Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Где взять новую маму?
#1
Отправлено 13 марта 2013 - 08:22
Втечении жизни человек должен развиваться гармонично и попробовать все вкусы счастья. Если в определенном возрасте человек не получил положенного вкуса счастья, то эта нехватка тянется с ним дальше, мешая развиваться и получать уже следующие вкусы счастья. Так человек, не получивший безусловной родительской любви будет испытывать трудности в отношениях со своим супругом, в воспитании детей и так далее.
Еще Нарушевич говорит о ситуациях, когда хорошие отношения с родителями построить невозможно поряду причин. В этом случае рекомендуется... да, найти новую маму =)
Это должна быть взрослая женщина, по возрасту годящаяся в матери, способная и желающая принять дочь.
Мои отношения с мамой были тяжелыми, сколько я себя помню. Точнее, они таковы с тех пор, когда я себя еще не помню. Мама как-то рассказала о нескольких эпизодах наших взаимоотношений в моем еще младенческом возрасте... Плохия отношения у нас, кажется, были всегда.
Я долго обижалась на маму, за то что недолюбила, недодала и тому подобное. Все же мне очень хотелось наладить с ней хорошие отношения, ведь она моя мама. На пути налаживания отношений я прожила все свои обиды и простила ее. Было предпринято много усилий, использовалась уйма упражнений, практик и подходов для налаживания связи мама-дочка. Прошло уже лет пять.
Я осознаю, что в отношения с мамой я вложила все имеющиеся силы и возможности, да и не имеющиеся тоже. Никаких изменений не произошло. Тем не менее, вопрос хороших отношений, вопрос безусловного принятия для меня очень важен.
Следующее, что я могу сделать, это пойти по пути, предлагаемому Русланом Альбертовичем.
В кругу моего общения есть несколько женщин, с которыми существует взаимная симпатия, у них есть свои взрослые дети, они годятся мне в матери по возрасту. Но что дальше?
Я хочу попросить вас, дорогие девушки, поделиться своим опытом и своими историями. Возможно, у кого-то из вас получилось так или иначе найти новую маму и ту самую безусловную любовь. Расскажите, как это происходило и что вы в итоге получили.
Девушек постарше, скажем за 40 =) я хочу попросить примерить на себя мысленно роль такой вот новоиспеченной мамы взрослой дочери. Расскажите, согласились бы вы на это; какой должна быть "дочка" чтобы отношения сложились, что вы можете получить в этих отношениях.
Ну и по правилам "мозгового штурма" я предлагаю высказаться всем желающим коротко по вопросу: "Как и где найти новую маму для взрослой дочери"
Если в рамках этого обсуждения для кого-то более правильным и важным покажется вопрос налаживания отношений с родной мамой, предлагаю это обсудить в уже существующих темах об отношениях с мамами или создать новую.
#2
Отправлено 13 марта 2013 - 09:02
Если честно, то я не думаю, что маму надо обязательно искать.
#3
Отправлено 13 марта 2013 - 09:19
Я эти проблемы решаю тем, что обращаюсь к богу.
