Тема закрыта
Здравствуйте девочки,
Просто хочу написать, высказаться, услышать какой нибудь критики, поддержки или совета. Я буду рада всему.
Мне 27 лет, я замужем за иностранцем, проживаю в стране мужа, он христианин, венчались в церкви, ему скоро 39 лет, в браке почти 4 года, детей нет.
Мы обычная семья, оба работаем, хорошо зарабатываем, снимаем квартиру. Муж работал официантом в ресторане ( семейный бизнес) и более года назад сменил профессию на офисного работника ( продажи). За год его уволили 2 раза и третий раз закрыли отдел. Уволили из за того что не выполнял планов. Сейчач в другой компании так же в продажах, пока пару месяцев, но зарабатывает хорошо. Иногда больше меня, иногда так же. Все вроде хорошо, живем уже пару месяцев на его зарплату, мою откладываем ( на ипотечный взнос). Проблема в том, что я в какой то момент просто выдахлась на своей работе. Намеревалась уйти год назад, но меня уговорили остаться. Тогда с меня сняли половину нагрузки, и увеличили зарплату. Вообщем я вроде пришла в себя. Но потом опять, стрессы на работе, все эти новочти мужа об увольнении... Вообщем я анализировала все и примерно понимала в какой момент у меня начинала ехать крыша... Сейчас каждый свой день я проживаю с болью, со злостью, с раздражением. Я абсолбтно ничего дома не делаю, я просто прихожу и ложусь на диван. Я понимаю, что мне нужен передых, даже не передых, я честно не хочу даже думать о том, что мне работать вмю жизнь придется... У меня не знаю как это назвать... Как апатия что ли... Я чувствую себя овощем... Я хочу уйти с работы, но мысль о том как мы будем жить, как детей рожать, как мы купим свое жилье...эти мысли меня убивают... И я понимаю что я не могу себе позволить уйти с работы. Муж говорит, чтобы я уходила, но говорит он это так, с неуверенностью .. Но я понимаю своей головой, что мне такую зарплату никто никонда не будет платить, плюс мед страхование моя рвбота предоставляет на меня и на мою семью. Медицина здесь просто нереально дорогая. Вообщем уходя с работы я потеряю очень много, слишком много, но оставаться там у меня нет сил... Мы думаем о детях, я и он очень хотим, но если я уйду то я потеряю эту страховку и декретные, но декрет тут вообще все и до родов и после 4,5 месяца. Это тихий ужас. Но даже этих декретеых мне жалко. Налоги придичные платим. С мужем у нас очень хорошие нежгые отношения. Он все делант для меня, и по дому и готовит и гладит убирает. Мне стыдно иногда становится, что я тут такая вся в депрессии а он там пыхтит на кухне. В таком состоянии я посл месяца 4 нахожусь. Просто никакое. Я перебирала все варианты, как изменить жизнь, себя в первую очередь, я много раз обещала себе, что возьму себя в руки, но очередное утро, очередной день на работе меня просто выбивает из колеи. Иногда мли мысли доходили до того, что я хотела развестись. Я даже думала вот бы все взять и убежать, уехать домой, и все... Варианты тут какие, либо мириться и работать, либо искать другого мужа, либо уходить с работы и будь что будет. Однажды я муж заявила, что если через 3 годв ничего не изменится, то мы разводимся. Он меня тогда так обнимал, не понимал о чем я говорю. Я жалею что так сказала, это страшные слова, и больно их слышать от того кого ты любишь. Я надеюсь что у мужа все срастется на работе, и его повысят, ему обещали повышкние однажды, но тогда отдел закрыли в какой то момент и просто все мечты рухнули в одночасье. Я боюсь что тот уровень жизни он не сможет обеспечить мне и ребенку, и ему уже 39 лет. Иногда я думаю что я сделала в молодости ошибку, но я влюбилась безумно, может молодая глупая была... Вообщем я не знаю, я не могу остаться на работе, но и не могу уйти. Буду рада любой поддержке и критике.
Вы никому не доверяете, поэтому какой там психолог. 