Сообщений в теме: 460

[Лада555]

Она была человек сильно пьющий и нередко при очередном скандале, она забирала у меня мои новые вещи и кричала, что продаст их (что мол у нас и так денег нет, а приходится тебе покупать все это)... И вот отсюда у меня возникало чувство вины, что я какая-то наглая вымогательница, что мама настолько мной недовольна... (хотя чувство вины она пыталась привязать мне даже в тех ситуациях, в которых я точно виновата не была). Но все же страх, что я буду хуже своих сверстников, говорил во мне, что лучше пусть мама побунтует (того все равно не избежать, причина все равно найдется), чем я стану ходить в обносках и буду испытывать дополнительный стресс.

Вот прям очень похоже на то, что вы испытываете сейчас, да?

 

Заполните на маму и на эту ситуацию анкету Радикального прощения.

 

Вообще пьющие родители - это уже психически нездоровый ребенок, простите, просто называю вещи своими именами.

Потому что родителя как бы нет, а есть какое-то неадекватное существо...

Поэтому не стоит удивляться, что есть проблемы...

Просто надо с ними разбираться. 

[Хелли]

ОЙ ну начинаеттттсяяяя, мама оказывается виновата.   Автор, всееее, хватит. Вам что-то не нравится - так берите и делайте, исправляйте изменяйте вносите коррективы, как хотите это называйте. Вы ответственны за свою жизнь.

да нет, я не собиралась во всем винить свою маму и делать кого-то другого ответстветственным за свою жизнь. Просто в 1050 раз задумываясь над этой своей проблемой, я подумала, что возможно она родом из детства.. Мне очень жаль мою маму и я не виню ее, я понимаю, что она вела себя так, как могла. И конечно же я собираюсь решать эту проблему, раз уже собралась, значит пойду до конца с Божьей помощью

Вот прям очень похоже на то, что вы испытываете сейчас, да?   Заполните на маму и на эту ситуацию анкету Радикального прощения.   Вообще пьющие родители - это уже психически нездоровый ребенок, простите, просто называю вещи своими именами. Потому что родителя как бы нет, а есть какое-то неадекватное существо... Поэтому не стоит удивляться, что есть проблемы... Просто надо с ними разбираться. 

...

Даже не знаю похожи сегодняшние чувства на те или нет, так как только стала задумываться над этой темой, но скорее всего да. Спасибо за совет про анкету, погуглю, что это такое.

[Олька Николаевна]

Она была человек сильно пьющий

Не знаю ни одного ребенка, выросшего в семье с зависимыми людьми, который не имел бы проблем с самооценкой. 

 

Тут даже неважно, что именно у вас было в детстве, как вы просили кофточки и отказывали вам или нет. Все без исключения (ну я не видела никогда исключений) дети алкоголиков - раненые. И почти все ранены в ту сторону, что ищут себе маму и папу уже в супруге. Как  в вашем случае, собственно.  

[Хелли]

И почти все ранены в ту сторону, что ищут себе маму и папу уже в супруге. Как  в вашем случае, собственно.  

возможно в глубине души мне таких отношений хотелось бы. Быть хрупкой девочкой в руках сильного и решительного мужчины (хочется иметь защиту, которую не давал мне отец). И по-моему это неплохо.. Разве нет?

 Но на деле это только последнее время муж стал брать многое в свои руки. А так большую часть времени в семейных отношениях, я бы сказала, что матерью для него была я. Так как он из семьи, где доминировала женщина, то изначально занимал очень слабую позицию, во всем опирался на мое мнение, просил совета и именно так и делал (и если что-то не получалось виновата была я). Я не понимала, что нельзя умничать и указывать мужу что и как (по примеру своей мамы) и тем самым еще больше способствовала его деградации. В последнее время я наверное больше стала принимать роль дочери и то еще далеко не в полном смысле этого слова, чтобы убрать эти негативные последствия.

