Сообщений в теме: 72

[Ксения-Есения]

Ну и как я веду себя, если я прошу ее так не делать, и раз в пять-десять таких диалогов говорю, что это не то, как я хотела бы с ней общаться.

умные люди советуют говорить один раз, и в след раз прекращать разговор. говорить каждый раз "я же просила/мы же договаривались" - говорят, не работает вапще.

[xao]

умные люди советуют говорить один раз, и в след раз прекращать разговор. говорить каждый раз "я же просила/мы же договаривались" - говорят, не работает вапще.

 

Мне одной кажется, что просто прекращать разговор - это неуважение по отношению к человеку, который хочет что-то обсудить? У меня, наверное, странные понятия о том, что правильно и неправильно, но тут как раз я считаю, что лучше выслушать очередной раз то, что мне не нравится, и попытаться объяснить, почему не надо вести такие беседы, а не просто прекращать беседу. Причем именно потому, что это родители, а не посторонний человек. Главное, не начинать конфликт, не давать волю негативным эмоциям. И вообще воспринимать все легче. Меньше думать про то, что не нравится. Но это тяжело. Поэтому я лелею надежду разобраться, кто тут больше неправ, и если это не я, то научиться объяснять другому человеку, почему лучше делать по-другому.

 

Простите за много букв!

[xao]

Спасибо.

Мне родители откровенно никогда не хамят. По-другому, бывало, обижали, но никаких грубостей в глаза никогда не было. Я надеюсь, с моей стороны тоже, хотя боюсь, вдруг иногда позволяла себе что-то такое...

Ну и, прекратить разговор я могу только словами "мне сейчас некогда". Но потом иногда мама будет жаловаться, что никак не может со мной многие вещи обсудить. А если переводить разговор в другое русло под другим предлогом, то мама просто будет возвращаться к нему, потому что она правда хочет поговорить об этом! Это ее искреннее душевное желание, помочь мне. Вот в такой вот форме, ага. 

 

 

 

Еще у меня другой важный вопрос, который я тут задавала, но не акцентировала на нем внимание... почему меня может раздражать сильная любовь ко мне, выражаемая в частых "люблю-люблю, обожаю, ты смысл нашей жизни" и все такое?

 

Когда мне звонят и у нас не полноценный душевный, хороший или не очень, разговор на какую-то тему, а просто спрашивают "как дела", то обязательно несколько раз говорят, что меня любят, что я их радость и все такое. Я чувствую себя неловко и даже неприятно. Мне хочется, чтобы у них было больше своей жизни, чтобы я не была их единственным самым главным смыслом. Хочется, чтобы у них было что-то еще, сугубо свое и очень важное. Думаю, что жаль, что у меня нет родных братьев или сестер.

Я чувствую, что не могу ответить тем же.

Может быть, еще чувствую, что у нас не настолько идеальные отношения, чтобы я была достойна такое слышать.

Вот в основном это. Может, если бы наши отношения были совсем хорошие и с полным взаимопониманием, я бы по-другому это принимала.

А, может, мне, пока что без детей, не понять этого?

Иногда я говорю все это, что мне некомфортно так и я считаю, что отдавать тонны нежности ребенку, не готовому ее принять, неправильно, и надо не сужать смысл жизни до одного человека, даже ребенка, что и ребенку это тяжело, и идеологически это неправильно. Но мама огорчается - без скандалов и упреков!! по-человечески - и говорит, что я ей запрещаю выражать свои чувства и что не надо так. Я стараюсь это принимать как есть, но внутри что-то не то, когда слышу потоки нежности.

Хочется большей умеренности. Это плохо? Или это нормально? И это можно изменить? Мое восприятие, в смысле.

 

Снова простите за кучу слов. Когда говорю о сокровенном, кратко не получается из-за эмоций.

