Сообщений в теме: 123

[Лесная фея]

Мой сынуля так кусаться перестал. Он в очередной раз сильно укусил меня. Спонтанно и неожиданно даже для себя, я укусила его. Укусила довольно больно. И у нас тоже - тоже как бабка отшептала! - кусания прекратились. Совсем.

Я своего тоже кусала!.. Он когда пьет из груди рученкой размахивает и в рот мне засовывает.... Ну грех не куснуть, хотя и не сильно. Он хоть и кроха совсем, но все понимает.

[Лесная фея]

Девочки, подскажите, пожалуйста!... У меня вот такая (немного запутанная) ситуация. Малышу 8 месяцев, мы с ним дома сидим, а папа наш на работу ходит. Я стараюсь, как могу... Кормлю грудью, мы вместе спим, понемногу высаживаю (после еды, сна, прогулки, об остальном не парюсь), показываю карточки (Глена Домана), немного динамической гимнастики (самое простенькое, сложное мы так и не усвоили, да и тяжеловато - 10кило наверное уже наш "малыш"..), пою детские песенки и просто песенки, немного читаю, гуляю где-то раз в два-три дня (люблю отдохнуть, пока спит - тоже сплю или готовлю\читаю\вяжу\сижу в интернете) Одним словом - всего по чуть-чуть. Но в общем и целом много времени это не занимает. Еще стараюсь порядок поддерживать, но опять таки не маньячу особо Готовлю, почти каждый день, но довольно скромно, без изысков. Периодически отправляю мужа с малышом гулять, а сама в ванне полежу\повяжу\помою полы и т.д (по ситуации) Такая довольно радужная жизнь... Порхаю себе по дому, между делом ращу сына, чувствую себя в основном хорошо. И тут мой муж мне говорит, что я перед малышом виновата (мало времени ему уделяю).... Я согласилась, сказала, что постараюсь.... А сейчас мне так обидно!... Я достаточно хорошая мама, ну как же так??? Я не очень хочу доводить себя до истощения и через силу заниматься с ребенком. А если немного больше с ним заниматься, то это и не заметно... Да и навязываться постоянно малышу не очень хочется... Короче, девочки, подскажите!... Как мне быть?.. Какой была Ваша жизнь в этот период? В первый год жизни ребенка? Как быть в балансе ухода за малышом\работа по дому/ внимание мужу\личный отдых??? Чтобы без перекосов? ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!!!...

[Котейка]

Боги! Как чудесно вы всё описали. Делайте как вам и малышу комфортно. Если ребёнку внимания не хватает он обычно пищит, любым способ его добьётся. Если он спокоен, то всё прекрасно. Вины я вашей тут совсем не увидела.

[LyubashaMilasha]

Девочки, спасибо за советы. Вот удержание руки хороший, пыталась...вырывается так,что проще отпустить. Иначе уже похоже на заламывание.
Дочитываю сейчас книгу Ольги Писарик про привязанности - интересно. Но у меня теперь в голове винегрет. Ребенку вообще ничего строго не разрешать нельзя, и уходить по своим делам когда она плачет!? Мне теперь на каждом шагу обрыв привязанности видеться. Или у меня пунктик...) Вообщем-то с дочей по большей части обнимаемся-целуемся,но бывают и скандальчики на пустом месте: надо бы одеться- слезы,не могу сейчас взять на руки- слезы с криками, ухожу с комнаты на кухню,мою посуду,готовлю... причина может появиться неожиданно) С папой и того хуже,на руки к нему идет редко. Выгибается,выкручивается. Утешать себя ему не дает. Еще сильнее плачет. Вообще редко идет на контакт с ним. Гулять с папой может пойти,но только если посадить ее в коляску и потихоньку мне уйти. Мужу обидно,и я его понимаю. Но сделать ничего не могу. Я постоянно акцентирую внимание на нем для дочки. Играла с папой - здорово, гуляла с папой - молодец, папочка пришел,ура- пойдем целовать-обнимать. И в такие моменты она вроде как вся в радости. А ничего не меняется.

[charlotte]

бывают и скандальчики на пустом месте: надо бы одеться- слезы,не могу сейчас взять на руки- слезы с криками, ухожу с комнаты на кухню,мою посуду,готовлю... причина может появиться неожиданно) С папой и того хуже,на руки к нему идет редко. Выгибается,выкручивается. Утешать себя ему не дает. Еще сильнее плачет. Вообще редко идет на контакт с ним. Гулять с папой может пойти,но только если посадить ее в коляску и потихоньку мне уйти. Мужу обидно,и я его понимаю. Но сделать ничего не могу. Я постоянно акцентирую внимание на нем для дочки. Играла с папой - здорово, гуляла с папой - молодец, папочка пришел,ура- пойдем целовать-обнимать. И в такие моменты она вроде как вся в радости. А ничего не меняется.

у нас все так же было (и сейчас тоже)нам скоро 2) пройдет, это все временные периоды. Бывают периоды не хочет одеваться -одеваемся под мультики. Были периоды когда заливается плачем если я в другую комнату выхожу (такое иногда и сейчас), если я закрылась в туалете - истерика под дверью. Это все проходит само. И с папой у нас тоже - то он не в фаворе, и истерика если на ручки возьмет, то наоборот "липнет" к нему. утешайте папу тем, что в районе 3х лет девочки наоборот на папу переключаются, и там уже мама лишняя становится, а пока пусть сил набирается, это нормально, что лет до 2х никого кроме мамы ребенку не надо.