А какой вариант идеальный? Мне отношения дочери и отца не кажутся такими уж уродскими в супружеской паре. А вот отошения матери и сыночка куда хуже(. И я борюсь сейчас с этим. Меня они дико раздражают. Или  я что-то не так понимаю?

[Леонсия 2.0]

Вам нужно быть просто Женой, не мамой, не дочкой, а женой.

[Хелли]

Вам нужно быть просто Женой, не мамой, не дочкой, а женой.

ну да, видимо нужно сохранять баланс, а меня кидает то в одну сторону, то в другую...

[Лада555]

Спасибо за совет про анкету, погуглю, что это такое.

Она находится в книге Колина Типпинга Радикальное прощение.

На форуме здесь есть тема, ей посвященная.

 

http://forum.tobewom...c=3591&page=95 

[Леонсия 2.0]

Если бы вы были дочкой, а муж отцом, то он бы вас баловал как дочку, а не жадничал.

[Лада555]

ну да, видимо нужно сохранять баланс, а меня кидает то в одну сторону, то в другую...

Никто не сможет быть взрослым человеком, что подразумевается под понятием "жена", пока не исчерпаны детские травмы и неудовлетворенные психические потребности ребенка.

Нам может казаться, что мы ведем себя как взрослые, сознательно управляем своим поведением.

Но еще Фрейд сказал, что сознание - это муха на слоне подсознания, которая думает, что она им управляет

[Хелли]

Если бы вы были дочкой, а муж отцом, то он бы вас баловал как дочку, а не жадничал.

вот видимо вот этого мне и хотелось... и не достает... Мне кажется, что при такой модели я бы скорее переросла в мудрую зрелую женщину? (если бы он восполнил недостаток, полученный мною в детстве). Но получилось так как получилось... И я его не виню, он просто тоже не мог вести себя по-другому... Так как тоже с семьи внешне благополучной, но не без проблем...

Почему я его тогда выбрала? Возможно, на этапе знакомства, я наверное все-таки верила, что так и будет (ведь он старше меня)...

Просто мы оба с проблемных семей. У нас дезориентация по-моему полная. Я вот какой-то себя потерянной чувствую... Потому что сколько не пытаюсь быть идеальной, женой/мамой/хозяйкой ничего не получается. У меня как-будто не хватает на это жизненных ресурсов...

 

Видимо причина в этом:

 

Никто не сможет быть взрослым человеком, что подразумевается под понятием "жена", пока не исчерпаны детские травмы и неудовлетворенные психические потребности ребенка.

 

 

надо как-то разбираться с этим... Просто я  всегда думала, что выйду за непьющего и верующего человека и все, что было в родительской семье забудется как страшный сон. И будет само собой заботливый любящий муж, послушные детки... А в последнее время все чаще понимаю, что реальность не такова...

[Лада555]

надо как-то разбираться с этим... Просто я  всегда думала, что выйду за непьющего и верующего человека и все, что было в родительской семье забудется как страшный сон. И будет само собой заботливый любящий муж, послушные детки... А в последнее время все чаще понимаю, что реальность не такова...

Да, жизнь всегда оказывается многообразнее и сложнее, чем нам кажется

 

Это только в теории все розово и гладко, а на практике в каждом деле обязательно возникает множество нюансов и трудностей.

Но как же интересно в них разбираться!

[Садовница]

  надо как-то разбираться с этим... Просто я  всегда думала, что выйду за непьющего и верующего человека и все, что было в родительской семье забудется как страшный сон. И будет само собой заботливый любящий муж, послушные детки... А в последнее время все чаще понимаю, что реальность не такова...

Ну да , вам надо разбираться с самой собой , и это прежде всего . 

 

Но я верю , что у вас все постепенно наладится . Ведь человек , пока живет , меняется и развивается , главное - осознание  проблемы и желание . 

 

 

А мне вот стало как то интересно : как это есть с одной тарелки ? Ведь это  жутко не удобно . 

Ну я там понимаю , если в походе , или люди только поженились / переехали , и  у них нехватка посуды ...

