Сообщений в теме: 995

[Alenka_m]

А может всё-таки не разводиться? И уж точно не стараться быть лучше А вот о себе подумать стоит!

Спасибо, как раз стараюсь думать о себе и о дочке. Тысячу раз обдумывала. Это сложно. Муж говорит, что не любит, что просчитал все вариант, нам не быть вместе, он этого не хочет. А если он не хочет быть со мной, зачем мне его держать, тем болеее на бумажке. Вот я и приняла решение- отпустить, и про развод сказала, он согласился. Хотя для мнея это тяжело.

[Marulia]

Девчонки, полезная статья


Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача - зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, "в царском положении"...
Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом
Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.
1. Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях - представителях противоположного пола.
В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.
Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.


Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали еетелесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.
Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.
Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».
На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также - женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.
На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.
2. Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.
Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций». На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины. Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.
В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза (именно поэтому зрелый человек не побежит на второй же день с чемоданами к понравившемуся другому человеку). Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.
Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений.Восхождение по «лестнице отношений» - неизбежный труд (просто каждая пара начинает со своей ступеньки, со своего уровня), и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.
3. Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцелениявнутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.
Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.
Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.
Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также - другиеинфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.
С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.
Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.
В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы - сокровища высшей женственности -необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.
При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.
Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также - за счет своих социальных успехов или - напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена.
4. На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда–либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему – целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.
Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит (разворачивается творческий потенциал каждого). Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.
В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз (хотя в нем так же как и раньше много других интересных мужчин и женщин) их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром (кольцо силы), точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.
5. Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребностиотдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру (это вдохновляющее влияние на других, когда другие воспринимают пару как единое целое). Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания.
Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину (некоторые пары ее достигают, но не закрепляются в этом и происходит срыв в другие недоработанные стадии). Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.
Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит этонезависимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаютсяумением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.
Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.
На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей (в современной интерпретации6 Богом и Богиней, то есть раскрывшими в себе Божественное начало).
х х х
Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.
Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.
<a href="http://psy.su/interview/1860" rel="nofollow" style="margin: 0px; padding: 0px; border-width: 0px 0px 1px; border-bottom-style: solid; border-bottom-color: rgb(204, 204, 204); outline: 0px; vertical-align: baseline; color: rgb(84, 116, 136); text-decoration: none;" target="_blank">Василец Т.Б., психолог

[sellenna]

Девочки, разыскиваю книгу! http://www.libring.ru/books/501573 Очень хочу почитать! Если кто-нибудь её найдёт в электронном виде,то буду рада ссылке. Если найду первая,то размещу в этой теме.

[Svetlana*]

Не, в электронном виде Покрасса нету(( Только если покупать и то на складе их вечно нету(( И в электронном виде не продают( Сама ищу. Если появятся даже для покупки в электронном виде с радостью куплю.

[Svetlana*]

Но если он интересен, то он выкладывает довольно интересные рассуждения в контакте и на ютюбе.

http://vk.com/pokrassml

http://www.youtube.c...rapiapovedeniem

[sellenna]

Но если он интересен, то он выкладывает довольно интересные рассуждения в контакте и на ютюбе.

http://vk.com/pokrassml

http://www.youtube.c...rapiapovedeniem

Спасибо! Хоть что-то.Заинтересовалась после Вашего сообщения http://www.valyaeva....t=20#entry66762
Не поняла только из какой книги там скан. Про эгоизм у него два издания.Одно 2002 г.,а другое 2006 года.Не совсем поняла ,чем они отличаются, но там,где про алкоголизм мне не актуально.Хочу ту книгу прочитать,которая 2002 года.

[Svetlana*]

На сколько я помню этот отрывок из Активной депрессии. Исцеление эгоизмом.

[sellenna]

Любите себя, давая себе здоровую и хорошую жизнь.

Любите себя, давая себе взаимоотношения, которые работают для Вас и другого человека. Любите себя, давая себе мир, счастье, радость, успех и довольство.

Любите себя, давая себе то, что Вы хотите. Мы можем прекратить обращаться с собой, как другие обращались с нами, если их поведение нельзя было назвать здоровым и желаемым. Если мы научились смотреть на себя критично, ставить себе условия, унижать и наказывать себя, то пришло время положить этому конец. Другие люди обращались с нами таким образом. Но обращаться с собой таким же образом сейчас - это еще хуже.

Любить себя может показаться чем-то необычным, даже временами глупым. Люди могут обвинить нас в том, что мы эгоистичны. Мы не должны им верить.

