Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Слабоватый видеоролик, но по теме
Как полюбить себя.Наталья Толстая
https://www.youtube....e&v=x9rUZVhiQl8

[Elena_prekrasnaya]

Слабоватый видеоролик, но по теме
Как полюбить себя.Наталья Толстая
https://www.youtube....e&v=x9rUZVhiQl8

Класс!!! Обожаю Толстую, самый мой любимый ролик про одиночество.

[sellenna]

Я всегда всем была должна. С детства.
У меня не было права выбора, свободы по возрасту. Я и слов-то таких не знала.
Если я совершала плохой поступок (например, пила литрами ром), то боялась не последствий (цирроза печени),а того, что "на меня будут орать".
А это значит, пьем так, чтобы не попадаться матери.

Ситуации меня ничему не учили. Я не росла, а либо "заметала следы", чтобы родители не заметили моего непослушания, либо насиловала себя. Приведу пример.

Мне 10 лет, время обеда, я не хочу есть.

Когда есть выбор, свобода, ответственность и последствия, то с девочкой может состояться примерно такой разговор - "ок, не ешь. Тогда, как проголодаешься, погрей сама себе суп"

Итог-У меня есть право выбора, я столкнусь и с голодом и с трудом. Научусь обслуживать себя и порадуюсь, что мне доверили решить вопрос самой.

2 подход -"ешь, я сказала!ты ДОЛЖНА поесть, а то не вырастишь/будут цыгане гоняться и т.д."
Итог -я ем просто так. Набиваю свой живот.У меня нет выбора и свободы, похоже, я в тюрьме.

А если так - каждый день? Может ли вырасти адекватная, мыслящая личность, если у нее нет никаких прав? Если она в принципе за себя ничего не решает и всем должна?

Поэтому я совершала поступки под влиянием либо страха, либо стыда, либо боясь кого-то расстроить/обидеть/причинить боль.
Не из желания. Не для удовлетворения потребностей.

Я не спрашивала себя:"Оно мне надо?"
Не задавалась вопросом: "А чего ты, Яна,собственно хочешь?"

Когда я осознала все это, то впала в отчаяние. Я понятия не имела, чего хочу. Совсем.

А когда, наконец, прочувствовала, что для меня нужно и важно - то и обрадовалась и опешила. Вдруг теперь, когда буду делать то, что ХОЧУ я, люди от меня отвернуться?
Или вообще - реки выйдут из берегов и начнется Всемирный потоп_часть вторая?

От слова "должен" было страшно отступать. Осталось ощущение, что за словом "хочу" стоят все самые тяжкие преступления.

Я искренне считала, что на "хочу" не имею права. Постулат этот с детства приколочен к моей голове.

Близкие не знали, что делать со мной, если я пойду по пути "хочу". Потому, что им самим эта тропа была неведома.
На этой дороге давление не работает, а других механизмов воздействия на меня окружающие не имели.

Когда я в первый раз отказалась кому-то помочь только из-за того, что "НЕ хочу, устала" , то чуть в обморок не упала. Мне казалось, небеса разверзнутся, и меня поразит стрела Зевса за такое "хамство".

Потом я боялась, что захочу кого-то убить...Что делать тогда?
Ответ оказался на поверхности - а о последствиях не думалось, Яна Федоровна? Захотелось поменять место жительства? На зоне отдохнуть?
Крамольные мысли исчезли.

Подруга тут как-то сказала:" Я работаю, т.к. должна. А то мне будет нечего есть."
Минутку! У нас есть выбор - есть или не есть. Ты выбрала есть. Следовательно - ты идешь работать.Но не из чувства долга, а просто потому, что ты ХОЧЕШЬ есть.

Кто-то сам есть не особо хочет, но он ДОЛЖЕН кормить семью.
Минутку!
Ты хотел семью? Тебе это было НУЖНО? Ты знал, что эта семья захочет есть?
Свобода, выбор всегда ходят вместе с ответственностью. Просто потому, что есть последствия - ты не кормишь семью, семья покидает тебя.

