Сообщений в теме: 72

[Mane4ka]

Дорогая ПЕА. По Вашему описанию, молодой человек очень хороший. И прекрасно, что с чувствами и вас двоих все в порядке. Просто ваши мировоззрения касательно денег очень разные. И вы оба вкладываете в это понятие абсолютно разный смысл. Вашему МЧ главное быть обутым, одетым и иметь какую-никакую крышу над головой. При этом не голодать. Заметьте, не "быть сытым", а "не голодать". Более этого ему не нужно, он не видит потребности. Это его уровень нормы. Вам же нужен комфорт, тепло и сытость. Это Ваш уровень нормы, он повыше. Никто из вас не плохой, что "не хочет из кожи вон лезть", или наоборот "зажрался", просто потребности изначально разные. Конечно же, Вы со своей стороны ждете, что Ваш МЧ обеспечит Вам тот уровень комфорта, который должен быть по Вашим понятиям. А он обеспечивает по своим. Но обеспечивает же.
Воспринимать ваши отношения как семейные - это ошибка. Вы пока не семья, а просто парень с девушкой, живущие вместе.
Решите между собой вопрос взаимопонимания, разделите со своей стороны его видение у Вас "любовь - материальный комфорт", донесите, что эти вещи никак не связаны между собой, и объясните, что Вы его очень любите, но жить хотите вот так и так. И что любовь и материальное - не взаимозаменяемые вещи, к сожалению, а существуют сами по себе, отдельно.
Если Вы сумеете ему донести все так, чтоб он Вас услышал, спросите, готов ли он объединить ваши понятия материального и жить по меркам чуть повыше чем рай в шалаше, не воспринимая это в ущерб чувствам. Если готов - прекрасно. Если нет - начните обеспечивать этот уровень себе сама. И уже не так важно, разойдетесь вы или нет. Просто начните. Но если отношения будут этому мешать, а не способствовать, тогда уместнее разойтись.

Вот хороший мудрый совет! Прям подписываюсь!

[ПЕА]

Сейчас он работает электриком на стройке, в принципе, он и дома этим занимался. Ему это нравится, он умеет читать проэкты. Но высшего образования в этой сфере у него нет. Вакансии которые я видела (их мало), требуют разряда и образования. Учиться, в принципе, он не против, но на это у него денег нет.

 

По поводу работы сварщиком, у него есть образование, но мало опыта. Я предлагала ему устроиться на завод, чтобы повысить разряд и получить официальный стаж, но он отказывается, мотивируя это тем, что там совсем мало платят. Хотя на стройке его реальная зарплата (а не ту, которую вроде бы начисляют, но не выплачивают и, скорее всего, не выплатят) такая же, если не меньше.

[ПЕА]

Если нет - начните обеспечивать этот уровень себе сама. И уже не так важно, разойдетесь вы или нет. Просто начните.

  - в том то все и дело, что я могу позволить себе поехать в отпуск, сходить в ресторан, купить платье, которое нравится, но вот как быть с ним? Ездить в отпуск одной? Ходить в ресторан с подругами?

[ПЕА]

И еще у меня вопрос, многие девушки пишут, что раз мы не состоим в браке, то мы не семья. Мы с ним не раз обсуждали этот вопрос, просто расписаться он готов. Т. е. если я скажу что-то по типу "милый ты же знаешь, как я тебя люблю, поэтому для меня важно узаконить наши отношения, без свадьбы, давай распишемся" - то он согласится.  Это как-то может охарактеризовать его и наши взаимоотношения, на что-то повлиять?

 

Вопрос в том, что сейчас я, в силу всего озвученного выше, не уверена, что хочу этого.

[creating]

- в том то все и дело, что я могу позволить себе поехать в отпуск, сходить в ресторан, купить платье, которое нравится, но вот как быть с ним? Ездить в отпуск одной? Ходить в ресторан с подругами?

Совершенно верно.
Но вы еще не пришли к взаимопониманию, сначала стОит попробовать. А потом, если никак, живите той жизнью, которой хотите жить именно Вы. Такое бывает, ничего страшного в этом нет, сейчас Вы проходите опыт становления Вас как отдельной личности, с осознаванием лично своих потребностей и жизненных приоритетов, находясь в отношениях. На этом этапе больно, когда рушится иллюзия "живем вместе - семья", "семья - это когда двое одинаковые и как единое целое"

[creating]

Вопрос в том, что сейчас я, в силу всего озвученного выше, не уверена, что хочу этого.

Тогда это не имеет значения для решения именно Вашей дилеммы.
А даже облегчает Вам обстоятельства, т.к. сами Вы не уверены в том, Ваш ли это человек.
Пишут Вам для того, чтоб Вы с него как с мужа не требовали и не ожидали от него всякого)

[ПЕА]

Но если отношения будут этому мешать, а не способствовать, тогда уместнее разойтись.