Да, тоже своего рода Мама, которая дает нам все свою заботу и безусловную любовь=)
#4
Отправлено 13 марта 2013 - 09:20
для меня Марина Таргакова - отличная "виртуальная" мамаНу и по правилам "мозгового штурма" я предлагаю высказаться всем желающим коротко по вопросу: "Как и где найти новую маму для взрослой дочери"
#5
Отправлено 13 марта 2013 - 09:21
#6
Отправлено 13 марта 2013 - 09:29
Отличный вариант, спасибо!для меня Марина Таргакова - отличная "виртуальная" мама
#7
Отправлено 13 марта 2013 - 09:30
Да, думаю это вполне здоровое развитие человеческих отношений. Спасибо!У меня очень похожая ситуация. Я посещаю храм сознания Кришны и там существует система наставничества. Старшие женщины берут опеку над духовным развитием новеньких, молодых девушек, помогают советами и т п. Мне кажется, что если будет среди них какая-то действительно близкая душа, то "родительские" отношения сложатся сами собой : )
#8 Гость_Natalex_*
Отправлено 13 марта 2013 - 09:52
#9
Отправлено 13 марта 2013 - 10:18
Отностельно Нарушевича я мало чего унего слушала,но чето мне не очень вериться что он это говорил.Надо делать поправку на то что, эта инфа идет с Ваших слов,а как известно человек может так трактовать услышанное ,что смысл может быть полностью утрачен. Я больше слушаю и читаю Рами Блэкта и Лазарева.Так вот из из трактовки согласно Ведам выходит следующее:
- более менее осознанные души выбирают себе тех родителей.,в семье которых они смогут отработать свои недостатки. т.к родители это наше прошлое,наше зеркало большое увеличительное стекло,вскрывающие все наши изъяны.
- .Если у женщины плохие отношения с мамой ,если она ей предъявляет притензии она очень "хорошо" может закрыть себе многие вещи на эту жизнь.,в т.ч у нее могут возникать женские болячки.Почему? Потому что папа и мама это земное воплощение мужского и женского божества.Их надо уважать. У меня тоже были сложности (не могу сказать что они полностью себя исчерпали) с мамой,и Бог когда я на нее сильно обижалась и скандалила,наказавал меня (женскими болячками),только благодаря этим проблемам я поняла,как важно принимать эту истину ,надо любить родителей такими как они есть.
- Второй мамой должна является свекровь.к ней тоже надо уважительно относиться и любить какой бы она не была
Убедительно прошу Вас ,затните Эго,прислушаетесь к Вашей душе,что она говорит по этому поводу.
Удачи Вам и скорейшего благостного решения проблемы с Вашей Мамой
Удачи ОМММ
Сообщение отредактировал irin1rus: 13 марта 2013 - 10:23
#10
Отправлено 13 марта 2013 - 10:28
очень странная фраза сама по себе..Отностельно Нарушевича я мало чего унего слушала,но чето мне не очень вериться что он это говорил.
вообще, он много про это говорит как раз.
#11
Отправлено 13 марта 2013 - 10:40
автор темы не о том, чтобы "забить" на неудавшиеся отношения с матерью, по ее сообщению не видно, что она хочет найти замену, а настоящую маму выбросить из мыслей. Нет, я так поняла, что она просто хочет получить источник любви от старшей женщины, чтобы не ощущался так остро недостаток любви от мамы.
Автор написала, что после практик и прочего она маму простила. Но любовь получать хочется от мамы все равно.
Так что вряд ли тут в Эго дело.
#12
Отправлено 13 марта 2013 - 12:28
Вчера наткнулась в группе у Ольги Валяевой на чудесную сказку от Эльфики, про отношения с мамой. Почитайте пожалуйста..
Не надо искать новую маму... У меня аж в носу защипало от названия темы. Вот честно ВЫ почитайте сказку, может она поможет вам по-другому взглянуть на ситуацию. Вы же умница, изучаете Веды, следуете им, меняетесь - разве вам не под силу изменить всего лишь своё отношение с мамой? Я уверена, что вы справитесь.
А маму прощать не за что. Вы подумайте - она вам дала жизнь, и во многом благодаря ей - вы такая какая есть. Пусть вам и не нравятся ваши отношения, но это - мама. Она дала вам жизнь, она 9 месяцев носила вас под сердцем, она не отказалась от вас в роддоме, она КАК УМЕЛА о вас заботилась - и это очень много!! ОЧЕНЬ! Вы наверное знаете, что детки-отказники, несмотря на то, что в доме малютки их кормят, ухаживают за ними - отстают в развитии очень сильно. А почему, знаете? Потому что младенчику только для НОРМАЛЬНОГО развития необходимо 12 объятий в день. А вы не производите впечатление умственно отсталой (уж простите), а как раз от вас впечатление, как от умной, очень развитой и интеллектуальной девушки!!! Так значит были у вас эти 12 объятий, верно?