[LyubashaMilasha]

у нас все так же было (и сейчас тоже)нам скоро 2) пройдет, это все временные периоды. Бывают периоды не хочет одеваться -одеваемся под мультики. Были периоды когда заливается плачем если я в другую комнату выхожу (такое иногда и сейчас), если я закрылась в туалете - истерика под дверью. Это все проходит само. И с папой у нас тоже - то он не в фаворе, и истерика если на ручки возьмет, то наоборот "липнет" к нему. утешайте папу тем, что в районе 3х лет девочки наоборот на папу переключаются, и там уже мама лишняя становится, а пока пусть сил набирается, это нормально, что лет до 2х никого кроме мамы ребенку не надо.

Уфф...) Выдохнула,уж думала проблема во мне. У подружек с детьми нет ТАКОГО опыта. Вот и накручиваю. Спасибо за ответ. @-}-- А с туалетом тоже было - прошло.)

[Yulia_K]

Девочки, я не видела, писали ли об этом здесь, но очень хочу поделиться:

МАМИН ЗАГОВОР НА СЧАСТЬЕ
(методика доктора Драпкина)"Витамины любви"

Слова, которые маме надо произнести, не случайные.
Каждое слово во фразе продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому. Вот текст базовых блоков с комментариями доктора Драпкина:

1-й блок. Витамин маминой любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка.

Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я и папа тебя очень сильно любим.

2-й блок. Установка на физическое здоровье. Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка.

Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.) У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевыводящих путей) Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.) Ты закаленный, редко и мало болеешь.

3-й блок. Установка на нервно-психическое здоровье.

Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь.

4-й блок.

Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит.) Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре) Я тебя очень-очень сильно люблю.
Вот эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим детям, не боясь им навредить, потому что в них только позитивная установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. Для работы с этими блоками маме не нужен контроль врача. И еще. Важно правильно выбрать время для передачи своейлюбви. Во время бодрствования дети отвлекаются, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит. Итак, через 20-30 минут после того, как ребенок заснул, мама садится к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. Сначала для себя, чтобы ознакомиться с ней. Потом мысленно, но выразительно, обращаясь к ребенку. Потом вслух. Читать эти фразы надо каждый день. Как долго? Месяц, два Тут все будет зависеть от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни какие-либо другие проявления болезни у малыша противопоказанием не являются. А вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена тогда сеанс лучше отменить. Или его может провести бабушка с материнской стороны, у них это тоже неплохо получается.

Сосуд для любви

Мама и ее ребенок – единая психоэмоциональная структура, одно поле. Что-то происходит с ребенком – это сразу чувствует мама. Начинает беспокоиться. Мама далеко, а ребенок плохо ест, спит, капризничает – значит, возникли проблемы у мамы.
Ребенок – это сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен маминой любовью – он счастлив, нормально развивается... Если ему не хватает любви, он болеет душевными, нервными, физическими болезнями. Не все болезни, конечно, возникают из-за недостатка любви, но в каждой есть доля «этой правды». Недолюбленный ребенок плохо себя ведет, капризничает, становится непослушным. Он может начать заикаться, мочиться в постель... А если он получил травму, подхватил инфекцию, выздоровление без маминой любви идет медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, как ребенок меняется, и совсем другие возможности в его лечении появляются. При любой болезни.
Маме надо любить своего ребенка независимо от того, какой он – послушный или нет, больной или здоровый... Не ставить ему условий: буду любить, если ты станешь таким-то... Нет, любовь мамы должна быть, как говорят врачи, безусловной.
А как маме передать малышу свою любовь? Западные психотерапевты и психологи считают, что мама должна выражать ее двумя способами – взглядом и через прикосновение. Надо как можно чаще с любовью смотреть в глаза ребенку. И как можно чаще с любовью прикасаться к нему: поглаживать, прижимать, подкидывать, шутливо с ним возиться...
Не отрицая ни того, ни другого способа передачи любви, доктор Драпкин предлагает еще и свой. Он считает, что прежде всего мама примерно до двух лет не должна расставаться со своим малышом. Если в это время мама выходит на работу или ведет светский образ жизни: часто ходит в гости, в театр, уезжает отдыхать, а ребенка оставляет на бабушку или няню, поток любви «мама–ребенок» прерывается, малыш начинает болеть, плохо развиваться, плохо есть и плохо спать. Несмотря на то что пуповина перерезана, мама постоянно нужна младенцу, у них общее поле.
И еще огромное значение для ребенка, и не только младенца, но и дошкольника и даже младшего школьника, имеет мамин голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни и слышит чаще, чем любые другие звуки. Родившись, он узнает мамин голос, он очень эмоционально реагирует на него, различает все его интонации. Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. И если этот внутренний голос дает ему установку на счастье, здоровье, хорошее развитие, то психика ребенка ему подчиняется. Так же она подчиняется маминому голосу, когда мама предъявляет к своему маленькому много претензий, распекает его, что он такой-сякой... Этим мама как бы внушает ребенку программу неудач и болезней.
В этом и состоит новая психотерапевтическая методика Б.З. Драпкина. Она отработана и запатентована, признана Всероссийским обществом детских психиатров, взята на вооружение Объединением московских профессиональных психотерапевтов и психологов.