Люди, которые любят себя, по-настоящему способны любить других и позволять другим любить себя. Люди, которые любят себя и имеют к себе уважение - это те, которые могут больше всего отдать, лучше всех помочь и давать лучшую любовь.

Как мы начинаем себя любить? Сначала, прикладывая усилия. Притворяясь, если это необходимо. Действуя «как если бы». Работая над тем, чтобы полюбить себя, так же усердно, как мы это делали, добиваясь нелюбви к себе.

Исследуйте, что же это означает - любить себя.

Делайте для себя то, что показывает сострадание к себе, заботу, любовь.

Обнимите и любите все в себе - прошлое, настоящее и будущее. Прощайте себя быстро итак часто, как это необходимо. Поощряйте себя. Говорите себе хорошее о себе.

Если мы имеем негативные мысли и убеждения, то быстро и честно освобождаемся от них. Тогда мы можем заменить их лучшими.

Похлопайте себя по плечу, если необходимо. Займитесь самодисциплиной, если необходимо. Попросите о помощи. Попросите о том, что Вам нужно.

Иногда давайте себе угощения. Не обращайтесь с собой, как с навьюченным мулом, который все время тянет и везет. Учитесь быть добрыми к себе. Выбирайте поведение, которое приведет к лучшим результатам. Хорошее отношение к себе - это одно из условий.

Учитесь останавливать свою боль, даже если она связана с принятием серьезного решения. Не лишайте себя чего-то без необходимости. Иногда давайте себе то, что Вы хотите, хотя бы просто потому, что Вы этого хотите.

Прекратите оправдываться и объясняться. Если Вы ошиблись, отпустите это. Мы учимся, растем, узнаем что-то большее. И мы любим себя, проходя через это.

Мы работаем над этим, затем еще работаем над этим. Однажды мы проснемся, посмотрим в зеркало и обнаружим, что любовь к себе стала привычной. Теперь мы живем с человеком, который дает и получает любовь, потому что этот человек любит себя. Любовь к себе овладеет нами и станет направляющей силой в нашей жизни.

Ежедневник Мелоди Битти

[Katisha]

Мамочки мои...стала читать статью "чего же я хочу" и не могу дочитать...как обухом по голове остановилась на середине и думаю! Мурашки по коже.

[sellenna]

О принятии себя и других

[Оленька]

selenna, спасибо за такие замечательные материалы и мультики!!

[Mariaha]

И от меня еще раз спасибо! Благодаря Вам в этой темке материала на целый курс по психологии)) перечитываю регулярно, многое утащила в электронный блокнот, чтоб не потерялось. Вы большая молодец!

[Венеция]

И от меня еще раз спасибо! Благодаря Вам в этой темке материала на целый курс по психологии)) перечитываю регулярно, многое утащила в электронный блокнот, чтоб не потерялось. Вы большая молодец!

+1

[♡Волшебница♡]

Selenna, огромное вам спасибо за ваши замечательные статьи и ролики. Вы очень вдохновляете!
Я желаю вам счастья и всего самого доброго!

О принятии себя и других

[sellenna]

СКАЗОЧКА ПРО ДЕВОЧКУ, ИЛИ КОРОТКО О НАСИЛИИ, СОЗАВИСИМОСТИ И ПУТИ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила: настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить… В общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном – взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми. В другом – девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно. И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька… в общем, не важно, потому что девочка-тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным «девочкам» и доказывать «родителям», как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав много раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая. Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: «Спасибо, любимые родители, мне это не нужно!». И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т.п., хотя вроде и не обращались за помощью…

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

Если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку «покровавей» и добавить, что девочку били, или домогались сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно выбрала варианты более «нормальные». Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т.д. У такого человека внутри всегда существует расщепление на «родителя» (критика, оценка, обвинение и др. самонасилие) и на «раненного ребенка» (потерянность, стыд, вина, боль, страх). Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена, потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию.

Люди, подвергнувшиеся насилию (не важно – физическому, сексуальному или психологическому), склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель. Жертва ищет в другом Спасателя, который удовлетворит ее потребности, даст ей по умолчанию то, что недодали родители. Преследователь ищет Жертву, чтобы не ощущать своего «внутреннего ребенка», а выместить всю боль через агрессию на другого. Спасатель готов что угодно сделать для Жертвы, не замечая при этом своего «внутреннего ребенка», и получая таким компенсаторным способом чувство собственной «хорошести».

