Сообщений в теме: 72

[Palmire]

Любовь и сила течет по роду от старших к младшим, а не наоборот. Задача автора - мужа наполнять энергией и любовью, детей.

да, но только тогда, когда младшие признают себя младшими. Когда же младшие бесятся от советов старших и стараются старших перевоспитывать, все потоки прерываются, и старшим просто некуда эту энергию девать. Вот она и выливается в такие извращенные формы. 

Я пожалуй неверно выразила свою мысль, о том, что маме не хватает любви. Ей хватает. Но передать она не может - дочь ведь бесится от маминых советов, и даже слова о том, что мама её любит, дочку раздражают, ведь она лучше знает, как мама должна её любить и свою любовь проявлять. Ну да, ну да...

[Palmire]

Мне кажется, я проявляю чувства не совсем по-женски, а по-мужски, то есть я пытаюсь показать маме, что люблю ее, когда даю ей конструктивные, как мне кажется, советы по поводу ее жизненных ситуаций

Вы знаете, это как раз проявление неуважения к старшим. Не надо давать маме советов - она же взрослая, она старше вас, и даже если вам кажется, что вы где-то мудрее и умнее, и опытнее - просто, простите за резкость, закройте рот и промолчите. Просите у нее совета сами в той сфере, где она АС - вам виднее, в какой именно - может она готовит удивительно или еще что-то, но только в имидже не просите, т.к. у вас большое раздражение накоплено в этом. Я уже писала вам и многим другим девушкам давала совет, который кажется таким глупым, но силу имеет невероятную, набраться бы смелости сделать - просто придите к ней в гости,  и скажите: "мамочка, погладь меня по головушке". Мама конечно слегка и ошизеть может от этого  Но вряд ли откажет. И привыкнет потом. Положите ей голову на колени, пусть гладит, пусть говорит что хочет, а вы внимания не обращайте, не возражайте, наслаждайтесь лаской. Пусть питает вас. Она так за несколько раз выговорится и потом перестанет, потому что поток наладится.  

[Palmire]

Ну конечно, не всегда нас любят так, как надо нам. Часто критикуют и ломают хребет собственному чаду по своему разумению, любви ради токмо.
 

когда человек не гибкий - его сломать может кто угодно и что угодно. 

[Palmire]

То есть, с почти младенчества сам человек виноват, что он не гибкий. Угу-угу. А мама - онажмать, всегда права.

никто не виноват, что человек вырос, а у него все мамина пластинка играет, да ещё и заклинило на одном месте 

[Луноход-1]

Автор, у вас система зависла на невыполнимой задаче чего-то объяснить и доказать маме. Перезагрузитесь.

В конце концов как резонно писала еврейская дама, это она из-за вас прошла гормональный расколбас, заработала растяжки и чего там еще (доля шутки, не будьте буквальны). Почему бы в качестве благодарности не оставить маме интерес к вашему имиджу, раз ей это интересно? Не хотите следовать - не следуйте. Сильно напрягает - оденьтесь пару раз в экстремальный бохо, пущай ваша мама с ним воюет а не с вами.  

А если мама дело говорит - вообще неясно в чем проблема. Я бы была благодарна за бесплатные услуги стилиста.

[xao]

Спасибо всем за ответы! 

Попробую по порядку.

 

Лаппи востока, спасибо! Но тут возникает вопрос, а что вообще позволено близким людям? Если я закурю, им будет позволено говорить мне, что не стоит? Если я побреюсь налысо, им можно будет сказать, что зря?

Так-то хорошо, что я ей небезразлична. За многое в этом плане я ей благодарна. 

Да и вообще меня больше гнетет не сам факт, что что-то говорят, а периодичность. Мне пять лет назад мама говорила, чтобы я пробор другой сделала и волосы укладывала по-другому. И сейчас тоже говорит, с сожалением и недоумением, что я до сих пор не прислушалась к советам. Как будто прямо она почти отчаялась просить меня об этом, но еще не сдается и не сдастся. 

Я пробовала с ней пообщаться так же.

Чувства такие, во время и после: фу, это не мое, я так не хочу.