Мне кажется вы просто чуточку запутались. Всё менять, тем более отношения с мамой -очень трудно. И иногда кажется, что дело не движется с мёртвой точки. Но я уверена что вы на верном пути! ДУмаю скоро мы увидим тему "Как я возродила отношения с мамой", автором которой будет чудесная Терри Тар! Итак, сказочка.
ПЕРВАЯ В СВОЕМ РОДЕ.
На холотропное дыхание я потащилась не из праздного любопытства, а с тем, чтобы разобраться со своими детско-родительскими отношениями.
Дело в том, что я – недолюбленный ребенок. Мама относилась ко мне крайне сурово, доброго слова я от нее не слышала, только попреки и недовольство, никогда я для нее хорошей не была. А отец меня вообще не замечал. Он выпить любил, и трезвым я его редко видела, а потом и вовсе умер. И теперь у меня никак не получается личную жизнь устроить. А всем известно, что если ребенок любви в детстве недополучил, во взрослой жизни с этим тоже сложности будут, потому что самооценка ниже плинтуса. Я столько психологических книг на эту тему перечитала – ужас просто! Сама уже могу консультации давать…
Ну так вот, отправилась я на холотроп. Насколько я знала, это такое особенное дыхание под музыку, которое вводит в особенное состояние, где можно получить ответы на все твои неразрешимые вопросы. А у меня с моей хронической недолюбленностью таких вопросов – воз и маленькая тележка, они-то и мешают мне жить счастливой и полноценной жизнью.
Все так и случилось, как я читала. Объяснили нам, что и как тут будет, разбили на пары (один дышит, другой помогает), включили музыку – и в добрый час. Улеглась я и стала старательно дышать. Сначала долго ничего не было. Пыхчу, как паровоз, аж живот заболел, слева и справа – такое же сопение, музыка грохочет, мне аж тошно стало. Думаю, и чего это я сюда приперлась? Так-то я и дома, на диване могу упражняться… Только пока я так думала, вдруг что-то изменилось, словно переключилось что-то в голове, и оказалась я в странном месте. Вроде как сон мне снится, только не совсем сон, потому что мозги работают и все наблюдают.
Вдруг передо мной возникает свет, а из него – женщина, немолодая уже, полноватая, в длинной юбке и белом чепце, приветливая такая, уютная, глаза добротой светятся.
- Здравствуй, детка, — говорит, — ждала я тебя! Добро пожаловать!
- Здравствуйте, а вы кто? – спрашиваю.
- А я – прародительница твоя, первая женщина твоего рода. Имя мое затерялось в веках а ты зови меня Матушкой.
- Вы – первая женщина моего рода? Это как же? Это же, наверное, давно было?
- Очень давно, — смеется она. – Да ты не считай века, ты спрашивай. Чего тебе надобно?
- Разобраться мне надобно. Проблемы у меня.
- Какие же, деточка?
- Я – недолюбленный ребенок, папа не замечал, мама шпыняла. И теперь не могу отношения построить, семью создать. И о себе я мнения крайне невысокого. Это потому что мама мне внушила, что я серость и никчемность. Я и решила, что я – последняя в крайнем ряду, дальше некуда.
- А сколько тебе лет, деточка?
- Тридцать на той неделе было. Молодость, можно сказать, уже прошла, а я все еще не разобралась со своим недолюбленным детством…
- А что ты уже сделала для того, чтобы разобраться?
- Ой, я много чего сделала. Книжек умных перечитала невероятное количество, к психологу ходила, тренинги посещала, родителей простить неоднократно пыталась, в общем, не сидела сложа рук.
- Родителей, говоришь, простить хотела… А за что?
- Ну как за что? За то, что любви недодали. А должны были!
- Вон оно что… А с чего ты взяла, что они тебе что-то задолжали?
