Сообщений в теме: 11

[Marulia]

Вряд ли у кого-нибудь возникала такая проблема когда-нибудь - обычно проблема в том, что папа сухой или злой. А я, начав работать над отношениями с папой, вдруг поняла, почему ум до сих пор делал все, чтобы их было минимум: не знаю почему, но хороший папа меня отталкивает больше чем нейтральный!(( И почему я больше хотела наладить отношения между родителями чем свои с ними или вообще - с кем бы то ни было! И это печально.

Дело в том, что когда я веду себя правильно и изо всех сил стараюсь наладить отношения с отцом, папа начинает меня нахваливать, вести себя слишком услужливо, лайкает все мои посты в соцсетях (это too much), а когда ссорится с мамой - то чуть ли не ставит меня ей в пример( Естественно мама злится и психует! И срывается на мне потом.
Если он ремонтирует компьютер, то так уточняет у меня, будет ли мне удобно не поработать на компе один день, что меня аж тошнит - а-ля "лишь бы Машеньке было удобно", " как скажеш - так и сделаю".Но это полный абзац - я совершенно не хотела такого "улучшения", я не собиралась конкурировать с мамой и пытаюсь вести себя всего лишь как почтительна дочь.((
В итоге я наглею и начинаю ссориться с папой специально или от раздражения - настолько бесит это его какое-то странное заискивание! Это мне напоминает отношение моих изгойных одноклассников ко мне - они всегда ко мне относились с нездоровым благоговением, хотя я просто старалась общаться с ними ровно, как со всеми, чтобы они не чувствовали себя психологически некомфортно. А в итоге приходилось обходить их десятой дорогой, потому что они думали, что я их люблю, или дружу с ними - что-то в этом роде.
Но это же не одноклассники - это папа! Хочется его записать в какой-нибудь клуб любителей футбола, чтобы он перестал во мне видеть единственного "понимающего его человека" и "сообщника"...

Подозреваю, что это также и какое-то мое "искревление" в психологическом восприятии мира, но никак не могу понять - что же это такое и как с нгм разобраться и разрешить проблему. Может у кого есть какие мысли?

[Маматрёшка]

Папа за вас как за "спасательную соломинку" ухватился. Видимо, только от вас тепло чувствует, вот и нежничает. А поговорить с папой на чистоту пробовали? У вас вообще такое в семье практикуется? Просто знаю, что у многих это редкость - откровенные разговоры о чувствах. Может стоит попробовать тонко намекнуть папе, что было бы круто увидеть иногда его строгость и стойкость. Что вы цените эти качества в мужчинах и мечтаете видеть это в нём.

[Marulia]

А поговорить с папой на чистоту пробовали? У вас вообще такое в семье практикуется?

Неа( Хотя я иногда почти уже так и говорю, но это уже в психах выходит - нормально сказать не могу прям(
Папа вообще хитрый - на людях он хочет выглядеть неприступным и вообще не любит с людьми общаться - всегда держится очень гордо, даже высокомерно где-то. Гостей дома не терпит, может вообще не поздороваться или сказать: "Зачем это она пришла??" - так чтобы гостья услышала. Зато когда ему нужна эмоциональная поддержка и подпитка - он начинает сюсюкать-мусюкать со мной, потому что я не критикую его.
Возможно именно от этих двойных стандартов и воротит так( Мне он кажется нечестным в таком двойственном поведении - я этого терпеть не могу. Во-первых, не верю такой доброте. А во-вторых - я не люблю сюсюканья и когда папа считает, что я единственный в мире человек, на ком можно выместить всю свою доброту - то это имеет совсем обратный эффект( Отталкивает.