[Верю в счастье]

Девочки, подскажите, пожалуйста!... У меня вот такая (немного запутанная) ситуация. Малышу 8 месяцев, мы с ним дома сидим, а папа наш на работу ходит. Я стараюсь, как могу... Кормлю грудью, мы вместе спим, понемногу высаживаю (после еды, сна, прогулки, об остальном не парюсь), показываю карточки (Глена Домана), немного динамической гимнастики (самое простенькое, сложное мы так и не усвоили, да и тяжеловато - 10кило наверное уже наш "малыш"..), пою детские песенки и просто песенки, немного читаю, гуляю где-то раз в два-три дня (люблю отдохнуть, пока спит - тоже сплю или готовлю\читаю\вяжу\сижу в интернете) Одним словом - всего по чуть-чуть. Но в общем и целом много времени это не занимает. Еще стараюсь порядок поддерживать, но опять таки не маньячу особо Готовлю, почти каждый день, но довольно скромно, без изысков. Периодически отправляю мужа с малышом гулять, а сама в ванне полежу\повяжу\помою полы и т.д (по ситуации) Такая довольно радужная жизнь... Порхаю себе по дому, между делом ращу сына, чувствую себя в основном хорошо. И тут мой муж мне говорит, что я перед малышом виновата (мало времени ему уделяю).... Я согласилась, сказала, что постараюсь.... А сейчас мне так обидно!... Я достаточно хорошая мама, ну как же так??? Я не очень хочу доводить себя до истощения и через силу заниматься с ребенком. А если немного больше с ним заниматься, то это и не заметно... Да и навязываться постоянно малышу не очень хочется... Короче, девочки, подскажите!... Как мне быть?.. Какой была Ваша жизнь в этот период? В первый год жизни ребенка? Как быть в балансе ухода за малышом\работа по дому/ внимание мужу\личный отдых??? Чтобы без перекосов? ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!!!...

Я как начала ваше сообщение читать, первым делом подумала, какая мама хорошая, столько всего делает. Так что вашего мужа вообще не понимаю.

[Kott]

Ой девочки, не знаю верно ли сюда писать? Ну вот из раза в раз сталкиваюсь с одной глупой ситуацией! У меня пока нет детей, но есть племянницы со стороны мужа. И младшую(ей 2,5 годика) привозят к бабушке(моей свекрови) с утра,а вечером забирают. Живем мы пока у родителей мужа. Так вот сама проблема в том, что когда ем я сажусь на удобное мне место за столом - собственно я за ним всегда и сидела уже года 2 - а на этом месте стоит стул, где племяшка есть (там нет ковра внизу и если какие крошки, то не страшно). Вот когда она видит что я сижу на ее месте/стуле она начинает возмущаться, кричать, привлекать внимание!! Когда она дома я уже стараюсь особо туда не садиться, но бывают ситуации когда мы всей семей взрослыми сидим за столом или они приходят а мы кушаем!! Не буду же я подскакивать и пересаживаться!! Длиться это у же наверное полгода не каждый день кончено, но бывает. я мягко говорю что поем и скоро уйду и что это ее стул и свекровь тоже самое объясняет, но эффекта особого нет!! как мне правильно себя вести в этой ситуации?? или со временем это пройдет??

[Liudmilka88]

Девочки, я не видела, писали ли об этом здесь, но очень хочу поделиться:

МАМИН ЗАГОВОР НА СЧАСТЬЕ
(методика доктора Драпкина)"Витамины любви"

Спасибо, за такую полезную информацию!

[sellenna]

Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что
воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому
двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают
их, и тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с
детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть
единственное воспитание.
Педагогика же есть наука о том, каким
образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того
есть наша медицина - как, живя противно законам природы, все-таки быть
здоровым.
Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели.
Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не
исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть
эти недостатки в детях"

Л.Н. Толстой

[sellenna]

"Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;
Ребёнок, окружённый злостью - учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием - учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом - учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

...и только сильные души могут порвать этот круг...

Ребёнок, окружённый поддержкой - учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.

...и такое воспитание сложно сломить..."

[Mariaha]

Девочки, я не видела, писали ли об этом здесь, но очень хочу поделиться:

МАМИН ЗАГОВОР НА СЧАСТЬЕ
(методика доктора Драпкина)"Витамины любви"

Спасибо вам! Очень полезный материал. Девочки, вот как здорово, что есть форум, где можно найти ответ практически на любой вопрос)

[sellenna]

Слезы Бонифация или
И на камнях растут деревья
(по итогам многолетнего регулярного интенсива
по работе с детской травмой)

Я была там. Те, кто там был, думаю, тоже этого не забудут. Хотя бы потому, что встреча с детской болью незабываема. И не только потому, что она боль, но во многом потому, что она детская.