Но вот у вас дом такой большой красивый , семья большая . Может лучше освоить навыки красивой сервировки стола , чем жаться друг к другу как сиротки ? 

[Олька Николаевна]

возможно в глубине души мне таких отношений хотелось бы. Быть хрупкой девочкой в руках сильного и решительного мужчины (хочется иметь защиту, которую не давал мне отец). И по-моему это неплохо.. Разве нет?  Но на деле это только последнее время муж стал брать многое в свои руки. А так большую часть времени в семейных отношениях, я бы сказала, что матерью для него была я. Так как он из семьи, где доминировала женщина, то изначально занимал очень слабую позицию, во всем опирался на мое мнение, просил совета и именно так и делал (и если что-то не получалось виновата была я). Я не понимала, что нельзя умничать и указывать мужу что и как (по примеру своей мамы) и тем самым еще больше способствовала его деградации. В последнее время я наверное больше стала принимать роль дочери и то еще далеко не в полном смысле этого слова, чтобы убрать эти негативные последствия.

Это вам кажется. что вы были сильнее и что вы доминировали. Скорее - вам изнутри было страшно, очень страшно. Что не будет денег, не будет семьи, не будет того и другого. Поэтому вы мужа клевали и долбали, а он шевелился. 

 

Это не говорит о силе. Разве что о силе страха. 

 

А отношения в паре должны быть (в идеале) партнерскими. Чтобы люди были более менее равны, не сосали друг из друга ресурсы и не боялись остаться в одиночестве. Только две самостоятельные личности, не связанные "пуповиной", могут построить хорошие, стабильные отношения. Если же встречаются два "ребенка", то в их отношениях проблемы будут всегда.  

[Хелли]

А мне вот стало как то интересно : как это есть с одной тарелки ? Ведь это  жутко не удобно .  Ну я там понимаю , если в походе , или люди только поженились / переехали , и  у них нехватка посуды ...

дело не в нехватке посуды конечно же. Я даже не знаю откуда это пошло и чья изначально была идея, но сейчас я понимаю, что мне будет не очень комофртно если муж рядом и у каждого своя тарелка). Мы так в гостях едим и как правило при гостях. А так нам очень удобно, может потому что мы сами не особо крупные, а тарелка у нас большая)) 

 

 

Но вот у вас дом такой большой красивый

только что большой и красивый снаружи... И место еще хорошее... А внутри он сырой, холодный и неуютный. Продаем сейчас. Возможно переберемся в более скромное жилье снаружи, но уютное и теплое внутри...

 

Разве могут "дочь" и "отец" заниматься сексом?

ну да, это конечно странно..

 

Это вам кажется. что вы были сильнее и что вы доминировали. Скорее - вам изнутри было страшно, очень страшно. Что не будет денег, не будет семьи, не будет того и другого. Поэтому вы мужа клевали и долбали, а он шевелился.    Это не говорит о силе. Разве что о силе страха. 

возможно и так...

А отношения в паре должны быть (в идеале) партнерскими. Чтобы люди были более менее равны, не сосали друг из друга ресурсы и не боялись остаться в одиночестве. Только две самостоятельные личности, не связанные "пуповиной", могут построить хорошие, стабильные отношения. Если же встречаются два "ребенка", то в их отношениях проблемы будут всегда.  

 

ну да. все так. Только партнерские отношения (Сатья бы сказал, что это фуу) подразумевают равенство. А равным мужчина может только с мужчиной. С женщиной же они не "сравниваются", т.к это абсолютно разные единицы. Но в целом я поняла и согласна с Вашими мыслями.

Грустно правда осознавать, что мы с мужем дети получается... Но зато есть стимул расти и развиваться.

[Хелли]

Это вам кажется. что вы были сильнее и что вы доминировали. Скорее - вам изнутри было страшно, очень страшно. Что не будет денег, не будет семьи, не будет того и другого. Поэтому вы мужа клевали и долбали, а он шевелился.    Это не говорит о силе. Разве что о силе страха. 