- С чего? Да это же всем известно! Вон сколько уже про это написано! Что если родители своих детей любят, они вырастают полноценными и самодостаточными, в себя верят, будущего не боятся, и все у них в жизни складывается.
- Если бы… — говорит Матушка, и усмехнулась так невесело. – Знала бы, как ты ошибаешься! Иной раз и у любящих родителей такие детки вырастают, что слезы одни… Не в том дело. Я вот тебя спросить хочу: ты себя до сих пор маленькой считаешь?
- Да нет, мне рано повзрослеть пришлось. Выучилась, работать пошла, и живу отдельно. Самостоятельная я.
- Стало быть, родители тебя на свет произвели, выкормили, вырастили, выучили, на крыло поставили, а все еще чего-то должны остались?
- Я ж говорю, любви не было. Не хвалили, не ласкали, не поддерживали морально. Я до сих пор из-за этого страдаю!
- Страдалица, значит… А что ты о страданиях-то знаешь, деточка? О голоде, о войнах, о нищете, о потерях безвозвратных? Небось, только в книжках читала?
- Какие войны? И причем тут нищета?
- Смотри сюда, покажу тебе кое-что… Видишь? – и она достала откуда-то из складок одежды небольшой предмет. Я присмотрелась – это была шкатулка. Не особо красивая, простая, деревянная, потемневшая от времени, с какой-то незатейливой резьбой на крышке.
- Скажешь, неказистая на вид? А вот так? – и она подняла крышку шкатулки, а там… Оттуда такой несказанный свет хлынул, что я аж зажмурилась.
- Нравится?
- Да, очень… — я смотрела как завороженная, теперь шкатулка казалась мне невероятно прекрасной.
- Это не простая шкатулка, в ней хранится любовь нашего рода, — пояснила Матушка. – Стоит ее открыть – и она весь мир осветит и согреет. Я эту шкатулку своей любовью наполнила и дочери передала, а она – дальше по роду. Это наше родовое сокровище, неотчуждаемое наследство по женской линии.
- Но я никакой шкатулки не получала! – говорю я. – Да если бы я такое увидела, разве бы я забыла? Видать, затерялось наследство где-то в поколениях.
- Не может оно затеряться. Говорю же, неотчуждаемое оно. Только вот ее все время любовью полировать надо, тогда и вид у шкатулочки будет совсем другой. Заиграет, засияет, засветится!
- А кто же ее полировать должен?
- Тот, кто владеет ею сейчас, сию минуту. Кому она по роду досталась. Стало быть, сейчас ты и должна.
- Я должна??? Да я не против… Только откуда мне ее взять, если я сама ее в наследство не получила?
- Такого быть не может. Каждая девочка рода, появившись на свет, получает такую шкатулку. Она незримая, но вполне реальная. Только бывает так, что закрыта она на семь замков, да и свет в ней поиссяк, и задача женщины – открыть ее и добавить любви, чтобы передать своей дочери снова сияющей и наполненной.
- Это что же выходит? Что я наследство получила, но ничего о нем не знаю? Потому что шкатулка закрыта, да? Но тогда скажите, почему моя мама ее не открыла, не показала мне Свет Любви? Вы же сами говорите – у кого шкатулка, тот и должен это сделать!