Знаете, что самое тяжелое? Наверное, по прежнему выносить осознавание меры детской беспомощности и зависимости от взрослого мира, а также сей неразрешимый парадокс: когда любят так, что почти убивают своей любовью. Когда так трудно сказать: ну что вы творите, дорогие взрослые, с беспредельной детской верой в вашу правоту и любовь?

Ведь когда ты ребенок, ты веришь им всей душой, считаешь, да что - считаешь, убежден, что делают они все правильно и ими руководит исключительно любовь к нам, детям и желание о нас позаботиться.

Они всегда правы, кому верить, как не им. Ведь если им не верить, тогда совсем один, беззащитен и противопоставлен остальному миру. И если они не будут за меня, тогда кто же? И потому так важно их идеализировать, опираться на эти взрослые руки, которые из-за ерунды могут, впрочем, внезапно ударить тебя по лицу. И тогда они правы. Значит я – плохой, значит – заслужил. Еще ведь и объяснят подробно, чем именно. Ну и на кого еще пенять? На себя, конечно. Вопрос виновности не обсуждается.

Это как если кто-то сажает дерево, а потом перестает поливать, ухаживать, спасать от ветров, вредителей, короедов всяких, периодически начинает ходить тяжелыми сапогами по саженцу, потому что тот мешается под ногами, и ...дерево почему-то чахнет, а то и погибает к немалому расстройству владельца. И кто виноват, кто за это отвечает? Конечно, само дерево. Могло бы как-то приспособиться. Ведь и на камнях растут деревья. Почти без почвы, открытые всем ветрам, своими сильными корнями разбивающие камни, чтобы достать хоть немного влаги. Растут, что уж говорить.

Многие из них, что приезжали на проект, вполне похожи на эти деревья, что умудряются расти на камнях. Отработали в себе способность выстаивать и выдерживать, разбивать камни, обходиться малым. Давать при этом еще приют в своей кроне птицам и насекомым.

Хотели выжить, вот и выжили. С тех пор выживать – отработанный навык. Вот только жить не умеют. Просто жить. Без тотального контроля, тревоги, умения считывать собеседника и улавливать малейшие оттенки его настроений, подстраиваясь, бесконечно подстраиваясь под это нескончаемое разнообразие чужих потребностей, без ощущения враждебности мира, невыносимости перемен и страха перед любой близостью. Именно у них за удовольствие будет расплата, зашкал тревоги именно тогда, когда все хорошо, именно у них служение и всепоглощающий, но часто неявный внутренний конфликт, к которому они так привыкли, даже не замечают.

Ну да, трудно растить детей. Сама это хорошо понимаю. Но хотя бы признавались бы - да, трудно. Самое ужасное, когда не признаются. Когда рожают потому, что пришло время родить. Когда не только не захотела стать матерью, но даже когда уже стала, не захотела хоть чуть-чуть учиться этому. Ведь никто не умеет, пока не появится первый малыш, сколько бы книг ни прочли, на какие бы курсы ни сходили. Каждый когда-то делает это в первый раз. И всегда ошибается, пробует, делает снова. Те, кто догадывается, что трудно быть родителем и учатся, просят о помощи, те – не создают хотя бы этой чудовищной мути, в которой не разобраться, кто же и с чем не справляется. Они признают и присваивают свои ошибки и ограничения, не сваливая все на ребенка, который у иных родителей разочаровывает их уже тем, что не становится очевидным для всех плодом их безупречного воспитания.

Поверите, нет, вот такие несомневающиеся в себе родители или бабушки-дедушки (многие из них педагоги советской закалки) – признак осложненного анамнеза. Когда их правота и уверенность в собственной непогрешимости им важнее, чем сами дети. У них любой проступок больше чем ребенок, разодранные штаны важнее его чувств, «двойка» - повод для наказания, неповиновение – причина для унижения. У них, всегда во всем правых, в ценностях – воспитание, процесс переделки живого, а не сам «субъект», сам ребенок, его жизнь, сейчас, в его настоящем.

В дар от такого детства выросшие дети получают способность функционировать, делать, что говорят, что требуется, что нужно. Они получают нежизнь, которую трудно заметить и назвать, пока не начнется депрессия, или болезни после тридцати не посыпятся одна за одной, или не начнет накрывать такая пустота внутри, такая бессмысленность существования, что захочешь причинить себе любую боль, лишь бы ощутить, что хотя бы немного жив.

Да, согласна, детство – это не рай. Это всего лишь период, процесс, задача, если хотите. И как его ни обустраивай, все равно будут и травмы, и сложности, и необходимость все это решать, расти, преодолевать. Но когда ресурсов, чтобы выжить, совсем мало, а проблем и травм слишком много, то можно и не выжить, не пережить возрастные кризисы, уйти. Я-то понимаю, что ко мне доходят те, у кого хватило сил, кто на камнях, но вырос. Те, у кого их не хватило, не доходят. Те спиваются, болеют, депрессуют, разбиваются на машинах, гибнут в странных историях, живут, как получается, своим детям передавая свои покалеченные модели.

