Сообщений в теме: 177

[Елена Р]

месяцев 8 не работаю ) как и у многих вся родня возмущается, относится презрительно-снисходительно как к больной на голову родственнице )))
Но что важно! Есть и еще одна родственница у нас, которая ребёнка в год, даже чуть меньше, сдала в ясли. Чтобы Рррабооотать, семью кормить, кредит быстрей платить. (имея мужа). Так вот её также все неодобряют как мол ребёнка бросила, что за мать.

вывод: что бы мы не делали, окружающие всегда найдут за что осудить. Так я теперь к этому отношусь..Главное муж не против, остальное не важно.

[Хридая]

100% согласна! Многие осуждают, но на это не надо обращать внимания... Но как? Так тяжело! Ведь я росла отличницей, я должна быть аккуратна, чиста и уметь хорошо убрать, то да се. Все, кроме мамы (отец, бабушка, тетка) старались сделать из мены куклу, которая все делает правильно. Даже помню слова тети - это моя любимая племянница. Тогда я ее так уважала, прислушивалась, что могла себя погубить. Ну представьте, растет у меня нога, в 15-16 лет уже почти 38 (у мамы 39). А тетя более щуплая, другой комплекции, имеет 37. И начинает "учить" что у нее вот идеальная ножка - средний размер и красивый и т.д. А у моей мамы как и труженицы (кем она и была) - типа лапа. Я тогда начала носить обувь тесную, боялась перейти с 37го "выше". Потом все же перешла, но так же носила более тесную обувь. Я чуть не деформировала стопу, пальцы. Вовремя одумалась. И так во многом.
Но когда я заимела свое личное мнение, когда я вела себя независимо (к чему способствовало то, что уделять время девочке у нас в семье некогда было), так меня уже все разлюбили - отец, бабушка и тетка. Меня вообще в 17 лет обвинили в причине развода родителей, несмотря на то что отец пил и избивал маму. Было очень тяжело, пришлось отстраниться от родственников. Но мне сейчас неважно, что они о мне думают, но все же не могу преодолеть неприятное чувство. И осталось то, что тяжело, преодолеть негативную оценку о себе, хочется быть для всех хорошей. Я понимаю, что это невозможно и неважно, но это труд - преодолеть это в себе.
Воспитывая дочку, стараюсь не навязывать ей ярлыки - плохая или хорошая девочка, за ее поступки. Говорю, что она вообще очень хорошая, но иногда мне не нравится ее поступок. Надеюсь, она хоть не будет такой как я

[Queen]

Хридая, а вы не заходили в тему про Радикальное прощение?
там отличный инструмент, для того, чтобы

преодолеть негативную оценку о себе

конечно, эффекта волшебной палочки не будет, придется потрудиться хорошенько.

[Хридая]

Спасибо, зайду! Пока не заходила

[СакураТирияки]

Муж работает, женщина занимается воспитанием детей и хозяйством. Я считаю, что это правильно. Лично мой муж не против, что он работает, а я занимаюсь хозяйством и учусь. Потому что его бы я, например, на кухню не пустила хотя он не совсем беспомощный. Только вот хозяйка в ней должна быть одна. Меня прямо перекореживает почему то всю, когда муж начинает что-то прибирать, собирать муку, которую он случайно рассыпал или еще что-то. Потому что кажется, что он все соберет так, что доубирать мне все равно придется.

[Славина]

Прошло некоторое время, и я снова пишу в эту тему.
Я уже устроилась на работу. Думаю, стремиться к лучшему никогда не поздно, но все-таки на данный момент в моем маленьком городе- вполне себе очень хорошо. И принципиальный момент- чтоб зп моя была ниже чем у МЧ.
Опять от родителей слышу- надо ему помогать, надо его пожалеть... Что это у них в голове сидит?? Зачем его жалеть?? я даю такие возможности для деятельности ему, даю возможность быть мужчиной, полноценно думать мозгами и искать выходы. И если я сейчас начну его жалеть, а что будет потом, когда рано или поздно я уйду в декрет и полностью содержать семью нужно будет...
Я, конечно, понимаю, что если возникнет чрезвычайная ситуация, то я буду шевелиться, и впрягаться, и пахать. Но это очень крайний случай. и это я всегда успею сделать.
Но если МЧ мне ни на что такое не намекает... помощи моей слава Богу не просит, зачем я его буду жалеть? Здорового, умного мужика...
И еще, девочки, как понять, что я не перегибаю палку... ну вот это пресловутое "села на шею и ноги свесила"...
Ох уж эти родители...

