Сообщений в теме: 41

[Томка240]

Помогите советом, пожалуйста. у меня очень слодные отношения с младшим братом. мне 23, ему почти 16. Он всегда ругается со всеми, меня не навидит вообще. думаю завидует. дело в том, что я всегда хорошо училась, поступила на грант, отучилась в универе с армейской дисциплиной, а он учился на тройки, очень много репетиторов было у него , толку ноль. но Я всегда стараюсь мягко с ним общаться, но не помогает. я всегда делаю ему подарки, много хорошего, но он этого не ценит. 2 месяца работала в другой стране официанткой, и на все заработанные деньги решила для него подарок сделать на выпуск со школы- купила путевку на море на 10 дней. думала, мы наоборот сблизимся, наши отношения улучшатся. но Эти 10 дней были для меня адом. Он каждый день выводил меня из себя. Ушел от меня во время экскурсии , я его искала по везде, плакала, кричала звала его, пошла к автобусу предупредить, что брат потерялся, его там не было, решила еще раз зайти проверить и смотрю он заходит. мне было так обидно, он ругался будто это я от него ушла, я плкала в автобусе. каждую ночь он говорил мне гадости перед сном, будто я выделываюсь, говорит если у тебя все получается, это когда то закончится, однажды ты придешь у меня просить помощи и тогда мы посмотрим. вообще из за его поведения родители запретили эту поездку, но я их уговорила, мне было жалко его, ведь он был настроен. я хотела чтобы он мир увдел чуть чуть, развеялся. но за день до по ездки он довел меня до истерики. когда я его о чем нибудь, даже хоть мелком, например отодвинуться, он меня передразнивает. вчера он попросил у меня телефон и с моего вк написал нашему двоюродному братишке что он плохой человек. на вопрос зачем он так сделал? " он фыркнул и что то типа вечно ты трагедию устраиваешь, в мире похуже вещи происходят. его не возможно просить о чем то. например убрать постель за собой. один раз скажешь - ноль реакции, два раза - тоже самое, три - пофиг, потом уже начинаешь злиться а он выводит говорит что я вечно ору и ругаюсь и спокойно не могу говорить.Я не знаю что делать. я пробовала с ним не разговаривать, он ему по фиг, они все равно достанет человека, дома палец об палец не ударит. позавчера она так довел меня что я от истерики билась головой об стол, до сих пор лоб болит.. слез даже нет... родителям уже не хочу говорить, они сами устали от него, а так еще больше расстроятя.. в чем я плохая сестра, не понимаю. все ему покупала, планшет, книжки, самые крутые интересные игрушки.. я же говорю ему мне ничего от тебя не надо, просто не ругайся, не доводи меня хотя бы...

[Бельмодно]

Ох, это тема сложная - подростки. Но я, как старшая сестра, скажу что вам надо прекращать истерики.Вам нужен стержень и твердость, нужно доказать свой авториткт шмакодявке)) да-да. Вам ни в коеи случае с ним нельзя плакать и биться головой об стол, игнорирование или доминирование. А он всегда такой проблемный был? Может к психологу его? Может вы все не видите какой-то проблемы? Он здоров? 16 лет это уже почти взрослый человек, с ним нужно разговаривать как с взрослым

[Бельмодно]

Надо чтоб батя его припугнул, если вы не справляетесь, а вы и не должны справляться

[Томка240]

Он обнаглел, а вы потакаете. За одну только выходку перед поездкой надо было все отменить и яйца оторвать. Он мужского пола, ему нужна дисциплина, а вы под него стелетесь. Зачем???

Вы правы. мне иногда кажется, что он  младший, как старшая хочется ему хорошее делать, чтоб приятно  было. я такая дура наверное. каждый раз надеюсь, что он оценит и нормально начнет ко мне относится

[Томка240]

Ох, это тема сложная - подростки. Но я, как старшая сестра, скажу что вам надо прекращать истерики.Вам нужен стержень и твердость, нужно доказать свой авториткт шмакодявке)) да-да. Вам ни в коеи случае с ним нельзя плакать и биться головой об стол, игнорирование или доминирование. А он всегда такой проблемный был? Может к психологу его? Может вы все не видите какой-то проблемы? Он здоров? 16 лет это уже почти взрослый человек, с ним нужно разговаривать как с взрослым

мне кажется, что всегда. с ним уже занимался психолог, и ничего ненормального не заметил. говорила, что у нас прекрасный ребенок.   Может он с чужими людбми так прекрасно общается, а у нас ни дня без ругачки с ним не проходит. не знаю, но он наглеет очень потом. даже когда репетитор пришла к нему, ждала его в комнате, а он сидел на кухне и пил какао. на все наши замечания плевал. так стыдно было. родителям пришлось извиняться. он же за собой вину как бдуто не ощущал даже

[Томка240]

Хочу сказать, что воспитание брата это вообще не ваша проблема и задача, а родителей. А вам оттуда надо съехать и строить свою жизнь
И никогда никогда ему не давать денег! Он мужик, уже сам может заработать

правильно говорите. я то уехала лет 5 назад, но мама все жаловалась по телефону на него, доводит всех., и маму и папу, не слушается, ругается.  сейчас родители попросили помочь им с бизнесом и дел много появилось у них, я приехала. живем с братом в отдельной кв пока что. вот приходится вот так "выживать" воспитать не мое дело конечно, но как добиться личных нормальных отношений с ним - не могу понять

[Томка240]

Надо чтоб батя его припугнул, если вы не справляетесь, а вы и не должны справляться

 

отец сказал, чтобы я сообщала о любых выходках брата. но если я говорю, то начинается ужасный скандал,  у брата начинаются слезы, мне становится жалко  его, а он становится еще злее на меня, считает что я во всем виновата. а если в следующий раз я делаю ему замечение (спокойно делаю) он уже говорит , а что если не сделаю? ты сейчас плкать начнешь, истерить, родителям потом все расскажешь. но мне уже все равно говорит я привык

[Солнышко:)]

Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

///Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому «слушать себя» далеко не всегда помогает. Иногда «в себе» столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот — тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

 

1. Положительное подкрепление хорошего отношения.

