Сообщений в теме: 123

[*svetlaya*]

Ну, я бы не стала так категорично заявлять. Вы же не знаете всей ситуации.К тому же, мамы ведь тоже люди и имеют право на отдых))

Я мама троих детей и представляю все ситуации, они у меня тоже были и есть,опыт по первому ребенку,я тоже не умела,поэтому,знаю,что говорю
И отдых никто не отменял

[*svetlaya*]

Просто многие не знают своего предназначения,их раздражают дети и прочее..нет любви и понимания своего материнства от невежества,поэтому такие казусы
Без любви все грех.Не будет гармонии без нее.Воспитателей в институтах не учат любить детей,что самое главное!И идут работать в дет.сады женщины,совершенно не знающие,что делать с детьми.Мама работала и ей некогда было любить,учить дочку быть мамой,женой,женщиной.Школа тоже.Так чего мы удивляемся? Теория в любом случае это одно,а практика-другое и самое сложное.Да и теорию не нужно знать,без любви ,она ничего хорошего не принесет.Сколько уже жизнь подтверждает это
Возможно кому помогут ссылки,что я дала выше.
Я желаю всем счастья!

[*svetlaya*]

Родителям быть позитивными. И больше ничего не надо.

Не все умеют и понимают как это, к сожалению

[Yulia_K]

опыт по первому ребенку

А что у Вас с первым ребенком? Тоже на руках постоянно был?

Вот про себя могу сказать, что родительство стало для меня сюрпризом. Несмотря на то, что ребенок желанный и всю беременность я просто порхала, и родила легко; то, что началось потом по-началу вызывало у меня шок. Уж слишком разная жизнь была до и после рождения ребенка. У меня не было гормонального всплеска счастья после родов, о котором многие говорят, не знаю с чем это связано. Было только безмерное чувство ответственности за чью-то еще жизнь, кроме твоей. И по-началу это даже давило. Любовь к ребенку у меня возникла не сразу волной, а постепенно, шаг за шагом... каждый день по-немногу. С каждым меняным памперсом, с каждой бессонной ночью, с каждым новым навыком у малышки. Иногда я даже раздражалась и злилась. Мне было непонятно, как так, я прежде свободная (относительно), теперь никуда не могу отойти от дочки. Я по-началу очень уставала. Весь день практически себе не принадлежишь, глаз с нее не спускаешь. Да, можете назвать это эгоизмом, но в первый год мне было тяжело.

[*svetlaya*]

Светлана, это оскорбительно
и уже от вас не первый раз

Извините,если я вас оскорбила и не раз Не вижу в этом ничего такого,большинство людей сейчас такие,я тоже была Не жалеть нужно,а развивать сострадание,все те чувства,которые забиты системой,школой,дет.садом,родителями...Не винить в этом никого,а развиваться.В происходящем никто не виноват.Нужно в себе разбираться.А вас зацепило ,да и уже не первый раз вас притягиваю,это ваша такая реакция,видимо не хотите видеть это в себе,вот оно вас и задевает.А обидеть и задеть у меня совершенно не было мотиваТут опытом делюсь,стараюсь помочь,а вот вы негативно ко мне относитесь,давно это чувствую.Но это ваше,не мое.И вы знаете,напоминаете мне маму "Светлана,не шали "

Я желаю вам счастья

[*svetlaya*]

эгоизм и надо вначале заглушить его!

Она хорошая мама,никто не говорит,что плохая,просто потерянная,как многие сейчас от того,что нет опыта и знаний.И это поправимо
Только не могу понять как эгоизм заглушить?Это как?

[*svetlaya*]

А что у Вас с первым ребенком? Тоже на руках постоянно был?

