Сообщений в теме: 67

[tajna]

Напишу с позиции мамы.Я очень люблю свою дочь.Но до совершенства мне ой,как далеко.Совсем недавно вдруг осознала,что моя малышка,когда вырастет, тоже может винить меня,что я ее "не так любила","недолюбила" и т.д.Это ужасно! Все претензии к своей маме мигом испарились.

Я как раз тоже сегодня поняла, что обвиняю своих родных в том, что они меня не так любили! Это ужасно, как могли так и любили! Видимо карма моя такая - научится их понимать!

[Яника]

Терри,думаю,второй мамой может для Вас стать свекровь. Многое от Вас зависит. У меня и мама и мама мужа тоже (как и я) не идеальны,но я их искренно люблю очень сильно и получаю взаимность. Как в пословице говорится "Ласковый телок двух маток сосет". Если же и со свекровью у Вас отношения не сложаться,тогда ответы надо будет искать именно в себе,заначит,дело в Вас.Но,думаю,все получится!

[Терри Тар]

Терри,думаю,второй мамой может для Вас стать свекровь. Многое от Вас зависит. У меня и мама и мама мужа тоже (как и я) не идеальны,но я их искренно люблю очень сильно и получаю взаимность. Как в пословице говорится "Ласковый телок двух маток сосет". Если же и со свекровью у Вас отношения не сложаться,тогда ответы надо будет искать именно в себе,заначит,дело в Вас.Но,думаю,все получится!

С мамой моего мужчины отношения у меня хорошие. Может не очень близкие, но всяко теплее, чем с моей мамой.

[Яника]

С мамой моего мужчины отношения у меня хорошие. Может не очень близкие, но всяко теплее, чем с моей мамой.

Вот и умница!!! Значит,Вам уже повезло хотя бы в том,что свекровушка-адекватный человек. А что если попробовать всю нерастраченную любовь отдавать ей? Не забывая о маме,конечно. Но,например,хочется кому-то родному подаок хороший сделать или слово сказать,а мама не хочет принимать. Подарите его свекрови. И муж оценит наверняка и,возможно,свекровь проникнется

[ТИА]

Терри Тар, знаете у меня отношения с мамой тоже не очень гладкие, я не чувствовала материнской любви практически никогда. Только обвинения, что все делаю неправильно, все не так и постоянный контроль с ее стороны. Лекцию Нарушевича про наполнение сосудов любви я, как и вы, тоже слушала. Я понимаю, что любви от своей мамы я не получу никогда, это невозможно. А потребность получить родительскую любовь есть и при чем очень сильная. Как будто дыра какая-то внутри без этой любви. И жить полноценной жизнью никак не получается, все силы уходят на то, чтобы эту любовь где-то получить, чтобы ее удержать, чтобы ее хоть немного почувствовать. В общем, мешает здорово в жизни. После лекции, я решила попробовать поискать, как советует Нарушевич, женщину, которая может эту любовь мне дать. Но, к сожалению, найти не получилось, это не так просто. Получается, мне нужно познакомиться с женщиной в возрасте, которая сможет меня полюбить, узнать ее хорошо, позволить ей узнать меня, установить с ней близкие отношения, уделять достаточно своего времени, чтобы эти отношения поддерживать. В общем, куча времени и сил, которыми я не располагаю чисто физически. Поэтому я пошла по следующему пути. Я нашла в своем окружении женщин старше меня. На работе, подруги, знакомые. И стала пробовать сознательно замечать и радоваться тому, что они делают для меня. Одна меня угостила конфетой, другая посоветовала сорт вкусной тыквы для посадки, третья выслушала мои горести и утешила меня, четвертая поделилась впечатлением о зарядке, которую делает каждое утро. И так каждый день, я стала замечать, что забота складывается из малюсеньких мелочей, их нужно учиться видеть и быть благодарной за них. Через какое-то время я начала чувствовать покровительственную любовь, которую может оказать женщина в возрасте, опеку, заботу. Не какая-то конкретная женщина, а вообще Женщина-мать. Знаете, мне помогло, я стала спокойнее, я уже не так сильно страдаю от того, что я не чувствовала эту любовь от своей матери. Я стала напитываться той любовью, которую может мне дать любая старшая женщина, как более младшему и молодому представителю рода человеческого. А в женщинах забота и опека младших заложена самой природой. Поэтому женщина сразу начинает заботиться о младших, как только они появляются в поле ее зрения. Самое интересное, что к своей маме я стала относиться более терпимо, я начала замечать все, что она делает для меня, пусть иногда в странной форме, но мотивы у нее все-таки направленны на благо. В общем, по крупицам у всех кто может, даже у своей мамы, я собираю материнскую любовь. И мне действительно стало легче и спокойнее жить.