Роли эти не статичны. Жертва, не получив от Спасателя ожидаемого, превращается в Преследователя. Спасатель в этот момент превращается в Жертву, не оцененную и не признанную. Спасатель, защищая Жертву, нападает на Преследователя, то есть сам превращается в Преследователя. И бегают так по кругу иногда всю жизнь.

Способ выйти из этого – начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это не возможно. Только раз за разом замечая, как попадаешь в этот треугольник, позволяя проживать себе боль, страх, горечь, от которых прячешься за каждой из ролей – можно из него выйти. Только сохраняя чувствительность можно оставаться собой, не в роли, и при этом быть в отношениях с другими людьми.

Важно войти в контакт не только со своей болью, но и с агрессией. Агрессия стоит на защите наших границ. Агрессия – это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь.

Сохранняя чувствительность к состояниям «внутреннего ребенка», находясь в контакте с «зверем», стоящим на страже границ от насилия, как внешнего, так и внутреннего, важно еще вырастить в себе «достаточно хорошую маму» и даже «достаточно хорошего папу», найти слова любви, признания для самого себя.

©Екатерина Бойдек

[juliet]

«Царство женщины – это царство нежности, тонкости, терпимости» Жан Жак Руссо

1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).

2. Быть настоящей женщиной – большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное – не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит «да», если её сердце говорит «нет». И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

5. Настоящей женщине не нужна «зачётка для общественного мнения». Эту книжицу – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег – ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех… Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они не похожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия «понравиться всем» глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

6. Настоящая женщина переросла свою «хорошую девочку». Хорошая девочка – это воспитанница наших родителей. У неё одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу «я должна» или «я не должна». Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей «хорошей девочки», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться – это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё – не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.

8. Настоящая женщина не разыгрывает драму «Как тяжела моя жизнь!» Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. «Ломовая лошадь» – это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.

9. Одиночество для настоящей женщины – это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой – это благо. Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то «уже поздно» или «ещё рано». Эта философия – оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не «молодится» и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние

Источник: газета «Свеча», автор не указан

спасибо большое...столько нужной информации! вот сегодня опять поняла, что так и не научилась себя любить.... ну будем учиться! =)))

[sellenna]

Двое: я и моя лень, или Бой с Тенью.

Скажу вам честно, я не верю в лень. Я верю в прокрастинацию, которая заставила меня задержать сдачу этой статьи на два дня; в детские комплексы; в страх перед успехом; в боязнь провала; в синдром выученной беспомощности; в Божий промысел, который удерживает от того, чтобы заниматься нелюбимым делом;во внутренний саботаж; в неуверенность в себе; в нудный голос Критика, который обесценивает все достижения и заставляет бездействовать; в ужас перед враждебным окружающим миром, парализующий, как ядом, мыслью «как бы чего не вышло»…

Но в лень – нет, не верю.

Зато я верю в неинтегрированную Тень – в тот самый внутренний раздрай, борьба с которым отнимает у человека все силы, предназначенные для того, чтобы жить и дышать. И тот, кого затянуло однажды в эту черную энергетическую дыру, повинен вовсе не в том, что он лентяй или раздолбай. Это слишком общие слова, за которым часто скрывается стремление к самодеструкции (если человек костерит себя на чем свет стоит) или желание окружающих объяснить его поведение самым простым и ясным способом.

Бедняга при этом вообще ни в чем не виноват – он-то страдает от того, что не может принять себя таким, какой он есть. Не может позволить себе быть as is, но при этом все время пытается соответствовать представлениям о себе родителей, других значимых авторитетных фигур (например, духовных учителей) или требовательной второй половины. В голове его полно установок, которые разворачивают его внутренние реки вспять, не позволяя им течь свободно. В итоге он многое делает через силу, через не хочу. А много ли хорошего в этом мире было сделано из-под палки?

Такой человек не целен, и место его внутреннего надлома – и есть та самая воронка, в которую засасываются все силы, которые бы могли пойти на конструктивную деятельность. В подобных случаях говорят, что человек не смог пойти на контакт со своей Тенью.
Теория Большого взрыва

Тень – это термин из юнгианского анализа, обозначающий то, что мы не можем в себе принять. Так специалисты называют область психики, которую мы стараемся не замечать или яростно в себе отрицаем. Свои теневые стороны можно легко распознать в других – просто приглядитесь к тому, что вас больше всего раздражает или возмущает в окружающих. Скорее всего, вы злитесь на них, потому что они позволяют себе быть такими, какими вы себе позволить не можете.

