Сообщений в теме: 1788

[MagicMist]

Ещё мне кажется надо внутри иметь состояние принцессы, верить, быть лёгкой, тёплой, заботливой и тогда происходят чудеса, а преодоления, они конечно очень закаливают, но часто увеличивают гордыню в женщинах и делают их менее волшебными,более прагматичными и твердыми.имхо

Думается, легче пахать по 12 часов в сутки, чем большинству людей естество свое поменять)))

И я не верю в то, что все женщины поголовно способны быть легкими принцессами. Да и не надо это. Психологических типажей много . Многим такая роль как седло корове. Взять сильную, активную женщину-лидера, запихнуть в рюшки и юбки и заставить быть легкой прынцессой у мужа за пазухой - да она там от тоски рехнется. И мужа съест, и себя не помилует. Думается, лучше быть собой. Если ты от природы прагматична и тверда, то и незачем изображать из себя танец кисейной занавески на ветру, все равно никого этим не обманешь)))

[tata]

Думается, легче пахать по 12 часов в сутки, чем большинству людей естество свое поменять)))
И я не верю в то, что все женщины поголовно способны быть легкими принцессами. Да и не надо это. Психологических типажей много . Многим такая роль как седло корове. Взять сильную, активную женщину-лидера, запихнуть в рюшки и юбки и заставить быть легкой прынцессой у мужа за пазухой - да она там от тоски рехнется. И мужа съест, и себя не помилует.

Так не надо никого обманывать, тем более себя, надо быть самой собой и слушать своё сердце. Можно быть принцессой с лидерскими качествами, у них обычно страхов нет, много энергии, активности, главное направить в полезное русло. А автор темы, мне кажется, нежная девушка, и преодоление страхов ей может не помочь, работа уборщицей тоже ей не подходит.
Просто форумчанка, спросите своё сердце, чем бы Вы хотели заниматься, как жить, если от его ответа тепло и радостно, то значит это Ваше и все получится, удачи Вам!

[Олька Николаевна]

Ну тут два варианта только - или преодолевать страхи, или разводиться, жить с мамой и параллельно искать "настоящего полковника", который полностью обеспечит и от всех ужасов жизни оградит. 

 

Третьего-то нету.

[Лада555]

Тем не менее, цель жизни не в том, чтобы пахать 12 часов в сутки, а как раз-таки в том, чтобы внутренне измениться.

[Лада555]

Ну пойдет Форумчанка работать - и что, станет меньше проблем в жизни? (простите, что в третьем лице).

Что, таким образом можно психологически отделиться от мамы или что-то решить?

Ничего подобного.

Ну, максимум - купит себе пару одежек или заплатит за курсы йоги. На которые уж точно некогда будет ходить, работая и имея маленького ребенка, не сильно стремящегося в садик.

Кому лучше-то станет?

Помощь мужу? В чем? В том, чтобы он продолжал считать себя слабым и беспомощным, неспособным обеспечить семью?

[Олька Николаевна]

Так никто не хочет по 12, это вынужденная мера в любом случае. 

 

Но вопрос-то в том, чтобы хоть что-то с двинуть с мертвой точки. Вся семья держится на страхах - ответственности (муж), жизни (жена), потерять дочь и внучку (мама), и каждый старательно избегает хоть каких-то движений, чтобы сложившуюся систему поменять. Поэтому она такая устойчивая, что аж 62 страницы только этой темы, не считая других

[Лада555]

Работа не помогает избавиться от страхов. Иначе бы у населения капиталистических стран вообще не было никаких страхов.

 

Делать хоть что-нибудь не имеет никакого смысла. Как в том анекдоте - Стоит мужик под фонарем ночью и что-то ищет. Другой подходит - Что ты ищешь? Да ключи потерял. А разве ты их здесь потерял? Нет, не здесь, но тут светлее.

 

Если есть цель избавиться от страхов - то надо узнать, как от них избавляться и вести работу, направленную именно на это. А не на зарабатывание денег, в чем нужно развиться мужу.

[Олька Николаевна]

Сама по себе работа не помогает, да. Но осознание того, ради чего работаешь (а заодно - сталкиваешься с социумом, преодолеваешь какие-то трудности, общаешься, что-то даешь людям) - может помочь. 

 

Я считаю, что осознанность может сделать практически любое дело полезным для человека. Чистить унитаз - противно, но если знать, для чего ты это делаешь - уже не так мерзко делать даже это. 

[Лада555]

И для этого совсем необязательно нужны деньги. Когда есть сильное желание и намерение, глаза открываются и видишь миллион возможностей.

 

Когда я жила в Москве, очень хотела ходить на разные семинары и обучаться. И вот парадокс - пока я работала и зарабатывала по тому курсу 2000 долларов в месяц - мало куда могла ходить - не хватало ни времени ни денег.

Как только меня уволили и денег стало ноль - так по три семинара в неделю.

То волонтерить приглашали, то еще какую-то помощь оказать, то просто в подарок.