[Хридая]

Ну если мужчина прямо скажет - извини, ты перегибаешь палку, вот тогда это и надо понимать Зачем преждевременно себя мучить догадками? тем более Вы работаете, деньги зарабатываете, хотя бы для себя, своих прихотей. Что Вы от себя еще ждете? А что это значит - ему помогать? Вы же помогаете А есть хорошая позиция - ну вот такая я, на лучшую работу не взяли, как могу так и помогаю... Ну вот если бы они Вас упрекнули что муж голодный и рваный ходит - тут другое дело..

[Славина]

Меня очень уж изматывают эти мнения родственников. Они как бы высказывают свою позицию по вопросу,но на самом-то деле нужно бесприкословно делать так,как они считают нужным. Мы ж,молодые,жизни не видали,ничего не знаем..якобы.
Авторитарные женщины в семье.. Это тяжело идти вразрез с их мнением. Легче пойти на 10 работ,лижбы отстали только))

[Славина]

А вообще у меня четкая позиция и я ее придерживаюсь,что наработаться и впрячься я всегда успею в конце-то концов,а вот проверить,как работают законы все эти,и построить свою жизнь в соответствии с ними- самой интересно,я даже жертвую сейчас высокой зп,которую мне предлагали и прочими САМостями.

[creating]

Меня очень уж изматывают эти мнения родственников. Они как бы высказывают свою позицию по вопросу,но на самом-то деле нужно бесприкословно делать так,как они считают нужным. Мы ж,молодые,жизни не видали,ничего не знаем..якобы.

Все зависит только от Вашего отношения к их "мнениям") поверьте, как только Вы его поменяете, родственники все так же не угомонятся, но Вам будет гооооораздо комфортнее. Можно сказать, Вы этого вообще замечать не будете.

на самом-то деле нужно бесприкословно делать так,как они считают нужным

Вы НЕ обязаны делать так, как они считают нужным. Их жизнь - это их жизнь, а Ваша - Ваша. Вы поступаете так, как считаете нужным и несете ответственность за свои поступки. Вы! И никто другой. Ни мама, ни бабушка, НИКТО. Указывая Вам как нужно поступать, родственники берут на себя ответственность за Вашу жизнь. Оно Вам надо? Вы разве не самостоятельный, взрослый человек, что не можете сами за себя отвечать? Можете. Вот и донесите им это. Что будете делать так как сами считаете нужным и нести ответственность за собственные решения.
Как только Вы начнете вести себя в соответствии с этой позицией, им придется эту позицию принять! Третьего не дано.

Меня очень уж изматывают эти мнения родственников.

Послушали, покивали головой, прокомментровали: "Очень интересная мысль, я подумаю над ней", и сделали по-своему.
Или: "Я с этим согласна. Но я выбираю другое".

Легче пойти на 10 работ,лижбы отстали только))

Это только в данный момент. А потом Вы будете ненавидеть себя за свою слабохарактерность и их за то, что жизнь сломали. Так не давайте им такую власть. Это только в Ваших силах и ни в чьих других.

Меня мама терроризировала за неоплату долгов по коммунальным (солидную). Они с папой (вообще - папа), зарабатывали долго на трешку по службе, и потом, разменяв ее, купили каждый себе отдельное жилье. И мне соответственно.
Сначала я поддавалась на ее прессинг, но прошло некоторое время и я ей прямым текстом говорю, когда она в очередной раз мне звонит и начинает старую песню за эти коммунальные: "Ты же понимаешь, что твое капанье мне на мозг ну никак не повлияет на то, когда я их оплачу? Оплачу, когда оплачу, ни раньше, ни позже". Сейчас она мне отвечает: "Ну а вдруг повлияет? Мне было бы спокойнее, если бы ты побыстрее закрыла этот вопрос". На что отвечаю, что помочь ничем не могу, но раз ты надежду не теряешь, то пожалуйста. Сколько угодно)) Потому что мне потом разбираться с ЖЭКом, который мне названивает, с отключенными коммуникациями в случае чего и т.д. Мне и только мне.