[Терри Тар]

Терри Тар, знаете у меня отношения с мамой тоже не очень гладкие, я не чувствовала материнской любви практически никогда.

Спасибо за Ваш рассказ, это действительно полезный для меня пример.

[Терри Тар]

Я всегда думала, что Веды мудрые. Но вот все это, что в этой теме, меня просто убило, если честно...
Может, это Нарушевич так их трактует, конечно... Потому что я не верю, что в оригинальных Ведах могло бы быть ТАКОЕ указание. У меня просто крыша едет от этого.

Может быть, Нарушевич имел ввиду, напитаться и почувствовать энергию Земли, Матери-Хозяйки - ее действительно можно почувствовать где угодно, и совсем необязательно у мамы. Но вот слова, в которых это все выражено, проведение параллели между этой энергией и безусловной любовью родителей... просто взрыв мозга.

К сожалению ни Вы, ни я не можем изучать Веды в оригинале. Мы можем только полагаться на толкования и переводы и единственное, что можно сделать в этом случае, это выбрать для себя такого толкователя, который не будет вызывать чувства отторжения.

[Kathy]

Потому что я не верю, что в оригинальных Ведах могло бы быть ТАКОЕ указание.

в оригинальных Ведах такого указания быть и не могло, наверное, в ведические времена детей на помойки не выкидывали.
А вообще какое - такое? Нарушевич говорит о том, что ребенку нужна безусловная материнская любовь, и если мать неспособна ее дать, значит, ее нужно искать в др. месте. К сожалению, сейчас есть такие матери.
Также он много говорит и про уважение к родителям, конечно.

[Шалимар]

Я всегда думала, что Веды мудрые. Но вот все это, что в этой теме, меня просто убило, если честно...
Может, это Нарушевич так их трактует, конечно... Потому что я не верю, что в оригинальных Ведах могло бы быть ТАКОЕ указание. У меня просто крыша едет от этого.

Может быть, Нарушевич имел ввиду, напитаться и почувствовать энергию Земли, Матери-Хозяйки - ее действительно можно почувствовать где угодно, и совсем необязательно у мамы. Но вот слова, в которых это все выражено, проведение параллели между этой энергией и безусловной любовью родителей... просто взрыв мозга.

И Торсунов это же говорит
Есть отношения родители-дети, которые Никогда не станут нежными, хоть вы в лепешку расшибитесь. А чувство материнской любви необходимо - найдите другую женщину, которая сможет вам подарить это чувство. Что в этом шокирующего
Что касается трактовки Вед, "считается/говорят", что ничего трактовать там не нужно - Веды понимаются буквально.

пс. и еще момент Веды или "мудрые" или "немудрые". Любой духовный источник - мы или принимаем его полностью как Истину или не принимаем (пока. или вообще). Знание, доносимое таким образом, оно особое - оно из других категорий, не тех, к которым мы привыкли в век невежества. И оно не может приниматься по помощью ума. Оно может приниматься только как Истина безусловная.
имхо, конечно. Из наблюдений за собой. я раньше тоже все это под вопрос ставила. Все духовные учения Рассматривала как некое, (еще одно) интеллектуальное "подспорье" себе, разумной

[Терри Тар]

Терри Тар, простите, пожалуйста, я больше не буду вам мешать в вашей темке. Просто не могла девочкам не ответить.

Да ну что Вы, мы же здесь все именно для обсуждений.

Я с Вами согласна, материнская любовь не в нежности заключается. Но, мне кажется, для каждого человека важно что-то свое, и вполне может быть так, что для кого-то самым ценным в родительско-детских отношениях станет именно нежность.