  - как понять - не мешают ли? Сходить в ресторан, съездить в отпуск  - не мешают. Но с другой стороны, меня это как-то морально угнетает. Даже не потому что, как же это я одна, без него, а почему мы не можем делать это вместе.

[creating]

- как понять - не мешают ли? Сходить в ресторан, съездить в отпуск - не мешают. Но с другой стороны, меня это как-то морально угнетает. Даже не потому что, как же это я одна, без него, а почему мы не можем делать это вместе.

Морально угнетают - значит мешают. Вместе делать не можете, потому что у него в этом потребности нет.
У меня был похожий опыт, но чуть по-другому. Но суть была та же: мы от жизни хотели разного. Не поженились. Когда расстались - да, было больно. Но какое же я почувствовала облегчение и радость, когда снова могла делать то, что хочу, без оглядки на несогласного с этим партнера.

[ПЕА]

Пишут Вам для того, чтоб Вы с него как с мужа не требовали и не ожидали от него всякого)

- ясно, спасибо)

[ПЕА]

А даже облегчает Вам обстоятельства, т.к. сами Вы не уверены в том, Ваш ли это человек.

- я периодически сомневаюсь, особенно в тех ситуациях, когда жду от него решений ( я дам тебе денег на лечение тогда-то и столько, предложения выйти замуж, и т.п.), но безрезультатно.

[Anne-Marie]

Спасибо за ваш взгляд со стороны. Это очень "про нас". Мы с мамой жили вдвоем после смерти папы, жили хорошо, но очень бедно. Поэтому я с детсва мечтала выбраться из нищеты. Для меня очень важно наличие в моей жизни стабильной работы, я стремлюсь к наличию квартиры, возможности покупать хорошие вещи и продукты. Я с 18 лет работаю, помогаю маме, заочно университет окончила. А у моего любимого мужчины совсем другие установки - не мы для вещей, а вещи для нас, счастье не в квартирах и т п

 

Тут еще надо разобратся почему вы выбрали именно его. Может ценность материального у вас навязаная? Такое бывает если растешь в ощущении нехватки денег. Причем это ощущение может быть независимо от реального их количества. Например мы в перестройку жили довольно бедно. Но у нас в районе все так были и родители как-то не заостряли на этом внимания. Так я только уже взрослой поняла, что мы жили бедно. А бывает, что у людей вроде хватает но вот на отпуск нету и они считают, что живут бедно. Дети это впитывают и потом стремятся к материальному, хотя в душе хотят другого.

[Anne-Marie]

А еще забыла добавить. Если с мужем говорить про деньги то лучше конкретно, прям с цифрами.

Т.е. не "хочу жить лучше", а "хочу раз в неделю в кафе попить там чаю с пирожным наполеон на сумму ..., хочу раз в год в отпуск .... примерно на сумму в ..."

[ПЕА]

А почему он сам не делает вам предложение?

По его словам, потому что за предложением должна следовать свадьба, а на это денег нет. Ну а как на самом деле обстоят дела, я не знаю.

[ПЕА]

Тут еще надо разобратся почему вы выбрали именно его.

Даже не знаю, почему именно его. Поклонников у меня было не особо много, с мужчинами мне было легче дружить. А с ним как-то само сложилось. Это не была "любовь с первого взгляда". Мы с ним сначала просто общались. Но я помню один момент, когда все изменилось. Я особо не хотела отношений и начала "морозиться" от него. Он звонил, я не отвечала (не умно, согласна). А потом он прислал смс - "у тебя все в порядке, ничего не случилось?" Меня это тронуло..

[Seashells]

Возможно, дело ещё в том, что ваш парень долгое время жил с мамой. И привык, что часть ответственности (моральной и материальной) она берёт на себя. Поэтому и ждёт от вас того же. Причем возможно, он ожидает, что ваша часть ответственности будет больше. По вашему рассказу, такое чувство, что он ждёт, чтобы вы ему помогали.

Болезнь? Ох, я не знаю, что с этим делать!

Отпуск? Ну я же зарабатываю, чтобы не умереть с голоду!

Дети? Не знаю, как-нибудь вместе справимся!

 

А если вы в декрете? Он справится один, чтобы обеспечить себя, вас и детей? Я думаю, что он обеспечит вам, чтобы вы "не умерли с голоду". А если, не дай Бог, дети болеют? Должны быть накопления, которые в идеале обеспечивает он, а не вы в декрете.

