Сообщений в теме: 72

[ПЕА]

Пеа, какими родными и близкими вы стали? Вы болели он не смог вам помочь. Вы бы наверняка трусы с себя последние сняли, лишь бы ему помочь.

Да, помочь не смог (не захотел?) Но при этом ухаживал, ходил за лекарствами, готовил кушать. Вот по этому, наверное, родным.

[Лунная пчела]

В последнее время мы так и живем, каждый своей жизнью. В связи с этим мы разговаривали, в порыве эмоций он сказал, что начал сомневаться в своих чувствах ко мне, потому что не видит мою любовь, поддержку в последнее время. Что он старается, но мне все равно. Что у меня все вертится вокруг денег. На что я ему ответила, что раз он называет нас семьей, то должен брать за нас ответственность, в том числе и материальную. На что он сказал - я и так оплачиваю жилье и покупаю еду. Что никому не нужна любовь, только деньги. Я ему предложила разъехаться, расплакалась. После этого, он сказал, что любит и не хочет потерять. В целом как-то так.

А вы ему анекдот про любовь расскажите, с прицелом. Муж приходит домой, ужина нет, он жене: "Где ужин? А она ему отвечает: "Милый, мы будем сыты лишь одной любовью!" И отдается ему. На второй день он приходит с работы "Где ужин?", она ему в ответ:"Милый, мы будем сыты лишь одной любовью!" И так всю неделю. В пятницу он приходит, а она на батарее сидит. Он ей:"Ну что, ужин разогреваешь?" Объясните ему, что любовь - это хорошо, и отлично, и он молодец,что так вас так любит, и вы это цените. Но хочется уже простых вещей - унитаз, например. Или ребенка - а где условия для ребенка? А ребенка хочется именно от него. И замуж вы хотите только за него, и можно ведь без шикарной свадьбы, просто пойти и расписаться, и при чем здесь кстати деньги, ведь это он сказал, что денег нет, значит дело в деньгах, все же? И если бы он действительно вас любил - то для любимой женщины неужели это все так сложно сделать? Что слова - это прекрасно. Но хочется как-то подтверждения его чувств. В материальном выражении. Только говорить это все надо мягко, по-женски, без претензий и обвинений. А лучше вообще все в форме вопросов преподнести, чтобы он сам на них отвечал. Мое мнение - в данном случае, вопрос вообще не в деньгах. Тем более он реально может их заработать в любой момент. Сварщики всегда были востребованы и зарплаты у них - огого. Вопрос в том, что ваш мужчина не хочет брать за вас ответственность. Не хочет взрослеть. Не хочет иметь с вами семью. Ему просто с вами удобно. А его кто-то когда-то научил ,что женщины очень падки на сказочки о любви. Вот он вас этой сказкой и кормит. И оттягивает момент, когда ему нужно будет принимать решение.

[ПЕА]

Мне кажется в Вашей семье столкнулись разные установки по поводу денег, разные жизненые ценности и на это еще наслоилась главная проблема гражданского брака (непонятно хочет мужчина вообще брать ответственность или нет).

 

Тут важно разобратся для начала с жизнеными ценностями (в интернете много разных методов их определить). Например материальный достаток может для разных людей иметь разное значение и они могут его понимать очень по-разному.

 

Если жизненые ценности непримиримо разные, то отношения спасти очень трудно. Только очень мощные гуру могут кардинально менять мировозрение человека. Для жены так подействовать нереально.

 

Спасибо за ваш взгляд со стороны. Это очень "про нас".  Мы с мамой жили вдвоем после смерти папы, жили хорошо, но очень бедно. Поэтому я с детсва мечтала выбраться из нищеты. Для меня очень важно наличие в моей жизни стабильной работы, я стремлюсь к наличию квартиры, возможности покупать хорошие вещи и продукты. Я с 18 лет работаю, помогаю маме, заочно университет окончила. А у моего любимого мужчины совсем другие установки - не мы для вещей, а вещи для нас, счастье не в квартирах и т п

[ViraVera]

Да, помочь не смог (не захотел?) Но при этом ухаживал, ходил за лекарствами, готовил кушать. Вот по этому, наверное, родным.

Ну если бы он ещё этого не делал, то был бы перебор.
Зачем напрягаться, если вы все сама прекрасно можете...

[Арника3]

Спасибо за ваш взгляд со стороны. Это очень "про нас".  Мы с мамой жили вдвоем после смерти папы, жили хорошо, но очень бедно. Поэтому я с детсва мечтала выбраться из нищеты. Для меня очень важно наличие в моей жизни стабильной работы, я стремлюсь к наличию квартиры, возможности покупать хорошие вещи и продукты. Я с 18 лет работаю, помогаю маме, заочно университет окончила. А у моего любимого мужчины совсем другие установки - не мы для вещей, а вещи для нас, счастье не в квартирах и т п

ну и зачем тогда ломать жизнь именно этому парню? если вы стремитесь к квартире, то надо или быть с мужчиной с квартирой, или с ипотекой и заработком, или самой зарабатывать на ипотеку.
а вцепиться в парня другого типа и комплексы ему навешивать - это очень жестоко.
он может быть очень счастлив с совсем другой девушкой, у которой не стоит проблема квартиры.