Удивительно, в какую клетку можно загнать себя со словом "должен".
Мучаться, изматывать себя, а потом метаться и ненавидеть всех.

Гораздо проще попробовать делать то, что ты хочешь.
Это не так опасно, как кажется)

Яна Рева,

[Солнце777]

а если бы взваливали на себя каждый мужские и женские обязанности соответственно (так же правильно! дом - на женщине, мужчина - только работает!), были бы мы от этого довольны и счастливы?.. думаю нет, комфорта бы сразу поубавилось

- вот, я тоже такого мнения, но тут, как мне кажется, 90% - противоположного...

[sellenna]

Когда я-растворимый кофе..

Я очень часто бываю этим напитком.
Происходит это так:

Приехал значимый гость, встретилась с близким человеком -бабах! - я "вся в нем", распадаюсь на атомы, чтобы "слиться". Я "вляпываюсь" в него и живу его жизнью

- Его мечты, мысли, чувства, проблемы становятся моими.

- Я угождаю

- Виляю хвостом

- Сижу и жду приказа

- Мне важнее налить ему кофе, чем сходить в туалет.

- Я забываю намазать кремом руки, т.к. судорожно искала для него книгу

- Я провожаю его до дома, чтобы потом перебежками нестись к себе, надеясь, что останусь жива

- Мои дела меня больше не интересует, т.к. я становлюсь, человеком-реакцией (попросили-сделала)

- Я думаю только о нем,

- Переживаю его проблемы как свои

- Беспокоюсь за каждый его шаг

- Предугадываю желания

- Выслуживаю порцию любви

- Чувствовую вину, если случайно отвлеклась на свои дела

Итог - Созависимость сияет, как собор Петропавловки на солнце.

Как мне видится, корни этого неадеквата лежат в глубоком детстве.

В самом начале жизни, когда мы знай себе полеживаем у мамы в животе, мы находимся с ней в самых что ни на есть созависимых взаимоотношениях - ведь мы в ее власти.

Только значительно позже, когда перерезана психологическая пуповина, мы отделяемся и становимся отдельными личностями...или остаемся в коконе этой болезни.

До группы я вообще не понимала, кто я, где моя жизнь, а где чужая, где мои желания, а где я доказываю окружающим, что не верблюд.

Я была пластилином. Принимала любую форму, не сопротивляясь.

Сейчас же я порой с размаха влетаю в эту жуть, но довольно быстро очухиваюсь. Если же это случилось, то я:

- собираю себя в кучу (вплоть до того, что ложусь в тихое место и начинаю медитировать)
- вспоминаю, какие дела и проблемы являются моими, а какие -нет
- забиваю на чужие вопросы и решаю свои
-спрашиваю себя, чего бы мне хотелось (хотела пафосно назвать этот пункты - определяю потребности, но решила сказать по-человечески)
- даю себе то, чего так страстно хочу от других - внимание, любовь, и поддержку
- делаю то, что хочется и посылаю всех тех, кто против

Становится легче)

Яна Рева

[sellenna]

Как мы видим себя и как видят нас другие люди

[Mariaha]

Любовь к себе.

«Я проснулся этим утром, и какое-то время мне было очень плохо», - как-то сказал один выздоравливающий мужчина. «Затем я понял, что это оттого, что я не достаточно любил себя в тот момент». Выздоравливающие люди часто говорят: «Я просто не люблю себя. Когда я начну себя любить?»

Ответ таков: начните сейчас. Мы можем учиться быть мягкими, любящими и нежными по отношению к себе. Из всего, что мы пытаемся добиться в выздоровлении, любовь к себе может быть самым тяжелым и важным достижением. Если мы привычно грубы и критичны к себе, то нам нужно будет сделать серьезные усилия, чтобы научиться быть мягкими по отношению к себе.