 

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

 

2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.

 

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

 

1. Положительное подкрепление.

 

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

— Ты очень умная и красивая, — говорит, допустим, МЧ девушке.

— Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, — заявляет девушка. Или.

— Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем «спасибо» — это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление — это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

— От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье.

То есть «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» — это совсем не то.

Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать.

Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

 

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

 

2. Отрицательное подкрепление.

 

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут?

Эмоции зашкаливают.

Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий («раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался») вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать «со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?»

 

Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все!

 

Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на «ты козел» — «любимая, я тебя чем-то обидел?». Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что «ты козел» нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону — страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент.

 

Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!

 

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему «ненавижу, урод», а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: «Он меня доводит, с бывшим не было такого». Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности («спасибо, что терпишь меня такую…») Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Главный секрет хороших отношений: ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

 

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ.

 

То есть в ответ на хорошее — выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое — уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди… бывают в этом смысле туповаты.

http://psychoalchemy...hix-otnoshenij/

[Кузькина мать]

Милая добрая девушка, вы своей добротой сейчас очень портите брату будущее (не говоря уже о своём настоящем). Он мужчина уже, а не ребёночек, которому конфетки носят -- пусть учится понимать причинно-следственные связи и последствия своих действий. Нагрубил -- шиш с маслом, а не поездки-подарки. Как говорится, где кушают -- там не гадят. Не хочет общаться с репетитором? Пусть родители не тратятся на них. Завалит ЕГЭ, не поступит, пойдёт в грузчики -- авось за пару месяцев дойдёт, зачем его, бедненького, занятиями нагружали.
 

Да, при такой тактике изначально отношения станут ещё сложнее, он будет злиться, что ему краник с благами прикрыли, и будет большой соблазн пожалеть деточку. Но это в ваших глазах он -- малыш с кубиками, в реальности он уже без 5 минут мужчина. На мужчин очень хорошо действуют аскезы и сложности, это делает их лучше. Пожалейте, в конце концов, будущую свою невестку, представляете такое чудо в качестве мужа? А представьте, что это вам такой муж достался. Поблагодарите вы его воспитателей?

[Радужная]

Родители сбросили на вас своего несовершеннолетнего ребенка! Срочно съезжайте из этой квартиры. Вы имеете право на свою собственную жизнь. Вы не должны воспитывать брата. Нужно защитить свои границы, и прежде всего не от брата, а от обнаглевших родителей, которым сын не нравится. Я сама хлебнула этого и сейчас жалею, что не сбросила ярмо ответственности за сестру раньше. Хотя бы комнату снимайте, но это больная ситуация, надо себя спасать.

[Nathel]

Вы ему сестра, а не мама. Мама у него уже есть. А вы, становясь на эту позицию, реально его раздражаете.

[Naoko]

Пожалейте, в конце концов, будущую свою невестку, представляете такое чудо в качестве мужа? А представьте, что это вам такой муж достался. Поблагодарите вы его воспитателей?

А что невестку жалеть? Она же сама будет мужа себе выбирать)

[Кузькина мать]

А что невестку жалеть? Она же сама будет мужа себе выбирать)

Тоже верно) Просто не всегда эти качества до близких отношений разглядеть можно. Вон для психолога и посторонних -- отличный парень же)

[Лаппи-Счастье]

 

 а если в следующий раз я делаю ему замечение (спокойно делаю) он уже говорит , а что если не сделаю? ты сейчас плкать начнешь, истерить, родителям потом все расскажешь. но мне уже все равно говорит я привык

 

Парень реально умнее вас. У него уже просчитан алгоритм ваших действий и своих ответных. А у вас?

Подумайте над его вопросом - действительно, что вы можете сделать, если он вас не слушается? (Подскажу несколько вариантов: не делать за него, оставить несделанным; прекратить финансирование; прекратить готовить для него). А что приходит в голову вам?

[Томка240]

Томка, важно понять одну мысль: вы такой же ребееок своих родителей, что и брат. И вы нуждаетесь в арддержке и любви и защите от его безобразных выходок. А они скинули все это на вас, нагрузили непосильной ответственностью. Быть хорошей девочкой очень плохо, все на таких ездят.

Вы правы.. но на моем лице всегда все написано. и они сразу понимают, что что то снова случлось. Я рассказала отцу о его выходке сегодня ( что он с моего аккаунта написал плохое нашему двоюродному братишке) папа естественно был в ярости на него. вышел Позвонил, я не знаю, что он говорил ему.  Но пока мы ехали в машине с папой, он сказал, что мама виновата в этом, т.к. слишком сильно баловала брата в детстве и якобы всегда защищала от папы. Когда же я сказала маме, про то, что брат сделал, мама сказала, что виноват во всем папа, потому что он сам говорит гадости про отца этого нашего младшего брата.  Это они сказали мне каждый наедине. Потом они сказали это друг другу. Естественно, они поругались. Я чувстввовала и сейчас чувствую себя очень виноватой. Если бы я не сказала об этом, никто бы не ругался. я сказала, что впредь я ничего не буду говорить им о проделках брата, так как я все испортила. вот такой замкнутый круг.