Сообщений в теме: 372

[kirava]

Я наверно не понимаю ценности целомудрия и видимо это у меня карма такая - не понимать, видимо грехов много было в прошлой жизни. Не знаю, но первый секс случился рано и давно и больше я этого мужчину в своей жизни не видела, слава Богу. И так сильно я его ненавидела, что на два года у меня все желание сексом заниматься отбилось. И только мой молодой человек сейчас по-тихоньку раскрывает во мне любовь к интимной жизни. Я всем девушкам советую спать только по любви, а не из любопытства и не травмировать этим свою психику.
Но для себя я решила, что хорошо, что моим первым стал тот незнакомец, т.к. иначе я бы столько лет своего мужа бы ненавидела тогда.

[Юлия*]

Какая вы умница!!! От всей души вас поддерживаю!
Я в свое время начиталась историй на форумах на тему "перезрелых персиков" и реально не дождалась мужа 2 месяца! 2 месяца, вы представляете?! 23 года - нормально, а 2 месяца не дождалась... Это капец, непонятно какие и зачем отношения позволила, потому что уже "годы" (какие нафиг годы, 23 было, смотрю на фото и только недавно увидела свет и чистоту в глазах которые ничем не подделаешь и не купишь) и что "пора"...
Теперь думаю что у Бога все распланировано и глупо пытаться Его "поторопить".
Это пожалуй главный урок - если время идет а на горизонте никого (неважно - муж ли, ребенок ли) - значит это время дано на подготовку и осмысление прежнего опыта. Господь знает лучше кому когда пора.

Славница, спасибо большое! Главное - вы человека СВОЕГО все-таки встретили) раз уж так получилось, значит так надо, у каждого из нас свои уроки, тем более вы его усвоили) Удачи вам!

[Славница]

Но для себя я решила, что хорошо, что моим первым стал тот незнакомец, т.к. иначе я бы столько лет своего мужа бы ненавидела тогда.

Может с мужем (именно мужем, а не "парнем") все было бы по другому... И в вопросе нежности, и безопасности, и открытости...

[kirava]

Может с мужем (именно мужем, а не "парнем") все было бы по другому... И в вопросе нежности, и безопасности, и открытости...

да наверно так и было бы. но я почему-то ни разу не представляла, что моим первым мужчиной будет муж. И даже когда сейчас представляю, что вот мой муж и стал моим первым мужчиной, то у меня идет отторжение и ненависть к нему. Не знаю почему так(

[kirava]

Знаете, первый секс был по любви (наверное, правильнее сказать, что по влюбленности). Это был такой накал страстей, такие отношения... Все пророчили нам такую совместную жизнь... И он тогда принимал мое целомудрие, но в какой-то момент я сама его затащила в постель. И тоже ненавидела долго, т.к. скоро мы расстались (или расстались, т.к. ненавидела). Простить я его смогла только спустя ровно 5 лет! Смешно, но спустя 5 лет после первого секса, наши пути вновь пересеклись, мы начали тепло общаться и я поняла, что незачем злится, что его можно пожалеть, т.к. он идет по стопам своего отца, строит отношения на страсти и пафосе... Вот так Любовь тоже не спасение.

Но во всяком случае в любви есть чувства, а когда нет чувств, то это травма на всю жизнь. И счастье встретить потом мужчину, который не испугается твоих припадков и сможет исцелить от прошлого.

[Marulia]

Какая замечательная тема) Очень светлая)

[Славница]

О, вот чего нашла))
по-моему в тему))

[irin1rus]

знаете... это не совсем то, что я хотела увидеть в этой теме Я ее создавала для вдохновляющих историй из жизни

побольше бы таких историй
Удачи ОМММ

[Мира]

Мне тоже интересна эта тема =)

У меня есть шанс быть с единственным партнером всю жизнь, только вот остаться девственницей до свадьбы - уже нет. Признаюсь честно, и не стремилась (раньше; сейчас бы всерьез задумалась об этом). Я раньше думала, что по современным меркам хорошо бы повстречаться с 2-3 парнями - а потом замуж. Вроде и не распущенность, и для опыта самое то. Боже, какая наивность. В моей юности у меня в голове не укладывалось, что если "2-3 отношений" это уже означает 1-2 разрыва отношений и, как следствие - разбитое сердце, негативные эмоции, которые надо отпустить, а как? Мне это и в голову ведь не приходило. Совершенно согласна с этими словами:

Могу сказать точно, что верность и девственность для мужа сохраняет девушку от сильных и часто, увы, разрушительных эмоциональных переживаний.

