Сообщений в теме: 136

[Mari****]

Луноход-1, спасибо!
born_to_be_happy, он теперь через день посещает психолога, дома живёт, старается учавствовать в жизни семьи (даже стал участвовать в приготовлениях к ужину, убирать посуду и т.п.), вижу, что старается наладить контакт, единственное, что меня беспокоит, так это полное отсутствие физической близости. А мне, как женщине, это очень трудно переносить, все принимаю на свой счёт, сразу появляются мысли, что перестала будить в нем какие-то чувства, кроме восприятия меня в качестве матери его детей и жены по паспорту... Так длится уже месяц где-то, даже не приобнимет как раньше, я попыталась один раз проявить инициативу, но он сослался на усталость... Больше не проявляю, так как боюсь, снова нарваться на равнодушие, а это очень больно. Хочу поговорить с ним об этом моменте, но пока не решаюсь, надеясь, что это временно. Из нежностей только чмок в щечку, когда идёт на работу... Вот как-то так... Поэтому и осталось читать умные книги, ходить к психологу, общаться на форуме, чтобы бороться с этим внутренним ощущением ненужности.

[ДараДара]

Согласна с Луноходом-1 по поводу "бунта". Действительно, и я его периодически применяю (только с мужем). Сначала использовала его, как средство установления границ, теперь иногда просто в качестве игры по расширению своих границ. "Бунтовать" желательно по-нашему, по-царски: широко, красиво, со здоровым юмором, желательно заранее продумать веселый сценарий, все делать на фоне эмоционального удовольствия, радости жизни и полного кайфа. Недопустимо "наезжать"  на близких, предъявлять им претензии, пролностью отказываться от своих прямых обязанностей, выплескивать свой негатив на окружающих. "Бунт" должен бунтоваться исключительно на позитивной волне, лучше под красивую музыку. Результаты такоих "бунтов" всегда были положительными и приносили мне массу преференций в виде цветов, подарков, отдыха от рутины, свежего секса. И все преференции, понятно, исходили от мужа.

[Луноход-1]

единственное, что меня беспокоит, так это полное отсутствие физической близости. А мне, как женщине, это очень трудно переносить, все принимаю на свой счёт, сразу появляются мысли, что перестала будить в нем какие-то чувства, кроме восприятия меня в качестве матери его детей и жены по паспорту...

Да вы не спешите так, не все сразу.

Вы к нынешнему положению вещей 9 лет, так сказать, шли. За раз не получится, люди очень долго и медленно меняют сложившиеся отношения. Постепенно, плавно все наладится. Оторветесь потихоньку от быта, вспомните вкус жизни - и никуда он от вас не денется ))) А нет возможности вдвоем в путешествие сьездить? Это часто помогает перезагрузить отношения. 

[*Таня*]

Mari****, вам здесь уже столько всего насоветовали, согласна с девочками - вам нужно себя найти, восстановить свою самооценку, понять чего же вы хотите, расширить свои границы, станьте Королевой (в первую очередь - для себя, любимой). Делайте хоть маленькие шажочки на этом пути, но все же делайте, все у вас получится!

 

Что еще хочу добавить.

 

Ещё сказал, что я не обнимаю его, не проявляю свои чувства к нему

 

Я сюда и пришла, чтобы над собой работать, чтобы стать более открытой в проявлении любви, которую чувствую, а выражать не умею((

Почитайте Гари Чепмена "Пять языков любви", возможно вы с мужем действительно на разных языках "говорите", вот ему и не хватает чего-то от вас. Возможно и решится вопрос с близостью.

 

 

конечно отругала, но это не помогает, годы прислужничества им и мужу сказываются, авторитет потеряла, на голову сели все домашние мне

Не за один же день они вам на голову сели, так что постепенно их оттуда снимайте)) Раз за разом отстаивайте свои границы, свои права. 

 

К тому же можно собрать семейный совет и объявить, что теперь дети подросли и у всех меняются роли, обязанности - у детей добавляются, у мамы уменьшаются или изменяются. Так и дети почувствуют себя взрослее и ответственнее, и вам освободится время для себя.

[ДараДара]

По поводу постепенного и сравнительно безболезненного включения девочек в круг домашних обязанностей.