[Fantasy]

ТерриТар, я понимаю слова девочек, которые пытаются показать вам на то, что иногда бывает лучше видно со стороны. Лично я вижу из ваших сообщений, что вы хотите встретить такую женщину, чтобы напитаться от нее материнской любовью, можно сказать, Наставницу. Я понимаю вас. Но знаете, осознайте для себя, не ищите ли вы здесь человека, который поможет решить ваши проблемы (мы ведь часто пытаемся это делать... ищем совет, подсказку, человека, технику, практику...). Если вам просто нужно общение с мудрым по-женски человеком - это одно, а вот замена маме и ее любви - другое.
У меня есть 3 женщины, которые значительно старше меня, и я их считаю своими Наставницами, мы близко общаемся. Я не искала их специально (вряд ли это даст результаты), встречи с ними мне подарила Жизнь. Просто мы встретились и понравились друг другу, вот и все, это близость духа, потому и отношения такие теплые. Мы общаемся по-дружески, но все равно есть момент "старший-младший", я к ним очень уважительно отношусь, они ко мне скорее покровительственно, как старшие, но все равно это вариант дружеского общения. Если бы я общалась с ними с намерением обнаружить в этом общении замену маминой безусловной любви и помощи, боюсь, они даже втроем не выдержали бы такой нагрузки Такие ожидания... ну они довольно серьезные, что ли. Я осознаю, что и эти женщины не идеальны, они тоже ошибались в жизни, но при этом они в полном смысле слова настоящие женщины, развитые. Иногда они даже со мной советуются так как все мы растем и развиваемся, а если хочется идеала, который будет любить, направлять всегда и везде - это скорее к Богу.
А в таких отношениях, которых вы ищете, излишние ожидания с вашей стороны будут напрягать. Они должны быть свободны, просто из душевной близости. И ответственность за решения все равно на нас, не ищите волшебных советов и волшебных людей.

Не обижайтесь, подумайте, чего именно вы ищете от "новой мамы", если любви, то нет ли здесь нашего женского стремления найти того, кто нас обеспечит любовью, вместо того, чтобы раскрывать ее в себе. Чем больше познаете и открываете себя, тем больше удивительных встреч дарит вам жизнь. Невозможно их выторговать.

[Шалимар]

Девочки, слово "нежные" буквально из Торсунова. Скажите "близкие" - какая разница как это называть.

я приношу тоже свои извинения. Мне жаль, что я вмешалась.
Все "противостояние" мое и Анастасии из тему в тему носит характер "западная психология vs Веды".
Я постараюсь на примере родительско-детском один раз объясниться и угомонюсь.