Вот про себя могу сказать, что родительство стало для меня сюрпризом. Несмотря на то, что ребенок желанный и всю беременность я просто порхала, и родила легко; то, что началось потом по-началу вызывало у меня шок. Уж слишком разная жизнь была до и после рождения ребенка. У меня не было гормонального всплеска счастья после родов, о котором многие говорят, не знаю с чем это связано. Было только безмерное чувство ответственности за чью-то еще жизнь, кроме твоей. И по-началу это даже давило. Любовь к ребенку у меня возникла не сразу волной, а постепенно, шаг за шагом... каждый день по-немногу. С каждым меняным памперсом, с каждой бессонной ночью, с каждым новым навыком у малышки. Иногда я даже раздражалась и злилась. Мне было непонятно, как так, я прежде свободная (относительно), теперь никуда не могу отойти от дочки. Я по-началу очень уставала. Весь день практически себе не принадлежишь, глаз с нее не спускаешь. Да, можете назвать это эгоизмом, но в первый год мне было тяжело.

Ой нет, с первым ребенком было,что и у большинства ,как у всех.Родила в 2002 году.По Споку,ну тогда же еще интернет не у всех был и компьютер ..Комаровский немного страх убрал.Родила вторую дочь.И лишь потом, с появлением компьютера, Котока начала читать,перестала делать прививки.И потихоньку начала развиваться.Второй ребенок научил ,не делать прививки и не водить к врачам.А третий домашние роды и домашнее обучение.А потом я вышла на веды и осознала,что работать не моя обязанность
Но вы пишете то,что было и со мной.Тут еще у нас с мужем отношения не правильно складывались ,это очень стопарило.Но это уже в прошлом.Я осознала,что ребенка нужно рожать не зависимо от того,хочет муж или нет.Прежде нужно очень быть готовой внутри,ходить на всякие курсы,не жалеть денег,учиться у других счастливых мам,просто хорошо представлять как это...А мы же в общем-то жили иллюзиями...А сколько эмоций подавлялось с детства.Все это вылазит в браке,из-за этого семьи и распадаются.Важна поддержка мужа в любой ситуации.

[*svetlaya*]

Да, можете назвать это эгоизмом, но в первый год мне было тяжело.

Юля,так эгоизм есть у всех,и понятно мы не готовые морально, рожаем не задумываясь о том,что многими своими привычками мы будем жертвовать.И что это нормально.Просто нас до родов и после кормят страшилками,обязанностями,а если еще и работа с большим заработком ,то что делать?Нервничать,мол как же быть?Но не все мамы чувствительные и хотят дома сидеть с детьми,большинство говорит ХОЧУ работать, потому,что родственники уже говорят надо,засидишься муж загуляет и прочее.Потому,что так все живут и ты давай,а не то люди Бог знает,что подумают и я обижусь и прочее мы можем слушать от родителей,друзей...
Вот научиться слушать себя,пусть говорят

[Pooolina]

А мне вот что на ум пришло про "ор и истерики без причины".
Ясно ведь, без причины не бывает. Часто (я по своей племяшке 3,5 года вижу) такая истерика (даже бывает до рвоты доходит!!) это сброс негатива/стресса/усталости... Детки тоже устают, им сложно во многом разобраться, часто им очень тяжело адаптироваться/привыкать/взрослеть... А механизмов борьбы со стрессом у них не так уж и много... Проораться о души, поистерить! Отличный детский метод разгрузки эмоциональной.. И не всегда это способ на родителей воздействовать, чаще просто поддержки ребёнку охота, сочувствия.. Мы, взрослые можем проанализоровать, что не так, сформулировать, мысли выразить... А ребёнку сложно, просто чувствует напряжение и всё...
Тут только родительское терпение, обнимашки, сочувствие..

[*svetlaya*]

--

[*svetlaya*]

Самое важное в деле воспитания – снять с повестки дня «ребенок – у меня проблема». Проблема у него – вы. В тот момент, когда мать начинает думать, что у нее проблема с ребенком, у ребенка появляются проблемы с мамой. Серьезные проблемы. Ему становится тяжелее жить, потому что появилась претензия. Появилась проблема: «я не могу порадовать любимого человека».