значит все-таки я была в роли дочери получается или кого? Может конечно и непонятно кого...

Как и в родительской семье. Я ребенком думаю не была, а где-то даже казалось, что я старше родителей, так как они свои проблемы пытались взвалить на меня. Мама, например, жаловалась мне и на отца и на мужа, а я морально не могла это все переварить в таком возрасте...

[Лаппи-Счастье]

Просто я  всегда думала, что выйду за непьющего и верующего человека и все, что было в родительской семье забудется как страшный сон. И будет само собой заботливый любящий муж, послушные детки... А в последнее время все чаще понимаю, что реальность не такова...

А были ли ваши мечты конкретными? Представляли ли вы себе все до мелочей - совместные вечера, убранство квартиры, общие праздники? Или вы просто мечтали вырваться из родительской семьи?

У одной моей знакомой так было - родители были очень пьющие и она всегда думала, что самое большое счастье это непьющий, работящий муж. Теперь у нее есть такой муж, а она не знает, что с ним делать. У нее вообще нет понятия, чем заниматься рядом с трезвым мужем, как проводить совместные выходные, как планировать бюджет.... Ее навыки из детства - прятать деньги, искать мужскую заначку, караулить его у проходной в день зарплаты, выводить из запоя - все оказались невостребованными. А других у нее нет...

Может быть и вам попробовать представить в деталях и мелочах - свой идеальный день, свой идеальный дом, как вы себя ведете в своей идеальной семье, как вы одеты, что вы готовите? А уже потом прикинуть, каких навыков и умений вам не хватает, что придти к этому идеалу? 

[Лаппи-Счастье]

дело не в нехватке посуды конечно же. Я даже не знаю откуда это пошло и чья изначально была идея, но сейчас я понимаю, что мне будет не очень комофртно если муж рядом и у каждого своя тарелка). Мы так в гостях едим и как правило при гостях. А так нам очень удобно, может потому что мы сами не особо крупные, а тарелка у нас большая))   

Мне кажется, что у вас слияние огромнейшее... А разве не бывает так, что вам хочется разного? Кто тогда выбирает, что именно будем есть?

Неужели ваши вкусы совпадают вплоть до мелочей? Или вы и в этом вопросе уступаете, обделяете себя, подстраиваетесь под удобство мужа? 

[Олька Николаевна]

А равным мужчина может только с мужчиной

Где-нибудь в исламском государстве - может быть. Но мы вроде живем не по шариату. 

 

Мужчина и женщина на самом деле (наукой это доказано) имеют не так много отличий. Да, они есть. Но не настолько фундаментальны. И они прекрасно компенсируются. Например, женщина не поднимет тяжелый стол, но в период стресса у нее меньше шансов сойти с ума, поскольку более гибкая психика. Как вы думаете, это говорит о ее второсортности или просто о том, что она - немного другая?

 

Как и в родительской семье. Я ребенком думаю не была, а где-то даже казалось, что я старше родителей, так как они свои проблемы пытались взвалить на меня. Мама, например, жаловалась мне и на отца и на мужа, а я морально не могла это все переварить в таком возрасте...

Если кто-то родители пытались взвалить на вас свои проблемы - это напрямую говорит о том, что они сами "не выросли". А невыросший ребенок (пусть ему и 50 лет) не может вырастить своих детей взрослыми. Отсюда и ваши стратегии поведения. 

 

Плюс - когда мы выбираем партнера, то выбираем всегда равного. То есть, муж ваш точно такой же, как и вы, на той же ступени психологического развития. И в настоящее время вы передаете эту модель своим детям. Пока этот круг не разорван, у них нет шанса когда-либо повзрослеть (ну может только работа с психологом во взрослом возрасте.. если дозреют...) 

[Олька Николаевна]

Если что, я сама через это прошла. Вернее - прохожу )) Поэтому так уверенно обо всем этом рассказываю. 

Проститься с инфантилизмом - очень долгий путь и не сказать чтобы легкий