 

Амбер,

ну иногда я не завтракаю, и иногда оказывалась без зонта вне дома, а на улице дождь. Ужас! правда? А мама говорит, что ей ее мама (моя бабушка) тоже звонит и говорит, типа, кушайте (брр какое слово, люди едят, а не кушают), одевайтесь теплее. И ничего, типа, это нормально. А я наершиваюсь против этого, и родители меня за "подростковое сопротивление" их заботе называют ершиком. Типа мило.

 

 

Три буквы,

а я точно знаю, что маме не хватает любви. Я это вижу, и она сама давала это понять, просто другими словами.

И советы я ей давала ТОЛЬКО тогда, когда она сама их просила. Она сама брала и рассказывала о своих проблемах с мужем, моим папой. Я ей говорила, кто что, на мой взгляд, делает не так. 

 

И замечу ВНЕ контекста моей проблемы вот что.

Очень не люблю, когда взрослые правее молодых только из-за возраста. Опыт - не только время, но еще и старание и мозги. Старших, которые ошибаются, и молодых, которые правы, поверьте, достаточно.

А еще прибегу к своему опыту. Бывало, мама мне говорила, когда я высказывала по ее просьбе (!) свое мнение: спасибо, и правда, ты у меня такая мудрая, мудрее меня даже. Без иронии говорила! Это к тому, что я никого не собираюсь учить. Просто, когда просят помощи старшие, помогаю им своим мозгом, как умею. И вроде даже им нравится.

А еще вот вам задачка: двое мудрецов, одному 55 лет, другому 60. И оба дают вам советы. Но противоположные. К кому прислушаетесь и почему? И включите ли все-таки собственный мозг, чтобы принять решение? А если обоим 55 лет?

 

Луноход,

 

мне кажется, если мой ребенок должен будет терпеть какие-то мои штуки из-за того, что я ради него заработала растяжки, то это будет неправильно. Не должен же муж терпеть мою истерику из-за того, что я ему ужин приготовила? Терпеть - это выбор, а не обязанность. Терпеть можно и позволительно от любви, а не от "ради меня же сделали то и это". Ну и человек должен стараться не делать то, что другим приходится только терпеть. Жаль, не всегда получается. Расти и расти.

 

Про имидж. Не, иногда мама говорит мне совет про мою внешность, и я прислушиваюсь! И делаю, как она говорит. Потому что согласна. А когда не согласна, делаю по-своему. Когда делала несколько раз, как хотела она, но как не хотела я, то потом жалела. А несколько раз жалела наоборот, что не прислушалась к ней. Ну, это жизнь, так и бывает, это не плохо.

 

Но если я не согласна, она часто не может принять мое мнение как имеющее право на жизнь, а рассматривает его исключительно как ошибку моей глупости и молодости. И поэтому снова и снова говорит, что дочь, ты не права, не идет тебе этот цвет, носи другой. Ну вкусы же разные у всех, почему ее вкус лучше моего? Может, это она ошибается. Например, часть ее предпочтений по внешности не нравится моему папе. И вообще кто решает, мама дело говорит или нет?

 

Дело не только в имидже бывало. Не хочу все рассказывать, но она про многое мне давала советы. Которые я не спрашивала. Часть из этих вещей она перестала делать, чему я очень рада. Прямо очень. И даже несколько раз ей говорила "спасибо, что ты это уже не делаешь, я очень благодарна и рада". 

 

И да, бесплатные услуги стилиста хороши, когда ты сам просишь стилиста помочь. А если не просишь? А если стилист предлагает то, что тебе не нравится? И предлагает регулярно? И притом еще сам выглядит не идеально? Показал бы сначала своим примером, что ли, как круто его мнение. Хотя, надо отдать должное, моя мама выглядит очень молодо и симпатично. Но придраться все равно есть к чему, как и у всех нас, у меня, у нее, у многих.

[Лаппи-Счастье]

Но тут возникает вопрос, а что вообще позволено близким людям? Если я закурю, им будет позволено говорить мне, что не стоит? Если я побреюсь налысо, им можно будет сказать, что зря?

Только вы сами решаете, кому и что позволять.