Когда-то в старые времена новые трудовые роли детей включались посредством обрядов инициаций. Например, мальчику в 5 лет одевали штаны с подпояской (до этого бегал в рубахе) и папаху, сажали на коня, давали ему подержаться за настоящий боевой нож. И устраивали по этому повод праздник, на котором он получал от родни подарки и напутствия. После этого, его отправляли на мужскую половину дома, где он получал посильную мужскую работу и свою зону ответственности. Девочке одевали сарафанчик и платочек, давали в руки (сажали на) прялку. И, соответственно, праздник тоже был. После этого она тоже обретала дополнительные обязанности учиться чему-либо женскому и круг женских посильных забот.

Этот же принцип применим и к современной жизни, ведь и сейчас мы проводим такие инициации: празднуем первый раз в первый класс, выпускной, поступление в институт, проводы в армию и т.д.

В своей семье устраивать такие праздники-переключения как раз можно, если ребенок достиг возраста, когда на него должны быть возложены дополнительные обязанности. Здесь можно покреативить, придумать и устроить девочкам, например, семейный праздник "Доченьки-хозяюшки". К нему девочки должны подготовиться самостоятельно: сделать в доме уборку, приготовить вкусное чаепитие, испечь что-нибудь, накрыть стол, напить-накормить маму-папу, приглашенную родню. За это родня должна им дать напутствия в соответствии с возрастом и, обязательно, подарки, связанные с новыми обязанностями девочек. После чего девочки уже в обязательном порядке должны будут соблюдать дисциплину в оговоренных областях (помощь в уборке, застилание кроватей, помощь в приготовлении пищи, и т.д.). Конечно, мама может помогать девочкам в подготовке добрыми советами, однако не делает за них их работу. Особенно важна роль папы в этом действе. Для него это может быть "сюрпризом", однако он тоже должен и похвалить девочек и подарить им что-то.

[ДараДара]

Вовлекать уже слегка избалованных девочек в домашнюю работу лучше через праздник и игру, чем через ругать и нотации. Например, учредить в семье Дни Короля, Королевы и Принцесс (понедельник - Королева-Мама, вторник - Принцесса Старшая дочь, среда - Принцесса-Младшая дочь, любой папин выходной, который он проводит дома - день Короля, остальные дни все помогают друг другу на равных).

Нарисовать или сотворить в любом графическом редакторе красивый календарь, где эти дни отмечены всякими сердечками и цветочками, и следовать ему.

В дни Королевы и Прицесс, допустим, когда Королева - мама, дочки - подружки королевы. Они ухаживают за мамой, берут на себя основные заботы по дому, а мама в этот день наряжается и, преимущественно, отдыхает. Аналогично с другими принцессами и королем в их дни. Обязательный момент: принцесса/королева не повелевает подружками, как служанками, она мило просит о помощи, и по правилам игры подружки просто не могут ей отказать. Соответственно, подружки принцессы не должны чувствовать себя служанками, и они делят радость своей заботы совместно с принцессой. Король в дни королевы/принцесс, конечно, не столько помогает мыть посуду, сколько делает им маленькие душевные подарочки от своей широкой королевской души. Соответственно, в день Короля он вправе рассчитывать на милый неденежный подарок/сюрприз от своих королевы и Принцесс. Таким образом, домашние обязанности совместятся с праздниками и роли членов семьи будут четко расстановлены.

 

Кстати, такая игра может помочь папе принять, что у него классные дочки, что он вообще в цветнике, и снять грусть по поводу отсутствия сына. А там, глядишь, возникнет повод сделать и Принца в процессе офигительного королевского секса. И все будут довольны)))

[Mari****]

ДараДара, Луноход-1, tala22, огромное человеческое спасибо за внимание к моей проблеме и ваши подробные советы!

Согласна с Луноходом-1 по поводу "бунта". Действительно, и я его периодически применяю (только с мужем). Сначала использовала его, как средство установления границ, теперь иногда просто в качестве игры по расширению своих границ. "Бунтовать" желательно по-нашему, по-царски: широко, красиво, со здоровым юмором, желательно заранее продумать веселый сценарий.