[Маматрёшка]

Зато когда ему нужна эмоциональная поддержка и подпитка - он начинает сюсюкать-мусюкать со мной, потому что я не критикую его. Возможно именно от этих двойных стандартов и воротит так(

Такое конечно необходимо пресекать. Незачем потокать папиным манипуляциям.
А вообще, я давно и искренне желаю вам переехать. Просто это те тараканы семьи, которые вам незачем решать. Не в вашей они компетенции. Может когда вы полностью признаете свою "ненужность" в духовном воспитании близких, когда осознаете, что вы им ничего не должны, тогда вас судьба и отселит.
У вас, по хорошему, сейчас другой этап. Вашей энергии нужно направиться на отделение и создание своего, на взращивание себя как любимой женщины - будущей жены и матери. А пока роль дочери вас морским узлом привязала к дому. Как-то так мне это ощущается. Пусть судьба поможет вам решить всё лучшим образом.

[Marulia]

А вообще, я давно и искренне желаю вам переехать. Просто это те тараканы семьи, которые вам незачем решать. Не в вашей они компетенции. Может когда вы полностью признаете свою "ненужность" в духовном воспитании близких, когда осознаете, что вы им ничего не должны, тогда вас судьба и отселит.

дай Боже! Мне то кажется, что я уже давно это осознала. Но видимо еще не во всей полноте(

[Маматрёшка]

дай Боже! Мне то кажется, что я уже давно это осознала. Но видимо еще не во всей полноте(

Всю полноту можно и на расстоянии до-чувствовать))))) Внимательно следите за "окошками", которые подкидывает жизнь. Успевайте поймать момент, а то красная ковровая дорожка редко перед ногами расстилается. Случится малейший намёк для перемен, смело начинайте действовать. Всё получится, успеха!
По самой теме мне уже нечего сказать, воть)))

[Солнечный цветок]

Вряд ли у кого-нибудь возникала такая проблема когда-нибудь

О, не поверите, мне это знакомо. Я когда вас читаю, мне кажется многие обстоятельства в жизни у нас очень похожее. :-) Особенно в родительской семье, и сестра также старшая есть. И мысли пересекаются. Правда на форуме я пишу мало...

По этой ситуации. У моих родителей так же конфликты между собой.
Но папа со всеми старается вести себя хорошо и лояльно. С нами (со мной и сестрой) он очень добренький, обходительный, пытается нам угодить, сделать что бы нам всем было хорошо, еще он очень разговорчивый, все расспрашивает, на все пытается дать свой совет. Для меня это была прям излишняя заботливость, излишнее внимание. Раньше меня тоже такое раздражало, я всегда пыталась показать свою самостоятельность, особенно когда уехала учиться в университет. Было такое внутренние сопротивление этой заботливости, мне казалось, что это подавляет мое стремление к самостоятельности.
Плюс у меня еще было сопротивление к тому, что мама пыталась все контролировать. Еще мама периодами пользуется его этой добротой, и высказывает ему что вздумается, критикует, упрекает и не поддерживает...
Сейчас эта раздраженность прошла. Много работала над собой, многое поняла.
Позже напишу, что мне помогло.

[Saga]

Простите, так и не поняла из ваших постов всего. Сначала показалось, что просто вас папа очень сильно любит и его поведение - проявление такой любви. А потом - будто он вами манипулирует.
В любом случае, не отменяя внутренней работы, я бы обязательно с ним поговорила. Все-таки он взрослый, адекватный человек. Думаю, такие разговоры непросто даются, и к такому разговору нужно хорошо подготовиться. Но это грустно, когда родительская любовь раздражает. Если можно исправить ситуацию - надо попытаться это сделать.

[Солнечный цветок]

Во-первых, я его лучше начала понимать, когда начала читать Ольгу Валяеву и других ведических авторов. О различиях мужской и женской природы.
Помогла статья Ольги Валяевой «Чего хотят мужчины (Женщинам о мужчинах)» http://www.valyaeva....-vazhnye-potre/
Хоть в статье говорится в основном о наших мужьях. Но ведь папа тоже наш мужчина.))) Я хотела наладить наши отношения, и применила эту статью к нему.
Из статьи:
«У мужчин 2 основные потребности: быть нужным и быть свободным.
Мужчина любит давать покровительство. Это мужская природа. Конечно, мы не всегда видим готовность мужчин брать ответственность. Иногда их мужская природа настолько затоптана женщинами, что они боятся ответственности. Хотя только ответственность способна сделать их счастливыми.
И для того, чтобы это бремя не было для них тяжким, мы можем давать им дополнительную силу. Эта сила для мужчины – осознавание его нужности. Так у жизни появляется смысл.
Мужчине важно почувствовать, что он достиг чего-то, и это что-то очень ценно и важно для нас. Тогда у него есть силы покорять новые вершины.
Мы должны учиться быть благодарными! Ведь это природа!
Смотрите: зачатие ребенка – мужчина (сперматозоид) должен достигнуть цели (яйцеклетки). А Яйцеклетка (женщина) должна с БЛАГОДАРНОСТЬЮ его принять. Если она его не примет, новой жизни не быть.
Учитесь быть благодарными за все поступки наших мужчин. Ведь именно в такой форме они способны принимать благодарность.. »