Но это рискованное предприятие стоит многого! Не любя себя, мы можем увековечить то, что с нами не считаются, нами пренебрегают и нас оскорбляют - такое отношение мы получили в детстве от значимых людей в нашей жизни. Тогда нам это не нравилось, но теперь мы обнаруживаем, что мы копируем тех, кто плохо с нами обращался, обращаясь к самим себе также неважно.

Мы можем положить этому конец. Мы можем дать себе любящее уважительное обращение, которое мы заслуживаем.
Вместо того, чтобы себя критиковать, мы можем учиться говорить себе, что мы все делаем достаточно хорошо.

Мы можем просыпаться утром и говорить себе, что мы заслуживаем хороший день.

Мы можем принять решение заботиться о себе в течение дня.
Мы можем понять, что заслуживаем любовь. Мы можем делать что-то приятное для себя. Мы можем любить других людей и позволить им любить нас.

Люди, которые любят себя, не становятся деструктивными эгоцентристами. Они не оскорбляют других. Они не прекращают расти и меняться. Люди, которые по-настоящему любят себя, учатся любить других тоже по-настоящему. Они продолжают становиться людьми более здоровыми, постигая, что их любовь в нужном месте.

Сегодня я буду себя любить. Если меня поймает старая модель поведения нелюбви к себе, то я найду способ выйти из нее.

Ежедневник Мелоди Битти

Спасибо Вам за такую работу большую и подборку потрясающих статей! Эта тема многое мне прояснила, каждая статья открывает глаза и реально отрезвляет..

[sellenna]

Спасибо Вам за такую работу большую и подборку потрясающих статей! Эта тема многое мне прояснила, каждая статья открывает глаза и реально отрезвляет..

Удачи Вам!

[sellenna]

Умеем ли мы видеть, осознавать свои ожидания?

Откуда они приходят? И что с собой приносят?

Ожидания – это отголоски наших детских желаний.
Жизненно важных, витальных желаний – потребностей.
Которые по не зависящим от нас причинам не были реализованы.

Впрочем, мы привыкаем убеждать себя в том, что как раз сами виноваты в том, что нас не любили достаточно, и не защищали.
Но сейчас речь о другом.

Какие потребности мы можем назвать жизненно важными для ребенка?
В любви, принятии
В защите и безопасности
В признании ценности, значимости, нужности, уникальности.

Эти потребности диктуют права – иметь свое пространство,
в том числе - психологическое (для своих мыслей, чувств, своих выборов и интересов, своих желаний).

Право принимать любовь и защиту без условий,
а также самому защищать себя, выбирать, кого любить и т.п.

Когда потребности ребенка не реализуются, или реализуются не полностью, или с условием, то все эти «недостаточно» создают дефицит.

Дефицит этих самых потребностей, на которые ребенок имеет право просто по факту своего рождения.
И которые совершенно необходимо удовлетворять - для того чтобы он смог психологически вырасти, повзрослеть.
Для того чтобы смог отделиться как самостоятельная личность.

Причем потребности должны быть удовлетворены своевременно.

Поскольку если, к примеру, младенца не держали достаточно на руках, и он недополучил своей, младенческой заботы и любви, то позже этого сделать уже не удастся.
Время ушло.

...Нереализованная потребность не может исчезнуть сама собой.

Она остается в виде ожидания – причем, ожидания ребенка соответствующего возраста.

К примеру, ожидание защиты, безопасности - разное в разном возрасте.

У младенца и у ребенка 5 лет оно выражено по-разному.

В первом случае это более масштабное, тотальное ожидание –
там, где беспомощность на пике,
а ресурсов, которые могут помочь справиться с ее отсутствием – нет.

Поэтому и ожидание к родителю (а впоследствии, к другой проективной фигуре) будет бОльшим,
чем у пятилетки.
И разочарование будет переживаться масштабнее и болезненней.

Как уже говорилось, сохранившийся дефицит удерживает нас в том возрасте, в котором он сформировался.

Другими словами, если мы были лишены любви в младенчестве, то хотеть ее будем буквально «из» этого возраста – также целиком, тотально.

И именно этот дефицит, эта недостача, сохраняет нашу зависимость от родителя - или другого значимого человека, которому мы адресовали свое ожидание.

