Сообщений в теме: 251

[Эви]

Если бы это действительно было так, то вас просто не было бы в этой семье.
Потому что папа пошел бы спрашивать у сына разрешения жениться на вас, а тот сказал бы - да ну, нафиг она нам? )))))

Мне все-таки кажется, что у вас не вполне правильно выстроены отношения с мужем, если он пробует на вас давить, заставлять что-то делать против вашей воли, не говоря уже о том, чтобы ставить чьи-то интересы выше ваших.
У моего мужа два уже взрослых сына от первого брака, погодки и они часто жили у нас, но я не припомню ничего ужасного из их подросткового возраста (сейчас им уже 26 и 27) В первую очередь из-за того, что все эти проблемы решались мужем. Наоборот, я чаще баловала мальчишек и больше им разрешала))) Но у нас папа очень строг в воспитании к мальчикам. Поэтому, например, поездка к бабушке шла как отдых, еще попробуй у папы разрешение на нее выпроси))) У папы были свои четкие планы на то, что дети будут делать в выходные, на каникулах и летом - есть гараж, есть лесопилка и помощь мальчишек везде пригодится. Он их с 12 лет таскал с собой и обучал всяким "мужским рукоделиям". По молодости иногда возмущались, а теперь очень довольны)))))

Муж как-то сказал, что неплохо было бы спросить "разрешения" жениться. Это уже было после.

Никаким мужским рукоделиям сына не учили. В 13 лет он даже не умел стричь себе ногти. А в 15 - вырезать по готовому контуру новую стельку для обуви. И даже сейчас с трудом меняет батарейки в своей бритве. Про полярность батареек даже не слышал.
Зато я научила его готовить и обслуживать самого себя. Муж был сначала категорически против.

Поездка к бабушке? "Там нет интернета! Я не хочу туда!". Раньше на каникулах его таскали по аквапаркам и другим веселым местам, где нет места труду.

[Эви]

Похоже, у них с сыном своя устоявшаяся система, обоих все устраивает, а тут - здрастье, давайте все поменяем.

Одно дело, если бы я пришла жить к ним. А тут он пришел к нам. Для меня разница огромна.
Система частично сломана. Но как теперь сделать, чтобы общего ребенка не так воспитать? Чтобы не ставить его желания превыше всего, научить считаться с другими, быть благодарным, не потакать ему и т.д. Меня же это больше волнует. Собственно, для этого и тема.
А тот через год пойдет жить самостоятельно. Я научила его для этого всему, чему могла.

[Лаппи-Счастье]

Никаким мужским рукоделиям сына не учили. В 13 лет он даже не умел стричь себе ногти. А в 15 - вырезать по готовому контуру новую стельку для обуви. И даже сейчас с трудом меняет батарейки в своей бритве. Про полярность батареек даже не слышал.

А муж умеет все это делать?

Раньше на каникулах его таскали по аквапаркам и другим веселым местам, где нет места труду.

А теперь вы перекрыли кислород его хорошей жизни и что предложили взамен? 

[Алматинка]

Сочувствую автору. Да, сын имеет право жить с отцом. Нет, вы при этом не обязаны его обслуживать, воспитывать, это не ваш ребёнок. И вообще имеете право на "добрососедско - отстраненные" отношения с данным членом семьи - Вы этому ребёнку при живой матери и отце ничего не должны, как и он Вам. Да, вам самой выгоднее было бы с данным ребёнком найти общий язык и подружиться, если это получится. Я так вижу, что проблема даже не в этом ребенке, и тем более не в вашем общем ребенке, а в отношениях с мужем и его отношении к этой ситуации. Да, сын это очень важно, но ведь и жена с общим ребёнком не пустое место и тоже я думаю очень важны для вашего мужа. Желаю Вам, чтобы все поскорее наладилось.)

[Эви]

А муж умеет все это делать?
А теперь вы перекрыли кислород его хорошей жизни и что предложили взамен?

Муж все умеет

Нееет, я ни при чем, просто у мужа почти не бывает отпуска, а мать водить больше не может, и я не согласна этим заниматься: водить здорового дяденьку с усами по паркам. К тому же, в этом возрасте уже пора бы не с мамочкой, а с друзьями тусоваться.

[Лаппи-Счастье]

Муж все умеет Нееет, я ни при чем, просто у мужа почти не бывает отпуска

Я правильно понимаю, что раньше воспитанием детей всегда занималась мама, а папа просто давал деньги и считал свое участие в данном вопросе достаточным?

Если это так, то у вас вообще никаких проблем нет - вы же сами написали, что пасынок вскоре съедет от вас, а дальше воспитывайте своего ребенка по собственному усмотрению. 