Что поражает? Количество и интенсивность детской боли. Они так давно носят ее в себе. У многих к ней давно нет никакого доступа, все заморожено, забетонировано, спрятано с глаз долой. Хорошо с работой, трудно с отношениями. Отлично с нагрузкой, сложно с успехом. Горы претензий, мало удовлетворенности. Каждое новое достижение лишь глубже прячет чудовищную беспомощность и самооценку, отчаянно не желающую расти.

Им страшно, почти всегда. Страшно быть отвергнутым, покинутым, не справиться, лишиться места в своей семье, страшно быть используемым, униженным, высмеянным. Им стыдно так часто, что это невозможно уже пускать самого себя в эти ощущения. Ведь им когда-то доходчиво объяснили, что они порочны и им требуется постоянное исправление. Они виноваты во всем: что не спасли маму, не удержали отца, не вырастили достойными брата или сестру, расстраивали, мешали, разочаровывали, досаждали, просто были живыми, тем самым принуждая как-то реагировать. Они зависели, нуждались, не могли, капризничали, не справлялись, не понимали, не способны были научиться чему-то сразу, с первого раза. И они пытались хоть что-то изменить, хотя как-то дать понять, что им плохо, что хотят быть замеченными, услышанными, понятыми.

Ну не так ведь это и много, если вдуматься. Дети, если чего и хотят, то немногого. Каждый из вас способен это дать, если хоть немного разобраться в себе, хоть немного захотеть помочь самому себе стать достаточно хорошим родителем.
Травмированный ребенок – это часто тот, который должен выносить, контейнировать, переваривать и куда-то встраивать взрослые последовательные или одновременные: умиление, немыслимые ожидания, непоследовательные реакции, вседозволенность и всевластность, насилие, покидание, критику, осужедние, понукание, стыжение, использование и при этом настойчивые родительские требования в обратном спасении, уважении, преданности и любви.

Невозможно вернуть то, что тебе не дали. Вернется только то, что когда-то было вложено. И бог мой, сколько же вины и стыда у этих бедных выросших детей, когда они осознают, что хотели бы, так должно, и даже очень хочется вернуть своим родителям любовь и уважение. А они не могут. Не чем. И тогда они так несправедливо и так нездорово винят в этом себя, вместо того, чтобы хотя бы на старости лет дать шанс своим родителям повзрослеть и взять эту ответственность за невозвращенную любовь.

Понять своих детей часто возможно только через то, что осознаешь, вспомнишь, примешь последствия собственного детства. Через то, что появится или восстановится связь со своим внутренним ребенком, тем, кто помнит или просто понимает о том, что нужно каждому ребенку, ибо сам такой. С ним легче, с ним возможнее. Именно он, узнанный, защищаемый и утешаемый вами, будет помогать вам замечать своих детей. И тогда не память о вашей детской травме будет стоять между вами и вашими детьми, не ваше отчаянное желание не повторять того, что делали с вами в вашем детстве, а ваши дети, которые живут сейчас, нуждаются в чем-то и зависят от вас. Доверчиво и пока без сомнений вкладывают в вашу широкую ладонь свою маленькую ладошку в надежде, что именно вы будете тем, кто откроет им мир и поможет в нем вырасти, оставаясь рядом, и отпуская, когда приходит срок.

Напоследок история, от которой до сих пор не могу освободиться. Хочу чтобы и вы знали. Она реальна. Что-то навсегда меняется внутри от того, что просто ее услышала. И у вас поменяется тоже.

Она родилась третьей. Уже взрослые брат и сестра. У них скоро у самих уже появятся дети, и о ней совсем почти забудут родители, переключатся на внуков. Но пока она маленькая и не любит вставать в садик, особенно в полярную ночь. Рано, темно, холодно. Мама, чтобы помочь ей подняться, часто придумывает такую историю.
- Ну что же ты лежишь, ленишься. Вон смотри, за окном зайчик к тебе уже прибежал. Ну-ка вставай быстрее, здоровайся с зайчиком.
Она подскакивает с кровати и бежит к окну. Кто ж захочет зайчика пропустить. Ведь он приходит именно к ней! Но пока добегает, и пытается за темным окошком разглядеть зайчика, мама укоризненно смеется:
- Ну что же ты, вот видишь, пока ленилась, зайка и убежал, на подоконнике только следочки и оставил. А ведь так ждал тебя, так ждал, а ты все ленилась, не могла из кровати подняться.
Ей грустно так. Как же так, она зайчика подвела, да еще и до окна не достает, следочки на подоконнике бы разглядеть, но... не получается.

Наверное из-за той истории, когда она подрастала, зайцы – были ее любимыми игрушками. Ведь когда-то у нее был настоящий друг, зайчик, который прибегал по утру именно к ней.

И вот однажды... в канун ее очередного дня рождения мама повела ее в «Детский мир» за подарком, и предложила выбрать себе игрушку, любую, какую пожелает. На полке стояло много зверей, и она проходя мимо них, внимательно всматривалась в их глаза. Наверное, уже тогда она понимала, что ей нужна не игрушка, ей нужен друг. Потому что с ребятками у нее не совсем получалось дружить, а так хотелось...

Конечно, она его нашла – своего друга. В самом конце полки он сидел и ждал ее. Ее заяц, ее друг. Они только взглянули друг на друга, и все поняли – друзья на веки.

