Сообщений в теме: 989

[Меламори Блимм]

Парень, с которым есть отношения в формате встреч, ни слова не говорит о браке и даже о совместной жизни. Как объяснить, что такой формат не устраивает, без щипцов и скалок?

 

Здесь все просто, если вам говорят о любви, но сложно если речь о любви не идет.

То есть если вы слились на предыдущем этапе и стали встречаться в формате секс-онли, когда вам ничего не говорят о чувствах, то на этом этапе вам остается только самой признаться в любви и получив в ответ молчание или спасибо, порвать отношения без объяснений. 

Самая глупая ошибка - это признаться в любви, услышать в ответ мычание, и продолжить встречаться. Признание в любви - это уход вниз, компенсировать это может либо взаимное признание, либо ваш уход из отношений, а и если вы остаетесь в отношениях, вы становитесь еще ниже, чем были, пока сливались молча. Теперь вы сливаетесь громко и с музыкой. Поэтому если вы признались в любви и получили в ответ что-то невнятное, это конец отношениям. Запомните это и не юлите никогда, как авторы писем. "Решила напоследок переспать". Не будьте дурами, пожалуйста. Уходите сразу, но без скандала, тихо и быстро. Не давайте себя уговорить и пожалеть. Вам нужна не жалость, а любовь, а любви нет. Не тяните ее щипцами, исчезните поскорей. Если исчезните быстро и тихо, есть шанс подрастить значимость. 

Если же до этого этапа вы не демпинговали, то есть слышали слова любви и прочие подтверждения высокой значимости, все проще. 

От встречи к встречи должна быть динамика, близость должна становиться больше. Если в какой-то момент отношения замирают на одном этапе и речи о будущем большем сближении не идет, вам придется двинуть динамику самой. 

В ответ на очередное "очень люблю, ты такая классная", а еще лучше в ответ на настойчивую просьбу о встрече "очень хочу увидеть, когда мы встретимся?" надо сказать, что если он действительно так скучает и так любит, вам нужно пожениться, потому что вы тоже любите и скучаете. 

Не формулируйте предложение как "а ты не думал о совместной жизни?" Он ответит, что конечно думал и думает, и дальше вы сядете ждать у моря погоду или должны будете достать щипцы и напоминать ему, уточняя, как там его думы. 

Выгодней сказать, что раз такая любовь с его стороны, а с вашей стороны тоже любовь, вы хотите жить вместе. 

А теперь внимание. 

Если бы мужчина хотел жить с вами вместе, он бы уже предложил это сам. При хорошей динамике мужчина сам делает предложение о переходе на другой уровень близости. Если вы зависли на каком-то этапе, значит мужчину все устраивает и большего ему не надо. Поэтому не надейтесь на его счастливое "аааа, дааа!" Он скажет, что надо обдумать, надо отложить, надо обсудить, дело непростое и так далее. 

Выгодней всего вам сказать, что для вас это дело простое, вы хотите и не видите преград, а если у него столько сложностей, для вас это признак его сомнений. Выслушайте обвинения в том, что вы эгоистичны, категоричны, капризны и прочее, молча. Согласитесь. "Да". Или "ты прав". И все. 

Постарайтесь какое-то время не встречаться с ним. Дайте время для воздуха (но не заполняйте поле словами и особенно скалками, это уже будет не воздух). Пусть ваш мужчина хорошо все обдумает на дистанции. И если никаких конкретных предложений от него не поступит, а поступят опять лишь предложения секса, вам следует расстаться с ним без объяснений. Объяснений никаких не нужно! Он и так все понял, вы ему сказали прямым текстом, никогда не повторяйте два раза. Не растите корону, что он недоверчивый, что он глухой, что он тупой, что он забыл, что он стесняша и бедняша. Его недоумение и обида на вашу дистанцию - шланг. Он хочет, чтобы отношения развивались на его условиях. А вам эти условия невыгодны и объяснять ничего не надо, как бы он вас ни провоцировал на разборки. На самом деле он все уже обдумал и пришел к выводу, что ему проще расстаться с вами, чем жениться на вас. Так тому и быть. Если вдруг передумает, тут же сформулирует свое предложение четко и ясно. Женщины, вы и представить себе не можете, насколько четко мужчины умеют выражаться, когда чего-то действительно хотят. 

 

https://evo-lutio.li...com/576512.html

 

п.с. Тут под совместной жизнью имеется ввиду брак всё-таки, а не сожительство годами.

[Солнышко:)]

А если женщине за полтинник и кавалеру тоже, и им обоим этого хочется? А до свадьбы и не дожить можно кому то из них)), или не хотят они уже свадеб. У мужиков то вообще в этом возрасте быстро без регулярной тренировки всё увядает))))

Я считаю в таком возрасте и секс онли вполне возможен при обоюдном согласии.

Если оба они атеисты...  В христианстве, насколько я знаю, это грех блуда. В исламе и в ведической традиции это тоже, недопустимо вообще.