А раньше, когда я впадала в панику от ее нападок по поводу этих коммунальных и считала себя виноватой за то, что типа безответственно отношусь к ситуации, то она спокойно меня могла изнурять нравоучениями о том, какая я вообще безолаберная дочь, запустила все, работы нет, ниче нет, и т.д. и т.п.

Вот и весь секрет. Объяснить взрослым, что ты уже сам взрослый человек и полностью несешь ответственность за свою жизнь. Не родственники, а ты сам. И ты выбираешь поступать так. И потом за этот выбор будешь отвечать. А они могут свое мнение высказывать - пожалуйста. Я послушаю. На выбор остается за мной.

[Славина]

Согласна с Вами абсолютно полностью!!
Просто сейчас такой момент идет переломный: и во мне осознание взрослости и полного принятия ответственности за свои поступки и свою жизнь.
И у них осознание и принятие меня как самостоятельного и взрослого человека. И мне это право необходимо отвоевывать. Жестко ставить границы. Начинать всегда тяжело,потом,дай Бог,легче пойдет. И мне, и им придется принимать.

[Хридая]

Да, надо научиться спокойно относиться к мнению родственников, измениться самим. Все мы здесь пишем, потому что трудновато воспринимать мнение родственников, но мы не поддаемся, а ищем поддержку, здесь. Поэтому, Славина, держитесь! Вы не одна
Я так поняла, что вы еще молода, а я наверное лет на 10 старше. И я сама привыкла пахать, потому что не на кого было надеяться - родители мне ничего дать не могли. И вот теперь я тоже пробую, проверяю законы, и убеждаюсь за последний год, что они работают, но не сами по себе - надо над собой работать, постоянно, надо любить родных, мужа, доверять и т.д. Все не просто. Но я смотрю на своих бабушек. Одна - как я - гробила себя, никто ее гнал в шею, она сама считала - так надо. И всех изводила своей работой. Сейчас она еле дожывает, мучается ужасно, ноги не ходят, руки - не работают.... Вторая бабушка много конечно работала, но когда трудно, устала - пошла поспала. В молодости старалась поехать в санаторий, несмотря на хозяйство, село и детей. И сейчас она очень активна, у нее отличная кожа, лет на 30-40. Она не выпила за жизнь ни одной таблетки или лекарство - она ветеринар, категорически против химических препаратов, и всякой бытовой химии. Она в отличном состоянии, хотя есть проблемы возрастные, но она поддерживает себя народными методами.
Она для меня пример (обе бабушки в одном возрасте, и раньше все соседи и родственники как то подсмеивались над второй бабушкой - вот все бросила и отдыхает). Надо себя любить, беречь, ценить. Не только для себя, а для своих детей, мужа. Быть счастливой, здоровой. Как я это сейчас замечаю, будучи мамой. Когда у меня был токсикоз, или когда я болела, жизнь в доме как будто прекращалась - как будто бы без меня никто не умеет жить нормально - всем передавалось мое состояние. Даже муж хандрил.
А тем более, что вы молоды - надо сразу своего МЧ приучать к ответственности и тому, что он должен быть главным добытчиком. А то вот мне приходиться переучивать

[Bert'yan]

У меня тоже есть похожее недопонимание. Мне 20 лет, мч - 30. Он у меня очень мудрый, мужественный, не против, чтобы я не работала. А вот моя мама ( она у меня очень молодая, так что нет особо той закалки старой) постоянно надоедает "ну что, не смотрела вакансии? нет, ну а кем ты хочешь быть? Ну ты же думала наверно? Ну а вот прямо сейчас подумай". Я отвечаю резко, категорично, что нет, не думаю и не хочу думать. Нет желания и потребности. А она всё своё гнёт.
К слову, в жизни своей я работала 3 месяца и поняла, что очень тяжело совмещать быт и работу. Работа выматывала нервы, т.к. коллектив попался как стая собак, и все они там уже лет по 7 работают, а я - никто. Ушла оттуда и теперь думаю о работе только с ужасом, не отпускает этот опыт. Валяеву начала читать там же, на этой работе, и как раз всё совпало - я ушла и дома дочитала книгу. Заниматься домом стало гораздо приятнее, но вот родные не понимают, что мне делать дома, в мои 20. А я человек очень домашний, семейный, это мои самые главные ценности. А родители и родные мч - трудяги. Всю жизнь горбатились, накопили на несколько квартир (даже не знаю - сколько их) и смотрят на меня подозрительно. МЧ говорит, что они ко мне хорошо относятся, а мне не спокойно, подумают еще, что я молодая тут решила на шею присесть, нашла специально взрослого.... И тут в ночь на Новый Год брат МЧ язвительным голоском так за праздничным столом сказал "Ну что, работать-то не надумала?" Или что-то в этом духе, и улыбается, прищурившись. Не смогла ничего тогда придумать мягче и сказала "Нет, а что, кому-то плохо от того, что я не работаю?" Он выпучил глаза и таким же голоском, "Да нееет, нееет, я так, прооосто". Он вообще очень язвительный, но думает, что это супер-юмор, что это самое интересное занятие при общении, похоже - докапываться и выводить на эмоции, бестактно интересуясь не очень "удобными" темами. И вообще, родные МЧ не знают обо мне практически ничего, кроме того, где я учусь (заочно). Остальное, будто, не важно, или они считают не корректно спросить о чем-то еще. К слову, с МЧ мы живём 3 года вместе, и всё хорошо, это мой человек, и книга и статьи Валяевой мне помогли еще лучше это осознать.