Так же неплохо было бы отдавать себе отчет, почему вы это делаете.

То есть не просто сказать себе - это мои родители, значит, им можно все. А прислушаться к своим чувствам - что в вас вызывают мамины слова. Чувство вины? Злость? Благодарность?

Можно попробовать почитать "Токсичных родителей", книга тяжелая, но скрытые мотивы проясняет хорошо. 

[xao]

Лаппи,

 

начала читать книгу, пролистала до середины, ознакомилась с историями... там какая-то жесткая жесть. Ни у меня, ни у моих друзей такого не было, и слава богу! Никому такого не пожелаешь.

В этом смысле очень хорошо, что книга для меня бесполезна.

 

А про то, что я решаю... я считаю, что я могу ошибаться в этом. Может, меня в пмс раздражает все на свете и я отрываюсь на родных. А если учесть, что чаще всего я с мамой ссорюсь именно когда у меня пмс, то это отчасти правда. У меня вообще в пмс прорываются все страхи, слабости и все подавленные мысли. А когда все тихо, я даже вспомнить не могу, из-за чего мы каждый месяц ссоримся. Иногда я ее прошу снизить ее уровень тревожности, потому что мне кажется, она слишком беспокоится обо всем и это сказывается и на ней и на мне плохо. Тревожной она мне кажется, потому что когда она узнает о каких-то рисках, она всегда мне об этом сообщает. Что-то типа "сегодня утром я узнала, что нужно пить в день не менее стольки-то литров воды, поэтому обязательно пей чай, вот сейчас пойди и сделай себе чай". Я спросила ее, с чего она решила, что мне это нужно знать, я вообще-то пью как слон. А она, оказывается, сама пьет мало, и поэтому подумала, что я тоже так могу делать и позвонила мне. И вот таких ситуаций много. И мне это кажется избыточным. И вообще она очень переживает за мое здоровье. Хотя у меня иммунитет, судя по болезням моим и чужим, еще получше, чем у окружающих, хотя проблемы все равно есть. 

 

Сейчас я замечаю, что стремлюсь вспомнить много ситуаций, когда что-то было не так, и сюда их написать. Наверное, потому что стремлюсь понять, что именно не так и в чем дело и как все на самом деле. И, в общем, мне нужен взгляд со стороны. Который вдобавок однажды раз и навсегда сказал бы, кто где делает не так и кому что надо менять. Мне, например, надо взрослеть и становиться независимой, или мне надо перестать ершиться и начать доверять маме и прислушиваться к ней. 

[Лаппи-Счастье]

И, в общем, мне нужен взгляд со стороны. Который вдобавок однажды раз и навсегда сказал бы, кто где делает не так и кому что надо менять.

То есть вы хотите найти "мамозаменитель"?  

Маму я уже на 100% слушаться не хочу, но в себе тоже еще не уверена. Поэтому ищу крутого гуру, который для меня каждый случай разберет - где я виновата, а где мама.

Солнышко, это и есть взросление. Когда сама ищешь (и находишь) ответы на волнующие тебя вопросы. Сама принимаешь решения и готова нести за них ответственность.

Порекомендую еще одну книгу - "путь художника". Считается, что она помогает развить творческие способности абсолютно любому. Но я ее очень ценю за то, что она учит человека прислушиваться к себе. Узнавать именно свои мысли и желания. И даже находить свой собственный путь. 

[xao]

То есть вы хотите найти "мамозаменитель"?

Маму я уже на 100% слушаться не хочу, но в себе тоже еще не уверена. Поэтому ищу крутого гуру, который для меня каждый случай разберет - где я виновата, а где мама.

Солнышко, это и есть взросление. Когда сама ищешь (и находишь) ответы на волнующие тебя вопросы. Сама принимаешь решения и готова нести за них ответственность.

Порекомендую еще одну книгу - "путь художника". Считается, что она помогает развить творческие способности абсолютно любому. Но я ее очень ценю за то, что она учит человека прислушиваться к себе. Узнавать именно свои мысли и желания. И даже находить свой собственный путь. 

 

А как можно быть в себе уверенной в том смысле, что как можно считать, что ты точно прав и не ошибаешься?