- Не у всех на это сил хватает, — тихо сказала Матушка. – Глянь сюда, покажу тебе, что женщинам нашего рода перенести пришлось…
Я глянула – и обомлела. Она словно занавес откинула, и передо мной стали проноситься разные картины, как в кино, и в каждом эпизоде присутствовала шкатулка. Чего там только не мелькало! Война, беженцы, бабка шкатулку в лохмотья прячет, ими оборачивает, а у самой руки обмороженные, распухшие… А вот лесоповал, на ветру, под снегом, женщины в ватниках пилят сосны, все замученные, едва шевелятся, и шкатулка валяется в ледяной каше, раздавленная чьим-то сапогом… Вот молодая женщина – муж ее бьет, колотит, поносит на чем свет стоит, потом она, вся в слезах, на шкатулку, кровью запятнанную, амбарный замок прилаживает, а ключ потом – в глубокий колодец, только булькнуло… А вот вижу шкатулку в руках у девочки, замок по-прежнему висит, только, видать, много лет прошло, потому что ржавый уже, старый… Девочка пытается его сковырнуть, посмотреть, что там, в шкатулке, да ничего не получается, только палец порезала да ноготь сорвала. Тогда она ее бросает в угол, где всякий хлам пылится, и лежит шкатулка, только крови на ней добавилось. Вот мама моя – вся зажатая, озабоченная, замороженная будто, и глаза невеселые. Папу я тоже увидела, как холодно ему и неуютно, и он к бутылке тянется, чтобы забыться… И еще много чего я видела в этом «кино» — только вспоминать не хочется, уж очень грустно все это…
- Матушка, страшно-то как! – вырвалось у меня.
- Сама видишь – иная женщина такую судьбу проживает, что ей свою любовь не раскрывать, а прятать приходится. Кажется ей, что если она свою любовь надежно укроет да на семь замков запрет, то так лучше будет. Не так больно… Не все ведь ее принять и оценить умеют, любовь-то…
- Выходит, мама моя тоже не смогла шкатулку открыть? Наверное, она тоже любви в жизни недополучила, потому и мне ничего не передала…
- Вот именно, — кивает Матушка. – И я спросить тебя хочу. Тебе вот тридцать уже, а ты все еще веришь в мамины слова о том, что ты «серость и никчемность» и «последняя в крайнем ряду»?
- Выходит, так. Поверила я в это. Да и кому же верить, как не маме?
- А что ты за это время сделала, чтобы другой стать?
- Да я всю жизнь старалась ей доказать, что я другая! – пожаловалась я. – И дома, и в учебе, и на работе вообще все делаю на «пять с плюсом». Я всю жизнь из кожи вон лезу, чтобы доказать свое право на существование! И получить причитающуюся мне любовь!
- А зачем? Если ты появилась в этом мире, то твое право на существование бесспорно. То, что ты не серость и никчемность, уже давно всем понятно. Ты уже всем все доказала! А любовь… Она в этой шкатулке, которая по праву рождения твоя. Осталось только открыть ее, и Свет Любви хлынет в твою жизнь, осветит ее, согреет, еще и другим достанется.
- А как это сделать? Как мне шкатулку открыть?
- Есть к ней ключ, называется он «сочувствие». Когда ты перестанешь предков своих осуждать, что любви тебе недодали, а от всей души посочувствуешь им, что они сами ею обделены были, вот тогда и откроется шкатулка, и разольется Свет Любви.
- Сочувствие, говорите… А мне кто посочувствует? Кто меня пожалеет?
- Знаешь, пока ты будешь ждать жалости да сочувствия, не открыть тебе шкатулку. Разве ты дитя малое, чтобы сироткой прикидываться? Взрослый человек, владелица родового наследства. Пора бы тебе самой Свет Любви в себе открыть.
- Но мама…
- Мама твоя такая, какая есть, так уж жизнь ее сложилась. А ты так и будешь до пенсии чудес ждать, пока она изменится? Так может, этого никогда и не случится. Смотри, так и жизнь мимо пройдет… Давай-ка, решай прямо сейчас – берешь шкатулку или нет? А то мне пора…
И она действительно начала таять, исчезать.
- Беру! – закричала я. – Беру наследство!
- Ты будешь первой, кто возродит Свет Любви в твоем роде. Я была первой – и ты будешь первой. Первой по-настоящему счастливой за долгие годы, девочка, запомни это! – донеслось до меня из сияющей дымки.
