Сообщений в теме: 67

[TatianaM]

Девочки, пишу это, а у самой руки дрожат от обиды!

Два дня подряд в автобусах мне делают откровенные замечания по моей манере воспитания! Дочке моей два года, ездим к прабабушке на другой конец города в автобусе. Иногда сидит спокойно, а иногда хочет встать и самостоятельно держаться за поручень, как все. Придерживаю ее ногами и руками за плечи. Сегодня кондуктор в весьма доступной форме (по-русски, так сказать) объяснила мне, что я за мать и куда она мне скажет сходить, если я не возьму ребенка на руки. Я взяла... У дочи началась истерика на тему - хочу стоять, слушать ничего не хочет, отвлечь не могу, прилагаю максимум усилий, чтобы удержать ее - так как начинает извиваться и орать. Мне делают замечание - что вы за мать, что не можете успокоить ребенка. Затем на меня набросилось уже пол автобуса.

Я не удержалась и в ответ прикрикнула - чего вы от меня хотите? Это нельзя, то нельзя... Такая обида на меня нахлынула невероятная, за день до этого мне женщина сказала, что у меня мозгов нет, раз ребенок не на руках сидит, а рядом на своей сидушке, он разобьется - а я дура...

Я не знаю как поступить в таких ситуациях, ругаться не хочу, показывать ребенку, что вокруг бывают дураки, тоже не хочется. Прям до слез, такой ступор у меня наступил, что я даже не сообразила сойти на остановке... И в голову не приходит никакой универсальной фразы, чтоб отстали.

Я не идиотка, не ору на ребенка безбожно. Вижу прекрасно, где опасно и где надо больше подстраховать, но даже на детской площадке получаю замечания, когда моя двухлетка на самый верх детской лестницы забирается.. Как быть?

[♥ Дарья ♥]

В ответ на подобные замечания холодно и жёстко сказать: "По какому праву вы учите меня, как Я должна воспитывать СВОЕГО ребёнка?!! Не лезьте не в своё дело!". А дальше уже не реагировать.

Я не знаю как поступить в таких ситуациях, ругаться не хочу, показывать ребенку, что вокруг бывают дураки, тоже не хочется.

Лучше пусть ребёнок увидит, что бывают дураки (а это правда) и мама может с ними справиться, чем то, что она не может ни его ни себя защитить от нападок посторонних людей. Так он со временем может научиться опираться не на свою точку зрения, мысли, чувства, а делать то, что хотят от него окружающие.

[Nephilim]

Сочувствую вам! у меня у самой сыну почти 2 года, и бывает такого наслушаешься. Диву даешься сколько агрессии в людях.Интересно что при муже еще ни слова плохого ни от кого не слышала. а как одна...Главное не принимать близко к сердцу, это тяжело, очень. Вот статья на эту тему.
Маму шпынять запрещается.

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.
Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.
Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.
Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.
Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.
Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Ирина Лукьянова.

[Желанная]

Здравствуйте! Главное, не расстраиваться))). Я бы сделала акцент не на на вашем адекватном ответе в таких ситуациях, а на причинах этих ситуаций. Просто так ничего не бывает, подумайте, почему они вам даются. Вам дают повод засомневаться себе самой как в маме. Возможно вы и правда в себе сомневаетесь. тут есть хороший помощник - ваши эмоции в этот момент. Они очень сильные, значит вас это задевает, и здесь есть слабое место.
У меня был такой период и был конкретный человек, который на меня эти мысли "навевал". Я просто себя убедила, что я хорошая мама, потому что делаю для своего ребенка все возможное и невозможное)))). Как только внутренние сомнения пропали, ситуации в жизни тоже исчезли. Сейчас, бывает не улице тоже кто-то чему-то учит, но я только улыбаюсь в ответ, благодарю за совет и иду дальше. И эта реакция не напускная, я действительно так чувствую. Потому что внутри меня нет слабых мест, поэтому не цепляет. Вот как-то так))).

[Marulia]

Автор, про себя попросите поддержки у Бога ( это как раз займет пару секунд красноречивой паузы), а потом спокойно ответьте: "Спасибо, я сама решу, как мне воспитывать своего ребенка."

Ну и желайте людям счастья ( хоть это и непросто) - не от хорошей жизни они такие злюки!