 

Особенно учитывая, что ты можешь сильно обижать близкого человека, как можно не сомневаться хоть чуть чуть в своем выборе? 

Делаю я и так то, что сама хочу. Но сомнения идут параллельно.

 

Хотя в целом Вы правы, думаю.

Пойду взрослеть

[Луноход-1]

хао я вам не говорила, что вы должны уважать и принимать мамины советы по имиджу, что вы что-то вообще должны из-за того, что вас родили. Я вам говорила вообще в принципе про другое. Про благодарность к маме, про то, что можно оставить маме некоторые причуды, в том числе интерес к вашему имиджу. Вы совершенно чудовищно извратили мою мысль и своей чудовищной интерпретации взялись оппонировать. Ершик - это про вас очень мягко сказано

Благодарной вы тоже не должны быть. Вы маме ничего не должны, де-юро. Но вы можете быть благодарной - это решит многие проблемы.

[Луноход-1]

И про советы родителям. Моя мама имеет опыт тепличной обеспеченной жизни, маленькие сложности ставят ее в тупик. Я с 16 лет самостоятельна, имею крайне разнообразный жизненный опыт в разных странах и катаклизмах. Мамины проблемы могу решать за несколько минут, и она типа благодарит меня за мудрость и новизну подхода. И все равно делает по своему, смотрит сверху, критикует и переживает за меня. И так будет всегда, такая вот мама, но это меня ни к чему не обязывает, так как я давно взрослая. Когда я это поняла и смирилась, описанные вами проблемы исчезли, сами.

"Моя мама едет в офис, срочно разобрал завалы в шкафах, вытер везде пыль, навел порядок" (Вадик, 43 годика, гендиректор)

[Palmire]

И советы я ей давала ТОЛЬКО тогда, когда она сама их просила. Она сама брала и рассказывала о своих проблемах с мужем, моим папой. Я ей говорила, кто что, на мой взгляд, делает не так. 

вы в этом случае должны были не давать советы, а сказать, что-то типа: мама, вы мои родители, я вас обоих очень люблю, но пожалуйста разбирайтесь сами, вы ведь старше и мудрее. Вообщк ситуации, когда мама жалуется детям на отца, или наоборот, надо пресекать. Это и будет действительное проявление мудрости в такой ситуации.

А еще прибегу к своему опыту. Бывало, мама мне говорила, когда я высказывала по ее просьбе (!) свое мнение: спасибо, и правда, ты у меня такая мудрая, мудрее меня даже. Без иронии говорила! Это к тому, что я никого не собираюсь учить. Просто, когда просят помощи старшие, помогаю им своим мозгом, как умею. И вроде даже им нравится.

корону-то снимите. если бы мама действительно признавала вашу мудрость, она бы не лезла к вам своими советами и наставлениями.

Старших, которые ошибаются, и молодых, которые правы, поверьте, достаточно.

конечно. Но бравировать своими мозгами перед родителями не стоит. По большому счету единственное, что нужно родителям от детей - безусловное уважение. А когда вы им помогаете своими советами - вы их не уважаете, даже если они говорят обратное, даже если они сами просят

[Palmire]

Что-то типа "сегодня утром я узнала, что нужно пить в день не менее стольки-то литров воды, поэтому обязательно пей чай, вот сейчас пойди и сделай себе чай". Я спросила ее, с чего она решила, что мне это нужно знать, я вообще-то пью как слон

а если бы вы сказали, например: "спасибо за заботу, мама. Я тоже слышала о таком, и давно уже так делаю" она бы увидела, что вы ее принимаете и уважаете. 

 

"с чего она решила, что мне нужно это знать".....  это так агрессивно именно в данной ситуации. 

 

Действительно бывают мамы, которые могут жизнь отравить, но по всем вашим рассказам - у вас совсем другой случай, и вы сами себе отравляете жизнь своим раздражением. 

[Palmire]

Мне, например, надо взрослеть и становиться независимой, или мне надо перестать ершиться и начать доверять маме и прислушиваться к ней. 