В итоге так наелась этого обучения, что до сих пор не тянет

[Лада555]

Работают в основном все ради денег. Какими бы высокими мотивами это ни было прикрыто.

И это отличная цель - для мужчины. Цель женщины - сохранить семью, улучшить отношения, научиться любить мужа таким, какой он есть, вдохновлять его, воспитать ребенка так, чтобы он был здоровой и свободной личностью.

Каким образом этому может помочь работа?

[Лада555]

А самые главные трудности у женщины - в семье, в отношениях.

Работают сейчас практически все. А вот семью сохранить удается очень мало кому.

80 процентов разводов, и это еще не учитываются семьи, где развода не хватает только на бумаге.

 

Вот это действительно трудность. А работа чаще всего - это просто побег от этих трудностей.

И никак работа не помогает эти трудности преодолеть.

 

Бывают, конечно, случаи, когда муж совсем из берегов выходит и надо от него отделиться. Сама советовала одной клиентке уйти и пойти на работу. Но такие обычно и не уходят.

[Олька Николаевна]

А как быть с мамой? Которая вовсе не обязана тянуть семью своей дочери, пока сама дочь "налаживает отношения", а ее муж депрессует годами? Типа это ее выбор и пусть тянет? Но если уж берем концепцию, где "женщина не работает, а занимается домом", то почему берем только одну часть, удобную?.. Почему маме не оставляем возможности выбора - заниматься собой или семьей дочки? Или ей меньше положено?

[Лада555]

Просто все уперлись в работу - давай, ищи работу. А зачем, почему - никто толком и не понимает.

От каких проблем это избавит - непонятно.

Какой в этом смысл - нету его. Просто самое очевидное, что можно сделать, чтобы сбежать от внутренних проблем, как в той статье, что Катрис вчера в моем блоге разместила. 

[Лада555]

А как быть с мамой? Которая вовсе не обязана тянуть семью своей дочери, пока сама дочь "налаживает отношения", а ее муж депрессует годами? Типа это ее выбор и пусть тянет? Но если уж берем концепцию, где "женщина не работает, а занимается домом", то почему берем только одну часть, удобную?.. Почему маме не оставляем возможности выбора - заниматься собой или семьей дочки? Или ей меньше положено?

Во-первых, дочь мать не удочеряла. Мама взрослый человек и сама делает свои жизненные выборы и решает свои проблемы.

От маминой помощи часто не так-то легко отделаться, хоть работаешь, хоть нет.

 

Что может сделать в таком случае дочь - психологически отделяться от матери. Именно дочь позволяет матери помогать деньгами, потому что не верит, что муж сможет обеспечить и боится, что не сможет.

Вот именно в этот страх и надо окунуться.

Серьезно поговорить с мамой, быть абсолютно искренней и сказать обо всех этих проблемах и попросить ее строго-настрого не давать НИКАКИХ денег.

Ни копейки. И не покупать продукты. И начать принимать тот уровень жизни, который может обеспечить муж.

Это единственный путь для женщины.

 

Да, будет не до йоги, не до платьев. Но что важнее - новые платья или сохранение семьи, усилия ради того, чтобы хотя бы дочь росла рядом с отцом?

Иначе будет снова повторение сценария - Форумчанка выросла без отца, живет фактически не с мужем, а с мамой, и для дочери готовится такая же судьба.

Мужа побоку - он не устраивает, мама - наше все. И дальше поехал замкнутый круг.

[Олька Николаевна]

Серьезно поговорить с мамой, быть абсолютно искренней и сказать обо всех этих проблемах и попросить ее строго-настрого не давать НИКАКИХ денег. Ни копейки. И не покупать продукты.

... а через месяц прийти в слезах и попросить снова дать... потому что ребенок с особенностями здоровья, в сад не ходит, денег нет, кушать хочется, а на работу страшно (обоим причем)...

 

И круг снова замкнулся.  

[Лада555]

С голоду, я думаю, никто не умрет. У меня тоже был такой переломный момент в жизни. Только я была после жизни в Москве, курортов два раза в год и собственного бизнеса.

 

Оказалась в деревне в страшном сарае, без каких-либо удобств, без ничего, сарай тот даже купить не удалось, деньги уплыли сквозь пальцы. Муж работает за копейки, которые не платят.

Платили ему 500 рублей в неделю, и то если удавалось батюшку (работал в храме) поймать и зажать в угол.

Добровольно ничего вообще не платили.

Я поняла тогда, что или расходиться, опираясь на свою гордыню, или принимать судьбу такой, какая она есть.

Очень хорошо прочистили мозги лекции Торсунова - сколько муж зарабатывает, значит столько тебе и положено.

Какой он есть - значит такая и есть твоя судьба.

Оооочень тяжко было. Как в аду. Как это - я, такая распрекрасная, да в съемном сарае да без копейки денег?

 

Хорошо что сил уже ни на что не было. Но я поняла тогда, что какой смысл мечтать о том, что у меня должен быть какой-то другой, лучший муж?