а вы сейчас ему портите будущее. и в случае если он останется с вами - потому что закладываете мины, которые все начнут взрываться когда появится ребенок.
и в случае, если он будет с другой женщиной, неприятный осадок от ваших упреков тоже останется.

[Niagara]

Автор,вот Вы называете своего парня-мужем.Так и поступайте как жена!Вы оба из бедных неполных семей,то есть одного уровня.Так и выбирайтесь вместе.То что Вы разделили полки в холодильнике хорошо.но мало.Слушайте лекции,читайте статьи о том как мотивировать мужа,вдохновить.Поищите на форуме похожие темы,там много полезных советов.Поставьте срок,можете и ему озвучить.Год например.Если ничего не изменится(при условии каждодневной работы над собой и мужем),то тогда уже со спокойной душой :чемодан-вокзал-Москва.На заработки на квартиру или на поиски достойного.
Я не со зла,про советую Вам поработать над ситуацией.А потом уже глобально принимать решение.

[ViraVera]

Так автор себя как жена и ведёт, даже иногда как Мама, приоритеты разные.

[l-hena]

Кстати срок если душевных сил хватит в конце срока если сто пойдет не так поставить точку. Вариант хороший.

[Niagara]

Приоритеты могут менятся со временем.

[ПЕА]

Я работаю и откладываю на квартиру, хотя надо признать, что с ним это делать легче. А на счет

вцепиться в парня другого типа и комплексы ему навешивать

 - я сейчас начинаю понимать, что мы разного типа, а раньшея думала, что мы хотим одного и того же. 

он может быть очень счастлив с совсем другой девушкой, у которой не стоит проблема квартиры.

  - вполне допускаю такой вариант.

[ПЕА]

Автор,вот Вы называете своего парня-мужем.Так и поступайте как жена!Вы оба из бедных неполных семей,то есть одного уровня.Так и выбирайтесь вместе.То что Вы разделили полки в холодильнике хорошо.но мало.Слушайте лекции,читайте статьи о том как мотивировать мужа,вдохновить.Поищите на форуме похожие темы,там много полезных советов.Поставьте срок,можете и ему озвучить.Год например.Если ничего не изменится(при условии каждодневной работы над собой и мужем),то тогда уже со спокойной душой :чемодан-вокзал-Москва.На заработки на квартиру или на поиски достойного.
Я не со зла,про советую Вам поработать над ситуацией.А потом уже глобально принимать решение.

Спасибо))

[Nemo108]

ПЕА, у всех людей разный уровень амбиций. Кто-то и из самой бедной семьи поднимется материально, будет вкалывать - а кто-то нет. У кого-то просто сил и нервов не хватает, для кого-то деньги  и удобства не являются достаточно сильным мотиватором. Идея например, или ЧП, или нужды ребенка - могли бы быть, а именно просто улучшение условий - нет. И тут ничего не сделаешь. Это даже не про ответственность - это стиль жизни, потребности.

 

Поэтому, если Вас не устраивает уровень амбиций Вашего друга, с которым Вы живете  - мне кажется, стоит поискать того, кто устроит. Главное быть честной с собой. У Вас есть материальные нужды свои, своя зона комфорта - и хорошо, что Вы хотя бы перед собой честны. Будьте честны и с этим парнем, иначе или вы и так разбежитесь - только время потеряете, или превратите его попреками в жалкое существо, которое не будете уважать.

 

Банально, но подумайте о детях, стоит ли рожать их от человека, который не может обеспечить минимум (у каждого он свой)? Честно ли это перед ними?

[juliatenn]

А у моего любимого мужчины совсем другие установки - не мы для вещей, а вещи для нас, счастье не в квартирах и т п

Это очень плохой знак, если мужчина так говорит. У него минимальная мотивация в жизни и полное отсутсвие амбиций. Сами понимаете, на таком далеко не уедешь, так и будет только хватать на хлеб, на то, чтобы оставаться в живых, а все остальные базовые блага цивилизованного мира останутся недосягаемой роскошью. Он живет по принципу выживать, а не жить. Вполне нормально, что вас это не устраивает. Какие тут могут быть дети в таких условиях? Если хотите чего-то большего в жизни, то начинайте новую жизнь, без этого мужчины. Сейчас у вас больше шансов встретить успешного мужа, чем лет через 5-10.

[ПЕА]

Девушки, большое спасибо вам всем за ваши ответы. Благодаря вам, я задаюсь многими вопросами о своей жизни и, надеюсь, смогу принять верное для себя решение.