[Ксения-Есения]

Мне одной кажется, что просто прекращать разговор - это неуважение по отношению к человеку, который хочет что-то обсудить? У меня, наверное, странные понятия о том, что правильно и неправильно, но тут как раз я считаю, что лучше выслушать очередной раз то, что мне не нравится, и попытаться объяснить, почему не надо вести такие беседы, а не просто прекращать беседу. Причем именно потому, что это родители, а не посторонний человек. Главное, не начинать конфликт, не давать волю негативным эмоциям. И вообще воспринимать все легче. Меньше думать про то, что не нравится. Но это тяжело. Поэтому я лелею надежду разобраться, кто тут больше неправ, и если это не я, то научиться объяснять другому человеку, почему лучше делать по-другому.

 

Простите за много букв!

а учить взрослую маму, как ей лучше делать - это уважение? да и уважение или нет не так важно, так как в вашей власти только ваше поведение. ваше даже самое хорошее объяснение не обязывает маму делать так, как вы считаете правильным (или даже какое-то "общество" считает правильным, или лектор, или здравый смысл).
есть разница: научиться кому-то объяснять, как себя вести или научиться вести себя в некомфортных ситуациях.
вы, вероятно, хотите способ, который поменяет маму? 
имхо, проще, в смысле надежнее и эффективнее, менять свое поведение.

Имеется в виду прекращать разговор на эту тему, перевести его в другое русло, имхо. Но если человек переходит границы и откровенно хамит, то прекращать разговор совсем, даже если это мама.

ну я имею ввиду прекращать общение совсем. конкретный разговор по крайней мере. потом в идеале ждать маминой инициативы общения. если опять начинается наезд, то "пока мамуля, до следующей встречи". ну и если совсем все плохо, то можно вообще перестать общаться. но не думаю, что обсуждаемый случай такой.

Сообщение отредактировал Ксения-Есения: 30 октября 2016 - 14:30

[Ксения-Есения]

Ну и, прекратить разговор я могу только словами "мне сейчас некогда".

а чего бы не сказать "я не хочу разговаривать на эту тему/ мне не нравится такой тон беседы"? 
"мне некогда" никак не отражает того, что вам неприятно такое общение. с таким подходом никто и никогда не догадается, что с вами так общаться нежелательно.

[xao]

а чего бы не сказать "я не хочу разговаривать на эту тему/ мне не нравится такой тон беседы"? 
"мне некогда" никак не отражает того, что вам неприятно такое общение. с таким подходом никто и никогда не догадается, что с вами так общаться нежелательно.

 

Спасибо вам за ваши комментарии! Мне правда важно в этом разобраться, и я рада, что вы помогаете.

 

Если я скажу "мне такой тон не нравится", то последует вопрос "а что я такого говорю?". Собственно так уже было. И я дальше должна объяснить, что именно мне не нравится. Но у меня не получается объяснить!

Нарушают мои личные границы? Нет, не нарушают, мама не считает, что нарушает их. Да и я не то, чтобы считаю. Я не до конца знаю, какие должны быть границы у близких людей, мое представление о границах не обязательно правильное. Просто комфортно, когда представления двух близких людей о границах совпадают. Но если не совпадают, то как-то надо понять, кто больше прав.

Не дают мне свободы? Нет, дают свободы, и много. Мама так и скажет.

Мне просто некомфортно так? А как именно "так"? Почему некомфортно? И вообще я придираюсь. 

 

Учить взрослую маму я не хочу. Просто, как бы объяснить... если ко мне человек, с которым я должна и хочу видеться, будет раз в месяц меня больно щипать при встрече, то что делать? Логично попросить не щипать? Или не надо учить других не щипаться? А если он считает вообще, что не щипается?

 

А так, конечно, правильнее менять себя, а не других. Но я хотя бы хочу попытаться объяснить ей свои чувства. Мы же с ней вроде не такие разные люди, чтобы так друг друга не понимать. Ну или я хочу понять, что я сама не права, и то, что она делает, это ок, а я загоняюсь и придираюсь.

[xao]

В моем случае я прекратила беседу по телефону и уже два месяца инициативы общения со стороны матери нет. Но тогда она перешла границы и на этом всё. Моим промахом было не сказать ей сразу, что о таких вещах говорить по телефону недопустимо, да и в глаза говорить не стоит. Но я просто не слегка офигела от такого наезда. И собственно, даже очень рада, что она не звонит и не выедает мне мозг. И плакать по ночам во сне "мама, за что" я уже перестала, со слов мужа.