Дашуля права
Тут вам нужно просто постоять за себя, но с разумом. Это видимо проверка вам. Не дрейфьте - ничего смертельного ваш ребенок не делает + он ребенок и ему все можно пока!

[Элькин]

Блин, кошмар какие изверги ездят на автобусе!
Мне кажется, это просто те люди, у которых нет своей жизни и самореализации. У меня тоже была похожая ситуация, мы с сыном в 2, 5 шли по обочине дороги, мы каждый день так ходим, он впереди, я сзади, ребенок отлично справляется, знает, где обочина и как себя нужно на дороге вести, едет машина, останавливается и ждет, мы мирно себе идем, о чем-то болтаем, они медленно за нами, потом через пару минут высовывается женщина и говорит: "ребенка на дороге надо за руку вести", машина объезжает по встречной и удаляется. Что к чему?
Потом я вспомнила статью у Оли про мужчину, который ехал в электричке с двумя детьми, они бегали по вагону, а он сидел с отрешенным взглядом.. когда сидящая напротив психолог не выдержала и сделала замечание, он сказал: простите, мне наверное нужно что-то с ними сделать, просто 2 часа назад умерла их мама, а я не знаю, как им сказать.
Я поняла, что люди, которые лезут везде и вся, абсолютно не приносят никакой пользы.
Я бы сказала что-то типа: я слышу Ваши пожелания, но я не намерена их исполнять.
И вообще, когда заходите в автобус, мысленно на себя и на дочку надевайте колпак-невидимку от таких зануд.

[Солей]

Это наверное просто день такой был Бывает, что все вдруг и сразу.
Но реагировать на весь мир - никаких нервов не хватит, а Ваше спокойствие в Семье - это Величайшая Драгоценность!

Когда мы с сыном выходим гулять, перед выходом на улицу я перекрещу его и себя (ему, кстати - нравится - улыбается

Вы отвечаете за ребенка, только родители несут ответственность за своих детей. Но каждый взрослый человек может позволить себе сделать нам замечание. Ну и что? Мало ли чего услышишь по телевизору или на улице.

Что помогает мне:
1. Мысленно помолиться за этих людей, ну хотя бы: "Прости их, Господи, не ведают, что творят!" "И меня заодно прости!" - на всякий случай.
2.Улыбнуться им и кивнуть: что да, я вас услышала.
3. Если дитю безопасно: разговаривать с ней, что вот, нам безопасно, дяди и тети это видят, они за нас беспокоятся, видишь, какие внимательные!
4. Если ну его навиг, не можете сдержаться - ну пересядьте вы на другой автобус. А если невозможно: просто перетерпите, про себя читая любимую молитву - значит, судьба такой. Смирению отличный шанс поучиться.
Торпа - это такая стихия, она сильнее, и мамочке необходимо заниматься исключительно собственным умиротворением и не вестись

[Дарьяшка]

ЧСВ у людей зашкаливает да и все)))))) Меня всегда умиляют сердобольные тетушки, бабушки, дядечки, особенно возраста моей мамы, которые думают, что молодежь без подсказок как-то сама не разберется, как воспитывать своих детей) Даю голову на отсечение, у самих были бооооольшущие косяки при воспитании своих детей, вот они теперь советы направо и налево раздают, чтобы компенсировать)))

Слава Богу, мне никогда не делают замечаний, было это только раз, на почте, когда моей малявочке было 2 года, я стояла в очереди, а она двигала сул со скрипом по полу) Я пыталась ее на руки взять, успокоить, занять, она у меня хоть и довольно спокойная и обычно со мной рядом стоит (даже маленькая такая была), но тут ей нужно было двигать этот стул)

На меня огрызнулась тетка из очереди, чтоб я успокоила своего ребенка, на что я совершенно ровным тоном и спокойным лицом (по типу морда-кирпичом) ответила: "Своих детей воспитывайте!". Тетка не сдавалась: "Я своих уже воспитала, они у меня достойные, не то что некоторые", ну и я не унималась, не помню что там еще мы друг другу говоили, в итоге моя взяла.... тетку отоварили в окне и она торопливо задвигалась к выходу.

И тут я слышу дикий ор моего ребенка (она была чуть подале от меня, а я как раз приготовилась разговаривать с кассиром и поэтому отвернулась), оказывается та дрянь грубо отобрала стул у моей дочери и шваркнула прямо перед ней на пол с грохотом. Дочь летит ко мне в истерике. Хорошо хоть в очереди никто ту бабу не поддержал и никто на меня не нападал.