Несколько лет подряд он был самым любимым и самым близким ее человеком. Ему она поверяла свои тайны, его обнимала, когда было одиноко, о нем заботилась, в нем не сомневалась никогда. И еще он был только ее, и всегда рядом. Это важно, если внутри так много детского одиночества. Так мало внимания и желания ее замечать. А он замечал ее и слушал, никогда не осуждал. Всегда был на ее стороне. И любил. И был рядом.

Когда она стала подрастать, мама все чаще стала говорить: «Что ты все время играешь с этим зайцем?Большая уже. За уроки садись давай. А зайца пора уже выкинуть. Кому нужен этот пылесборник?»

Ей становилось неловко, и она, откидывая зайца от себя подальше, торопливо отвечала: «Да, ладно мам, я не играю с ним, не так он мне и нужен, но пусть будет, он же никому не мешает». После того, как за мамой закрывалась дверь, ей становилось страшно стыдно, и она обнимая его, просила у него прощения. Так стыдно, что ей приходилось от него отрекаться, от него, который ей так дорог!

И вот как-то раз, когда ей уже исполнилось четырнадцать, она приходит домой, а зайца нигде нет. Ничего не подозревая, она спрашивает свою маму.
- Заяц? Отец тут тахту ремонтировал, перетягивал, пружины просели. Я его порвала на две части, и мы его под пружины-то и подложили. Голова вот тут, а все остальное в тот конец. Тряпки не охота было искать, а подложить что-нибудь было нужно, зато теперь сидеть удобно.

Вот так умер ее живой зайчик. Ее друг. Она ничего не сказала маме. Что тут скажешь? Не объяснить. Просто больше никогда уже не смогла сидеть на этой родительской тахте. Сидеть на голове своего друга. На его растерзанном теле. Не смогла...
Всего через несколько месяцев попадает в беду ее одноклассница, и она становится свидетельницей и участницей страшных событий, навсегда изменивших ее жизнь. Проведших ее через ад суда, подростковой колонии, через то, что трудно пережить, не сойдя с ума, не желая покончить собой. Не изменившись.

У нее было нормальное детство, считает она. И ответственность за весь ужас своих подростковых событий она берет на себя.
- Причем тут мама? – спрашивает она меня. Действительно, причем?

Я знаю ее лично, и теперь она другая, взрослая, и маленькую свою спрятала глубоко-глубоко. Пройдя через колонию, через то, что было после, она получила-таки образование. Много лет работала с подростками, помогала им вовлечься во что-то интересное, полезное, спасала, слушала, понимала. Она – потрясающий человек, удивительная рассказчица, большая умница. Зачем же надо было с ней так? Нет ответа.

Ирина Млодик, детский психолог, психотерапевт, автор многих замечательных книг.

[Элькин]

Берегите своих детей, их за шалости не ругайте, зло своих неудачных дней никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез даде если они провинились, ничего нет больнее слез, что с реснички родной скатились....

В самые трудные-трудные дни и особенно ночи я всегда вспоминала это стихотворение. Но иногда, каюсь, я все-таки срывалась. Но это было скорее исключение, чем правило.
Чтобы стать адекватным родителем, мало знать и читать, нужно свои занозы проработать, чтобы в общении с ребенком не натыкаться на них. Мне удается не всегда. Есть к чему стремиться.

[Астра]

Девочки, подскажите, пожалуйста!... У меня вот такая (немного запутанная) ситуация. Малышу 8 месяцев, мы с ним дома сидим, а папа наш на работу ходит. Я стараюсь, как могу... Кормлю грудью, мы вместе спим, понемногу высаживаю (после еды, сна, прогулки, об остальном не парюсь), показываю карточки (Глена Домана), немного динамической гимнастики (самое простенькое, сложное мы так и не усвоили, да и тяжеловато - 10кило наверное уже наш "малыш"..), пою детские песенки и просто песенки, немного читаю, гуляю где-то раз в два-три дня (люблю отдохнуть, пока спит - тоже сплю или готовлю\читаю\вяжу\сижу в интернете) Одним словом - всего по чуть-чуть. Но в общем и целом много времени это не занимает. Еще стараюсь порядок поддерживать, но опять таки не маньячу особо Готовлю, почти каждый день, но довольно скромно, без изысков. Периодически отправляю мужа с малышом гулять, а сама в ванне полежу\повяжу\помою полы и т.д (по ситуации) Такая довольно радужная жизнь... Порхаю себе по дому, между делом ращу сына, чувствую себя в основном хорошо. И тут мой муж мне говорит, что я перед малышом виновата (мало времени ему уделяю).... Я согласилась, сказала, что постараюсь.... А сейчас мне так обидно!... Я достаточно хорошая мама, ну как же так??? Я не очень хочу доводить себя до истощения и через силу заниматься с ребенком. А если немного больше с ним заниматься, то это и не заметно... Да и навязываться постоянно малышу не очень хочется... Короче, девочки, подскажите!... Как мне быть?.. Какой была Ваша жизнь в этот период? В первый год жизни ребенка? Как быть в балансе ухода за малышом\работа по дому/ внимание мужу\личный отдых??? Чтобы без перекосов? ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!!!...