[Эви]

Сочувствую автору. Да, сын имеет право жить с отцом. Нет, вы при этом не обязаны его обслуживать, воспитывать, это не ваш ребёнок. И вообще имеете право на "добрососедско - отстраненные" отношения с данным членом семьи - Вы этому ребёнку при живой матери и отце ничего не должны, как и он Вам. Да, вам самой выгоднее было бы с данным ребёнком найти общий язык и подружиться, если это получится. Я так вижу, что проблема даже не в этом ребенке, и тем более не в вашем общем ребенке, а в отношениях с мужем и его отношении к этой ситуации. Да, сын это очень важно, но ведь и жена с общим ребёнком не пустое место и тоже я думаю очень важны для вашего мужа. Желаю Вам, чтобы все поскорее наладилось.)

Спасибо

[Эви]

Я правильно понимаю, что раньше воспитанием детей всегда занималась мама, а папа просто давал деньги и считал свое участие в данном вопросе достаточным?
Если это так, то у вас вообще никаких проблем нет - вы же сами написали, что пасынок вскоре съедет от вас, а дальше воспитывайте своего ребенка по собственному усмотрению.

Не совсем правильно
Мама там занималась полнейшим обслуживанием сына. То есть он просто лежал, сидел или стоял, а за него делалось абсолютно все. Вот серьезно - все-все. Муж был против такой позиции, одно время пытался ситуацию исправить, но его игнорировали (не только в этом вопросе), и он не хотел портить отношения с ними.

[Далида]

Если вопрос в том, как воспитывать нового ребенка - то на это есть кучи книг от "французские дети не плюются едой" до "Домостроя". Просто ребенок встраивается в семью постепенно, не становясь ее центром. Чем он старше, тем больше свобода, но и больше обязанностей. А если вопрос, как воспитывать уже старшего сына - тут сложнее : и возраст и статус играют против вас. Для начала нужно стать важной для него, значимой.

[Эви]

вы при этом не обязаны его обслуживать, воспитывать, это не ваш ребёнок. И вообще имеете право на "добрососедско - отстраненные" отношения с данным членом семьи - Вы этому ребёнку при живой матери и отце ничего не должны,

Я считаю так же. И всегда так считала. Однако с меня требовали молча исполнять обязанности матери в любое время суток. Ну спал он опять в школьной форме - тебе что, трудно ее снова погладить? (И вчера, и завтра). Ну не поставил еду в холодильник и она прокисла - он не виноват. Ну не убрал за собой - тебе так трудно убрать за ним? Ну не хочет он свою ж*** морозить - тебе трудно отвезти и забрать его (три знакомых ему квартала в 13 лет!). И прочее. При этом: ты же не мать, почему ты замечания делаешь! Ты же моя жена, а не его, вот и не поздравил он тебя с днем рождения!

Поэтому и границы пришлось обозначать сначала мягко, а потом жестко.

[Эви]

Если вопрос в том, как воспитывать нового ребенка - то на это есть кучи книг от "французские дети не плюются едой" до "Домостроя". Просто ребенок встраивается в семью постепенно, не становясь ее центром. Чем он старше, тем больше свобода, но и больше обязанностей. А если вопрос, как воспитывать уже старшего сына - тут сложнее : и возраст и статус играют против вас. Для начала нужно стать важной для него, значимой.

Я помню, вы где-то про эти книги писали уже

Знаете, для него нет важных и значимых. К моему мужу он тоже относится чисто потребительски. Кто-то скажет, что это особенность возраста, но так было всегда. Это уже черта характера. Это не мои догадки. Рассказывал и муж, и его родители. Сложно это все объяснить, не вдаваясь в подробности.

[Помидорша]

Я думаю, слова мужа,что все дети эгоисты, стоит понимать как "Мой сын такой,какой есть, смирись". Так что, при желании, своего ребенка вы сможете и в школу одного отправлять,и к труду приучать, и на лето к деревню ссылать. А его сына уже нет

[Ксения-Есения]

а вот кстати, сын-то сам просит гладить его рубашки? или это муж за него решает и вам транслирует?
 

вы взрослая, сын - тоже почти взрослый, стройте отношения сами! но скорее дружеские, чем детско-родительские.
у него есть папа и мама, учителя - полный набор воспитателей. едва ли он обрадуется еще одному. имхо, начинать отношения с подростком с попыток воспитания = гарантированный провал. 

 

а с мужем у вас такие столкновения только по поводу его сына?

