Девочки, не совсем так обстояла ситуация, но сейчас уже не хочется вдаваться в подробностии. За это время с того момента как он мне сказал, у меня возникло несколько инсайтов:
1) как же тусхло и грустно у нас дома! ( вдруг пришло такое понимание ко мне, толком не обьяснить сейчас, что именно имеется в виду, это просто пришло как нечто общее, как какое то ощущение в целом). Я не знаю что именно я должна делать, чтобы это ощущение изменилось, но то что за атмосферу в доме отвечает женщина, говорил Торсунов и я ему верю
2) я ничего не умею ( и не хочу чаще всего) делать как женщина - готовить вкусно ( готовлю обычно что попроще, что есть, не особенно задумываясь, чтобы это было блюдо века и продуктов особенно никогда на изыски не было и желания и мотивации. Еда пресная и безвкусная, без фантазии). Я не умею красиво подать ее, чтобы было аппетитно. Я не умею оформлять пространство и создавать уют. Я все это и все эти знания променяла на свою вечную рабскую работу, "чтобы добиться".
3) я воспринимаю своего мужа как отца это первое понимание. То есть он как будто мне все должен, для меня, для меня, а я вот такая просто красивая, просто молодец. Права была мудрая женщина, которая писала выше, что к отцу я скорее отношусь как к мужу, а еще к нему отношусь как ребенку порой, полностью взяла на себя ответственность за его жизнь. И к мужу-отцу у меня несколько иные конечно чувства, отнюдь не сексуальные в основе своей. А еще есть такой некий скепсис почему то, что вот я знаю, а он наивный, мечтатель и прочее (порой это подкреплено фактами из нашей жизни, а порой и просто так)
4) я зависима от своего успеха, мне нужен соц статус имнение других людей обо мне, мне всегда нужно быть лучше, "развиваться" чтобы все видели какая я молодец, но даже не это. Не могу ощущение свое поймать, то есть как будто я делаю ставку, вернее ставлю все что можно и свою душу и свою жизнь на ставку "всего добиться". Именно добиться!! Вот с такими восклицательными знаками. А когда это не получается, я психую и пытаюсь "поднажать".
Это такие выводы о себе.
А дальше следующие выводы. Жизнь (Бог) удивительным образом не может видимо до меня достучаться и ей приходитс буквально обухом по голове, я очень упертая. Так из института меня выгоняли трижды, а я все три раза поступала на эту же специальность в другой город. В итоге море слез, страданий и только через 7 лет до меня дошло - не мое. С салоном я мучилась 1,5 года. На меня наезжали", у меня его отбирали, я попадала на долги, у меня не задерживались сотрудники не смотря на высокую зп и море удовольствия. Наконец дошло - не хочу! От меня собирал вещи 4 раза уже муж и все из за одного и того же - меня нет дома круглыми сутками, я "реализовываюсь", а он "папа", который все должен.
И вот в эту неделю, я убрала подальше работу и была дома. Успокоилась, угомонилась, сход ла в церковь. Я поняла, что я могу долбить и долбить одно и тоже, а что выберет жизнь (Бог) следующим для моего урока? Здоровье? Жизнь?
Я могу продоожать эти гонки за успехом, эту бесконечную борьбу за блага... А может быть уже смириться? Не будет у меня квартиры, если Бог не даст - ну значит так тому и быть. Не будет у меня красивых юбок целый вагон модных и современных - ну значит так тому и быть.
Я пришла и сказала мужу - я тебя услышала. Я хочу продать салон и работать столько, сколько мы с тобой договоримся и не больше. Я тебе верю, что ты добьешься успеха и с голоду мы не умрем, а в остальном будь что будет, я тебя поддержу. Если нет - то давай расставаться прямо сейчас, ты прав, никчему это тянуть. Выбирай, как решишь так и будет.
И он впервые за все эти расставания как то уверенно сказал "у нас все получится, я очень этого хочу".
Я решила покинуть все свои бизнес встречи, на которых мы ставили планы по зарабатыванию денег и прочему. Я хочу научиться быть женщиной и пока не знаю как.