Я не против бунта, тем более внутри у меня он давно созрел и рвется наружу! Но то ли у меня не хватает фантазии, то ли все у нас так шло однообразно, по шаблону, по накатанной, то ли из-за чрезмерной серьезности и "правильности" моего мужа, и из-за моего желания ему соответствовать, у меня не получается этот сценарий воссоздать(( Кроме учебы на психолога и параллельного поиска работы по специальности ничего на ум не приходит... А последнее я ему уже озвучила, было небольшое сопротивление с его стороны, но вроде бы согласился, что подаю документы в магистратуру, и потихоньку начинаю искать работу хотя бы на пол ставки.))

По поводу постепенного и сравнительно безболезненного включения девочек в круг домашних обязанностей.
Когда-то в старые времена новые трудовые роли детей включались посредством обрядов инициаций.

Спасибо огромное за такую замечательную идею обряда включения дочек в работу по дому, идея праздника и дней короля, королевы и принцесс просто замечательная! Обязательно возьму на вооружение, а то у нас до этих перемен, только король и принцессы были, а я им прислуживала)) У нас с этой недели система смайликов действует, завела тетрадь, в которой пишем все, что дочки делают по дому, каждый день получают улыбающийся или грустный смайлик, в зависимости от того помогали или не помогали маме. Теперь займемся расстановкой ролей!

[Mari****]

Да вы не спешите так, не все сразу.
Вы к нынешнему положению вещей 9 лет, так сказать, шли. За раз не получится, люди очень долго и медленно меняют сложившиеся отношения. Постепенно, плавно все наладится. Оторветесь потихоньку от быта, вспомните вкус жизни - и никуда он от вас не денется ))) А нет возможности вдвоем в путешествие сьездить? Это часто помогает перезагрузить отношения.

Луноход-1, да, наверное я слишком драматизирую все и тороплю события. Это правда, что отношения зашли в тупик постепенно, каплей за каплей в течение длительного времени, поэтому и на их налаживания нужно время... А насчет путешествия вдвоем, я бы не против, но он хочет наоборот и психолог ему посоветовал-сьездить одному и мне одной побыть, ненадолго, на выходные. Это так сказать эксперимент такой-ему отдохнуть и подумать, и мне остаться наедине с самой собой, чтобы почувствовать свои желания и отделиться хоть ненадолго от мужа и детей, и как вы и сказали-оторваться от быта. Правда я долго одна не могу быть, тем более в трудной ситуации, поэтому один день решила побыть одна, а потом с подругами пойдем куда-нибудь! По крайней мере вспомню вкус жизни и отвлекусь от навязчивых мыслей

[Mari****]

Mari****, вам здесь уже столько всего насоветовали, согласна с девочками - вам нужно себя найти, восстановить свою самооценку, понять чего же вы хотите, расширить свои границы, станьте Королевой (в первую очередь - для себя, любимой). Делайте хоть маленькие шажочки на этом пути, но все же делайте, все у вас получится!
Что еще хочу добавить.
Почитайте Гари Чепмена "Пять языков любви", возможно вы с мужем действительно на разных языках "говорите", вот ему и не хватает чего-то от вас. Возможно и решится вопрос с близостью.
Не за один же день они вам на голову сели, так что постепенно их оттуда снимайте)) Раз за разом отстаивайте свои границы, свои права. 
К тому же можно собрать семейный совет и объявить, что теперь дети подросли и у всех меняются роли, обязанности - у детей добавляются, у мамы уменьшаются или изменяются. Так и дети почувствуют себя взрослее и ответственнее, и вам освободится время для себя.

tala22, спасибо за поддержку! Маленькими шажочками, а что-то конечно меняется, девчонки, не без сопротивления конечно, но вовлекаются в работу по дому, потихоньку избавляюсь от роли служанки. С самооценкой работаю, но тут процесс идет медленней, думаю, когда пойду учиться/работать, дело пойдет в гору. Книгу обязательно почитаю, действительно нужно подходить к проблеме с разных сторон, если и не решит проблему, то пригодится точно

[ДараДара]

/Я не против бунта, тем более внутри у меня он давно созрел и рвется наружу! Но то ли у меня не хватает фантазии, то ли все у нас так шло однообразно, по шаблону, по накатанной, то ли из-за чрезмерной серьезности и "правильности" моего мужа, и из-за моего желания ему соответствовать, у меня не получается этот сценарий воссоздать(( Кроме учебы на психолога и параллельного поиска работы по специальности ничего на ум не приходит... А последнее я ему уже озвучила, было небольшое сопротивление с его стороны, но вроде бы согласился, что подаю документы в магистратуру, и потихоньку начинаю искать работу хотя бы на пол ставки.))/