[Kadisana]

на родственников нервов не напасешься, живите так как нужно вам

[Славина]

Надо себя любить, беречь, ценить. Не только для себя, а для своих детей, мужа. Быть счастливой, здоровой. Как я это сейчас замечаю, будучи мамой. Когда у меня был токсикоз, или когда я болела, жизнь в доме как будто прекращалась - как будто бы без меня никто не умеет жить нормально - всем передавалось мое состояние. Даже муж хандрил. А тем более, что вы молоды - надо сразу своего МЧ приучать к ответственности и тому, что он должен быть главным добытчиком. А то вот мне приходиться переучивать

Полностью согласна Могу подтвердить про то, что состояние хозяйки перенимает весь дом. Если хозяйка не в настроении- это чувствуется кожей, тем более, если сильная женщина, властная очень. Аж к полу придавливает ее этим настроением уныния или гнева.
А про добытчика...я заметила за собой, что чувствую вину первое время, когда мне кажется, что я попросила больше..а вдруг у него денег не хватит? а вдруг он думает, что я транжира? потом конечно, понимаю, что если бы не хватило- он бы мне прямо сказал, давай подешевле..это все из семьи идет..- Его же надо беречь, ему же надо помогать- напутствие мне такое дают дома..

[Hdt]

У нас в семье главный двигатель работы - это папа. Не знаю почему, но его очень раздражает, если солнце высоко, а бабы не в поле. Он и маму всё время на работу отправлял, даже когда была возможность для неё не работать, и меня. Сам зарабатывает хорошо, живём в достатке. Но вот говорит мне: "Мы с мамой не вечные, не будем тебя всю жизнь содержать, так что учись рассчитывать только на себя саму" и "Специальность и работа должны в первую очередь кормить и одевать, а удовольствие от работы - дело десятое". А так как у нас отце авторитет в семье, хочешь не хочешь, а прислушаешься.

[Хридая]

А как жила-работала Ваша бабушка, мама отца? Может она ему была подсознательным примером.
Мой отец тоже был "рад за меня", когда знал, что я на хорошей работе, в смысле хорошооплачиваемой, а не той, которая хорошая для меня И когда открывала магазин - прям гордился... К сожалению, моими детками не так интересуется, если сказать вообще, как и моей семейной жизнью и счастьем. Так что сейчас я для него не предмет гордости, пока не работаю, магазин закрыла. А все моя бабка - она всю жизнь на себе тянула 150% работы, от той, которую можно выполнить. Она спала и думала, что надо сделать. Но кому это все было нужно? Она так сейчас тяжело доживает, очень. У нее все тело болит, изуродовано той тяжелой работой, которую она на себе тянула. Жизни с мужем не было нормальной из-за этой работы. В последние годы жизни деда помню только ее придирки - то сделай, то не сделано.. Вот с кого не надо брать пример, хотя я беременна а она меня до сих пор спрашивает, не ищу ли я работы.... Что тут скажешь.

