Сообщений в теме: 72

[xao]

Девочки, добрый вечер.

 

Надеюсь на вашу поддержку, которая очень нужна. Буду платить своей помощью, которая здесь наверняка кому-то тоже понадобится.

 

У меня с мамой сложные отношения. Я не могу как-то характеризовать, в чем именно дело, потому что именно в этом и предстоит разобраться. Поэтому буду описывать все в конкретных ситуациях.

 

Например. Я изменила цвет волос. Мне новый нравится больше. Но мама считает иначе, и теперь примерно два раза в месяц мне присылает мои старые фото (которые мне не нравятся, мне вообще не нравится ее представление о моей красоте, я себе нравлюсь совсем другая) и намекает, что вот раньше было лучше и было бы неплохо, если бы я поменяла прическу. Меня почему-то это бесит. И ее огорчает, что меня это бесит. Разговор по телефону, слово за слово, ссора. Мама говорит - "почему ты вопринимаешь в штыки все, что я тебе говорю? Я не надоедаю, не даю советы, просто хочу это обсудить".

 

Вопрос: почему меня это бесит? Это нормально, или я придираюсь? Кто что должен изменить? В чем вообще дело?

 

Другие ситуации, способные прояснить все дело, буду добавлять по мере обсуждения, в голове сейчас все дымится после очередной беседы, даже не знаю, что вспомнить.

 

Заранее вам спасибо размером со слона =)

[Совушка_]

По моему это ещё не конфликты, а просто несогласие. И это нормально. Не парьтесь по мелочам.

[ЕвгеШка)]

Вы агрессивно воспринимаете поведение мамы,потому что мама вас критикует,как вам кажется
А вы воспринимайте Ее Советы как желание вам лучшего,пусть и на ЕЁ взгляд
И просто говорите,спасибо,Мама,за заботу,но мне так хотелось/нравится,но я подумаю над твоими словами/советами
Таким образом и мама обижаться не будет,потому что воспринимает ваше сопротивление как неуважение,возможно

[Луноход-1]

Вопрос: почему меня это бесит? Это нормально, или я придираюсь? Кто что должен изменить? В чем вообще дело?

А сколько вам лет?

Обычно в штыки все воспринимают подростки, это этап перехода во взрослую жизнь и на новый уровень отношений с родителями. Границы разделяются, иногда это проходит бурно. Вы возможно зависли на этапе отделения и ваши личные границы все еще частично слиты с мамиными. Взрослую часть вас от этого колбасит. На следующем этапе вы начинаете во-первых не зависеть от мнения мамы и следовательно воспринимать спокойно, и во-вторых его уважать.  

[juliatenn]

1) Дайте маме право иметь свое мнение. Не нравится ей цвет волос, и что теперь. Вы же не для мамы красили. Пусть советует, делится своими впечатлениями, пожеланиями, ее право. 

2) Учитесь себя контролировать, т.к. реакция "меня это бесит" - это ваша слабость, над которой надо работать до тех пор, пока не научитесь спокойно относиться к той или иной ситуации.

[Люмьер]

Мне кажется автора бесит, что она выразила свое мнения, приняла решение, но мама вновь и вновь пытается ее переубедить, обсудить и прочее. Тут без разницы, мама, не мама, такое всегда раздражает.

[xao]

Мне кажется автора бесит, что она выразила свое мнения, приняла решение, но мама вновь и вновь пытается ее переубедить, обсудить и прочее. Тут без разницы, мама, не мама, такое всегда раздражает.

 

Вот да. Всем спасибо. Я понимаю, что мне над собой работать предстоит долго. 

Но да, меня "бесит" не то, что мама смеет иметь собственное мнение по поводу моих волос и тд - конечно же нет! Не сам факт критики.

Хотя в детстве была ситуация, где меня огорчила именно сама критика. Я лето оставалась у бабушки, и жутко соскучилась по маме. И вот она за мной приезжает, открывается дверь, и с порога... нет, не "дочка, привет, я скучала", а "что это за дурацкая кофта??".

Потом бывали похожие ситуации. Прихожу к ней в гости, и спустя пару-тройку фраз слышу "почему ты так повязываешь шарф, выглядит гадко, сделай по-другому".

 

Но так она вроде уже не делает. А сейчас огорчает именно то, что время от времени она снова и снова говорит "смени прическу", "смени пробор", "я хочу с тобой поговорить... давай ты будешь блаблабла". 

Например, у меня большой лоб. Я не люблю большие лбы у девушек, поэтому сделала себе челку. А мама фанат больших лбов. И вот уже третий или четвертый год слушаю, что я свой "великолепный лоб" прячу под челку, смотрю свои старые фотографии с самыми неудачными на мой вгзгляд ракурсами, где у меня большой открытый лоб, и слышу просьбы вернуть, чтобы было так же. Один раз я скажу "да мам, спасибо". Второй "да мам, но мне нравится не так, это не объективно мне так лучше, а ты так считаешь". Третий, четвертый... но на один из десяти я взбешусь. А потом сижу, плачу и думаю, это я нервная или меня довели.