...Если ребенок не получил достаточно признания и уважения – к своей личности, планам, занятиям, выборам, - то он бессознательно будет искать этого признания у тех людей, которых опять же бессознательно выберет на роль авторитета
Он будет ждать постоянного подтверждения, что он – ценен, и заслуживает самого лучшего и т.п.;

...Если ребенок подвергался насилию, оскорблениям, попыткам переделать его под кого-то другого, то он будет впоследствии ждать, что кто-то должен его защитить в подобной ситуации;

...Рано повзрослевший старший (да и не только старший!) ребенок будет ждать внимания к своим нуждам, и поддержки.

...Если было недостаточно принятия и тепла, то встретив человека, обладающего желательными качествами, уже выросший лишенец постарается любыми способами организовать себе это тепло от него.

Так же вполне себе внешне взрослый индивид может ждать разрешения на самостоятельные действия и поступки;
ждать признания женственности и привлекательности (женщины),
признания мужественности и силы (мужчины);
признания права выбирать себе друзей (спутников жизни, работы, увлечений, взглядов и т.п.).

Зачастую - совсем не отдавая себе в этом отчета.
То есть бессознательно, не замечая того.

Он же может мечтать о понимании, ибо его детский опыт напоминает о том, что родители не очень-то стремились понять его субъективность, навязывая свои взгляды на мир.

Сохранившаяся зависимость держит мертвой петлей - пока остается надежда получить желаемое, и пока не будет получено "разрешение" идти своим путем.

Трагедия заключается в том, что ожидание никогда не будет реализовано извне.
Или же не будет реализовано достаточно, на том уровне, на котором чего-то не хватило.
Всегда будет недостаточно, мало, и не то, что нужно.

Потому что время ушло, детство не вернется, историю не перепишешь.

Что сделано – то сделано.

...Иногда кажется, что все-таки ожидание реализуется.
Чаще всего это бывает на счастливом начальном этапе отношений с кем бы то ни было.

С любимым, новой работой, новой страной, идеей, увлечением, психологом, другом и т.п.

Тогда возникает кратковременное ощущение найденной недостающей части, заполнения душевного дефицита.

Вот кто наконец-то поймет, полюбит, признает, защитит!

...Облом неизбежен, разочарование неминуемо.

...«Он же прекрасно знает, что это обижает меня... Почему же он так поступает?»
...«Она знает, что бьет в больное место. Почему она причиняет мне боль?»
...«Все оказалось не так, как я думал. Здесь все то же, что и везде».

В конечном итоге мы обнаруживаем себя в знакомых, набивших оскомину сценариях, и проживаем целую гамму чувств.

Разочарование. Обиду. Предательство. Гнев. Боль. Отчаяние. Бессилие.

...Я вновь нелюбим, не принят и не признан...
И это больно.

Так и живем – то в ожидании чего-то от родительской фигуры, то в сопротивлении ей – кого бы мы на эту роль ни назначили.

...Мы отказываем в доверии своим настоящим родителям
(«Я ничего от них больше не жду»),
но мы не можем выкорчевать свои потребности, и поэтому переносим ожидания их реализации на других людей.

А если даже родители не смогли разглядеть нужды своего ребенка, то кто же сможет?

...Среди моих клиентов много таких, кто вынужден был компенсировать своим родителям их детские страдания.

Чего только от своих детей ни требовали: быть принимающими, защищающими, заботящимися, поддерживающими в трудную минуту...
Их никто не спрашивал, согласны ли они, им просто не оставили выбора, пригрозив отказом в любви и защите.
Но, даже совсем отказавшись от себя, своей детской жизни, маленькие Спасатели не смогли ничего изменить.
Родители все равно оставались несчастными.
Жертвы были напрасными.

...Увы, кроме нас самих теперь уже никто не сможет восполнить то, что не было получено.

Отчаяние, которое возникает в такой момент, часто приводит к мрачным переживаниям тщетности своих усилий, и жизни в целом.