[Мужняя жена]

Девочки,я тоже хочу уйти с работы и просто быть Мамой и Женой, писать рассказы (у меня есть три публикации), но боюсь... боюсь, что осудят родители, родственники. Раньше я легко относилась к смене работы и никогда о своем решении не жалела. Хотя и тогда осуждения были (когда я не стала устраиваться в телекомпанию редактором новостей, мама со мной неделю по телефону не разговаривала - мы живем в разных городах. И все мои объяснения о низкой зарплате, большом объеме работы и задержках на работе до восьми вечера не принимались).
Восемь месяцев назад я устроилась на госслужбу. Теперь я вообще жалею, что такая возможность мне предоставилась. Тогда меня порекоммендовала одна женщина (город маленький, на хорошие должности берут своих или по рекоммендациям), пошла на собеседование, чтобы вроде как ее не подвести: человек ведь хлопотал, неудобно как-то (хотя на тот момент я прекрасно себя чувствовала в роли домохозяйки: успевала всё по дому, не спеша, забирала дочку из садика, вместе с ней гуляли, читали, стряпали для папы всякие вкусняшки и делали вечером ему массаж). И вот началась моя трудовая жизнь. Вечные недосыпания (мы все поздно ложимся), на работе сваливают всё подряд, но при этом из соседнего кабинета говорят, что мы вообще ничего не делаем. Надо было уйти сразу, когда только устроилась, а на меня повесили писать большую программу на 3 года, которую вообще еще никто не писал по краю и не знали как ее писать, хотя это обязанность нашего главного специалиста. Ладно, написала (для меня это было дело чести - показать, что смогу). Но одна сотрудница мне столько нервов вымотала по поводу этой программы, хотя сама потом не осилила ее даже прочитать! В начале осени неожиданно узнаем с мужем, что у нас появился долгожданный малыш - я беременна! Мы его ждали больше 2-х лет! Я подумала, что как бы не было тяжело на работе, как бы нервы не мотали и я не досыпала, но если уйду сейчас, мне все (кроме мужа, он бы понял) будут крутить пальцем у виска: декретные мол, официальное трудоустройство, есть куда выйти и т.д. И я терпела. Ждала февраля, чтобы хоть на месяц раньше уйти положенного - сначала в отпуск (по закону ведь можно), а потом в декрет. Самое скверное - эта работа не давала мне полностью насладиться радостью материнства. В первую беременность я не работала и полностью была поглощена своим состоянием: высыпалась, гуляли с мужем, разговаривала с животиком. А тут одни сплошные нервы, непонятная беготня((( Предстояла очередная защита программы, и та женщина мне снова попортила нервы (защищать должна была она, как экономист, но она-то ее толком и не читала). Через несколько дней случилось самое страшное - нашего сыночка не стало на сроке 18 недель беременности. Потерять долгожданного ребеночка да еще и на таком большом сроке - и врагу не пожелаешь. Может быть, такой ценой Бог мне хотел показать, что это не мое место? Первый знак - летом начавшийся острый бронхит с аллергической реакцией- я заметила, но не отреагировала должным образом, второй знак - более страшный. И оба раза после конфликта с этой женщиной!
Лежала в больнице и думала, что никого с работы видеть не хочу, что выйду и сразу уволюсь. Начальник дал пару дней подумать, и мне стало жалко коллегу, с которой я в хороших отношениях и которую уважаю - ей одной пришлось бы делать все годовые отчеты (хотя, опять же, чем занимается наш главный специалист?). Ей 60 лет и она осталась работать, когда узнала, что я беременна, чтобы помочь с отчетами мне. В общем, совесть не позволила бросить ее. Две недели мы с ней вдвоем без выходных каждый день сидели на работе до 6-8 вечера, а перед сдачей отчета до 23.30! Я написала заявление и даже муж заметил, какая я счастливая была! (Муж сказал, что поддержит любое мое решение). Прошло две недели отработки и меня коллега, с которой делали отчеты и та, "благодаря" которой устроилась, стали уговаривать остаться: мол, у меня всё хорошо получается по работе, опыт госслужбы идет, зарплата хорошая. Начальник заявил, что не отпустит и порвал заявление. И я поддалась, а теперь ругаю себя за слабохарактерность. Чувствую себя несчастной, не уделяю должного внимания мужу и доченьке, часто в плохом настроении (то раздражаюсь на всё, то плачу). Хочу всё бросить, но боюсь осуждения родственников. Я задумалась вот над чем: все, кто советуют остаться - женщины старой закалки, которые привыкли исполнять роль мужика и тянуть всё на себе. У них нет семьи, мужа нет! Но счастливы ли они?
Решила потратить зарплату на себя, чтоб хоть какое-то удовлетворение получить от работы. И что вы думаете? Сломалась машина у мужа и естественно деньги пошли на ремонт! Наверное, еще один знак мне)
Вот всё сама понимаю, но боюсь сделать выбор. Наверное, это в нас сидит "комплекс отличницы" - боимся кого-то разочаровать, да еще и навязанный страх за будущую пенсию. Хотя, действительно, получим ли мы ее когда-нибудь? Действительно, надо как-то отпустить свои страхи, довериться Богу и мужу.