Я ни в коем случае не оспариваю достижений психотерапии. Точно не ставлю под вопрос ее искреннее желание помочь человеку. Более того, это треть моей жизни и самая богатая и насыщенная. И именно поэтому, сейчас уже имея взгляд со стороны я...не просто так постоянно утверждаю "Веды лучше". Это и так понятно, во-первых, и не моя задача убеждать в чем бы то ни было неверующих, во-вторых. Жизнь научит.
Утверждаю потому, что точно знаю - эффективнее. А во многих случаях (а, может, и в большинстве) - мягче, менее болезненно.
Психотерапия и системная терапия, в частности, могут помочь и полезны в ситуациях не критических - "мама не долюбила".
В случаях более тяжелых, открывая и открывая пласты каких-то детских страданий взрослый человек (внутренний ребенок) очень сильно страдает от чувства вины - "почему я не могу любить своих родителей". Страдает еще сильнее, чем раньше, чем когда он всего этого не знал, но просто не любил. А тут, вроде бы, что-то раскопалось и должно помочь - но любви как не было, так и нет - принятие, возможно, даже прощение возможно, благодарность, что родили - ок. а любви - нет и в помине. И человек, в итоге, нагружает себя чувством новой вины - часто она оказывается еще более неподъемной, чем старая. Говорят "любите!" а я не могу. Говорят "они вас любили!" А я не чувствую. Вот хоть ты тресни, но чувствую я этого. Мне почему-то навязывают подмену понятий. Якобы, из желания блага и помощи. Почему-то любовью называют вещи, которые ею Не являются. и я должен это принимать. А я это принять не могу.
Анастасия, по поводу любви-ненависти, которые могут сосуществовать - это называется Амбиваленстность. Одно из самых страшных состояний, практически не поддается коррекции - человек буквально разрываем пополам. Это Ад.
"Как же так, это моя мама. Почему я не могу ее любить? Все мое существо тянется к ней, это мой самый дорогой человек, она дала мне жизнь. И, в то же время - все, что я к ней чувствую - это ненависть (которая, конечно же, подавляется, в большинстве подобных случаев)"
И вот Веды несут с собой настоящее освобождение (есть несколько опальных, хотя и выдающихся, хотя и опальных) западных докторов, в частности Алис Миллер и ее последователи которые впервые в западной практикеподняли эту табуизированную тем - признали за ребенком право Не любить своих родителей. Но глубинную "правомочность" этого права им все же найти не удалось. Во всяком случае, я не встречала). Веды говорят - Вы Не обязаны любить своих родителей. Родители Не обязаны любить вас. У нас всех - Карма. Иногда это просто кармический урок. И все. А никакие не родственные души. Разобрались - разошлись. И слава Богу. И это вот то самое главное, что помогает наконец-то разорвать эту неразрываемую эмоциональную связь. Простить - важно, принять - важно, поблагодарить за то, что дали жизнь - Обязательно. Любить - Необязательно. Все.
Более того, в результате духовной практики непременно наступит момент, в этом и суть ее, в том числе - очистить душу - когда придет глубокая любовь ко всем людям. И к родителям, в том числе. И...это все придет, как я понимаю, какими-то очень тихими шагами. А не эмоциональными взрывами, срывами, депрессиями глубочайшими - "не могу жить, не хочу, это же мать моя, что же я делаю". Это сейчас не фантазии мои, а клиническая практика и личный опыт. Очень много я насмотрелась страданий, которые не ведут никуда и Столько забирают ресурсов у человека, что жить становится просто невозможно - годы, выкинутые из жизни.
Потому, резюме мое такое - у кого с родителями более менее гладко, "чисто по-человечески их понять можно, но есть вопросы" - велкам в системную терапию. У кого истории покритичней, мне кажется, лучше не терять даже не столько времени, сколько душевных сил и обращаться за помощью к духовной практике.

Еще раз прошу меня извинить. И за эту тему. Да и за другие.

Терри Тар удачи вам))) Хорошая штука, наверное)) У одного моего парня, еще в полудетстве, была замечательная мама - такая веселая, добрая, легкая женщина. Она меня всегда ласково по имени и доченькой называла)) Говорила "вот у меня двое пацанов, а мне еще девочку хочется, я так рада, что ты есть". Я так ее любила... Всегда А в эти моменты особенно.
Золотая свекровь - это, наверное, самое отличное решение))))

[ТИА]

Не обижайтесь, подумайте, чего именно вы ищете от "новой мамы", если любви, то нет ли здесь нашего женского стремления найти того, кто нас обеспечит любовью, вместо того, чтобы раскрывать ее в себе.

Девушки, вы все правильно говорите, и любовь, конечно, в первую очередь нужно искать и раскрывать в себе. Но есть люди, которые не чувствовали любви родителей с детства, они не знают, что такое любовь, настоящая, бескорыстная, безусловная. И как же они раскроют ее в себе, если они не знают ее вообще, они не знают, что это. Это как из пустой бочки пытаться вычерпать мед. А его там нет. И быть не может, просто никто не положил. Также и любовь невозможно раскрыть в себе, пока человек не знает, что такое любовь. Он ее не чувствовал к себе с детства со стороны родителей. Ребенок же учится всему у родителей, он копирует их поведение, их внутренний мир, их привычки. Он верит им безоговорочно во всем. И если родители его не любили, откуда он узнает что такое любовь, как он ее почувствует. Единственный выход, это став взрослым учиться любить самостоятельно. Но для этого нужно создать ресурс внутри себя, то есть наполнить эту самую бочку медом. Нарушевич и говорит, о том, что есть несколько сосудов любви, которые должны быть наполнены, чтобы человек был счастлив и самодостаточен, чтобы он мог любить других. Один из таких сосудов - это родительская любовь. Без его наполнения общий сосуд любви человека не будет полон, не сможет человек быть самодостаточен, не сможет любить себя и других. А если родные родители не могут наполнить этот сосуд, то тогда и можно поискать, где его наполнить другим способом, с другими людьми.