 

Если я нервная - ок. Но если нет, то я даже самой себе не могу объяснить, что плохого в том, чтобы доче помочь стать лучше и как объяснить, почему это может огорчать или бесить или раздражать. У меня ни разу еще маме не удалось объяснить, что она неправа. Может, неправа я...

[xao]

Для справки. Мне 30, замужем, детей нет, живу с мужем отдельно от всех родственников. 

[MagicMist]

Мне 30, замужем, детей нет, живу с мужем

Вы работаете?

[xao]

Вы работаете?

 

Да. И все мои расходы на мне.

[Иракез]

 

Например, у меня большой лоб. Я не люблю большие лбы у девушек, поэтому сделала себе челку. А мама фанат больших лбов. И вот уже третий или четвертый год слушаю, что я свой "великолепный лоб" прячу под челку, смотрю свои старые фотографии с самыми неудачными на мой вгзгляд ракурсами, где у меня большой открытый лоб, и слышу просьбы вернуть, чтобы было так же. Один раз я скажу "да мам, спасибо". Второй "да мам, но мне нравится не так, это не объективно мне так лучше, а ты так считаешь". Третий, четвертый... но на один из десяти я взбешусь. А потом сижу, плачу и думаю, это я нервная или меня довели.

На такие случаи можно прямо в разговоре отсчет вести. "Да, мама, я тебя поняла, ты про это уже в третий раз напоминаешь". "А сейчас уже в четвертый раз!" "Я помню, мы об этом уже говорили в прошлый четверг!" - у Вас голова будет больше занята отсчетом, чем желанием рявкнуть, а у мамы будет однозначное представление, что ее услышали, то есть, глупо будет повторять снова и снова. От пустых замечаний раз за разом, по идее, ситуация должна вырулить к каким-то действиям - или мама в явном виде выскажет обиды и претензии, более серьезные, чем дело вкуса, или признает, что ее мнение и Ваше - две большие разницы...

Это реальный опыт наших с мамой разговоров, нам помогло... хотя семьи все разные, конечно

[Мимимишка]

Знаете, здесь по всей видимости мама примеряет Вас, как свое личное отражение! Ну вот практически ВСЕ родители видят в своих детях себя, такие себе мини копии, и всегда хотят их усовершенствовать! То есть все то, что мама не принимает в себе, она пытается применить к Вам, отсюда и критика, и советы. Здесь может быть только момент согласия с ней, вот просто ВСЕГДА, "да, мама, хорошо, спасибо за совет" и просто абстрагироваться. Потому что вы ее не измените, а она так и будет вас "улучшать" (читайте себя улучшать). Возможно ее мама точно так же всю жизнь ее исправляла, или был незначительный момент, но нанес рану на всю жизнь. И теперь модель поведения перенесен на Вас. 

А у Вас такая реакция, потому что, опять таки, все идет из вашего детства. Тогда, когда вы от мамы ждали похвалы и поддержки, слышали критику и варианты, как нужно себя улучшить. 

Вы просто поймите маму и примите ее такой. 

Удачи Вам

[xao]

Пустые замечания не наводят маму на мысль, что все без толку и пора отстать. Однажды она сказала, что да, она будет до последнего мне говорить, что я делаю во внешности не так, пока я не исправлю. Почему? Потому что её долг, как мамы и друга, сообщать мне об ошибках, не позволять мне себя портить. Как она может видеть, что я делаю себе хуже, и молчать в стороне? С ее слов.

А если я говорю, что уже десятый раз слышу одно и то же, то... Я к ней субъективно отношусь. Наверное, это так. Потому что она говорит, что у нее ни с кем таких проблем, как со мной, не возникает.

Но я ума не приложу, что мне - краситься и стричься, как она видит нужным, и забить на тягу к личным экспериментам и ощущению свежести от нового образа? Или можно начать думать, что ей виднее, и прислушиваться к советам, как к личному стилисту, к которому приходишь без своего мнения...стоп, но у меня есть свои вкусы и свое мнение))

Но вообще,у нас не только про внешность споры.
А еще не хочу клеветать, она на самом деле неглупая и очень интересный человек. Иногда мы очень круто общаемся. Вот только если бы не это...
А еще она сильно меня любит. Я один ребенок в семье. И ее бесконечные "люблю-люблю безумно", которые она мне говорит по телефону, мне не нравятся. Я это говорю и ее этим обижаю сильно. Я совсем больная, что так чувствую и делаю? Или не хотеть к себе слишком сильной любви мамы нормально?

[MagicMist]

Нормально взрослой и самостоятельной женщине хотеть для себя личного пространства. С вами все  абсолютно, совсем-совсем нормально .А вот мама вас никак не отпустит. Для нее вы все еще маленькая девочка, нуждающаяся в воспитании и руководстве. Но это ее проблемы. Вы не сможете за нее их решить. Может, она стареть боится(если дети вырастают, то родители стареют, так ведь?) , может , боится оказаться одинокой и ненужной, кто знает. Но, кроме нее самой, никто этих проблем не решит и со страхами справиться не сможет. А вам хорошо бы не играть в ее игры и не поддерживать споры. Мягко уклоняться от них и не развивать спорные темы . " Да, я тебя услышала", " Спасибо за совет, я подумаю об этом на досуге". И все. Не мусолить в голове, зачем она так, почему и для чего. Выслушала и забыла.