Черты и качества, которые уходят в Тень, не всегда отрицательные в общепринятом смысле этого слова. Кто-то прячет в Тень свою нежность – потому что родители с детства внушали, что быть нежной и быть слабой – это одно и то же. Кто-то спихивает на обочину жизни агрессию – потому что «тыжедевочка» – и старается с родными и друзьями быть милой и вежливой в режиме 24 на 7, а затем неожиданно взрывается черным фонтаном ненависти из-за сущего пустяка.

В Тень может вытесниться и фемининность целиком – например, если мама ревновала дочку к новому супругу и с детства транслировала ей прямой запрет на любое проявление женственности. У таких женщин будут большие проблемы с ведением быта, с признанием своей привлекательности, с общением с мужчинами и с сексом.

Некоторые теневые аспекты могут передаваться по наследству. Много лет я не могла понять, что мешает мне регулярно убираться в квартире, несмотря на то, что я очень люблю чистоту и порядок. Всякий раз, когда я задумывалась о генеральной уборке, на меня как будто наваливалось что-то тяжелое и пыльное, и приходилось звать подругу для моральной поддержки или лежать пластом, переживая это бессильное состояние и хаос вокруг. А потом я нашла старое письмо бабушки, адресованное моей маме. Там были строчки: «Ни на что нет сил, в квартире грязь…» И в маминой квартире, неухоженной и неуютной, всегда царил чудовищный бардак.

Этот запрет на проявление хозяйственности как одного из аспектов женственности передавался в нашей семье из поколения в поколение на протяжении почти 80 (!) лет – с тех самых пор, как моя прабабушка внушила моей бабушке, что та некрасивая и нелюбимая младшая дочь, которая ни на что не способна. И у нас у всех дружно не было сил, потому что мы хотели быть послушными дочерьми и внучками. Мне удалось выбраться из этой энергетической ямы, только прибегнув к помощи интенсивной терапии. И прошло немало лет, прежде чем это произошло.

Тень – это также то, что обозначается нами как «прости, я был не в себе». А меж тем именно в этот момент вы были не только в себе, но и подлинно собой. Просто признать это очень сложно. Нет, вы не только чудовище, но и красавица. Однако невозможно быть красавицей круглосуточно. Парадоксальным образом вы становитесь натуральным монстром в те моменты, когда Тень вырывается из-под контроля, именно потому, что все остальное время слегка придушиваете себя, чтобы никто, не дай Бог, не встретился с вашей теневой стороной. Энергия копится, копится – и ба-бах!

Человек с неинтегрированной Тенью всерьез опасается, что окружающие не в состоянии выдержать его таким, какой он есть, и постоянно старается быть кем-то другим, с его точки зрения – правильным. А придушенный человек, как легко догадаться, не может чувствовать себя свободным, счастливым, спокойным и способным на активную деятельность. Или на то, чтобы получать удовольствие от самого процесса бытия. Репортаж с петлей на шее – вот что представляет собой жизнь, в которой Тень яростно отрицается.

Эта песня о главном, конечно, старая. Еще Юнг писал, что самая неприятная встреча на свете – это встреча с самим собой, а уж он-то положил немало сил и нервов, чтобы наладить контакт со своей Тенью. Немногие отваживаются на подобную встречу – это значит встретиться с безымянным ужасом, живущим в глубинах бессознательного. Но без этой встречи невозможно ощутить полноту жизни, невозможно реализоваться не то что на сто, а даже хотя бы на тридцать процентов.

Самый распространенный вопрос, который возникает у измученных и обессиленных постоянной внутренней борьбой граждан: как вновь пришить Тень к своим ногам, будто в сказке Андерсена? Как принять себя? Все пишут, что сделать это необходимо, а рецептов не дают, и у людей закономерно возникает по этому поводу здоровая злость. Может, и не существует никакого рецепта, а все эти статьи – просто демагогия? Правда заключается в том, что каждый человек индивидуален, и невозможно предложить универсальный способ спасения всех от всего, особенно в такой деликатной области, как психология. Но кое-что сделать все-таки можно, например, составить примерный план действий, если вы твердо вознамерились вернуть себе бодрость, энергичность, ощущение полноты жизни и чувство, что она принадлежит именно вам.
Стопами Чернышевского: что делать?