[Рита]

Девочки, тоже хочу поделиться своим оытом по этому поводу. Мне почти 30 лет, я всю жизнь заслуживала любовь, отдавала, отдавала, отдавала себя, чтобы кто-нибудь сказал, что любит меня. Мне много раз говорили, что меня любят, родители, друзья, мужчины. Но счатья это не добавляло. Теперь я думаю, это было потому, что их слова "Рита, я так тебя люблю, насамом деле переводятся - дай еще" На прошлой неделе меня поставили заместителем в роль женщины, которую любит вся её большая семья. Я знаю, что ни я, ни эта женщина ничего не делали, чтобы её так любили. Просто в этой семье любовь есть, там она течет свободно. Из роли я могу сказать точно, когда тебя любят, единственное желание появляется передать дальше, при чем неважно кому, тому, кто примет.
Дело не в том, почему в моей семье любви нет, кто в этом виноват, не виноват никто, маме моей тоже не передали, вот и все. Может быть когда-нибудь я сделаю расстановку и она потечет и по моему роду. Дело в том, что я не знала что такое любовь, не могла это почувствовать. Поэтому не могла её искать, принять её, а когда её у тебя нет, ты не можешь ничего отдать, сколько ни пытайся отдавать, или "любить". А может быть я найду её у такой вот переполненной женщины, которая ищет такую как я, чтобы поделиться, и тогда любовь потечет по моему роду от меня.
Терри Тар, очень желаю найти тебе женщину, которая передаст тебе любовь.

[Рита]

Kati, согласна с тобой полностью.

[Fantasy]

Kati, Рита, я понимаю прекрасно и согласна с вами.

Просто есть такой фокус-покус - мы думаем, что нас никогда не любили, но это ведь может быть не так! А нас на самом деле ЛЮБИЛИ, просто такие же не идеальные люди, как мы, как все остальные. Просто любили по-своему, иногда очень по-своему. Иногда - очень своеобразно. Но - любили! Просто мы хотим, чтобы нас любили так, как мы хотим и никак иначе. Законное право, но не слишком ли много для обычного человека? Нет ли здесь нашего вездесущего Эго?
Не сталкивались ли мы в жизни вот сейчас с тем, что понимали, что и мы любим других так же "по-своему". По-моему, мы это встречаем сплошь и рядом. Если уж на то пошло, никто в этом мире просто не умеет любить. Кроме святых людей.
Знаете, я когда читаю книги о святых людях, я столько чувствую любви, можно и их взять в Наставники, как говорит Олег Геннадьевич, уж они-то никогда не подведут. А от обычного человека ждать этого - утопия. Почитайте про Александру Феодоровну Романову, про ее сестру Елизавету (особенно рекомендую - просто мед!), можно не только почувствовать этот ветерок любви, но и сделать для себя много других выводов о воспитании и о жизни.

Очень здорово общаться с мудрыми женщинами, с друзьями, мужчинами, с кем угодно, и везде искать любовь, но вернее обратиться к Богу, потому что кроме него безусловной любви нет ни у кого. И в этом смысле родительская любовь даже ближе к чистой любви, чем любовь мужчины и женщины.

Я раньше вот точно так же думала и ощущала, честное слово
И только потихоньку начинаю чувствовать то, о чем говорила Анастасия.
Но даже это переворачивает представления о себе и родителях, которые, как кажется, никогда не любили. Кажется здесь ключевое слово.

И еще раз простите, если говорю что-то не то

[Рита]

не слишком ли много для обычного человека? Нет ли здесь нашего вездесущего Эго?

Fantasy, не слишком)) я пришла к Богу 2 года назад, в храме я чувствую то, о чем говорю. Я уверена в том, что Любовь Бога это все, что нам нужно, потому что любовь бывает только от него.
Хотеть любви, это значит хотеть общения с Ним, и эго тут ни при чем. Но Бог есть не только в церкви, иначе во всем этом не было бы смысла. Поэтому Нарушевич в своей лекции говорит о том, что любовь Бога это первая из составляющих, после этого есть любовь старших, друзей, единомышленников и потом уже мужчины. Если наши родители далеки от Бога, у них любви нет, они её не дают, значит надо искать тех старших, у кого она есть.