вы считаете, что эти вещи взаимоисключающие? Почему внимательное отношение к маминым советам исключает возможность быть независимой? Ведь прислушиваться к советам и принимать их благодарно - это не равно исполнять все беспрекословно.

[xao]

Три буквы,

 

спасибо, вы мне в какой-то мере помогли посмотреть на ситуацию по-новому. Правда спасибо.

Единственное: ваши фразы "корону-то снимите" и "бравировать мозгами перед родителями" ... это не то. Первая фраза звучала как от бабки на лавочке, типа "слышь, милочка, ты на землю-то спустись, а, ишь тут разоделась, вы только посмотрите на нее". Но это вкусовщина. Очень не люблю такие фразы, грубо звучат.

И мне мама правда искренне это говорила. Потому что она чувствовала, что я ей помогла. А я просто была рада, что помогла ей хоть как-то.

А здесь эту фразу привела к тому, что иногда бывает, что младшие могут дать совет старшим, и это не будет плохо. А вы берете и топорно абсолютизируете "никогда и ни за что". Мир сложнее. Младший иногда МОЖЕТ быть мудрее старшего.

 

А вторая фраза просто неправдивая, я никогда не бравировала ни перед кем мозгами. Они у меня не настолько хороши. И короне поэтому неоткуда взяться. Просто когда меня ПРОСЯТ помощи и САМИ СПРАШИВАЮТ, например, про отношения с отцом "доча, скажи, что я делаю не так", то я ОБЯЗАНА сказать, что я думаю на этот счет. Проявить искренность и доверие. Если я вижу, что мама слишком достает чем-то папу, делает что-то, что ему неприятно, что она не соблюдает внутрисемейный энергетический баланс, то я ей это говорю. Какая ж тут бравада? Не просила бы она меня - я бы молчала в тряпочку, они взрослые люди и старше меня и сами должны уметь разбираться, не мне их учить. Но если они творят фигню и сами от нее страдают, то, видимо, не так уж много они и научились за свои 50 лет.

Но я не говорю, что я такая молодец, мне самой тоже многому учиться надо. И у них. И отрицательный опыт учитывать, и положительный.

А так, я сама еле добилась, чтобы мама мне на папу не жаловалась, мне было тяжело от нее выслушивать ее жалобы. Не прошло и десяти лет, что называется, только год или два назад мама перестала посвящать меня в их дела. Чему я очень благодарна, это наконец-то правильно. Мне остается только надеяться, что ей не стало от этого тяжелее, выплескивать-то эмоции и обиды некуда.

 

Еще, я маме периодически говорила "мама, спасибо за советы". Иногда после этого "я это уже делаю". Иногда "но я не будут так делать, и вот почему". Если первое, то ок. А если второе, то добро пожаловать в несколько часов беседы. Которая протекает не всегда комфортно.

 

Вообще жаль, я и так постоянно себя ругаю, что я глупая и ничего не могу, а кому-то нечаянно даю повод сказать про себя, что я корону надела, зазналась или что-то такое. А это вообще не про меня. Примерно как если бы я экономила каждую копейку и пять лет не покупала новую одежду, а потом пошла купила футболку за сто рублей, и мне сказали "транжира, совсем охренела тратить деньги". Странное ощущение.

 

В общем, я не хотела хвалиться, а лишь хотела сказать, что я маме тоже помогаю как умею по ее просьбе и это работает, и это хорошо, а не плохо.

 

А, и еще. Простите, что много слов. Почему вы решили, что родителям от детей нужно только уважение? Все серьезно так примитивно? Родители же разные все, они тоже люди, и в их взаимоотношениях с другими людьми, даже детьми, по-любому целая гамма ожиданий и потребностей. Вот не верю я в то, что вы сказали. И, надеюсь, остальные тоже не верят. Хоть и уважение критически важно.

И с чего вы решили, что давать советы = не уважать? Это вообще параллельные вещи.