[Олька Николаевна]

Если оба они атеисты...  В христианстве, насколько я знаю, это грех блуда. В исламе и в ведической традиции это тоже, недопустимо вообще.

Атеистов сейчас много. Поэтому секс без брака в обществе не считается чем-то таким, за что надо карать и порицать. 

Главное чтобы это не было травмой для участников. Религия религией, но люди-то живые и психика у нас довольно хрупкая. 

[Валькирия]

Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть

[Джинджер]

Как лучше: говорить о разрыве отношений с кем-то, обсуждать или, наоборот, не говорить, просто ждать, пока боль пройдет? Кто как считает?

[Коса-до-пояса]

Как лучше: говорить о разрыве отношений с кем-то, обсуждать или, наоборот, не говорить, просто ждать, пока боль пройдет? Кто как считает?

Ева, а вам-то самой как хочется: говорить об этом или молчать?

[GMmarlin]

Девочки, всем доброго дня. хочу поделиться  своей историей, потому что сейчас нахожусь как будто бы между двух огней. и совершенно запуталась.

мы с моим МЧ встречаемся уже почти два года. год живем в гражданском браке. когда начали встречаться я сразу сказала, что я девушка серьезная и настроена на серьезные отношения, а не просто погулять. долго думала стоит ли вступать в гражданский брак. в итоге решилась и мы съехались, живем в моей квартире. он сразу же сам сделал мне ремонт, в целом по быту мы  с ним прекрасно сошлись, он взял практически все расходы на себя. появились свободные деньги (у меня любимая работа, но с маленькой зп((( ). мы начали много путешествовать. и вообще у меня не было чувства что я в этом ГБ уборщица/любовница и т .д., он очень не прихотлив, часто готовит и убирается сам. всегда заберет на машине, поддержит , выслушает. и еще, что важно, не пытается меня переделать, принимает такой какая есть. так как я ГБ воспринимала как тестовый режим, то особо разговоров о будущем у нас не было. не смотря на то что он несколько раз говорил, что хочет от меня дочерей и что нашел человека с которым хотел бы прожить всю жизнь, что у нас уже семья (хотя я фыркала и отвечала -"это не семья, а сожительство),   со временем стала понимать, что хочу перейти на новый уровень отношений, что все супер, очень хорошие ровные отношения, но раз все хорошо, может уже и пора их узаконивать. в итоге этим летом, в очередном путешествии у нас произошел не приятный разговор на тему жизненных ценностей - я сказала, что у меня это семья и дети, а он сказал , что личная свобода. мы поссорились, через какое то время помирились, и все стало как раньше. но червячок сомнений уже начал меня грызть. в итоге осенью, морально дозрев я сказала "дорогой, мы уже давно вместе и у нас очень хорошие отношения, и что я больше не хочу жить в ГБ, может пора что-то поменять. я понимаю, что это очень важное решение и его нельзя принимать с бухты барахты, поэтому давай взвесим все, ты подумаешь и я подумаю, для раздумий пусть у нас будет 4 месяца, примерно в 20х числах декабря решим. и если ты не захочешь узаконить наши отношения, скорее всего нам придется расстаться, потому что для меня очень важно создание семьи и дети, к которым я уже дозрела." он сказал "хорошо".

через какое то время у меня обнаружились проблемы с гинекологией и врач, сказала, что лучше рожать по скорее, иначе потом может не получиться. я начала сильно из за этого переживать.

буквально недавно у нас произошла сильная ссора, где выплыл этот разговор, и он сказал что в принципе готов пойти в загс, если я так хочу, но он этого не хочет и детей не хочет от слова совсем. я сказала ему уходить в порыве эмоций, хотя понимаю что этот человек очень дорог и близок мне. он сказал что любит меня и не хочет уходить. я спросила - тогда что же будем делать, какой выход ты видишь из этой ситуации кроме разрыва, хотя нам обоим этого очень не хочется и при этом ни один из нас не может/не хочет уступить другому в таких важных вещах. в итоге он так и не ушел, я поплакала. он сказал - неужели мы как взрослые люди, не сможем договориться и что то решить,я работаю над этой проблемой??, я растаяла, мы помирились опять. но все равно меня что грызло, я крутила мысли в голове, в итоге произошла еще одна  ссора буквально недавно, в которой мы опять как два барана, упираемся в тупик. опять всплыл вопрос о ограничении времени на принятие решения. вобщем к концу декабря, он что то должен подумать и решить.

и вот здесь я абсолютно не знаю и пока не понимаю какое же решение верное... с одной стороны мне очень важен этот человек,я ценю (стараюсь ценить) свободу личности и получается, что как бы заставляю его жениться на мне путем манипуляции - хочешь быть со мной - откажись от своих принципов и поступи как я хочу.  от чего честно говоря внутри не приятно и противно, с другой стороны и в таких не зарегистрированных отношениях тоже находиться долго не смогу, к тому же здоровье поджимает рожать быстрее.   