Впервые я поцеловалась в 18 лет. Даже в 18,5))) мечтала целоваться с ним и ходить за ручку, обниматься. И гордиться тем, что у меня есть парень. Это должен был быть своего рода "курортный роман", им он и остался, но в какой-то момент я начала влюбляться и захотела большего. Так как ни с кем даже не целовалась, отношение того парня ко мне расценила как образец нежности и понимания и решила, что первый раз должен быть с этим человеком. Потому что так я буду уверена, что первый раз будет хорошим (а этого самого "первого раза" побаивалась...) Желания сексуальные как раз тогда расцветали... В общем, все к тому и шло, но в последний момент я поняла, что я в ужасе и тело против. Я не готова. Так первого раза и не произошло, чему я впоследствии была безумно рада!!!
(от остальных соблазнов отводило то, что: 1) меня окружали порядочные мужчины; 2) я тогда все еще была немножко "букой"))) 3) по чистому везению, ибо обниматься с мужчинами меня регулярно тянуло и иногда получалось).

В 20 лет мой лучший друг стал моим молодым человеком. Отношения начинались не по обычному сценарию, а я сама тогда не только была пацанкой, но еще и молодой девушкой, обуреваемой страстями... Секс тянул невероятно. Сейчас я могу сказать, что все дело было лишь в том, что мне не хватало любви и объятий. Мне хотелось чувствовать себя любимой и достойной. И все. Но благодаря моей настойчивости первый раз как раз был с ним (лучшим другом), с мужчиной, с которым я и по сей день =) невероятно нежный и понимающий. В то время я вообще не думала о замужестве и о будущем. Просто хотела быть с ним здесь и сейчас. Кстати, он, понимая, что такое начало отношений (какое, не буду описывать, не хочу длинно писать) не сулит долгих и стабильных отношений, долго уговаривал меня подождать "своего единственного").
Когда наши отношения все-таки стали стабильными и утряслись, я начала гордиться тем, что у меня был и есть только один мужчина. Мне нравилось считать себя чистой девушкой...
Сожаления возникли лишь раз. Когда я поняла, что ухаживаний и завоеваний меня не было, и, судя по всему, и не будет, и я рискую выйти замуж и не познать того, что это такое, когда за тобой галантно ухаживают. Как я уже упоминала, отношения из теплой и доверительной дружбы сразу перешли на сексуальные (момент был такой... соблазняющий). Вот и не было ухаживаний. А для меня они вдруг стали очень важны, захотелось почувствовать себя достойной Женщиной, за которой мужчины ухаживают...
Теперь мой мужчина начал за мной больше ухаживать =) и я вижу, что дальше может быть и больше. Очень приятно осознавать, что я была неправа, считая, что раз в начале их не было - то с ним уже не будет никогда.
А еще он говорит мне, что очень уважает то, что у меня не было других мужчин. И даже утверждает, что я бы ему скорее всего и не понравилась и он не начал бы со мной отношений, если бы не знал этого и не считал меня чистой девочкой. Тут не вопрос его принципиальности, просто этот факт моей биографии ему очень уж по душе =) плюс к некоторым другим качествам, из-за которых он считает меня неиспорченной, немного наивной и - опять это слово - чистой.

Я не замужем, но через какое-то время уж буду =)
Сейчас мне и самой приятно осознавать, что вместо череды коротких отношений (как я себе это раньше представляла, хотя бы с 2-3 повстречаться, попробовать) у меня одни длительные... и по ходу их развития я вижу, как мы оба меняемся и влияем друг на друга.