 

Ладно, идея сценария "бунта". С утра Вы - Принцесса на горошине. Просыпаетесь, принаряжаетесь по-принцесски и начинаете, мило улыбаясь, сообщать домочадцам, что у Вас "все тело в синяках" (т.е. после все доброутеренних приветствий, Вы в мягкой юмористичной форме сообщаетет всем, от чего вы устали, не успев проснуться). Планы по изменению ситуации не предлагать. Завтрак в холодильнике в виде одной сосиски на всех, порезанной на мелкие части. Если кому-то не нравится - кухня в их распоряжении (готовят, что хотят, сами). Выпроваживаете всех по местам их пребывания (работа/школа/садик) с милыми пожеланиями хорошего дня всем.

К обеду Вы - Солоха. Форма одежды: расписной передник, платочек, завязанный "ушками" на лбу, грозный вид, руки в боки, и плевать Вам, где там у них всех тюбетейки. На обед: хлеб, сало, лук, помидор (ничего не нарезать). Кому не нравится - на кухню творить самостоятельно.

К вечеру Вы - Королева. Одежда хоть и домашняя, но максимально статусная, украшения, макияж вечерний. Ужин минималистично изящный (например, каждому по одной креветке под каплей соуса, кусочек фрукта, вкусный напиток). Кому не нравится, те дорогу на кухню и что там делать уже знают.  По поводу накопившихся претензий домочадцев к "бунтующей" маме устраиваем Королевкий прием, где жалобщики с большим почтением обращаются к Королеве со своими вопросами и получают высочайшее обещание рассмотреть и принять королевское наисправедливейшее решение по каждому вопросу.

Перед сном Вы можете снова стать милой и доброй мамой и женой. В общем, что называется, пусть почувствуют разницу.

 

Почему-то согласна с мужем, который не хочет, чтобы Вы учились на психолога. Подозреваю, что он боится (и вполне правильно), что он станет первым, на ком Вы начнете экспериментировать и практиковать. В общем, предчувствует вынос мозга. ))) Заранее, если уж выучиться на психолога очень хочется, продумайте, как этого избежать.

 

И про работу. Если уж работать захотелось, то ничего из заработанного не направляйте на содержание семьи. Зарабатывайте себе на косметичку, на посидеть в кафешках с подружайками, и все.  И при этом, не забывайте просить у мужа все, что он до этого и так Вам дарил: украшения, платья, парфюм и прочее... Не сбивайте его с роли главного добытчика и дарителя всех благ.

[Луноход-1]

Я не против бунта, тем более внутри у меня он давно созрел и рвется наружу! Но то ли у меня не хватает фантазии, то ли все у нас так шло однообразно, по шаблону, по накатанной, то ли из-за чрезмерной серьезности и "правильности" моего мужа, и из-за моего желания ему соответствовать, у меня не получается этот сценарий воссоздать(( Кроме учебы на психолога и параллельного поиска работы по специальности ничего на ум не приходит...

Тут главная идея - не сценарий, а ваше внутреннее состояние: понимание, что противостоять мужу в его излишнем стремлении все за вас решать - можно и нужно. Не ругаясь и не трогая его границы, но твёрдо обозначить свои.

Ваш муж имеет склонность воевать за свои принципы, причём жёстко и без особой жалости . Сужу по вашему посту о том, как он выбрасывал вещи своей сестры ))) вполне возможно, он воспримет подобные жесты от вас: условно сломанная об колено швабра или борщ, вылитый на ковёр, может оказаться кстати (на правах безумного предположения). У моего мужа схожие с вашим симптомы, его дочь умеет вовремя психануть - она из него веревки вьет, и он смешно сказать именно за это её уважает. Хитрая я у неё учусь, результаты оказались очень хорошие.

Есть такая фигня - когда мужчина слишком прогибает женщину, он подсознательно ждёт сопротивления. И обязательно теряет к ней интерес, если она прогибается и не бунтует.

Ещё одно безумное предположение - очень правильным мужчинам часто втайне нравятся бунтарки и плохие девочки, которые умеют разносить к чертям их правила и плевать хотели на своё несоответствие. Не постоянно, а дозированно до определённой грани, для поднятия тонуса. Это к вопросу вашей привлекательности для мужа.