тауой запутанны

[GMmarlin]

такой запутанный рассказ, извините, мне сложно выражать мысли в виде текста. и как то в моих ожиданиях, создание семьи складывалось совершенно по другому.

[Радужная]

А без слов гинеколога вы уже созрели для ребенка? Просто есть гинекологи, которые всем подряд так говорят. А если поменять врача, может оказаться совсем другая картина, без панических настроений.
С мч, который не хочет жениться, я не продолжала бы отношений. Предпочитаю инициативу в теме брака от мужчин. Но все люди разные, проанализируйте свои чувства - как вы будете себя ощущать, если все-таки заставите жениться?

[Кузькина мать]

На самом деле ответ достаточно прост, хотя мб не очень приятен. Вы в декларируемых вами целях (брак и дети) не тверды внутри себя, вам дороже этот конкретный мужчина. Оно закономерно и понятно, все же давно вместе, чувства, планы, все дела. Однако когда вы РЕАЛЬНО будете в себе чувствовать "Со мной или так, или никак" -- это будет перевешивать и выставлять за дверь "неготового" будете после первого же щаявления об этом. Потому что будет внутри реальное ощущение, что вы не мусорный пакет в углу и не надо вас терпеть, если нет желания быть с вами всерьез. Да, это не отменяет слез и душевных терзаний потом, любовь к себе не делает бесчувственным роботом, конечно же. Но. В том числе в вас будет и глубокое уважение к его выбору не жениться и жить свободно. Пусть себк живет, только без вас.

Именно на этом этапе уже нет прогибания никого ни перед кем.

Пока что этот мужчина вам дороже.
Я искренне вам желаю найти в себе самой любовь и опору, чтобы ситуация решилась наилучшим для вас образом.

[Олька Николаевна]

почему-то кажется, что уйдя от него, вы до конца 2018-го выйдете замуж за того, кто не будет любить вам мозги)) 

[Кузькина мать]

И да, сходить к другому гинекологу -- обязательно, наверняка окажется, что паника надуманная.

[Олька Николаевна]

да как бы нет таких гинекологических проблем, которые определяли бы сроки рождения детей в стиле "сейчас или никогда"

раздражает эта врачебная фраза, честно говоря

[Солнышко:)]

он сказал что в принципе готов пойти в загс, если я так хочу,

но он этого не хочет

и детей не хочет от слова совсем.

 

[Солнышко:)]

[Miku]

он вас не любит а использует

что бы он при это не говорил и какие бы глаза не делал

вы собираетесь учитывать "права и чувства" человека который вас пользует?

будете страдать

зачем ждать до конца декабря

уже все решено на самом деле: вы страдаете и плачете а ему наплевать

[Лада555]

через какое то время у меня обнаружились проблемы с гинекологией и врач, сказала, что лучше рожать по скорее, иначе потом может не получиться. я начала сильно из за этого переживать.

Вы знаете, вообще мужчину можно понять, не очень-то приятно быть, так скажем, донором.

Представьте, что есть вот мужчина, не этот, а другой, с кем вы пока еще не поняли, хотите ли вы быть вместе или нет.

И вот ему предлагают на работе хорошее повышение, но выставляют условие, что он должен быть женат.

И вот он начинает вас прессинговать на тему того, чтобы скорее жениться.

При этом говорит, что вместе вы жить не будете, содержать вас он не будет, ему просто нужен штамп в паспорте ну и на корпоративе чтобы вы поприсутствовали.

То есть для вас плюшек никаких, вас просто используют.

Понравится вам такое?

Вообще эти врачи, когда такое говорят, понятно же, что у них отношение к людям просто как к мясу.

Как это так - родить, пока нет проблем по гинекологии?

Без внутренней духовной готовности? А то, что потом будут страдать все - и мать, и ребенок, и отец - этого они как будто даже вообще не знают и не понимают... 

[Лада555]

и как то в моих ожиданиях, создание семьи складывалось совершенно по другому.

Вот в этом мне видится главная причина ваших проблем.

У вас в голове есть картинка, навязанная социумом, того, как все должно быть для того, чтобы вы считались в обществе успешной, чтобы вы могли с гордостью о своем опыте подругам рассказать, чтобы родители за вас радовались, и она очень сильно не совпадает с вашей реальностью.

И теперь вы думаете, что если хоть как-то вашу реальность подгоните под картинку, то это сделает вас счастливее.

Увы, но нет.

 

Счастливее вы станете, если поймете, почему сложилась такая ситуация и каковы ваши внутренние причины, ее создавшие, и их проработаете.

Тогда станете счастливой независимо от исхода вашей текущей ситуации. 

[Май]

GMmarlin, ну насильно вы ведь от него не забеременеете, раз он не хочет. То есть ваш союз уже в любом случае развален, у вас разные цели. Даже если он готов с вами дальше жить, в этом смысла нет. И "не хотеть" он будет все больше, тут время играет только против вас, мне кажется.