И еще то, что в ведические времена сначала отец заботился о дочери, защищал ее, давал все самое лучшее. Потом о ней как о жене заботился муж. А потом уже взрослые сыновья заботились как о метери.
И я поняла, что своей такой заботливостью он пытается быть нужным. Мама не дает ему полностью о себе позаботься, вот он и перекладывает свое внимание на нас с сестрой. И каждый раз, когда ловила свое раздражение, вспоминала эти слова и пыталась взглянуть на ситуацию и на папу с любовью, понимаем и принятием.

Может он чувствует от вас поддержку и нужность?

[Солнечный цветок]

Во-вторых, писала письма обид и письма благодарностей. Благодарна, что он всегда о нас заботится, много работал, много достиг и обеспечил нас. Благодарна, что он был для меня образцом и ориентиром при выборе мужа. И сейчас мой муж такой же заботливый и ответственный. И многое другое.

В-третьих, меня это раздражало, когда внутри я себя чувствовала всегда все еще маленькой девочкой, доченькой, самой младшенькой. Даже первое время будучи замужем. Т. е. была эмоционально не зрелой, слишком связанной с родительской семьей, хотя появилась уже своя. Но понемногу начала выращивать в себе взрослую, целостную, самодостаточную, эмоционально зрелую женщину. Даже повторяла такую аффирмацию. И со временем научилась выстраивать личные границы. Плюс мы с мужем начали жить отдельно (от родителей).

Сейчас такие проявления заботы не раздражают, воспринимаются с улыбкой и благодарностью. И вообще отношения улучшились.

[Marulia]

спасибо большое!

[Marulia]

Простите, так и не поняла из ваших постов всего. Сначала показалось, что просто вас папа очень сильно любит и его поведение - проявление такой любви. А потом - будто он вами манипулирует.
В любом случае, не отменяя внутренней работы, я бы обязательно с ним поговорила. Все-таки он взрослый, адекватный человек. Думаю, такие разговоры непросто даются, и к такому разговору нужно хорошо подготовиться. Но это грустно, когда родительская любовь раздражает. Если можно исправить ситуацию - надо попытаться это сделать.

Спасибо, любовь бывает разной - тем более родительская. Вот я и пытаюсь разобраться, почему мне так от нее фигово, от любви этой, потому что это ненормально)

И еще то, что в ведические времена сначала отец заботился о дочери, защищал ее, давал все самое лучшее. Потом о ней как о жене заботился муж. А потом уже взрослые сыновья заботились как о метери. И я поняла, что своей такой заботливостью он пытается быть нужным. Мама не дает ему полностью о себе позаботься, вот он и перекладывает свое внимание на нас с сестрой. И каждый раз, когда ловила свое раздражение, вспоминала эти слова и пыталась взглянуть на ситуацию и на папу с любовью, понимаем и принятием.

Думаю, действительно в этом проблема. Для меня тема нужности мужчин вообще очень новая и пока я совершенно не понимаю, как это - действительно нуждаться в мужчине и показывать ему, что ты в нем нуждаешься. Вся женская часть моей семьи всеми способами всегда старалась избежать такого и показывать мужчине, что он нужен, не привыкла - теперь надо учиться этом у с нуля, искать примеры - к сожалению, даже среди моих подруг нет очень ярких примеров подобного рода...