[ДараДара]

/Тут главная идея - не сценарий, а ваше внутреннее состояние: понимание, что противостоять мужу в его излишнем стремлении все за вас решать - можно и нужно. Не ругаясь и не трогая его границы, но твёрдо обозначить свои./

 

Совершенно верно! Веселый сценарий - это только рамка для бунтарских проявлений. И в остальном согласна с Луноходом. Муж львицы - лев, муж королевы - король. А кто муж козы?)))

 

/...то ли из-за чрезмерной серьезности и "правильности" моего мужа.../ А может он такой чрезмерно правильный только для Вас или в Ваших глазах? Может есть места, где он не такой правильный или вообще неправильный? Интересно, что это могли бы быть за места? И есть ли место этой "неправильности" для него, Вас и ваших дочек в вашем доме?

[Mari****]

ДараДара, Луноход-1, спасибо вам за ваше внимание к моей проблеме и советы!
ДараДара, сценарий бунта замечательный)) Только вот боюсь, что весело и задорно с юмором осуществить его не удастся, что я буду выглядеть примерно как клоун на похоронах(( Дело в том, что несмотря на внешним вполне нормальным общением скрывается такой эмоциональный холод... Такое ощущуние, что внутри у меня и мужа столько претензий и недовольства друг другом и отсюда раздражение. При этом каждый боится высказать накопившееся друг другу, чтобы и дальше не усугублять ситуацию.
Я тут недавно на статью натолкнулись про так называемый дефолт отношений http://evo-lutio.liv...com/277995.html, так вот она наиболее полно описывает нашу ситуацию, скорее всего это и есть этот самый дефолт. А причина-моя излишняя эмоциональная и материальная зависимость от мужа, отсюда и моя вечная подстройка под его потребности и потребности детей. Я словно "прилепилась" к нему, а ему, если в начале отношений этого и надо было, то теперь приелось, ему нужна равная женщина-львица, а не погрязшая в быту домохозяйка-коза, как правильно сказала Луноход-1))
Поэтому работа/учеба-это единственный для меня сейчас выход, так как на пустом месте, при такой зависимости себя львицей не почувствуешь. Муж-то за эти 9 лет только и делал, что развивал бизнес-карьеру, самооценка ого-го. А я что? Один ребенок, потом другой, только и делала, что обслуживала всех, подчинялась мужу и растворилась в семье. А что в замен-у разбитого корыта так сказать, и муж сомневается, нужна ли ему эта семья и я, я сама себя потеряла, и в эмоциональном плане как женщина и в интеллектуальном-профессия.
В общем сижу я у разбитого корыта, а в голове полная каша и сомнения, и страхи, получится ли после 9 лет считай с нуля начать карьеру, идти ли работать по профессии, или осуществить мечту (хотя в 34 года поздно уже, наверно) и начать в другой профессии-психологом... Сомнения и страхи по поводу того, сможем ли мы сохранить брак, или нет, как отразится это на детях, страх остаться без денег и т. п. Поэтому мне сейчас просто необходимо найти себя в профессиональной сфере, чтобы тоже расти, а не уходить дальше в минус, чтобы почувствовать, что у меня тоже есть свои желания, своя жизнь, что я не пропаду, если этот мужчина решит, что ему не нужна я и эта семья, а если сохраним семью, чтобы муж видел перед собой не замученную бытом домохозяйку, а уверенную самодостаточную женщину! Почувствовать свою ценность просто заботясь о семье и быте у меня не получилось, да и не ценится оказывается это мужчинами.
А пока у нас впереди эксперимент- отдохнуть по отдельности... Правда опять муж в более выгодном положении-уезжает в другой город на 3 дня, а я 1,5 дня побуду дома со своими мыслями, пока дети побудут у бабушки... Радует одно-смогу встретиться с подругами))

[chegevikka]

Муж делал карьеру только благодаря вашей помощи с его полным устройством быта и воспитанием детей. Это работа. И вы имеете право жить так как считаете нужным. В этой ситуации нет вашей вины, никакой. Вы посвятили свое время детям, разве это не важно? Мое мнение, стоит сделать мужу иглу и сообщить о разрыве. Иначе он никогда не оценит вас. Сейчас любые попытки что-то резко предпринять в своей жизни выглядят как продолжение угодить супругу, только чтобы заинтересовать его, а не для собственного удовольствия. 