Конечно, мы хотим избежать боли, и потому убегаем от этого отчаяния в новые мечты и ожидания.

Но, по-видимому, другого пути отделиться от своих родителей, и перестать ждать чуда, нет.

Придется принять себя в этом отчаянии, гневе, бессилии, боли.

Грустить и сожалеть – о том, что не досталось.

Согласиться отслеживать свои ожидания и обращаться к себе за тем, чтобы обеспечить себе то, что не досталось.

Любовь, принятие, признание своей ценности и права на защиту.

Бесконечно уважать себя за такой выбор.

За то, что ты рискнул пережить такое, от чего большинство людей убегают, сломя голову.

За свое мужество и свою решимость.

Пережив свою боль и отчаяние по несбывшимся надеждам, ты, наконец, сможешь принять ограничения своих родителей.

Ты сможешь принять то, что они не смогли увидеть то, в чем ты так сильно нуждался.

Ты будешь прислушиваться к себе – чтобы лучше себя понимать.

Ты научишься сочувствовать себе, и сожалеть своим горестям.

Ты будешь замечать свой страх – и научишься поддерживать себя, защищая тем или иным способом.

Ты сможешь брать паузу, если необходимо время, чтобы понять свои истинные нужды и желания.

Ты будешь со всей своей щедростью и снисхождением принимать свои ошибки.

Ты научишься ценить себя, осознавая свою уникальность.

Теперь ты уважаешь себя настолько, что позволяешь себе заниматься тем, что тебе нравится,
и договариваешься с собой, если нужно делать то, что не нравится, но необходимо.

Отныне для тебя нет ничего важнее, чем внимание к своим нуждам.

Ты уважаешь того, кто идет рядом с тобой - ребенок ли это, партнер или товарищ, и у тебя достаточно сил, чтобы поддержать его, если он просит о помощи.

И, если тебе все еще что-то от кого-то нужно, значит, тебе предстоит найти еще одну свою потребность, которая пока еще не была обнаружена.

Ну, а если ты все еще уверен, что у тебя нет никаких ожиданий, и ты ни в чем не нуждаешься, значит, ты пока еще не знаком с собой.

Вероника Хлебова

[Nektarinka]

ИГРА БЛИЖЕ / ДАЛЬШЕ и о Любви и Самодостаточности

1. Хочу к вам ближе, меня к вам тянет.
Это [наше отношение к...] мы часто принимаем за заинтересованное, доброе, "хорошее отношение" к другому. Даже за любовь к нему.

В действительности же это необходимое и очень важное, но пока - только элементарное желание - другого использовать.
Использовать, как живой предмет, как источник тепла, ласки или иных удовольствий. Часто, как волнующий, щекочущий наши нервы фетиш. Как инструмент для решения наших проблем. Со всей непосредственностью и доверием к своему от природы счастливому и искреннему чувству...Как насильник любит жертву. Любим так же сильно, как кошка любит мышку.

...Это может у вас, как у личности вызывать не только ответное влечение, но и страх, и отвращение.

2. Я от тебя отодвинусь.
Отодвинусь, чтобы, дав тебе ощутить мое удаление и свободу от меня, заинтриговать, вынудить твое желание двигаться ко мне.
Заставить хотеть меня.
В отличие от 1, это уже отношение к отношению другого, а не только взаимодействие магнитов с железом (предметов). Здесь впервые появляется хотение чужого хотения...хотения чувствовать себя желанным.

Если в 1 случае мы хотели обладать вашим телом, вами - предметом, то теперь хотим владеть вашим желанием, вашей волей.
Но и здесь нас интересует пока еще не человек, но только ваша зависимость от нас, власть над вами - ваше желание, влечение к нам.
Это еще отношение не к человеку, но только к вашей, нужной нам эмоции...это, безусловно, содержательное движение в человеческих отношениях.

Грустнее, когда мы просим о любви к себе у тех, кого сами не любим. Порой незаметно для себя мы хотим почувствовать отношение к себе всех, к кому своего отношения не знаем, кого часто даже не заметили. Вызываем у вас желание, не желая вас.