Извините, что я употребляю такие выражения: дрянь, баба, но я таких людей такими и считаю)))

Так что, автор, хвост пистолетом!!!! И правильно отметила Желанная, возможно, Вы сами в себе где-то сомневаетесь, чуть поработайте над этим и все!

А мы не сомневаемся, Вы прекрасная мать!)

[Minchju]

"Маму шпынять запрещается" - отличная статья, спасибо что выложили!
Татьяна Мамаева, сочувствую вам. После вашего поста подумала, какое счастье, что передвигаюсь по городу на такси со всеми своими детьми. И, честно говоря, если вдруг куда-то нужно ехать в троллейбусе-трамвае, всегда очень боязно, потому что женщины возраста моей мамы и старше всегда считают нужным прокомментировать действия детей. Я обычно молчу и делаю вид, что не слышу.
Еще меня одна подруга научила меня на всякие высказывания взрослого, типа, "да как ты себя ведешь, сейчас заберу, в милицию сдам и т.п". говорить, обращаясь к своему ребенку "Малыш, тетя просто шутит, не обращай внимания"
А вообще равнодушие и хамство взрослых по отношению к молодой маме порой потрясает. Никогда не забуду ситуацию на детской площадке в торговом центре. Через некоторое время после посещения площадки я решила дочек собирать и уводить. Но у старшей на этот счет было свое мнение. Она категорически отказалась уходить и не хотела обуваться (там бегали все без обуви). Я сначала обула младшую (1,5 года), поставила ее на пол и стала обувать старшую (2, 5 года). Старшая орет, вырывается, пинает меня, я сижу на корточках и пытаюсь ее обувать, при этом пару раз чуть не завалившись на пол вместе с ней. А младшая тем временем потопала в обуви на край (!) площадки, посмела ступить на резиновый коврик (!)). Боже, что тут началось! Все мамы мне стали кричать. чтобы я увела ребенка в обуви с площадки (как будто я в потолок плевала), а один папа рявкнул "Мамаша, ты че тупая, убери ребенка, кому говорят". Оставила старшую (брыкающуюся на полу в нежелании обуваться), пошла за младшей. Обидно было до слез. Ну вы же видите, в какой мама ситуации, зачем же так наезжать? С горем пополам мы оттуда ушли. И потом долго туда не ходили.
С тех пор, если есть возможность и позволяет ситуация, я всегда отвлекаю и развлекаю чужих детей, если вижу, что мама не справляется. Обычно всегда благодарят за это. Я на такие случаи всегда таскаю в сумке кучу мелких игрушек. И своих можно быстро отвлечь или успокоить и другим помогает.
А насчет кондукторши. У Ольги Валяевой в книги есть такой момент:
"Когда человек делает нам больно, то скорее всего он сам в чем-то несчастен. Счастливые женщины не хамят в очередях, не ругаются в транспорте...Поэтому стоит увидеть за грозной теткой - маленькую девочку, которой очень больно. И пожелать ей счастья. Мысленно, от всей души. При этом на внешнем плане не стоит молчать и смущенно улыбаться, словно принимая на себя неудобство за поведение оппонента или приписываемую вам вину. Нужно строго и с внутренней силой сказать: "Я вам не хамила, и вы мне пожалуйста, тоже не хамите". Если вы скажете это твердо и уверенно, с одновременным внутренним пожелание добра человеку, инцидент будет исчерпан".

[TatianaM]

Девочки, спасибо Вам, Вы все правильно говорите. Да вот только сказать кондукторше я могу что угодно, но у нее своя позиция - ребенок покалечится, а в суд на нас подадите! И ее опасения понятны и опасения теток - одна мне сказала - просто ребенка жалко, будто я не мама, а вообще черт знает что!
И людям этим бесполезно что-либо говорить - их по-своему жизнь воспитала, и в моем поведении они видят угрозу, и здесь я могу их понять, единственное что не понятно - откуда такие словесные обороты - мозгов у вас не мамаша и т.п.?
И кондукторше вроде не откажешь особо, она на своей территории и, конечно, опасно стоять маленькому ребенку, они ж никто не видит, что я ее придерживаю.