Вы замечательная мама! Не берите в голову эти мысли, что вы что-то недодаёте!
У вас просто сейчас период такой, когда малыш ещё не ходит везде, и спит довольно много. После года вы уже будете просто вынуждены больше с ним проводить времени и соответственно, больше играть, или просто следить за безопасностью. Малыши наиболее активны с года до трёх, тогда и маме приходится мобилизоваться
А сейчас у вас такое "золотое время". Наслаждайтесь им, ведь ничто не вечно

[Yulia_K]

У вас просто сейчас период такой, когда малыш ещё не ходит везде

Ну не знаю, наверное, это от деток зависит. Моей скоро девять месяцев, так у меня ощущение, что у нее точно шило в одном месте))) И началось это с 4 месяцев примерно, а может и раньше. Ей очень все любопытно, сейчас, она, допустим, везде ползает, все ей надо потрогать, попробовать, посмотреть. Пытается ходить, с опорой без проблем передвигается (вдоль стены или дивана). Я вот за полдня устаю)))

[Астра]

Ну не знаю, наверное, это от деток зависит. Моей скоро девять месяцев, так у меня ощущение, что у нее точно шило в одном месте))) И началось это с 4 месяцев примерно, а может и раньше. Ей очень все любопытно, сейчас, она, допустим, везде ползает, все ей надо потрогать, попробовать, посмотреть. Пытается ходить, с опорой без проблем передвигается (вдоль стены или дивана). Я вот за полдня устаю)))

Ну да, это начинается с ползанием в принципе, но с началом хождения усиливается

[Yulia_K]

Ребенок и мир

Психологи установили, что до полутора лет у ребёнка формируется мировосприятие и то, каким он будет в этом мире - уверенным и успешным (сценарий Выигрывающего) или пассивным и неуверенным (сценарий Проигрывающего).
Кому интересно, давайте исследуем как у ребёнка в столь раннем возрасте формируется его жизненная позиция и жизненный сценарий - его взаимоотношения с миром.

ВОЗРАСТ: от 0 до 3 месяцев

В этом возрасте восприятие ребёнка направлено – на температуру, кинестетику, запах, зрительные образы. Причём главная реакция на мать – её присутствие или отсутствие. Аналогично ребёнок реагирует на близких людей. Более важными, чем пища и кинестетическое ощущение сухости, является ощущение потока энергии любви матери, а также тепло и запах, исходящие от её тела. Очень важно также: ощущение её прикосновений к голому телу малыша – объятия, поцелуи; ласковые слова – тон голоса. Для формирования нормальной здоровой психики ребёнка важно достаточное количество именно этих сигналов. Ребёнка нужно обнимать, целовать, ласкать не менее 8-10 раз в день! А вспомните, как нас учили мамы – пусть кричит, не подходи. Покричит и перестанет. А ведь мы с вами так лежали и кричали, а мама не всегда подходила.

ВОЗРАСТ: от 3 месяцев до 1,5 года

Остаются по-прежнему важными все ранее перечисленные сигналы. В этот период начинает формироваться мышление. Малыш с помощью мышления учится реагировать.
Причем образ матери для него наиглавнейший. У него в 3-6 месяцев ещё нет своей собственной системы адекватного реагирования – своего эго. В этот период мать и дитя составляют единое бытие. Ребёнок, используя эго матери, учится реагировать как она. Ребёнок напитывается эмоциональной и физической энергией от матери.
То, как мать напитывает ребёнка любовью, имеет колоссальное значение для его дальнейшй жизни - формировании уверенности и внутренней силы.

ФОРМИРОВАНИЕ СВОБОДНОГО УВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЁНКА:

Посвящённая мать (счастливая, любящая, воссоединенная со своими инстинктивными знаниями) полностью адаптирована к потребностям ребёнка. Она чувствует, что надо ребенку. Ребёнок, находящийся в таком поддерживающем окружении любовью, использует эго матери. Ребёнок спокоен и уверен, что мама всегда будет доступна ему, она откликается и чувствительна к сигналам ребёнка, отзывчива и поможет, если он столкнётся с неприятностью или пугающей ситуацией. С этой поддержкой ребёнок чувствует себя смело в исследовании мира. Когда у личности есть напитанность такими энергиями, то возникает собственная внутренняя поддержка – идет формирование Взрослой части ребёнка. Он готов идти на риск преодоления страха нового. Взрослея, такой ребёнок может уверенно самостоятельно решать возникшие перед ним проблемы. У него есть Внутренняя сила.