У детей есть два главных механизма, благодаря которым они совершенствуются. Они абсолютно инсталлированные и не демонтируются. Богом микросхема вставлена.

Механизм первый – радовать родителей, второй – просто подражать и делать так, как они. Все. Два механизма – идеальная педагогика. Но есть проблема. Радовать очень трудно тех, кто вообще не знает, как радоваться.

У Шалва Амонашвили есть книга «Где ты, моя улыбка?» Повесьте, пожалуйста, себе над зеркалом как главный педагогический принцип. Утром мама встает и сразу начинает решать проблемы. Ему уже все-таки три с половиной, надо уже думать, куда его направить. Надо собрать денег на консультацию у астролога, чтобы узнать, куда его направить.
Успокойтесь, спросите просто: «Где ты, моя улыбка?» Будет улыбка – ребенок будет в порядке.

Для ребенка самая большая мотивация к тому, чтоб делать еще так, как он сделал, успешно – еще раз увидеть свет в глазах мамы, тепло, восхищение ребенком. Потренируйтесь перед зеркалом. Вообще, посмотрите, вы умеете это делать или нет?

Итак, два механизма. Первый: чтобы увидеть свет в глазах родителей. Значит, это я правильно сделал. Весь мир будет даже говорить: «Ты вообще никуда не годишься. То, что ты делаешь – это полный отстой. Такие маменькины сыночки...» Все семь миллиардов населения планеты будут только критиковать, а этот человек будет продолжать настойчиво двигаться к цели.

Потому что он получает самое главное – улыбку матери. И одобрение, слова одобрения отца. Особенно для мальчика. До семи лет очень важны улыбка и тепло, восхищение мамы. После семи лет для мальчика важно одобрение отца.

Р. А. Нарушевич

[*svetlaya*]

"Принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные.
Задёрганные, затюканные, зашоренные. Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и постоянно убегающие от боли.
Честно посмотрим в глаза правде, и увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.
Но пока мы сами не повзрослеем, мы не сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую. Мы не сможем стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как младенец.
И повзрослеть можно только вернув себе детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке… Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной, непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время…."

Ольга Валяева
http://www.valyaeva..../#axzz2tVlVDzm9

Более подробно => Не лишайте ребенка детства. ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяева http://www.valyaeva..../#ixzz2tVvY7GZI
Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru

И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям.
В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце.

• Гордон Ньюферд, Габор Матэ «Не упустите своих детей!» - уникальная книга о привязанности, как основе здоровых отношений с детьми. Помогает понять многое — и в себе, и в близких, и в детях
• Уилльям Поллак «Настоящие мальчишки» — лучшая книга для мам мальчиков. И жен. И мужчин. Помогает увидеть, как именно мужчины становятся такими, что жить с ними потом трудно — молчаливыми, неэмоциональными, раздражительными….
• Франсуаза Дольто «На стороне ребенка» — уже классика в психологии, но очень полезна для родителей — посмотреть на ребенка иначе. Будучи с ним на одной стороне баррикад. Есть аналогичная книга про подростков

Удачи вам на этом пути!
Ольга Валяева – valyaeva.ru
http://www.valyaeva..../#axzz2tVlVDzm9

[*svetlaya*]

Уильям Поллак "Настоящие мальчики"

Уильям Поллак - профессор Гарварда, 20 лет занимается исследованиями маскулинности. Написал эту книгу на основе масштабного исследования "Слушая голоса мальчиков". Автор пишет о том, что в нашем обществе существует негласный Мальчишечий кодекс (Boy code), и этот кодекс - "прокрустово ложе пола" - влияет и на мальчиков, и на родителей. Книга о том, как этот "кодекс" убивает подлинное "я" мальчика, и что с этим можно сделать.


