Приятно читать, размышлять, задаваться вопросами... Хочется и постоять тут рядом подольше просто так и сказать
Но заглядывать сюда точно буду почаще. Очень не хватало такой душевности (зато с избытком на форуме - "духовности" - в четких рамках концепции/теории/учебника по психологии). Я тут погреюсь, можно?И так приятна эта тема, эти размышления. Они в самом деле не даются мне так стройно, как у вас, Шалимар, или других. Они пока еще непережитое.
Но недавно почувствовала в себе ту любовь, которую мне хочется сохранить. Такое было ощущение, что я ее долго искала-искала, а точнее откладывала (пока не похудею/потолстею/поумнею/поглупею
). Эта любовь - она как фон всему. Она есть и ей можно все. Ей можно творить и выражаться, ей можно злиться и обижаться, ей можно грустить и сомневаться. Но она остается. Когда я к такой любви пришла, все сразу показалось фигней, если на французском уж выражаться
И стало ясно, как я убежденно и заблужденно считала, что любовь она какая-то другая, она какая-то как в красивых книгах, как в отдельных эпизодах из рассказов других. Считала, что вот ну любят меня мои родители, но как-то не так, как мне хотелось бы. Ну, люблю себя я, но как-то не принимается и эта любовь, другую хоцца, по теориям и советам психологов. Ну, любит меня мой любимый человек, но как-то это не так, как в романах и у подруг, как-то показать другим его любовь нечем ("я ж не замужем, значит, не любовь это" и пр.).Считала, что бывает любовь радостная, любовь несчастная, любовь взаимная, любовь безответная - разные в общем. И от какой-то "любви" надо бы избавляться, а какую-то надо бы культивировать...
А сейчас где-то как вышла из лифта на восьмом этаже Любви и Зрелости и пока только осваиваюсь, но уже четко внутри понимаю, что любовь - она одна. Она - люблю. Она - всегда. Она - все равно люблю. Она - неа, не трудно любить. Она - да, злюсь и люблю, конечно. Она - да, больно и люблю, конечно. Она - да, радостно и люблю, конечно.
Она - "и".
Не вместо и не обязательно вместе (с радостью, удовольствием, наслаждением и тем, что с ней ассоциируется).
Она как взгляд на тех людей, которых любишь. Очки
Вот только эти очки они как будто для как раз-таки прозрения слабовидящих глаз, а не искажения черным/розовым. Вот я смотрю на любимого уже иначе, когда позволяю себе обижаться и любить, сердиться и любить, сомневаться и любить... Я смотрю на родителей уже иначе, когда позволяю себе не соглашаться и любить, капризничать и любить.
И когда я приняла свою собственную любовь за "ту самую настоящую Любовь", в которой хочу расти, о которой мечтаю от других, мне стало проще принять любовь других такой, какой они мне ее дарят.
Мне стало очевидно, насколько в голове засели книжные/киношные заблуждения о том, что такое "Настоящая Любовь", какая она неуловимая и редкая
)) А надо было только лишь попробовать выразить к самой себе свою самую-самую Настоящую Любовь, о которой мечтаю. И убедиться, что я же и в ней умею усомниться! И в ней нахожу несовершенство! Но это уже вообще отдельная тема для клинической психиатрии Когда я приняла любовь в себе, как Настоящую, как "и", мне стало невероятно свободно и спокойно. Как будто признала очевидное, позволила себе всю палитру чувств и услышала саму себя.
И бреду в этом свете, бреду