И, наверное, Вы правы, есть во мне пунктик неуверенности, что я хорошая мама. Среди друзей у нас у первых ребенок, и посовещаться не с кем, а кто постарше не понимают, как это мы без соски, без коляски и тем более без садика. А уж про то, что она спала с нами до года и до полугода я ее только на руках носила, вообще помалкивать приходится... Усомнишься тут...

[Minchju]

Да вы замечательная мама! Ведь вы наверное интуитивно чувствовали, что дочке будет лучше спать с вами, и кушать мамино молоко, а не смесь и соску, и что ребенок очень нуждается в "ручном периоде" и это вовсе не первый шаг к избалованности. А то, что большинство вокруг так не делают еще не означает, что они поступают правильно. И вы так трезво рассуждаете насчет этих "теток". Действительно, каждый на своей территории возможно будет качать права. Особенно наши советские женщины, эдакий тип скандальных баб, про которых моя мама всегда говорила "Она сбросила свою негативную энергию, вот и все".

[Sveta S]

Не в тему: Объясните мне в чём польза ответного хамства?

В тему: учиться вежливости и самодостаточности. И делать лишь то, в правильности чего уверена. Ну про это выше уже сказали. Благодарить за советы, и в душе тоже благодарить (а не думать "уж без тебя дуры тупой разберусь"). И понимать, что люди агрессивно учат не от хорошей жизни. Пожалеть их, а не заводиться в ответ.

Вчера прочитав эту тему, видимо сильно прониклась ситуацией в автобусе. Аж сама притянула похожую. Нет, на меня никто не наезжал. Но в автобусе ехала парочка бичуганов. Мирно ехали, но "благоухали" на весь автобус. Вот что тут делать? Я не злилась, не раздражалась, но весь путь боролась с позывами рвоты. И хоть запосылайся лучики любви, в автобусе от этого лучше пахнуть не станет.
Тоже, видимо, следовало просто выйти и пересесть...

Сейчас читаю Синельникова. Он советует в ситуациях, когда вам что-то не нравится или раздражает, проанализировать, чему именно вас пытаются научить/заставить. Значит человеку самому не хватает именно этого. И мысленно ему "это" подарить.

[Annsal]

Вы замечательная мама и ваша девочка очень хорошая, одно то что вы не хотите отвечать на хамство людям тем же и не хотите, чтобы ваша дочка озлобливалась на окружающих просто восхитительно
Есть книга у Литвака называется "Психологическое айкидо" , там как раз описаны способы не развития конфликтов.

[Sveta S]

А мне Литвак не пошёл. Очень хвалили его вообще и именно эту книгу в частности. Не смогла читать, по моим ощущениям он учит недоброму и манипуляциям.

[Annsal]

А мне Литвак не пошёл. Очень хвалили его вообще и именно эту книгу в частности. Не смогла читать, по моим ощущениям он учит недоброму и манипуляциям.

да есть спорные моменты в его книгах, но может быть стоит попробовать, если не идет, то не заставлять себя, это мое мнение) Можно ж не все применять из того, что там написано в жизни. Да и потом это во многом реакции на внешнем уровне получаются, помогают, чтобы отстали, а вот с внутренним я так понимаю очень хорошо ваш способ должен работать (точнее описанный вами).

[Olesya_Usenko]