ФОРМИРОВАНИЕ АДАПТИВНОГО НЕУВЕРЕННОГО РЕБЁНКА:

Если мать несчастна, тревожна, то она не может воспитать счастливого ребёнка. У ребёнка нет уверенности в том, что когда он ищет заботу, он её получит. Ребёнок ожидает, что ему резко откажут.
Из-за этой неуверенности ребёнок испытывает беспокойство по поводу исследования мира.
Часто мать использует угрозу покидания, как метод контроля за ребёнком (наказание) и манипулирование им. Для ребёнка нет ничего страшнее спины матери. Повторяемость такого отталкивания дает экстремальные результаты эмоциональной тревожности у детей. Масса эмоциональных нарушений, неврозов.
Развитие ребёнка не может происходить вне связи с человеческой надёжностью. Идет закладка ментального здоровья. Поддержка важнее грудного вскармливания.
Если мать несчастна, часто находится в депрессии, то ребенок предоставляет матери своё эго – он её поддерживает. Для ребёнка это чрезмерная нагрузка. Он платит высокую цену. У него формируется деструктивный сценарий - « Я – для других». Это адаптивный тип.
В другом варианте: чрезмерно заботящиеся, тревожные родители тормозят ребёнка в действиях. Ребёнок постоянно слышит окрики родителей: не бегай, не бери, не стой, не иди и т.п. Такие родители воспитывают пассивность у детей. Ребёнок принимает решение замереть и ждать. И он ждет всю жизнь.
Из отношений с матерью ребёнок учится отношению к себе. Мать, игнорируя потребности ребёнка к росту и развитию, обесценивает ребёнка, его жизнь. В результате и он сам обесценивает себя. У него нарушается формирование Взрослой части эго. Во взрослой жизни он ведёт себя пассивно в стрессовых ситуациях, игнорирует важные сигналы, не делает соответствующих выводов из негативных ситуаций, не защищает себя.
Когда человек не использует свои возможности и не изменяется, не прогрессирует, то он обесценивает себя в силу своего мировосприятия и как результат разрушает свою жизнь. Такой человек лишен своей Внутренней Силы или имеет её в очень недостаточном количестве.
Младенец мал и физически беззащитен. Мир для него населен огромными великанами. Неожиданный звук может свидетельствовать о том, что его жизнь в опасности. Безо всяких слов или логических умозаключений младенец знает, что если Мама или Папа уйдут, он погибнет. Если они чересчур рассердятся на него, то могут его уничтожить. Кроме того, у младенца отсутствует взрослое понимание времени. Если он голоден или замерз, а Мама не приходит, то, возможно, она уже не придет никогда, а это означает смерть. Или это может означать нечто более страшное, чем смерть, – что ты навсегда-навсегда остался один.
Возможно, когда ребенку исполняется два или три года, у него рождается брат или сестра. Он уже подрос, он умеет ходить и знает, что это рождение для него скорее всего не смертельно. Но Мамино внимание, похоже, без остатка занято новорожденным. Может быть, любви на всех не хватит? Не заберет ли всю ее младенец? Теперь появляется угроза лишиться Маминой любви.
На протяжении всех лет формирования сценария ребенок занимает подчиненное положение. Родители в его восприятии обладают абсолютной властью. Для младенца это власть над его жизнью и смертью.
В ответ на это ребенок решает, какие ему избрать стратегии, чтобы остаться в живых и как можно полнее удовлетворить свои нужды.
Малое дитя мыслит не так, как взрослый человек. Эмоции оно также испытывает иначе. Сценарные решения принимаются на основе специфически детского мышления и чувствования.

Эмоциональный опыт младенца включает в себя чувства ярости, крайней зависимости, ужаса и экстаза. Свои ранние решения он принимает в ответ на возникновение этих чувств. Не удивительно, что его решения носят зачастую экстремальный характер. Предположим, ребенку приходится лечь в больницу на операцию. Это связано с неприятными переживаниями даже для взрослого. Но младенец может переживать это событие как ужасное бедствие. Наряду со страхом он испытывает глубочайшую печаль от того, что с ним нет и, возможно, никогда не будет Мамы. И его переполняет гнев, так как она допустила, чтобы это с ним случилось. Он может решить: "Эти люди хотят убить меня. Мама позволила этому случиться, значит она тоже хочет меня убить. Лучше я их всех сам поубиваю прежде, чем они до меня добрались".
По правилам детской логики, нужно идти от частного к общему. Допустим, к примеру, что мать не всегда откликается на требования ребенка. Скажем, иногда подходит к нему, когда он плачет, а иногда нет. Из этого ребенок заключает не просто, что "Мама – человек ненадежный". Он может решить, что "людям доверять нельзя" или, возможно, "женщинам доверять нельзя". Девочка четырех-пяти лет может злиться на Папу за то, что он перестал проявлять по отношению к ней то тепло и заботу, которыми одаривал ее, пока она была младенцем. Скорее всего, она решит не просто, что "я зла на папу", а что "я зла на мужчин".
Ребенок может компенсировать свое чувство беспомощности, воображая, что он всемогущ или способен влиять на происходящее с помощью магии. Скажем, он чувствует, что Мама и Папа не ладят друг с другом. Он может решить, в особенности если он единственный ребенок в семье, что "в этом виноват я". Если родители дерутся между собой, он может решить, что в его задачу входит защищать одного родителя от другого.
Если ребенок чувствует, что родитель отвергает его, он может взять вину на себя, решив, что "со мной не все в порядке".
Маленькие дети с трудом отличают побуждения к действию от самих действий. Ребенок может чувствовать, что "убил бы этого сосунка, на которого все только и обращают внимание!" Для него это все равно, что сказать: "Я его убил". Далее он может заключить: "Я убийца, следовательно, я плохой и ужасный". Во взрослой жизни такой человек может испытывать смутное чувство вины за "преступление", которого он никогда не совершал.