...встречаем при инфантильном, часто бессознательном кокетстве. (Не умея заботиться о себе, щенок хочет владеть стаей, как залогом заботы о нем). Своего отношения не имею, но на чужое претендую всегда.
Это щенячье стремление приручить как можно больше дрессировщиков, чтобы использовать их заботу, без всякого намерения этим дрессировщикам служить.
Мы пытаемся узнать о желаниях других.
Не исповедуясь в своих желаниях даже перед собой...
...ставит их в зависимость ото всех, кого надо покорять.

Это обычный способ существования людей с неустойчивой самооценкой.

3. Хочу к тебе.

Поэтому я от тебя отодвинусь. Не скрывая своего желания, но и не демонстрируя, не навязывая его.
Отодвинусь не для того, чтобы заинтриговать, но чтобы у тебя была свобода самостоятельно выбирать свое отношение ко мне.
Я хочу и твоего тела и твоего тепла, и твоего отношения.
Но более всего я хочу твоей свободы, твоего выбора.
Свободный человек хочет свободного. И лишь в таком влечении к другому, в любви к выбору другого оба оказываются открыты друг другу, миру, развитию.

М. Покрасс

[Marulia]

ИГРА БЛИЖЕ / ДАЛЬШЕ и о Любви и Самодостаточности

1. Хочу к вам ближе, меня к вам тянет.
Это [наше отношение к...] мы часто принимаем за заинтересованное, доброе, "хорошее отношение" к другому. Даже за любовь к нему.

В действительности же это необходимое и очень важное, но пока - только элементарное желание - другого использовать.
Использовать, как живой предмет, как источник тепла, ласки или иных удовольствий. Часто, как волнующий, щекочущий наши нервы фетиш. Как инструмент для решения наших проблем. Со всей непосредственностью и доверием к своему от природы счастливому и искреннему чувству...Как насильник любит жертву. Любим так же сильно, как кошка любит мышку.

...Это может у вас, как у личности вызывать не только ответное влечение, но и страх, и отвращение.

2. Я от тебя отодвинусь.
Отодвинусь, чтобы, дав тебе ощутить мое удаление и свободу от меня, заинтриговать, вынудить твое желание двигаться ко мне.
Заставить хотеть меня.
В отличие от 1, это уже отношение к отношению другого, а не только взаимодействие магнитов с железом (предметов). Здесь впервые появляется хотение чужого хотения...хотения чувствовать себя желанным.

Если в 1 случае мы хотели обладать вашим телом, вами - предметом, то теперь хотим владеть вашим желанием, вашей волей.
Но и здесь нас интересует пока еще не человек, но только ваша зависимость от нас, власть над вами - ваше желание, влечение к нам.
Это еще отношение не к человеку, но только к вашей, нужной нам эмоции...это, безусловно, содержательное движение в человеческих отношениях.

Грустнее, когда мы просим о любви к себе у тех, кого сами не любим. Порой незаметно для себя мы хотим почувствовать отношение к себе всех, к кому своего отношения не знаем, кого часто даже не заметили. Вызываем у вас желание, не желая вас.

...встречаем при инфантильном, часто бессознательном кокетстве. (Не умея заботиться о себе, щенок хочет владеть стаей, как залогом заботы о нем). Своего отношения не имею, но на чужое претендую всегда.
Это щенячье стремление приручить как можно больше дрессировщиков, чтобы использовать их заботу, без всякого намерения этим дрессировщикам служить.
Мы пытаемся узнать о желаниях других.
Не исповедуясь в своих желаниях даже перед собой...
...ставит их в зависимость ото всех, кого надо покорять.

Это обычный способ существования людей с неустойчивой самооценкой.

3. Хочу к тебе.