Поиски общего языка с Тенью будут актуальны для вас, если:

-все валится из рук;

-не хватает сил даже на рутинные бытовые дела;

-вами часто владеет уныние;

-вы нередко чувствуете себя беспомощной и бессильной;

-вас пугает все новое;

-вас отчетливо раздражают окружающие;

-вы чувствуете скованность и зажатость;

-вы не умеете прямо выражать агрессию;

-вы ощущаете, что живете не свою жизнь, но более конкретно это чувство выразить не можете;

-вас терзают тревожные сновидения, в которых вы пытаетесь наладить контакт с чем-то омерзительным или чуждым, или кто-то вас постоянно преследует;

-вам трудно принять в себе и признать за окружающими право на определенное поведение и поступки;

-вы точно знаете, что существуют правила, которые нельзя нарушать;

-на телесном уровне вы часто ощущаете комок в горле/давящую боль в груди/боли в спине/проблемы с кишечником;

-у вас много запретов и блоков;

-вы не можете полностью реализоваться в семье или на работе, а почему – не знаете сами.

Я не знала, как быть женщиной, поэтому заимствовала атрибутику и поведенческие приемы у окружавших меня женщин, перебирая их «богатства» до тех пор, пока не нашла в них то, что подходит именно мне. Так поступает ребенок, копируя поведение родителей, а затем адаптируя его под себя. Поскольку за расщепление психики в большинстве случаев ответственны именно родители, то вам нужно заново пережить какой-то кусок из детства, в котором все пошло не так, и вынести из него новый опыт. С помощью подруг я училась готовить, кокетничать с мужчинами, наводить порядок в доме, принимать комплименты, быть соблазнительной, открытой, доверчивой, нежной, а также настойчивой, требовательной, достойной и… немного вредной.

Тень можно также вынести вовне, чтобы взаимодействовать с нею. Мы все это делаем. Так появляются злейшие подруги, раздражающие до невозможности люди в вашем окружении, телеведущие и знаменитости, которые бесят, литературные герои, которые доводят своим поведением до трясучки – и странным образом притягивают, даже завораживают. Внимательно изучите таких персонажей вокруг себя, примеряя на них роль Тени. Сделайте процесс из неосознанного осознанным. Помните: Тень не враг вам, она лишь недостающий кусочек паззла вашей личности, и ее действительно стоит знать в лицо, чтобы впоследствии принять.

Раздвигайте границы и нарушайте правила. Даже если вам придется заставлять себя это делать. Пробуйте то, чего раньше никогда не пробовали и что находилось под строгим запретом (у большинства современных женщин, затравленных средой, это покупка нового платья – если что, я об этом, а не, например, о кокаине). Рискуйте. Ищите нетривиальные пути. Вам нужно выйти за раз и навсегда установленные рамки, чтобы обнаружить, что там тоже есть жизнь.

Играйте. Не буду советовать ролевые игры живого действия – не у всех есть возможность или желание в них участвовать, хотя, на мой взгляд, они служат если не заменой, то адекватным дополнением к психотерапии. В любом случае играющий человек перестает быть скованным, в нем включается внутренний Ребенок, радостный и свободный, а это именно то, что нужно. Настольные или компьютерные игры, покер с безобидными ставками, как в «Отчаянных домохозяйках», словесные игры в теплой компании, та же обретшая невероятную популярность «Мафия», активные игры на воздухе, игры с детьми – найдите свою Игру. Современного человека не зря называют homo ludens, а комедии вроде «Как важно быть серьезным» оставим Оскару Уайльду.

В игре можно, что называется, уйти в отрыв, ведь в ней все происходит не по-настоящему, и никто всерьез не обидится, если вы будете мухлевать в карты или блефовать, делая покер-фейс. В игре можно быть разным: мерзким, подлым, коварным или наоборот доверчивым и бесхитростным. В игре можно проявлять агрессию (в «Мафии» людей вообще убивают), интеллект (у многих женщин он в Тени), женственность (вы видели этих компьютерных персонажей с идеальными фигурками и диковинными красивыми именами?)… Игра действительно способна дать многое для понимания своей Тени.

Больше позволяйте себе в режиме реального времени. Многие из тех, кто знать не хочет свою Тень, живут в режиме отложенной жизни: «Вот сдам отчет, и тогда-то… Вот куплю машину, и сразу…» Знакомо? Даже если вы не можете прямо сейчас воплотить в жизнь все, что вам хочется, это не повод отказываться от жизни вообще. В ней должны, просто обязаны быть маленькие радости. Поначалу будет нелегко, внутри кто-то будет мерзким голосом говорить, что вы не достойны, но все равно буквально заставляйте себя радоваться – солнцу, утреннему кофе, забавной мелочи, купленной ради настроения, вовремя удовлетворенной потребности, исполненному желанию.