Татьяна Мамаева, всю тему не читала. Да, мы тоже делаем ,что хотим, так, чтобы это другим не мешало. И да- нам тоже делают замечания. И да, тоже двухлетка, только мальчик - активный и с собственным мнением, не задавленным рождения. Если во время непривычных для людей действий Вашей дочки, Вы: 1)уверенны, что это безопасно для неё и ВЫ это разрешаете 2) это не нарушает комфорта других людей и их прав (физических, то что им страшно на такое смотреть или непривычно - не в счёт). - то Вам не будут делать замечаний, ощущая Вашу непоколебимую уверенность. В смысле, хамить не будут, вероятно, или же будут меньше хамить. Ну или второй вариант - Вы ни при чём, всё делаете правильно, просто нарвались на трамвайных хамов, с кем не бывает - а то, что мир - это зеркало, ну отразил что-то вообще не связанное с дочкой, может, политика какого-то осудили по ТВ увидев или ещё что-то - тоже, с кем не бывает, все свои уроки проходят тут... Расскажу о нашем опыте: "А чего он у Вас босиком, поранится, тут стёкла." 1. Если доброжелательно сказали "Благодарю, стёкол я тут не вижу. А если судьба наступить - и в своём саду наступить может. Понимаете, мы живём за городом, он там так привык, не хочу ломать." Если недоброжелательно "Я ему разрешила, спасибо (за внимание к нам, в смысле)" "Ой, как холодно одет" "Спасибо, ему не холодно. если будет холодно - он попросит, чтоб я его одела." Для добрых "мы закаляемся, иммунитет хороший". "А ну встань с земли\с асфальта!" Я: "Ростик, всё нормально, сиди. Благодарю, я ему разрешаю, он так дома привык, мы за городом живём". "Не лезь, упадёшь!" "Лезь, всё нормально! Тётеньке - "Спасибо, я разрешаю, не упадёт". "Чего ты камни сбираешь?" "Я разрешила ему это делать!" "Пора идти своими ногами!" (Бегает прекрасно и давно, это про слинг - когда далеко идём - и чего они не говорят так детям в коляске?...) "Будет нужно - даже побежит! Мы далеко идём, потому на маме проще всем." так больше ничего не припомню. Да, мамам не удобно, когда они говорят своим, что нельзя кататься на мокрой горке, а мой катается, подстелив пакет, или когда нельзя ходить по лужам или сидеть на асфальте попой, а моему можно даже лежать на асфальте. Конечно, с возрастом я научу его правилам, принятым в обществе - уже учу по мере понимания "нет, мы сейчас в городе, тут не принято ходить голым давай оденемся, тут дети не едят сисю на улице - давай пойдём домой" Про автобус, кондуктора я бы спросила "Это запрещено правилами перевозки, а Вы следите за порядком?" если да - повиновалась бы, как должностному лицу, если б устроил истерику деть - вышла б из автобуса и ждала бы другого транспорта, объяснив, почему так нельзя в транспорте висеть. если нет и это просто придирка, и она не отвечает за безопасность Вашего ребёнка по служебному положению и Вы не нарушаете правил - "Благодарю, я ему разрешила так висеть". Тёте рядом однозначно "Я разрешаю сидеть рядом на сиденьи, нет, не упадёт." - если, конечно, не все места вокруг заняты, а Вы за него не заплатили, если это никому не мешает - не мажет ногами кого-то и пр. В общем, не мешая другим делаем то, что нам удобно, чего и вам желаю))) Простите, тут не могу энтеры проставить - потому всё в строчку((

[Olesya_Usenko]

Сливовая, да, про слинг - да. Пора статью на эту тему писать, наверное)) хотя на СлингоЛиге (прежний сайт Слигоассоциации) есть уже - про так как реагировать на замечания))

[Olesya_Usenko]

А на alpha-parenting.livejournal.ru почерпнула прекрасное правило - не воспитывать чужих детей, только следить, чтобы они е нарушали ваши границы или вашего ребёнка, если он пока сам не может себя защитить. Вот теперь слежу, чтобы и к нам также относились.

[blot]

Абсолютно не поняла, в чем же вы плохая мама.
Во-первых, для себя поймите, что Вы любите дочку, значит не будете подвергать ее опасности. Когда я ездила со старшим в транспорте и мне что-то говорили, типа, "возьмите ребенка на руки", отвечала "он сам так хочет".
Во-вторых, как способ пресечь выпады обязательно улыбнитесь "я обязательно сделаю так в следующий раз".
Честно говоря, я иногда остра на язык не грубо, но прошу помощи "покажите, пожалуйста, как?". Ага, мало кто соглашается связываться с чужим ребенком.
Еще соглашайтесь, и делайте, как Вам удобно, приемлемо. Можно отказать в мягкой форме, типа "да, мы всегда так ездим. Дочка так крепко держится, а я ее держу". Понятно, что вообще обидно все это слышать - ну что они лезут? А представьте как им скучно, а кто-то помочь хочет, а их помощь не нужна, а тут вы подвернулись) В общем, не расстраивайтесь и немножко по-другому посмотрите на это все.
Я что-то последнее время вообще перестала обращать внимание на советы. Единственное, когда меня может просто переклинить, это когда моего ребенка ввязывают в воспитание других детей, типа "вот на тебя мальчик смотрит (мой в смысле) и смеется над тобой, перестань плакать". Это я к тому, что неадекватов много, на всех эмоций не напасешься.