[Хридая]

Как я Вас понимаю! Но вы ведь поймите - никто о ВАС НЕ ДУМАЕТ!!!! Все в мире думают только о себе. Не отпускают - потому что боятся, что им больше придеться работать, кому-то одному принимать нападки и т.д. У всех свои мотивы, личные, иногда нам и не совсем понятные. Некоторые просто по себе судят. Но поймите, что Вы потом получите еще мощнее знак, зачем? Вы хотите ребенка - разве может это быть с такими нервотрепками?
Не жалейте никого, кроме себя и своей семьи. Вы и так молодец, не бросили их в трудную минуту - в годовых отчетах, несмотря на свое состояние. Потом пойдет полугодовые, потом опять годовые - так всю жизнь будут просить о помощи.
На счет осуждения - это трудно преодолеть, но мы сдесь для того, чтобы работать над собой и поддерживать друг друга.
Мне вот одни уже меньше говорят о трудоустройстве, потому что я беременна, но зато нашлись другие родственники, которые считают, что таким образом я решила вместо зарплаты пока обойтись детскими... Уму не постежимо, но что тут скажешь - просто молчу и думаю о своем.
Но наградой - радость дома, ребенок, который все время с мамой, а не чужими тетями. Мама спокойная, а не мегера. Муж довольный, что дома есть ужин, и т.д. Друзья делают комплименты... А остальные, кто не понимает - в основном завидуют, они даже сами иногда этого не признают, и не понимают. Но это их жизнь. Я уже поняла, даже если ты с хорошими намерениями хочешь кому-то помочь, научить того, что знаешь, в основном не воспринимается. Только когда сам человек приходит и просит совета, что ли... Но вот мой совет (из моего опыта) - не бойтесь! Страшно, но осуществимо, и оно того стоит!

[Мужняя жена]

Хридая, спасибо, что откликнулись, поддержали! Самое интересное, что все подруги, молодые девчонки, советуют уйти. А женщины старой закалки - доработать хотя бы до отпуска, но это еще месяца 3-4. Временами меня даже начинает устраивать работа, но пока, если честно, здесь я больше потеряла, чем приобрела. Согласна с тем, что начальник заботится о себе: ему удобно, что есть человек исполнительный и ему не надо ни во что вникать. Перед глазами пример - коллега со стажем в нашей отрасли более 43 лет (та, что уговаривает остаться). Но сейчас у нее нет семьи, к сожалению. Она потеряла единственного сына (не дай Бог!) и теперь жалеет, что так мало времени уделяла ему, была всецело поглощена работой. А во мне борется разум и сердце: меня некоторые родственники пугают, что город маленький и никуда не устроюсь, а я понимаю, что не хочу никуда устраиваться в обычном смысле этого слова. Вчера сказала мужу, что хорошо бы уволиться, чтобы восстановиться к лету, отоспаться хотя бы, а потом пробовать снова беременеть. Мы с мужем очень хотим второго малыша. Он, в принципе, не против моего ухода. А я всё равно боюсь взять на себя ответственность и решиться! Тем более на муже два кредита. На предыдущей работе я также себя мучила около месяца, всё сомневалась, правильно ли поступаю, что ухожу. В итоге всё же уволилась и, как показала жизнь, это было к лучшему. И вот что интересно: занимаясь любимым делом (писала рассказы), не получая от этого материальной выгоды, у меня больше было возможностей потратить деньги на себя, купить всё, что нужно. Сейчас работаю, вроде бы, зарплата неплохая, а позволить себе мало что могу. Обстоятельства складываются так, что деньги нужны то на кредит, то машина ломается и т.д. Это ведь не совпадение.
Хридая, я поздравляю вас с самой великой радостью - радостью материнства! Это такое счастье! Вы правильно делаете, что не обращаете внимание на чужое мнение. Сейчас главное - ваш малыш! Здоровья вам и семейного благополучия!!!