Я ощутила, что шкатулка непостижимым образом оказалась в моих руках. Я ее как наяву чувствовала – теплую, угловатую, тяжеленькую. И вдруг такая музыка заиграла чудесная, что я заплакала. Я испытала его, это самое сочувствие… Словно на себе ощутила все то, что пережили женщины моего рода. Такая тяжесть на меня навалилась, что я просто взвыла! Я рыдала, как никогда в жизни, и со слезами из меня вышли все обиды, все претензии, все горе от непонимания и не-любви…
А потом я «выплыла» из своего сна-не сна, выплыла и очутилась в зале, где и начинала дышать, а надо мной склонилось обеспокоенное лицо моей напарницы.
- Ну ты и ревела, — проговорила она. – Думала, все тут зальешь… А что с руками?
Я взглянула – руки были сложены так, будто я все еще держала в них шкатулку. И на ощупь – словно она все еще там была.
- Наследство получила, — сказала я. – Неотчуждаемое…
Вот так я подышала на холотропе… Прошло совсем немного времени, но я чувствую себя совершенно другой. Не знаю, как это получилось, но теперь я все время ощущаю присутствие той шкатулки, что Матушка мне отдала. И слова ее помню – «ты будешь первой женщиной рода, по-настоящему счастливой». И я в это верю. Ну и что, что я в детстве что-то там недополучила? Мама – это мама, а я – это я. И я хочу передать родовую шкатулку своей дочери (а она у меня обязательно будет!), да не пустую, а наполненную Светом Любви. А кто же ее наполнит, если не я?
Автор: Эльфика
#13 Гость_Crystallake_*
Отправлено 13 марта 2013 - 12:50
#14
Отправлено 13 марта 2013 - 13:01
#15
Отправлено 13 марта 2013 - 13:07
#16
Отправлено 13 марта 2013 - 15:20
автор темы не о том, чтобы "забить" на неудавшиеся отношения с матерью, по ее сообщению не видно, что она хочет найти замену, а настоящую маму выбросить из мыслей. Нет, я так поняла, что она просто хочет получить источник любви от старшей женщины, чтобы не ощущался так остро недостаток любви от мамы.
Автор написала, что после практик и прочего она маму простила. Но любовь получать хочется от мамы все равно.
Так что вряд ли тут в Эго дело.
Мира, спасибо. Мне кажется, половина заглядывающих в тему не очень хорошо понимает суть или читает по диагонали. Но то, что понимает хоть кто-то дает уверенность, что объясняюсь я все таки понятно.
#17
Отправлено 13 марта 2013 - 17:01
#18
Отправлено 13 марта 2013 - 17:35
Думаю, мамой надо стать самой себе. Вот уж точно будет человек, безусловно любящий и принимающий)
А чтоб с реальной мамой отношения наладить внутри себя (а потом и вовне), можно классные мультики посмотреть:
"Коралина в стране кошмаров" и
"Храбрая сердцем".
Лёгкая и приятная терапия)
#19
Отправлено 13 марта 2013 - 18:22
Милая Терри Тар, вы уж простите, но название темы ООООЧЕНЬ сильное Поэтому и реакция такая бурная. Вы не обижайтесь, пожалуста. Никто же вас не осуждает Просто может название темы подправить? Ищу Наставницу, к примеру... И вот я ещё раз НЕ "по диагонали" перечитала что вы написали.. И знаете, да, складывается ощущение что ищете НОВУЮ маму, так как вкратце: "пробовала, не получилось, хочу новую". И только в конце текста, небольшая фраза про то что. если вдруг покажется нам (!) - то что надо налаживать отношения с родной мамой, перейти в другую тему. Так что не вините тех, кто НЕ ПРАВИЛЬНО прочитал и высказался)) Может просто советы вам не совсем нравятся? А это уже другой вопрос!Мира, спасибо. Мне кажется, половина заглядывающих в тему не очень хорошо понимает суть или читает по диагонали. Но то, что понимает хоть кто-то дает уверенность, что объясняюсь я все таки понятно.
Удачи вам и хорошего настроения!
#20
Отправлено 13 марта 2013 - 18:56