Поэтому я от тебя отодвинусь. Не скрывая своего желания, но и не демонстрируя, не навязывая его.
Отодвинусь не для того, чтобы заинтриговать, но чтобы у тебя была свобода самостоятельно выбирать свое отношение ко мне.
Я хочу и твоего тела и твоего тепла, и твоего отношения.
Но более всего я хочу твоей свободы, твоего выбора.
Свободный человек хочет свободного. И лишь в таком влечении к другому, в любви к выбору другого оба оказываются открыты друг другу, миру, развитию.

М. Покрасс

Как здорово осознавать, что все-таки растешь))) Спасибо за это кусочек

[sellenna]

Девочки, а может у кто знает у кого есть лекции на тему любви к себе и самоуважения? А то всё о служении да о служении, хотелось бы послушать и на эту тему у авторитетных лекторов

Про служение у Торсунова О.Г. много лекций.Их с заниженной самооценкой слушать воспрещается, на мой взгляд.
А те,кто хочет себе самооценку поднять и те ,у кого с любовью к себе не очень слушают Нарушевича Р.А.

Вот http://audioveda.ru/union?id=77

[sellenna]

Жизнь - не для того, чтобы ее терпеть. Жизнь - для того, чтобы ею наслаждаться и ее обнимать.

Убеждение, что мы должны расправить плечи и проходить через бедность и лишения, чтобы когда-то получить за это награды на небесах, - это убеждение созависимости.

Да, для многих из нас жизнь все еще будет полна стрессов и нам потребуется наше мастерство выживания. Но в выздоровлении мы учимся жить, наслаждаться жизнью и справляться со сложными ситуациями, когда они появляются.

Наше мастерство выживания уже послужило нам хорошую службу. Оно провело нас через трудные времена - когда мы были детьми и взрослыми. Наша способность замораживать чувства, отрицать проблемы, лишать себя хорошего и справляться со стрессами помогла нам достичь того, где мы сейчас. Но сейчас мы в безопасности. Мы учимся большему, чем просто выживать. Мы можем отпустить нездоровое поведение выживания. Мы учимся новым, лучшим способам защиты себя и заботы о себе. Мы свободны чувствовать наши чувства, определять и решать проблемы и давать себе самое лучшее. Мы свободны открыться и стать живыми.

Сегодня я отпущу мое нездоровое мастерство терпения и выживания. Я выберу новую модель жизни, которая позволит мне быть живой и наслаждаться моим путешествием.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.
Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.
Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.
Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

[sellenna]

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
С сайт

[♥ Дарья ♥]

Вы имеете право:
Иногда ставить себя на первое место
Просить о помощи и эмоциональной поддержке
Протестовать против критики и несправедливого обращения
На своё собственное мнение и убеждения
Совершать ошибки
Предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы
Говорить "НЕТ, спасибо", "Извините, НЕТ"
Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям
Иметь свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
Побыть одной, даже если другим хочется вашего общества
Изменять свои решения или избирать другой образ действий
Добиваться перемены договорённости, которая вас не устраивает

[Alenka_m]

О потере себя в отношениях.

В неоднократном наступании на любимые грабли, несомненно, есть и плюсы. Один из них – ты четко видишь тенденцию: как происходит так, что вступая в очередные отношения яркой, самобытной и непередаваемо свободной, выходишь, а точнее, выползаешь из них неуверенной и обессиленной?

Предлагаю свое видение граблей. И заключается оно в постепенном утрачивании в отношениях себя, своей ценности и важности. В несколько этапов.

1. Ты начинаешь приписывать партнеру сверхкачества, в общем, идеализировать. Он становится просто «Ого-го». Боже, какой мужчина! Ах, какой он сильный и умелый! Ах, какй он дикий и свободный! Ах, какой он творческий и загадочный!

2. Появление перекоса в балансе: «Он-то вот какой! А я-то…тьфу, что-то невнятное такое, эх…». Ты сравниваешь и проигрываешь. Чувствуешь, что недотягиваешь до него.

3. Желание угождать «Ого-го», удовлетворять его запросы, как в той попсовой песне: «я такая, как ты хочешь, я такая как ты любишь...» В общем, ведешь себя как джин из лампы.