 

Я думаю, что ему комфортно, и не хочется что-либо менять. Когда вы только переехали, это встряхнуло его, и у него дело пошло, но как только ситуация стабилизировалась, он опять расслабился и идет по привычному пути.

Сейчас он отклоняет варианты, которые поспособствовали бы его материальному развитию, его развитию как мужчине. Не ищет постоянно, как улучшить ситуацию. Вместо этого он обвиняет вас, что вы требуете от него большего, этого развития.

 

Если вы ему сейчас скажете "Я понимаю, что ты еще не готов к семье. Я тебя люблю, но я думаю о детях, о будущем. Ты не берешь ответственность за наше будущее. Прошло 5 лет, а я до сих пор не знаю, где мы будем жить, уж конечно, не в этом ужасном флигеле. Я беру время подумать для себя, хочу ли я всю жизнь прожить с человеком, который не развивается, не ищет новых возможностей во имя своей семьи." И переедете к подруге, допустим.

 

То он, возможно, сначала будет обвинять вас в меркантильности, потому что это легче, чем куда-то пойти и что-то сделать.

Но потом, возможно он задумается и улучшит место работы и своё финансовое положение. Или сделает шаги в этом направлении.

 

Но то, чего стоит остерегаться, это того, что всё вернется на круги своя, когда вы к нему вернётесь. Вы вернулись, цель достигнута, чего дальше напрягаться?

 

Что из всего этого следует? Я не знаю. Я описала вам, как я вижу ситуацию. Извините, если задела, или что-то не так.

[ViraVera]

Искать оправдание бездействию это путь вникуда.

[ПЕА]

Возможно, дело ещё в том, что ваш парень долгое время жил с мамой. И привык, что часть ответственности (моральной и материальной) она берёт на себя. Поэтому и ждёт от вас того же. Причем возможно, он ожидает, что ваша часть ответственности будет больше. По вашему рассказу, такое чувство, что он ждёт, чтобы вы ему помогали.

Болезнь? Ох, я не знаю, что с этим делать!

Отпуск? Ну я же зарабатываю, чтобы не умереть с голоду!

Дети? Не знаю, как-нибудь вместе справимся!

 

А если вы в декрете? Он справится один, чтобы обеспечить себя, вас и детей? Я думаю, что он обеспечит вам, чтобы вы "не умерли с голоду". А если, не дай Бог, дети болеют? Должны быть накопления, которые в идеале обеспечивает он, а не вы в декрете.

 

Я думаю, что ему комфортно, и не хочется что-либо менять. Когда вы только переехали, это встряхнуло его, и у него дело пошло, но как только ситуация стабилизировалась, он опять расслабился и идет по привычному пути.

Сейчас он отклоняет варианты, которые поспособствовали бы его материальному развитию, его развитию как мужчине. Не ищет постоянно, как улучшить ситуацию. Вместо этого он обвиняет вас, что вы требуете от него большего, этого развития.

 

Если вы ему сейчас скажете "Я понимаю, что ты еще не готов к семье. Я тебя люблю, но я думаю о детях, о будущем. Ты не берешь ответственность за наше будущее. Прошло 5 лет, а я до сих пор не знаю, где мы будем жить, уж конечно, не в этом ужасном флигеле. Я беру время подумать для себя, хочу ли я всю жизнь прожить с человеком, который не развивается, не ищет новых возможностей во имя своей семьи." И переедете к подруге, допустим.

 

То он, возможно, сначала будет обвинять вас в меркантильности, потому что это легче, чем куда-то пойти и что-то сделать.

Но потом, возможно он задумается и улучшит место работы и своё финансовое положение. Или сделает шаги в этом направлении.

 

Но то, чего стоит остерегаться, это того, что всё вернется на круги своя, когда вы к нему вернётесь. Вы вернулись, цель достигнута, чего дальше напрягаться?

 

Что из всего этого следует? Я не знаю. Я описала вам, как я вижу ситуацию. Извините, если задела, или что-то не так.

Спасибо за ваше мнение. Я во многом с вами согласна. Сейчас я ему ничего не говорю, разбираюсь в себе. Решиться на переезд во многом сложно еще и потому(если не брать в расчет мои чувства к нему), что это чужой для нас город, где нет никого из близких людей. Ну и страх перед будущим, конечно. Я себе представляла одно (замужество, ребенок), а теперь надо строить свою жизнь совсем по другому. Мне уже 27, встречу ли я достойного мужчину?

[creating]

Дорогая, Вам всего 27) и не в возрасте же дело) чем раньше Вы для себя все решите, тем раньше в Вашей жизни будет именно то, что Ваше) в том числе и мужчина

[creating]

Смотрите-ка, прям для Вас статья))

http://prostitutka-k...com/262759.html