[Арника3]

У меня есть один родственник, он вообще то успешный бизнесмен, начавший с нуля, пробившийся, продержавшийся, купивший несколько квартир и т.п. Но он своей жене говорит именно такие фразы. Потому что у них выяснение отношений невпопад. Не умели люди общаться по молодости, и вот окостенелый конфликт. при том что она объективно безусловно правее. А толку?

Так что эти слова говорят не о том, что у мужчины нет амбиций. А о том, что по его ощущениям женщина его затюкала.

У вас тоже все невпопад.

Вы ему не жена. Ваши отношения еще не дошли до стадии Семья. Само развитие этих отношений еще на стадии "парень-девушка", причем на второй фазе, где каждый уже не показывает какой он сладкий и пушистый, а хочет показать, как он дорого стоит. Т.е. девушка показывает себя как недоступная "принцесса", а парень как "ковбой", "неуловимый Джо", "пацан" по нашему. презрение к материальным благам прекрасно входит в сценарий "неуловимого Джо". пока это все театр.

а что правда? что девушка уже способна создать семью. а этот парень пока не способен, не может.
и при этом девушка зачем-то на этой стадии устраивает семейные сцены с требованиями материальных благ. что вполне позволяется жене. но совершенно неуместно для девушки.

[ПЕА]

а что правда? что девушка уже способна создать семью. а этот парень пока не способен, не может.и при этом девушка зачем-то на этой стадии устраивает семейные сцены с требованиями материальных благ. что вполне позволяется жене. но совершенно неуместно для девушки.

  - просто последние два года, что мы живем вместе, я и вопринимаю нас как семью. По его словам, он это воспринимает так же.

[Арника3]

Ну семьи бывают разные, если уж в широком смысле, то старая тетушка проживающая совместно с племянницей - это тоже семья. разве нет? ну или две подружки снимающие вместе жилье - чем не семья в каком-то смысле?

семья как зрелый этап отношений М и Ж - это все-таки нечто другое. И да, на этом тапе от мужчины уже требуется много чего. Но ведь и от женщины там много чего потребуется. Вы пока еще туда не пришли, а если бы пришли то не писали о том, что допускаете его счастье с другой девушкой.

и еще такой момент. а вы не можете ему помочь с поиском хорошего рабочего места? или он против чтобы вы искали?

просто тут очень многие хотят от своих мужей всех возможных талантов. а почему собственно сварщик должен быть хорошим менеджером? и что, есть много мужчин-менеджеров которые могут руками что-то делать? уметь себя хорошо продать на рынке труда - это чистый менеджмент.

вы 5 лет с ним, с 22 лет, у вас просто нет опыта большого о том, какие вообще мужчины бывают, в быту и в жизни. отсюда у вас нет ответственности за свой выбор, он у вас как бы и не выбор пока еще вообще. вы еще думаете. какая же это семья?

[ПЕА]

и еще такой момент. а вы не можете ему помочь с поиском хорошего рабочего места? или он против чтобы вы искали?

Ну я думаю, что он так же, как и я способен просматривать вакансии. Или мне нужно за него написать резюме? В чем должна заключаться моя помощь?

[creating]

Дорогая ПЕА. По Вашему описанию, молодой человек очень хороший. И прекрасно, что с чувствами и вас двоих все в порядке. Просто ваши мировоззрения касательно денег очень разные. И вы оба вкладываете в это понятие абсолютно разный смысл. Вашему МЧ главное быть обутым, одетым и иметь какую-никакую крышу над головой. При этом не голодать. Заметьте, не "быть сытым", а "не голодать". Более этого ему не нужно, он не видит потребности. Это его уровень нормы. Вам же нужен комфорт, тепло и сытость. Это Ваш уровень нормы, он повыше. Никто из вас не плохой, что "не хочет из кожи вон лезть", или наоборот "зажрался", просто потребности изначально разные. Конечно же, Вы со своей стороны ждете, что Ваш МЧ обеспечит Вам тот уровень комфорта, который должен быть по Вашим понятиям. А он обеспечивает по своим. Но обеспечивает же.
Воспринимать ваши отношения как семейные - это ошибка. Вы пока не семья, а просто парень с девушкой, живущие вместе.
Решите между собой вопрос взаимопонимания, разделите со своей стороны его видение у Вас "любовь - материальный комфорт", донесите, что эти вещи никак не связаны между собой, и объясните, что Вы его очень любите, но жить хотите вот так и так. И что любовь и материальное - не взаимозаменяемые вещи, к сожалению, а существуют сами по себе, отдельно.
Если Вы сумеете ему донести все так, чтоб он Вас услышал, спросите, готов ли он объединить ваши понятия материального и жить по меркам чуть повыше чем рай в шалаше, не воспринимая это в ущерб чувствам. Если готов - прекрасно. Если нет - начните обеспечивать этот уровень себе сама. И уже не так важно, разойдетесь вы или нет. Просто начните. Но если отношения будут этому мешать, а не способствовать, тогда уместнее разойтись.