4. Подавление истинных эмоций (недовольства, обиды), натянутая улыбка, прогибание под партнера даже тогда, когда ситуация переходит в неуважение или даже насилие. Ты становишься слишком удобной и во всем винишь себя. Отношения ухудшаются? Я виновата. На мне ездят? Я виновата, мало стараюсь. Ты превращаешься в домашнего кролика, слишком милую девочку. Здесь же: «Ты такая хорошая, всё понимаешь, принимаешь…»

5. Наступает пора полного безразличия к себе. Отсутствие творческой тяги, желания заниматься спортом, работой, даже кушать. В такие дни я обхожусь половиной литра чая и одним мороженым. Мои интересы не важны – главное, каждый день быть с ним.

6. Предельный контраст. Он становится все более самобытным, а ты – все более зависимой. Ревность распространяется не только на женщин, но и на его мотоцикл, гитару и WOW II. Внезапно он начинает открыто тестировать твои пределы на прочность. А у тебя этих пределов нет – ты же всё принимаешь. Его уважение к тебе тает, немудрено – от тебя прежней осталась только покорная тень.

7. Темнота. Ты уже не занимаешься ничем. Бесцельно ходишь из комнаты в комнату, может, заставляешь себя сходить на работу и посмотреть в стену там. Любовь оборачивается своей второй стороной – ненавистью, и мысли о мести все чаще и чаще роятся в твоей голове. Этот гремучий коктейль из ревности, зависимости, злости, самоуничижения парализует. Ты худеешь, нет, просто таешь. Шатаешься как зомби по городу, может быть, пьешь.

The End – тебя нет.

Я не знаю, что происходит дальше, кто знает – расскажите. Помню только, как в один осенний день, вернувшись с работы, зачем-то вымыла волосы, съела (чего уже давно не наблюдалось) полную тарелку пюре, и, собрав два огромных чемодана, вышла в ночь, аккуратно прикрыв дверь. Жить заново.

Учит ли опыт? Возможно. Прошло несколько лет, несколько отношений, казалось бы, урок не повторяется – значит, пройден. А иногда Жизнь дает и контрольные работы.

В этот раз я осознала себя на п.4: «Ты такая хорошая, милая, и что ты во мне, таком оболтусе нашла?..» Осознала, что все чаще и чаще сама назначаю встречи, что меня выводят почему-то из равновесия упоминания о его бывших женщинах. Осознала, что допускаю его открытый флирт при мне с другими. Нет, ну а что? Я же все понимаю и принимаю. Перестала писать статьи, забросила йогу, и танцы перестали радовать.

Я уползла к себе в нору и рыдала. Катарсис был такой силы, что домашние собирались вызывать скорую. Я выла воем и качалась по полу. Когда? Когда ты научишься ценить себя???
__

Вернись к себе. Если осознаешь себя на любом из этапов – вернись. Сделай первый шаг сейчас. Даже если не видишь, каким будет следующий. Я не знаю, в чем он будет выражаться – может, ты снова с наслаждением почувствуешь вкус еды, может, назначишь встречу с давно забытыми приятелями, может, сходишь на массаж и этим проявишь заботу о себе. А может, в ответ на «приезжай ко мне» уверенно произнесешь: «Я хочу побыть одна» и с удовольствием примешься рисовать, писать, танцевать свою жизнь. Это и есть первый шаг.

Евгения Капитанова.

Спаибо огромное! Как раз про меня, вот уже вроде прняла решение, твердое, развожусь. Ан нет, надежда, а может передумаем, вернется, я буду еще лучше стараться. Не буду! Не хочу, итак старалась и была все понимающей

[sellenna]

Спаибо огромное! Как раз про меня, вот уже вроде прняла решение, твердое, развожусь. Ан нет, надежда, а может передумаем, вернется, я буду еще лучше стараться. Не буду! Не хочу, итак старалась и была все понимающей

А может всё-таки не разводиться? И уж точно не стараться быть лучше А вот о себе подумать стоит!