Нету другого. Вот он - мой, родной. 

И решила, что если выгонят нас и не будет куда пойти, значит, такая моя карма и буду жить там, куда муж приведет. Хоть под забором. 

Благо весна была

И ничего, с тех пор как-то все наладилось. Под забором пожить так и не удалось и даже голодать не пришлось.

Хотя внутренне я уже была готова на все.

И потом по сути всегда была благодарна мужу, что мы не под забором и не голодаем.

[Олька Николаевна]

Для дочери готовится та же судьба в смысле страхов и неумения мобилизоваться, когда это надо. Еще неясно, что хуже - без отца или в постоянном стрессе от самого факта собственного существования...

 

Конечно развод это не решит, потому что у мамы страхов только добавится, а дочь их будет так же впитывать. И да, тут только внутренняя работа. Но не путем переодевания в платья, а путем поиска и раскрытия собственных внутренних сил. Иначе страхи поглотят целиком и мать, и дочь. 

[Лада555]

... а через месяц прийти в слезах и попросить снова дать... потому что ребенок с особенностями здоровья, в сад не ходит, денег нет, кушать хочется, а на работу страшно (обоим причем)...

 

И круг снова замкнулся.  

Так в этом-то и проблема. В дочери, а не в матери. Пройти через свои страхи.

Если снова попросит дать денег, значит, урок не пройден - судьбу не приняла, мужа не приняла.

Пройти через трудности, если таковые будут. Поголодать (что обычно означает просто скромно питаться).

Принять свою судьбу. Перестать выезжать за счет мамы.

И все изменится. И муж поверит в себя, и жена поверит в мужа.

 

Когда я замуж выходила, муж мой вообще не работал. Я содержала нас обоих, пока мы жили в городе.

Потом жизнь дала по башке, за что ей огромное спасибо, я поняла, что муж - это не копия меня, моим бизнесом заниматься он не может и не хочет, а хочет вот грузчиком работать.

И пускай. А я принимаю все.

И вот, прошло шесть лет, все мои желания удовлетворены, мужем горжусь.

Это возможно. 

[Лада555]

Для дочери готовится та же судьба в смысле страхов и неумения мобилизоваться, когда это надо. Еще неясно, что хуже - без отца или в постоянном стрессе от самого факта собственного существования...

И в смысле глубокого убеждения в том, что мужчины - это ни на что не способные существа. И в каждом страшном случае нужно бежать искать работу. При наличии рядом живого мужа.

 

И да, тут только внутренняя работа. Но не путем переодевания в платья, а путем поиска и раскрытия собственных внутренних сил. Иначе страхи поглотят целиком и мать, и дочь. 

Платья уж никак не помешают. А работа раскрывает силы работать и зарабатывать деньги.

А не силы принимать мужа и тот уровень достатка, который он может обеспечить.

Наоборот, если получится заработать - будет еще больше презрения к мужу - вот, я же смогла, а ты не можешь!

 

И тогда уже развод гарантирован. Уважения не будет.

 

Поиск работы - это решение на очень короткий срок. Неумение видеть дальше.

Это решит только вопрос покупки платья и пары лишних печенек.

А пойти в свой страх, преодолеть его и довериться мужу - это долгосрочное мышление.

Это способ сохранить семью, помочь мужу поверить в себя, вырасти и в дальнейшем иметь возможность не работать, ходить на йогу, покупать хоть платья хоть печенья, иметь свой собственный отдельный дом и помочь дочери уже вырасти с совершенно другим примером.

Что не мама решает все жизненные проблемы, а значит, и я должна так же, когда вырасту. А что Бог дал мужа, и каким бы, простите, чмом порой он ни казался, в нем обязательно есть сильные мужские качества, можно помочь им раскрыться и тогда проблем материального плана у тебя больше не будет.

Проверено на личном опыте.

[ДараДара]

Поддержу мысль Лады в том, что голодать в наше время невозможно. Даже последние бомжи не голодают. а, зачастую имеют вполне упитанные, хоть и испитые щеки... И уж если Мать с Ребенком пришли в этот мир, Вселенная им на скромную жизнь подкинет... Другой вопрос: через кого? Пока через маму, но это выбор "взрослой" дочери.
Выбрать работу, как источник пропитания и закрытия базовых потребностей? Ну, на этом особо здесь никто и не настаивал из советчиц, Аня сама делала этот выбор,бросаясь то в одну сферу, то в другую, и её просто поддерживали, как умели. Но, как Олька Николаевна правильно заметила, на любой работе надо собираться, концентрироваться и пробиваться, прилагать усилия и учиться. А это страшно. Страхи перевешивают, и вот остается последний выбор (если уж отлепляться от мамы и работы) - муж.

Муж - пока самое слабое звено в цепочке выборов. И тут снова придется принимать и трудиться, трудиться и принимать, сажать огород, придумывать что-то по домашнему рукоделию, замещающему купленные вещи, и, возможно, "голодать", хотя бы в режиме 16/8.))