[Алматинка]

Я считаю так же. И всегда так считала. Однако с меня требовали молча исполнять обязанности матери в любое время суток. Ну спал он опять в школьной форме - тебе что, трудно ее снова погладить? (И вчера, и завтра). Ну не поставил еду в холодильник и она прокисла - он не виноват. Ну не убрал за собой - тебе так трудно убрать за ним? Ну не хочет он свою ж*** морозить - тебе трудно отвезти и забрать его (три знакомых ему квартала в 13 лет!). И прочее. При этом: ты же не мать, почему ты замечания делаешь! Ты же моя жена, а не его, вот и не поздравил он тебя с днем рождения!
Поэтому и границы пришлось обозначать сначала мягко, а потом жестко.

Так это все вопросы отношений с мужем, а не с его сыном. Муж ведь вам претензии предъявляет. Я считаю, необоснованно, ведь это их с бывшей женой ребёнок и никак не ваш, и поэтому ваш уход за ним (именно уход) - это ваша добрая воля, а не обязанность.. Хз, я бы тут делала то, что мне не сложно сделать (ну может еду в холодильник убрать), а вот на счёт формы сказала бы жёстко - пусть сам гладит или "ты отец, ты ему и гладь, если не можешь приучить к самостоятельности". А воспитывать его не ваша обязанность тоже и вообще дело в данном случае неблагодарное, у него на это родители есть.

[Эви]

а вот кстати, сын-то сам просит гладить его рубашки? или это муж за него решает и вам транслирует?

вы взрослая, сын - тоже почти взрослый, стройте отношения сами! но скорее дружеские, чем детско-родительские.
у него есть папа и мама, учителя - полный набор воспитателей. едва ли он обрадуется еще одному. имхо, начинать отношения с подростком с попыток воспитания = гарантированный провал.

а с мужем у вас такие столкновения только по поводу его сына?

Нет, не просил. Ему все равно, в чем ходить. Но уже больше года гладит сам, если ему нужно.

Я и не претендовала на роль родителя. Слишком взрослый он.

Да, мы ругаемся только на эту тему.

[Эви]

Так это все вопросы отношений с мужем, а не с его сыном. Муж ведь вам претензии предъявляет. Я считаю, необоснованно, ведь это их с бывшей женой ребёнок и никак не ваш, и поэтому ваш уход за ним (именно уход) - это ваша добрая воля, а не обязанность.. Хз, я бы тут делала то, что мне не сложно сделать (ну может еду в холодильник убрать), а вот на счёт формы сказала бы жёстко - пусть сам гладит или "ты отец, ты ему и гладь, если на можешь приучить к самостоятельности". А воспитывать его не ваша обязанность тоже и вообще дело наносном случае неблагодарное, у него на это родители есть.

Убирать в холодильник то, что стояло полдня и испортилось, пока меня не было дома - бессмысленно. Не сложно было заодно погладить и ему, когда глажу наши вещи. Сложно было снова это же самое гладить отдельно в час ночи, когда выяснилось, что ему завтра не в чем идти, потому что сам виноват.

[Эви]

Я думаю, слова мужа,что все дети эгоисты, стоит понимать как "Мой сын такой,какой есть, смирись".

Возможно

[Алматинка]

Убирать в холодильник то, что стояло полдня и испортилось, пока меня не было дома - бессмысленно. Не сложно было заодно погладить и ему, когда глажу наши вещи. Сложно было снова это же самое гладить отдельно в час ночи, когда выяснилось, что ему завтра не в чем идти, потому что сам виноват.

Ну это уже детали. Прокисла еда по вине сына - семья осталась без ужина. У всех поступков должны быть последствия, особенно для подростка.
Как я уже писала, моё мнение, то что не сложно сделать можно и сделать, а костюм в час ночи пусть сам себе гладит (или муж этот вопрос решает). Я вижу так, что у вас проблема сказать мужу "нет" и поэтому вы делаете то, что не хотите и не должны, и потом вполне закономерно злитесь на мужа, на его сына, на себя.. Лучше попробовать проработать этот вопрос

[Олька Николаевна]

Интересное кино получается.. муж сам избаловал своего сына (ну ладно, вместе с матерью - но и мать тоже он сам ему выбрал, не так ли?), а теперь "все дети эгоисты и потребители". 

Видимо, сын оказался не слишком удачным "проектом" вашего мужа, но признать эти ошибки трудно - пусть уж "все дети" будут оптом виноваты

[Далида]

Про домострой не писала точно , да и может нет и смысла их читать, если мысль основная ясна. Не бить, не унижать, обязанности четкие при наличии четких же прав и ответственность за нарушения обязательтсв , для детей лучше путем устранения нарушения (не вынес мусор - сегодня выносишь 2 пакета), а потом уже путем увеличения обязательств (не помыл в своей комнате - моешь во всех) а дальше уже лишение чего-то