Девочки! Сейчас временно переехала к родителям в другой город на время учёбы на месяц. Каждое утро я совершаю омовение,молитву,поклоны родителям,говорю с их фотографией, стараюсь уважать... Но...это так тяжело ! Каждое утро я просыпаюсь в страхе,потому что каждое утро мама портит мне настроение. То говорит со мной тоном как будто я г... То еще чего. И. Почти на грани слез и мечтаю уехать. В ней много негатива да и во мне ( начала технику сиреневый браслет), но я стараюсь работать над собой , в мама не знает что это такое . Весь подростковый возраст мне хотелось сброситься с крыши или вены порезать- ибо каждый день меня смешивали с гавном, а я не могла ничего поделать.не было знаний.
И вот я выросла человеком в скорлупе. Очень закрытая,боюсь иногда даже разговаривать ,люблю проводить время дома. Мама кстати иногда упрекает меня закрытостью, но это был мой способ самозащиты.
Девочки, я знаю что нужно принять родителей какие они есть, знаю о уважении к ним. Я медитирую,делаю поклоны, но уважать на такой близкой дистанции очень сложно,тем более в однокомнатной квартире,а я нуждаюсь в уединении очень!
И значит сегодня утром такая ситуация произошла : утром уронила лампу,не разбилась но маму это раздраконило. Потом. Пошла на кухню и тихо ходила и молилась. Делала чай, поставила молочко чтоб кашку сварить. ( Вчера у меня убежало молоко и мама сказала что сама уберет гарь).с сегодняшнего дня я решила утром ходить в наушниках,чтоб с утра мама не портила настроение. И вот вижу мама проснулась,я перестала делать все тихо. Ставлю молоко на плиту, подбегает мать выдирает наушники мол ты с утра шумишь специально и молоко снова у тебя убежит не надо его кипятить. Я молча включаю снова молоко . Начинает орать на меня , и тут я как взорвалась....... Я ей наговорила кучв гадостей и меня аж затрясло. Я пошла приняла душ,взяла бутерброд,оставила чай и кашу и ушла из дома. Сказала маме что с ней жить невозможно что хочу уехать что устала что она ведьма и что как с ней папа живет .... Мне стыдно за мои слова. Но у меня накопилось. Очень много лет я копила в себе и не выражала. Боялась. Боялась еще боли. Чувства вины за свой поступок. Я не могу уважать родителей на такой близкой дистанции. Пока что не могу . Не умею. Я все две недели избивала подушки , принимала ванну,гуляла,выговаривала подругам и мужу свои чувства, как бы в безопасной форме ,но сегодня бомбанула.
Что делать , снять комнату и переехать? Мне не хватает уединения. Мама постоянно говорит гадости о папе,. Стараюсь ей указывать на это. Что вы скажете ? Дд меня будет уроком что жить с родителями как уже пожил с мужем не стоит. Да и я тоже своим негативом теряю энергию.пока иначе не получается. Пытаюсь работать над своим отношением .но пока взрываюсь и злюсь.псизолог говорил что проходить период подростка ( стадии взросления ) а мне сейчас 22 сложно. А. Я Считаю что вообще я зависла еще между младенцем и ребенком. Найти жильё ? Еще больше молится ? Не быть дома ? Знаю мой поступок детский...стоит ли винить себя за всплеск эмоций ?
Для себя я решила , что бог дал мне какую ситуацию, чтоб я увидела что то что есть в маме , в себе. Например негативный взгляд на жизнь. Посоветуйте ,прокомментируйте. Я бы не хотела в такой форме выражать эмоции... Да и я себя чувствую плохо от этого