[irin1rus]

Ой! Сейчас расскажу подслушанный разговор
Конец апреля. В магазин зашла девушка с приличным таким пузиком (и пузико низко-низко) к подруге продавцу:
- Представляешь! Мама посылает меня к врачу, говорит, что живот сегодня утром сильно опустился, что я вот-вот рожу! Какая глупость! Мне ведь 16 июня рожать! Ну и что, что опустился. Может ребенок перевернулся? Тем более что свадьба 25 мая! Как я с ребенком буду гулять на свадьбе? Что это за свадьба такая, когда у нас уже ребенок будет?
И в ее голосе было такое возмущение и негодование... Будто ребенок виноват, что попал к такой маме...
Как-то грустно стало... Мне в таких ситуациях иногда кажется, что лучше уж неполная семья или не родиться, чем семья по нужде и твоей вине А ведь такие родители потом (нет-нет, не все! но есть ведь) еще и упрекают: "если бы не ты, мы бы жили счастливо, а через тебя женились и вместе живем-мучаемся!"

ну бывает ,а еще такие говорят что ребенка их ветром надуло,а не от секса с мужчиной)Эххх Кали Юга !
Удачи ОМММ

[Люля]

Я поцеловалась первый раз в 19 лет, и конечно же он был (и есть) моим первым мужчиной и в сексе тоже. И тоже собираемся создавать семью.
До свадьбы сохранить девственность не получилось, в принципе чтобы вот прямо жалеть я конечно не жалею, но на сегодняшний день все-таки считаю, что лучше хранить себя для мужа. Хорошо, что вот у меня так вышло, что он и станет моим мужем.
Почему у меня так вышло? Я считаю, что меня уберег Бог. Потому что был еще один парень, который меня хотел "затащить в постель", и внутри я была по-моему очень даже не против, но вот как-то было не по себе, не могла себя пересилить, для меня так трудно вообще физически сблизиться с человеком, которого я мало знаю, пусть влюблена, но еще не люблю. Да и вообще в возрасте 17-18 лет во мне было столько вожделения и похоти, что, будучи девственницей физически, целомудрия, чистоты духовной конечно я не сохранила. И жалко именно этого.
С моим любимым мужчиной мы тоже просто общались без поцелуев даже полгода сначала, до того момента, когда "всё произошло". И я благодарна Богу, что всё сложилось так, потому что раньше я может не понимала этого, но сейчас я очень рада, что именно так, именно один, именно муж. (ну почти муж).
Считаю, что так правильно, но никого не осуждаю ни в коем случае, потому что искренне считаю, что путь у каждого свой.
Девулички, желаю нам всем любви и счастья! Пуст ьвсё будет хорошо!
Я вас обнимаю.

[irin1rus]

Да и вообще в возрасте 17-18 лет во мне было столько вожделения и похоти, что, будучи девственницей физически, целомудрия, чистоты духовной конечно я не сохранила.

Не цитата,а просто бомба !!!По себе знаю, что можно быть девственной (в плане отсутствия физического контакта с мужчиной) ,но вожделения будет столько,что назвать чистой и невинной язык не повернется.А потом еще будешь удивляться чего это к тебе такие мужчины притягиваются?! Эх молодость!
Удачи ОМММ

[Яника]

Ой,девочки,а я замуж как раз девственницей выходила.Почему? Благодаря мудрой маме. Без строгости,дружелюбно,смогла объяснить,почему это важно для девушки. Самый веский аргумент был на ту пору-неиспорченную быстрее замуж возьмут)) И правда,было стоооолько предложений,вам не передать Хотя я совсем недотрогой не была в том смысле,что когда встречалась с любимым,целовалась,обнималась,поглаживали друг друга. Такие непередаваемые ощущения!!! Когда тебя любят и хотят,а целомудрие остается)) Кстати,те,кто был в меня влюблен и кому я отказала в близости любят меня до сих пор как женщину-мечту)) Соответветственно, если Бог пошлет нам дочь постараюсь воспитать также

[Alexandra5]