Введение

Мальчиков слишком рано отделяют от матери. От матери ждут, что она «перережет пуповину», которая связывает сына с ней и, фактически, со всей семьей. Уже в возрасте 5 или 6 лет многих мальчиков выталкивают из семьи и ждут от них независимости в школе, в лагере, в разных видах активности и ситуациях, с которыми они, возможно, еще не готовы справляться самостоятельно.

Проблема не в том, что родители знакомят мальчиков с миром - это то, что родители должны делать - а в том, как мы это делаем. Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно, недостаточно подготовленными, без эмоциональной поддержки, не умеющими выражать свои чувства и часто без возможности вернуться назад или передумать. Мы не выносим проволочек, не слышим жалоб. Все потому, что мы верим: разрыв важен, даже необходим, чтобы мальчик повзрослел и стал мужчиной. Мы не ждем того же от девочек. На самом же деле, если бы мы подталкивали девочек к сепарации таким же образом, как и мальчиков - почти без помощи и поддержки - следовало бы ожидать, что результат будет травмирующим.

Я убежден, что мальчики, стыдясь своей уязвимости, прячут свои эмоции и, в конечном счете, свое подлинном лицо. Ненужное отделение от семьи и своего подлинного я приводит к тому, что многие мальчики чувствуют себя одинокими, беспомощными, испуганными. Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции, и мальчик чувствует, что он «не соответствует». Он не может говорить об этом своем провале, он стыдится его, но и о стыде своем он не может говорить. Со временем его чувствительность подавляется настолько, что он теряет связь со своим внутренним "я". И тогда мальчик «закаляется», делается таким, каким общество его видит.

И даже если мы продолжаем «закалять» наших мальчиков по старинке, мы ждем, что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям, особенно когда дело касается взаимоотношений. Мы хотим чтобы они были «новыми мужчинами» в создании отношений, уважительно обращались с девочками, делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и трансформировали свой «мачизм» в мужскую силу, ответственность и сексуальность. Коротко говоря, мы хотим, чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами «Новой Эры» и в то же время оставались крутыми чуваками.Так что удивительного, что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов?

http://olgapisaryk.livejournal.com/127678.html

[Forze]

Мы выписываем журнал для детей, Познайка. Есть специальный выпуск, для детей от 2 до 6 лет! В нем вы сможете найти ответы на все интересующие вам вопросы!

[Дарина Усова]

Мне кажется каждый поступок ребенка, это сигнал нам, родителям. Либо это - "удели мне больше внимания", либо наоборот "слишком много внимания", либо ребенок просто копирует поведение родителей. 

источник: http://умныйродитель.рф/

[Olsen]

А что у Вас с первым ребенком? Тоже на руках постоянно был?

Вот про себя могу сказать, что родительство стало для меня сюрпризом. Несмотря на то, что ребенок желанный и всю беременность я просто порхала, и родила легко; то, что началось потом по-началу вызывало у меня шок. Уж слишком разная жизнь была до и после рождения ребенка. У меня не было гормонального всплеска счастья после родов, о котором многие говорят, не знаю с чем это связано. Было только безмерное чувство ответственности за чью-то еще жизнь, кроме твоей. И по-началу это даже давило. Любовь к ребенку у меня возникла не сразу волной, а постепенно, шаг за шагом... каждый день по-немногу. С каждым меняным памперсом, с каждой бессонной ночью, с каждым новым навыком у малышки. Иногда я даже раздражалась и злилась. Мне было непонятно, как так, я прежде свободная (относительно), теперь никуда не могу отойти от дочки. Я по-началу очень уставала. Весь день практически себе не принадлежишь, глаз с нее не спускаешь. Да, можете назвать это эгоизмом, но в первый год мне было тяжело.

Юлия, я как о себе прочла! Только к году более-менее пришла в себя, понимаю, что это мой эгоизм, но так было и для себя всегда старалась выделить хоть немного пространства - иначе мне просто не удержать душевного равновесия