 

Я не знаю вашей истории, она есть на форуме?

 

И в любом случае, вы видимо так сильно поступили, потому что были точно уверены, что мама позволила себе недопустимое, сказала что-то абсолютно неприемлемое. 

В моем случае такого точно нет. У меня какая-то фигня скорее, мелочевка, которая подъедает мозг. Типа двух часов беседы на тему "смени имидж". Никаких оскорблений и обид, но я почему-то недовольна этим. И резкие методы неуместны вообще. Все не настолько ужасно. Хоть и страдаем мы обе иногда сильно.

[Palmire]

Ну то есть как-то пытается так меня улучшить, изменить, причем против моих высказанных предпочтений

а вы разве не пытаетесь ее переделать, улучшить и т.д.? Вам же тоже хочется сделать что-то такое, чтобы мама изменила свое отношение.

 

А еще, вам зачем маме предпочтения какие-то высказывать - живите как живёте. А с мамой учитесь разговаривать играючи, не надо ей ничего доказывать.

 

Я не знаю вашу ситуацию полностью, но такое поведение у мам часто случается, если дети ведут себя с ними на равных и не признают их авторитета и старшинства. Внимание - это не значит, что маме надо беспрекословно подчиняться, вовсе нет. Но нужно выстраивать отношения так, чтобы было понятно, кто из вас старший (и это мама конечно же).

 

Если мама часто говорит "люблю", что аж навязчиво, ну может не хватает ей тепла между вами. Ну придите и положите ей голову на колени, пусть погладит по головке. Пусть говорит, что хочет, не нужно ей перечить.

 

Послушайте Наталью Шафранову, она очень много говорит об отношениях с мамой.  

[Ксения-Есения]

И я дальше должна объяснить, что именно мне не нравится.

кому должны? сразу и скажите, что не нравится "не нравится получать советы по прическе", как-то так. если человек сильно непонятливый - это его проблемы. вы ж не репетитор, чтобы по сто раз одно и то же объяснять.

если ко мне человек, с которым я должна и хочу видеться, будет раз в месяц меня больно щипать при встрече, то что делать? Логично попросить не щипать? Или не надо учить других не щипаться?

таки должны?
логично попросить (в идеале - один раз). учить не надо. надо решить, хотите вы быть пощипанной или нет. человек, который не хочет, чтобы его щипали, будет подходить к тому, кто щипается?

еще про "должна видеться" из личного опыта. у меня тоже такой затык на счет родителей есть. "надо съездить" и езжу, хоть далеко не всегда хочется и некоторые вопросы и комментарии достают. а тут вот собралась в кучу и аж почти месяц не ездила, потому что не хотела в их атмосферу погружаться (обычно примерно раз в неделю бываю). и знаете, встреча от этого стала только лучше) иногда полезно соскучиться, облегчает общение весьма

[xao]

Amber, если это переход границ, то, наверное, взрослым адекватным людям как-то можно это объяснить? Просто нужно правильные слова подобрать, не знаю, может, какой-то поступок объясняющий совершить, например самой нарушить границу личного комфорта и показать, что я испытываю то же самое. Но я не знаю, как именно это сделать.

 

Ксения, ну да, должна. Мне кажется, если я хочу строить отношения с человеком, то я должна все объяснять. 

 

Мне сейчас другая мысль в голову пришла. Может, я правда сама не повзрослела? Сама ищу чьей-то поддержки, советов, веду себя как-то так, зависимо. То у друзей, то у форума спрошу совета. И мама чувствует, что мне нужна эта ее заботливая роль, что я нуждаюсь в советах и помощи, просто на самом деле не такой, как она дает,  а другой. 