Я не могу отнести себя к тем, кто сохранил себя до замужества. У меня был один любимый мужчина. Мы расстались и все переживания разрыва, все что произошло после расставания привело меня к мысли, что сексуальные отношения будут у меня только после свадьбы.
Когда была подростком и в университете не думала, что девственность очень важна, что обязательно нужно себя сохранять, ну и окружение было соответствующее. От бурной молодости спас страх. Я просто не могла близко подпустить к себе молодых людей, но особо не думала об отношениях, настойчиво ухаживающих вокруг тоже не было. При этом я думала, что нужно повстречаться с несколькими и таким образом найти мужа. И вообще в уме была довольно современных взглядов. Но вот в реальности было очень страшно вступить в эти самые интимные отношения. Получается, что здесь какие-то внутренние установки, связанные с моей природой, оказались правильнее ума. Когда познакомилась со своим первым мужчиной, он очень постепенно входил в мое доверие и именно благодаря моему безразличию к нему из-за страха, он меня добивался.
Кстати, встречались мы долго и в начале все вокруг говорили про свадьбу, но постепенно конечно отношения начали портиться и мы расстались. Я думаю, девочкам, которые здесь писали, что их молодой человек у них первый, очень повезло познакомиться с ведическим знанием, оставаясь в отношениях. У каждого свои уроки, но безусловно легче наладить первые отношения и привести их к браку, чем расстаться и уже учиться вне отношений.
Сейчас я считаю, что Господу пришлось очень меня поберечь, прежде чем я пришла к осознанию важности сохранения своей чистоты. Страшно представить, но я после расставания почему-то решила, что мне не хватает раскованности и сексуальности и нужно над этим работать. Это был такой кошмар, я настолько извращенно воспринимала себя, свой внутренний голос, не буду описывать свои действия в это время, за некоторые из них мне очень стыдно. Только Бог меня спас от многочисленных интимных отношений. Потому что наломать дров я тогда могла очень легко.
Теперь я наконец услышала свой внутренний голос, прекратила бороться с ним и решила хранить себя до свадьбы. Вспоминая те свои отношения, я могу сказать, что женщина действительно очень много дает своему первому мужчине, сильно раскрывается и доверяет ему, и еще она очень и очень к нему привязывается, разорвать эту связь в случае расставания очень сложно

[Вдохновлённая]

Расскажу о себе))

1) Теологию никак не пропустить, ибо о целомудрии говорится во всех религиях, а я выросла в верующей семье. Так что принцип до свадьбы нельзя понимала хорошо. Ну и плюс в подростковом возрасте (да и сейчас в принципе)) обожала книги Остин, Бронте и тд. А там же все ну так целомудрено! Джейн Эйр просто классика на эту тему.

2) Мне кажется если у человека есть личное убеждение в чем то, то его сложно сбить с пути. Да и люди которые твоих взглядов не разделяют сами отсеиваются как-то...

3) Муж есть. Соблазна совсем не бывает. Я его очень люблю и мне никто другой не нужен!

4) На девственность отреагировал спокойно, так как он сам верующий. Но вот на то что я ни с кем не целовалась до него - в шоке был))) Мы знакомы до свадьбы были почти 2 года, из них встречались 8 месяцев.

5) До свадьбы вместе не жили, хотя конечно очень хотелось если быть честной. Да и возможности были. Плюс мы живем в Москве, и ему от моего дома было полтора часа ехать к себе. Так что когда после прогулок он приводил меня домой часам к 11, то только за полночь был дома. А ему рано на работу вставать было. Он редко высыпался очень. Было трудно конечно, но сейчас я эти времена вспоминаю с теплотой. Я знаю что это было трудно для него, но для меня это как бы доказательство его любви было. Потому что в Москве есть такая привычка после свидания провожать до метро, а там ты уже как хочешь сама)) А он ни разу меня одну не бросил нигде!

А насчет секса потом... Отношения более близкие становятся. Да и ощущения что ты ЖЕНА очень четкие, потому что если жить вместе до, то после свадьбы в целом ничего не меняется. А так меняется ВСЕ.