 

Луноход,

 

простите, что неправильно вас поняла. Я восприняла предложение благодарить не как позитивную реакцию, которая все сгладит и улучшит, а как замечание, что на моем месте всякий должен был быть рад и благодарен, а я тут нос ворочу. Хотя может так и есть. Но благодарность точно конструктивна. Как я выше заметила, я ее применяю периодически. Надо чаще, наверное, а лучше всегда, даже если это 101 совет на одну и ту же тему и я до этого сказала твердое "нет"

И вообще воспитывать в себе легкость и позитивность, а не это "отстаньте все, не доставайте".

 

На самом деле, сейчас я стараюсь сама чаще звонить маме и проявлять интерес к ней, говорить, что я забочусь о ней и проявлять эту заботу хотя бы на словах. И, мне кажется, это помогает. Надеюсь, я не сорвусь с пути и он приведет меня куда надо. Правда, пока еще не произошла ситуация, когда я не согласна с ее советами... обычно все рушится в такой момент, когда я говорю, что я не буду так делать. И дальше следует длинный, на несколько часов, разговор. Не знаю даже, как подготовиться к такому повороту. Что-нибудь придумаю.

[xao]

Жесть я понаписала. Бедные читатели... 

 

Хотела все объяснить и оправдаться.

[Palmire]

Просто когда меня ПРОСЯТ помощи и САМИ СПРАШИВАЮТ, например, про отношения с отцом "доча, скажи, что я делаю не так", то я ОБЯЗАНА сказать, что я думаю на этот счет. Проявить искренность и доверие. Если я вижу, что мама слишком достает чем-то папу, делает что-то, что ему неприятно, что она не соблюдает внутрисемейный энергетический баланс, то я ей это говорю. Какая ж тут бравада? Не просила бы она меня - я бы молчала в тряпочку, они взрослые люди и старше меня и сами должны уметь разбираться, не мне их учить. Но если они творят фигню и сами от нее страдают, то, видимо, не так уж много они и научились за свои 50 лет.

какое же тут уважение к родителям? У вас тут ситуация - родители жизненной мудрости не набрались и обращаются к детям за советами как жить дальше, тем самым нарушая все родовые потоки энергии, а вы этому потакаете  да еще и своей обязанностью это считаете разруливать их отношения. А потом удивляетесь, что мама вам везде указывает. Вы поймите, это ведь на подсознании все происходит.

Какие вам фразы нравятся, а какие нет - не может влиять на то, буду ли я их использовать. Уж извините. И корона у вас ого-го. ПРо корону можете у Эволюции почитать, как почитаете, думаю, согласитесь ))))) ОНа у всех у нас есть. И у меня тоже  

Вообще жаль, я и так постоянно себя ругаю, что я глупая и ничего не могу, а кому-то нечаянно даю повод сказать про себя, что я корону надела, зазналась или что-то такое.

так ведь это корона и есть. КОрона - это не только гордиться и мнить о себе что-то великое. НО и вот так ругать себя - это еще похлеще корона ))))

Иногда "но я не будут так делать, и вот почему". Если первое, то ок. А если второе, то добро пожаловать в несколько часов беседы.

если вы знаете, что этот ответ приводит к неприятным для вас беседам - зачем вы его используете?

А так, я сама еле добилась, чтобы мама мне на папу не жаловалась, мне было тяжело от нее выслушивать ее жалобы. Не прошло и десяти лет, что называется, только год или два назад мама перестала посвящать меня в их дела. Чему я очень благодарна, это наконец-то правильно. Мне остается только надеяться, что ей не стало от этого тяжелее, выплескивать-то эмоции и обиды некуда.

это хорошо. КОнечно же, вам было тяжело, это естественно. ПОтому что детей это ни в коем случае не должно касаться - дети любят обоих родителей. ТАкие обиды лучше прорабатывать самостоятельно, на крайняк с подружкой поделиться, или сестрой, или с родителем, с духовником, но не с ребенком своим. 

 

Почему вы решили, что родителям от детей нужно только уважение? Все серьезно так примитивно? Родители же разные все, они тоже люди, и в их взаимоотношениях с другими людьми, даже детьми, по-любому целая гамма ожиданий и потребностей.

какая разница, какие у кого ожидания? есть общая для всех родителей, энергосберегающая потребность - уважение детей. И это вообще ни разу не примитивно. Это очень глубокая тема. это не просто "я уважаю свою маму"