[xao]

Спасибо за поддержку.
Но я еще немножко помусолю
Как я могу понять, что это я в норме и хочу здорового личного пространства? Может, мама, как все нормальные мамы, проявляет разумную заботу, а я придираюсь? Мне она часто говорит, что я реагирую как подросток, и лучше бы шла на диалог как взрослый человек. И говорит, что она и так не лезет в мою жизнь и не задает кучи вопросов (тут вставить три примера вопросов, нарушающих мое личное пространство, которые она не задает).

Какие критерии?

[Луноход-1]

Какие критерии?

Ваши личные ощущения.

Если мама интересуется вами и вам некомфортно, ваши личные границы нарушены.

Я еще предположу, что может вы слишком ее слушали в свое время? Не прошли стадию косух и пирсингов, чтоб ужаснулись и отстали. Это очень полезная стадия, особенно если большие различия между вами.

Вы сами все же за маму держитесь, мне кажется. Иначе вам было бы пофиг на ее замечания. Угукали бы и сразу забывали.

Мне мама по десять раз в день может сказать, что я слишком худая. И по барабану, я максимум скажу что нет, я прекрасна, а кому-то худеть пора.  

ЗЫ Почитайте смс переписку еврейской мамы. Может проще сможете посмотреть на ситуацию. 

[MagicMist]

Вам 30 лет. Вы замужняя и самостоятельная. Какие еще могут быть критерии?  Ваша внешность - исключительно ваша забота. Ну ладно, и мужу чтоб нравилось, как без этого . Но мама тут при чем? А реагируете вы действительно как подросток. Ерепенитесь, но внутри все равно не ощущаете права на собственное мнение. Когда человек слишком отстаивает свои права, скорее всего, он и сам в них не уверен. То, что и так незыблемо, в защите не нуждается.

[xao]

https://www.adme.ru/...oj-mamy-844810/

Смс-переписка еврейской мамы - это она? О да, я узнаю в некоторых сообщениях эту заботу о внешности дочери! Я даже почти готова начать относиться к этому с юмором, но тут вспоминаю, что если еврейская мама говорит это в ироничной форме, то моя мама говорит все это очень серьезно, и я иногда не знаю, откуда там брать повод для смеха. "Тогда почему ты не пользуешься помадой" - с ней не получится посмеяться над этой фразой, если эту фразу долго игнорировать. Даже если посмеемся, потом мама все-таки серьезно начнет продолжать эту тему, чтобы убедиться, что помадой пользоваться я начну. Условной помадой, конечно же.

 

Да, у меня нет незыблемого чувства, что я имею право на свое мнение. Я неуверенный в себе человек, вообще говоря. И я сомневаюсь во многом. В том, что правильно понимаю, как надо выглядеть, как строить отношения. Я во всем этом не уверена до конца. И не могу быть. Иначе я могу проглядеть, как совершаю ошибку. Наверное, поэтому мне не по барабану, кто мне что говорит. Тем более, что это и не "кто-то", а родной человек. Который, к тому же, нередко бывал прав. Хотя это и не делает ее правой во всем остальном.

 

Ну и какие личные ощущения? Может, меня завтра начнет раздражать, что меня коллеги спрашивают "как дела", что они теперь, значит, вмешиваются в мое личное пространство? 

 

Но, похоже, прежде всего надо работать над собственной уверенностью в себе. Строить себя, как крепость. 

Спасибо!

[Palmire]

ужасно, когда взрослая женщина ведёт себя так со своей мамой.

мамы наши вообще-то не вечные, и все потом жалеют о своем поведении.

 

ну надо же, мама два раза в месяц фотки присылает. вообще. жизни нет никакой от неё.

[xao]

ужасно, когда взрослая женщина ведёт себя так со своей мамой.

мамы наши вообще-то не вечные, и все потом жалеют о своем поведении.

 

ну надо же, мама два раза в месяц фотки присылает. вообще. жизни нет никакой от неё.

 

А если бы это делала старшая сестра? А подруга? И не "присылает фотки", а настойчиво пытается переубедить в том, в чем вообще не надо никого переубеждать. Ну то есть как-то пытается так меня улучшить, изменить, причем против моих высказанных предпочтений. И убеждение это - не пара фраз, а час или два обсуждения этой темы.

Ну и как я веду себя, если я прошу ее так не делать, и раз в пять-десять таких диалогов говорю, что это не то, как я хотела бы с ней общаться.

 

Я пытаюсь защитить себя и свою т.зр., это ужасно эгоистично, я вижу. И прошу за это прощения перед вами, перед собой и заочно перед родителями.

И ваше мнение мне правда очень важно, особенно потому что оно расходится с моим. Правда, с аргументацией "это фигня, мамы не вечны" непонятно, что фигня а что не фигня, и нужно ли терпеть от родителей все из-за их невечности или долга или чего-то такого еще. Если вы поясните, буду очень благодарна!