6) пропущу

7) Начали встречаться в мои 25, сейчас мне 27 и мы ждем лялю


Девочки, всегда найдутся те кто вас не поймут или даже обсмеют. И всегда будут страхи, а вдруг не встречу, вдруг буду одна и тд. Доверяйте Богу! Я верю, что каждая девушка может встретить своего самого-самого, Мне сейчас совсем не жалко, что я не попробовала с кем то еще, не разменяла себя не на тех людей. Я просто жила обычной жизнью, училась, работала, общалась с друзьями, ходила на свидания но не позволяла лишнего себе и все А потом раз и появился ОН! И теперь я очень счастлива!

И кстати, если не позволять секс до брака, то брак наступит гораздо быстрее у меня подруга тоже верующая, сейчас встречается с парнем, который ее взгляды на целомудрие не разделяет. Он пытался по всякому на нее надавить в этом вопросе, но она оставалась стойкой. Сказала что после свадьбы. Так что ему ничего не оставалась как сделать ей предложение. Вот


Девочки, всем желаю быть с тем самым единственным!

Вы-просто умница!

[Marulia]

Долго не решалась написать, так как не понимаю, к какой я все-таки категории отношусь. У моего поколения уже была такая тенденция как "устала быть девственницей": девочки старались стать "взрослыми" как можно раньше, в институте это уже обсуждалось не так открыто, но я старалась узнать о сексе как можно больше, чтобы в случае чего не упасть лицом в грязь))

Смешно даже - вокруг была масса девушек, общаясь с которыми я понимала - если я не пересплю с кем-то срочно, я буду в отбросах общества. Но - то ли к счасть, то ли к несчасттю)) - сам этот "комплекс" и масса других не давала мне особенно близко знакомиться с парнями. Все как-то складывалось так, что я общалась с умудренными взрослыми парнями ( а они вели себя очень воспитанно и спокойно) либо вообще не общалась. Если кто-то пытался лезть в компании - отшивала ледяным взором или грубостью, а потом переживала - Господи, а вдруг это и был мой прынц?? Что же я такая капризная, перебираю?

Два года назад у меня гостили две подруги - одна вышла замуж за своего первого мужчину, а вторая активно встречается с парнями. Мы разболтались. Вторая подруга упорно не хотела верить, что вторая девочка впервые переспала с мужчиной в 22 и это ее муж. Она долго смеялась и прикалывалась, а я просто молча шла рядом и думала: может ей о себе сказать? Интересно, что тогда она мне скажет

Вся эта кутюрьма влияла на меня до позапрошлого года, когда я впервые поцеловалась. Тогда я уже так решительно настроилась на то, чтобы стать наконец "нормальной", что когда встретила на море парня, отдаленно напоминавшего мне мою очередную "любовь", я начала его охмурять - впервые в жизни мне все удавалось с необычайной легкостью, парень все понимал как надо и реагировал правильно, все так романтично - море, закат, но от поцелуя меня как-будто деревом по голове стукнуло - стало ужасно стыдно, противно, глупо и смешно одновременно. Я начала истерично хихикать и панически думать: как мне сбежать без последствий. Я так еще никогда не врала, девочки))) Но все-таки спаслась бегством.

Но, как писала тут уже Анастасия, внутри было мнооого любви, которой хотелось поделиться и поцеловаться уже осознанно "по-любви" мне все-таки довелось. После того случая, когда я чуть было не сделала глупость - влюбилась в другого мужчину и еще не знала, как правильно поступать в моему случае - понятий никаких, окромя моральных в голове не было. Но какая там мораль, когда кажется, что вот она, Любовь? Не смотря на все это, я все-таки удосужилась уберечь себя. Старалась отдать человеку всю свою нежность и любовь (?) без секса, надеюсь, хоть немного удалось. С тех пор не могу себе позволить не дождаться своего мужчину Потому что был ведь человек, которого я очень любила, нов се же ему отказала. Так какое я теперь имею право растрачиваться на "просто отношения"?