Заведите привычку постоянно спрашивать себя, чего вам хочется прямо сейчас, и стараться заботиться о своевременном исполнении своих желаний. Тень познается в том числе и через желания. Моя подруга недавно купила на остатки зарплаты самокат и тут же принялась ругать себя за это. Покупка принесла подруге настоящую радость – и чувство стыда за то, что она в 32 года поступила как ребенок. Ее внутренняя мама тут же начала разгневанный монолог.

Но дело в том, что многие установки наших родителей для нас уже не актуальны: они выживали, а мы учимся жить, и испытываем подспудное чувство вины за то, что нам живется чуть лучше, чем им. Но не для этого ли они так надрывались? И не потому ли так беспокоятся о нашем благополучии, что в их время его легче было утратить? Оставьте родителям родительское, учитесь свободно и непринужденно быть собой.

Еще одно правило. Делайте. Всегда работает только одно правило: лучше делать, чем не делать. Только не надрывайтесь и не насилуйте себя. Вся соль в том, чтобы найти удобный именно вам способ делать то, что вам дается с трудом, но видится необходимым. Например, та же уборка. Нанять домработницу – это тоже сделать. Важно оставить за порогом сознания мысли о том, что вы все должны делать, как заведено, как положено, как люди, как мама. Нет, вы должны себе только одно – делать что бы то ни было так, чтобы это действие вам было удобно и комфортно.

Главная задача любого человека – найти свое предназначение и преуспеть в его реализации, все остальное, в сущности, бытовые мелочи, и отношение к ним должно быть соответственным, а не как к священной корове. К тому же действия, подкрепленные позитивным результатом, откладываются в памяти и способны в корне поменять поведение в целом. Ведь они формируют новый, нетравматичный опыт.

Изживайте негативное мышление. Оно заложено в нашем менталитете и проявляется в форме неумеренного критиканства. Во всем мы видим не достоинства, а недостатки, и сосредотачиваемся исключительно на них: «Все хорошо, только…» Далее следует длинный список. Хорошо при этом воспринимается как норма, хотя с чего бы? Хорошо – это достижение. Акцентуация на плохом приводит к озлоблению, припадкам отчаяния и чувству бессилия, лишает энергии, которую можно было бы направить на познание себя и окружающего мира. Если же приучить себя обращать внимание на хорошее, появятся силы для новых свершений. И почаще хвалите себя и окружающих, пусть это войдет в привычку и улучшит качество жизни.

И наконец, учитесь проявлять к себе дружелюбие. Это последний и самый сложный пункт. К окружающим мы зачастую гораздо менее требовательны, чем к себе.

А себя готовы ругать последними словами за пропущенный поворот на дороге, разбившуюся чашку, пятно на плаще, не оплаченный вовремя счет за телефон… Стоит ли идеальный образ себя – ничего не забывающей, всюду успевающей, прекрасной хозяйки, матери, жены, специалиста – таких терзаний? Идеала все равно не достичь просто потому, что его не существует нигде, кроме нашего воображения (или, что еще хуже, воображения наших родителей или мужа). Зато есть вы – пока еще живая и нуждающаяся в собственном сочувствии и одобрении, а не в том, чтобы быть безупречной и сильной. И важно себя увидеть, разглядеть под этим слоем собственных и чужих представлений. А разглядев, не отшатнуться, а посмотреть с симпатией.

Я сталкивалась с тем, что некоторым людям сложно даже вымолвить «Я люблю себя», такой глупой, ненужной и стыдной кажется им эта фраза. А между тем это единственный способ приблизиться к самому центру собственной личности, ведь и море, и Гомер – все движется любовью. И даже разрозненные части психики сращиваются только с помощью нее.

Юлия Кукушкина.

[Nektarinka]

Вот что с этим делать...мой муж сейчас меня полностью игнорирует и отвергает, выбрав путь отдаления через другую женщину...
На расстановках зам мужа сказал, что я та женщина, которая отдаляет его о мамы.
У меня плохо развито визуальное воображения для медитаций, но один раз проделав медитацию на внутреннюю женщину\мужчину, увидела вн. мужчину маленьким мальчиком((

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.
Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также - другиеинфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.