[Луноход-1]

несмотря на внешним вполне нормальным общением скрывается такой эмоциональный холод... Такое ощущуние, что внутри у меня и мужа столько претензий и недовольства друг другом и отсюда раздражение. При этом каждый боится высказать накопившееся друг другу, чтобы и дальше не усугублять ситуацию.

Получается, у вас насмерть заблокирован процесс передачи эмоций мужу. И отрицательных тоже. А знаете, надо помаленьку разблокировать, иного выхода нет. Эмоции в браке в любом случае появляются, и плохие тоже, их обязательно нужно проживать и делить с партнером. У меня эта проблема решилась уже после того как рвануло к сожалению. Зато навеки исчезло желание терпеть и копить. Вы видимо очень крепкая, но все же мне кажется вы слишком боитесь конфликтов и эмоций, не факт что они усугубят ситуацию. Муж на то и есть, чтобы иногда утешить и вытереть сопли

 

А я что? Один ребенок, потом другой, только и делала, что обслуживала всех, подчинялась мужу и растворилась в семье.

Ну не, одной работой тут не выкрутиться. Есть смысл повысить в своих глазах ценность себя и собственных достижений. Не представляю, как вы вообще можете такое говорить? Двое детей, полное обеспечение бытовых нужд семьи, без помощи бабушек, и еще в тренажерку успеваете, ничего себе. Уже можно сказать внесли вклад в развитие человечества через детей, в экономику страны через мужа и в красоту вселенной через себя. Я бы если такое совершила, требовала бы уже памятник при жизни, серьезно.   А любимая работа пусть будет вишенкой на торте вашего величия.

[Радужная]

сообщить о разрыве.

Для меня то, что муж обратился к психологу и выполняет его рекомендации - это знак его желания сохранить семью. Я, из того, что написано автором, вижу больше причин быть вместе, чем расставаться. 

работа/учеба-это единственный для меня сейчас выход

Возможно, это выход только для того, чтобы из дома без детей уходить + финансовая страховка на случай развода.

Но к ощущению самоценности работа и учеба не имеет никакого отношения. Может только добавить "загнанности", а отдыха, красоты, свободы - ни на грош. Так что, на мой взгляд, самооценкой все равно придется заниматься. 

[Луноход-1]

Но к ощущению самоценности работа и учеба не имеет никакого отношения. Может только добавить "загнанности", а отдыха, красоты, свободы - ни на грош.

Плюсую очень сильно. С заниженной самооценкой и синдромом отличницы есть риск просто надорваться и отправить саму себя в глубокую эмоциональную яму. 

[Луноход-1]

Мое мнение, стоит сделать мужу иглу и сообщить о разрыве. Иначе он никогда не оценит вас.

это глупая манипуляция. 

[Mari****]

Муж делал карьеру только благодаря вашей помощи с его полным устройством быта и воспитанием детей. Это работа. И вы имеете право жить так как считаете нужным. В этой ситуации нет вашей вины, никакой. Вы посвятили свое время детям, разве это не важно?

Муж тоже говорил всегда, что ведение домашнего хозяйства-это работа, однако это не мешало ему периодически указывать на недочеты и ставить мне их в вину. Причем чем больше я старалась, тем больше получала придирок и поэтому эта моя домашняя работа обесценилась.
А насчёт разрыва, да, хочется психануть, но он пытается работать над собой, не зря же пошёл к психологу, и меня отправил, значит, все-таки в какой-то степени дорожит отношениями, хочет сохранить семью...

[Mari****]

Луноход-1, спасибо за Ваше участие и поддержку, эмоции я и правда проявляю редко, особенно отрицательные, максимум могу ходить молча с недовольным лицом)) Муж аналогично. Надо учиться этому, без выплеска эмоций, действительно очень трудно, они накопились во мне и боюсь переходят в стадию депрессии. Обещаю в ближайшее время начать хоть по частям их выпускать на мужа, а то если разом-это взрыв будет!
По поводу моего вклада, спасибо, очень приятно, что вы его оценили, мне и подруга это говорит, мол как ты все умудряешься успевать. Самое интересное, что, я понимаю этот вклад в семью, но не могу признать его ценность, вижу только недочеты, а хорошее не замечаю.