И, может, если я сама стану более независимой, буду считать, что знаю ответы на свои вопросы, а не спрашивать друзей и интернет "это нормально или нет", то тогда что-то изменится. Но непонятно, что именно должно поменяться внутри. Вот я теперешняя в ответ на звонок мамы "возьми зонтик, на улице дождик идет, и оденься потеплее, и позавтракать не забудь, это очень важно!" делаю лицо, как в том самом меме "мое лицо, когда мне говорят..." . А говорю что-то вроде или "угу", или "пора бы уже перестать так, у меня-то есть голова на плечах". В ответ, кстати, мама говорит, что и папе, то есть своему мужу, так говорит, и в этом нет ничего такого.
А что должна думать в такой ситуации я повзрослевшая? 
Или что должна чувствовать повзрослевшая я, когда ей мама звонит и говорит, что в метро сегодня видела девушку с прической, как моя раньше, и это было очень красиво?

[xao]

Amber, Три буквы, насчет любви все верно. Ей ее правда не хватает, наверное. С папой у них отношения не очень. Ну они пытаются их делать теплыми и милыми-няшными, но не очень получается, вот уже больше двадцати лет. Тоже часто мучаются друг с другом. Мама действительно не чувствует в полной мере его тепло. Про то, откуда куда должна течь любовь, я не уверена. У дочери тоже есть долг перед мамой, и, наверное, я должна больше любви маме проявлять. Как именно, разве что, мне непонятно. Мне кажется, я проявляю чувства не совсем по-женски, а по-мужски, то есть я пытаюсь показать маме, что люблю ее, когда даю ей конструктивные, как мне кажется, советы по поводу ее жизненных ситуаций, а говорить "мамуля, как же я тебя люблю, ты у меня самая замечательная" я не умею  

[Лаппи-Счастье]

Amber, если это переход границ, то, наверное, взрослым адекватным людям как-то можно это объяснить? Просто нужно правильные слова подобрать, не знаю, может, какой-то поступок объясняющий совершить, например самой нарушить границу личного комфорта и показать, что я испытываю то же самое. Но я не знаю, как именно это сделать.  

Вопрос был не мне, но я все же влезу.

Да, это явный переход границ. Это не просто переход даже, ваша мама пришла на вашу личную территорию и обустраивается там по своему вкусу. Она агрессор, но прикрывает это вежливостью и словом "любовь" и вы теряетесь от этого. Ваша неуверенность именно из-за этого, поведение - нападающего, а слова - о любви, вы не понимаете чему верить, глазам или ушам.

Объяснить невозможно. Потому что вашей маме это нравится. Вы не сможете подобрать слова, что бы объяснить ей, что то, что ей так нравится - вас ранит. Просто потому, что ей важнее то, что нравится ей. Это как объяснять козе, что капусте больно. Чего тут такого? Коза очень любит капусту, поэтому она ее каждый день ест. От большой любви. Вы сейчас для вашей мамы капуста.

Показать можно. Просто так же ласково, вежливо, со словами о любви наехать на маму в ответ. Дать ей побыть в вашей шкуре. Например, при разговоре о вашей челке тут же сказать - мама, я тебя так люблю, поэтому больше не могу молчать, тебе нужно немедленно поменять цвет волос. Ты должна стать кардинально рыжей (или коротко подстричься, или отрастить косу, выбирайте то, что ваша мама точно делать не станет). Тебе это очень пойдет. Ты будешь выглядеть моложе. Такая-то артистка так сделала - и посмотри, как замечательно. По времени ваше предложение должно занимать столько же, сколько времени вдалбливают вам о необходимости убрать челку. Можете просто устроить игру: дочка, поменяй прическу! - мама, поменяй прическу!

Если рискнете попробовать, обратите внимание на свои чувства во время разговора и после него. 

[Ксения-Есения]

И, может, если я сама стану более независимой, буду считать, что знаю ответы на свои вопросы, а не спрашивать друзей и интернет "это нормально или нет", то тогда что-то изменится.

бинго! независимой от маминого мнения тоже очень даже полезно стать. это же не значит вечно с ней не соглашаться. послушать ее мнение можно, взвесить, но решение принять свое.

У дочери тоже есть долг перед мамой, и, наверное, я должна больше любви маме проявлять. Как именно, разве что, мне непонятно.

сколько есть столько и проявляйте. больше, чем у вас есть, вы не сможете дать. и едва ли вы накопите какие-то "излишки" любви, терпя регулярные щипки, как вы говорите. имхо.