Сообщений в теме: 35

[Лада-Ладушка]

Девочки, предлагаю делиться здесь конкретными примерами, а также советами о том, как создавать личные границы и выстраивать отношения с их учетом. У меня вот с этим проблемы - не умею это делать как хотелось бы. И даже непонятно - надо ли учиться строить отношения с теми, кто нарушает наши границы, или просто стараться избегать таких людей? где начинаются и заканчиваются эти пресловутые личные границы? как понять, что человек их нарушает? и как дать понять человеку, что он их нарушает?
У Валяевой во многих статьях написано -уметь обозначать свои границы - вот объясните, как это сделать???

[Мира]

Для меня личные границы еще означает то, как я позволяю к себе относиться.
Раньше многое позволяла "стиснув зубы". Теперь как только замечаю, что меня что-то напрягает, а я опять начинаю "стискивать зубы", я отвожу человека в сторонку либо нахожу момент удобный и говорю о том, что чувствую по этому поводу.
Это было, например:
- с подругой, которой я предложила что-то легкое и необязывающее, думая, что ей это будет полезно и интересно, она же почему-то подумала, что это МНЕ будет так удобно и я пытаюсь ее подстроить под свои условия (а ей предложение оказалось неудобно), и она начала мне: не надо на меня давить...
Я сказала: стоп! Я предложила это за тем-то и тем-то (причем что девушка и адекватная, и милая). А ты чего подумала? Эй, я на тебя не давила не разу. А вот тон твой, честно говоря, мне не нравится. Я на тебя не давила, мотивацию мою ты услышала. Почему ты на меня пытаешься давить в разговоре" - она все сразу поняла и успокоилась. А я не чувствовала, что дала себя заткнуть, отличной подруге, но какая-то муха ее укусила тогда.

- с мужчиной. Неуместное в моих глазах поведение, например. Скажем, в компании отойти с подругой и общаться, еще и в другой комнате. Мне это абсолютно не понравилось и я знала, что молча дуться не буду, а выскажу. Так и сказала: "мне это неприятно. Хотите личного общения - вы и так можете встретиться и лично общаться. А в моих глазах это выглядит как интимное общение (в смысле неуместно личное общение при других присутствующих, особенно в моем присутствии)."
Объяснила, понял, без проблем.

Примеры несоблюдения личных границ:
- если мой молодой человек при мне же общается с общей подругой (или своей подругой) и уделяет ей внимания больше, чем мне. Это выглядит неуместно и это ранит. У меня такое было, я молчала, зато потом такой шквал обвинений предъявляла.
- я когда-то позволяла себя обвинять и на себя давать кричать, позволяла что-то с себя требовать, но никуда не уходила, в крайнем случае только плакала. И делала так, как мне говорят. Это тоже вылилось в накопленные обиды и сильную неприязнь и неуважение. Потом поняла: надо было не согласиться, а при эмоциональном давлении - уйти.

[Анночка]

Для меня личные границы - это степень моего комфорта в общении с человеком. Об этом писали выше, повторять не буду
Могу привести пример из своей жизни. Я полгода работаю в коллективе, в котором отношения не совсем рабочие, а больше семейные. Здесь все все по всех знают: у кого какая ситуация в семье, кто как проводит время вне работы (во всех подробностях) и т.п. А для меня, работа - это работа, а все остальное время - мое личное, и чем я занимаюсь, никого не касается. Вот такая я На днях приходит ко мне мой начальник, обсудили с ним рабочие вопросы, и он задает неожиданный для меня вопрос: "А чем вы после работы занимаетесь?" От неожиданности у меня округлились глаза. А он продолжает: "Расскажите, я же должен знать". У меня глаза еще больше стали. Отвечаю: "Это моя личная жизнь и, по моему мнению, она не имеет к работе никакого отношения". Начальник посмеялся и говорит: "Все равно ведь выплывет". Я не стала ему отвечать на этот вопрос, еще раз сказав, что это мое личное дело.
Теперь всем коллегам интересно, как у меня в личной жизни, чем я занимаюсь и т.п.
Но я отшучиваюсь Вот так охраняю свои личные границы

[Лада-Ладушка]

?Спасибо, девочки! но некомфортно общаться может же быть по различным причинам....поясню - в темке про свекровь мне в основном писали, что причина больше во мне (ну т.е. я болезненно многое воспринимаю), но для меня это тоже личные границы -не люблю когда мной пытаются управлять, диктуют когда что делать и т.п.Из-за этого отношения пошли вкось, а хотелось бы улучшить. Но при этом не нарушая зону моего комфорта. Как думаете, это возможно? Вот как выстраивать отношения с людьми, с которыми некомфортно? и как вы понимаете, что это ваши личные границы, а не прихоти, закидоны, эго в конце концов?

[Лада-Ладушка]

и что касается конкретных ситуаций. вот даже такая - я брезгливо отношусь к уличной пыли-грязи (не понимаю, как американцы в домах в обуви ходят и на постель ложатся) , к тому же у меня маленький ребенок, везде лазит, надо чтоб в доме было чисто, в том числе у входа, где обувь стоит. Мою и так там каждый день. Но свекровь всегда, когда приходит, проходит в обуви не только на линолеум у входа, а и по коридорной плитке, т.е. там, где ходит, сидит, ползает ребенок (а руки ж в рот постоянно)/ и после её ухода мне надо все бросать и мыть коридор. Сразу вспоминается фраза про наследить в душе (а заодно и в комнате). Как реагировать? если сказать, то как, чтоб не обиделась?как-то тупо взрослую женщину учить, что обувь надо на входе снимать....Но мне кажется, это пример нарушения личных границ - причем даже не образных, а визуальных.

[tajna]

Потом еще в машине полез обниматся я убрала его руку и сказала что это не уважение к женщине а он сказал типа " ой ну что ты да перестань" с таким сальным взглядом типа чего это она ломается.

Я ситуацию встретила реакцию: да что ты, это старомодно, а ты девушка современная.

[Kleo]

?Спасибо, девочки! но некомфортно общаться может же быть по различным причинам....поясню - в темке про свекровь мне в основном писали, что причина больше во мне (ну т.е. я болезненно многое воспринимаю), но для меня это тоже личные границы -не люблю когда мной пытаются управлять, диктуют когда что делать и т.п.Из-за этого отношения пошли вкось, а хотелось бы улучшить. Но при этом не нарушая зону моего комфорта. Как думаете, это возможно? Вот как выстраивать отношения с людьми, с которыми некомфортно? и как вы понимаете, что это ваши личные границы, а не прихоти, закидоны, эго в конце концов?

Сама мучаюсь тем же вопросом. Но для себя решила исходить из позиции правильно\неправильно. Вот буквально сегодня рассталась с парнем. Причина: я не учусь и не работаю (и не хочу). Если бы по всем канонам, которые я воспринимаю, я должна бы была пойти работать или получать высшее образование, я бы сделала это, но я считаю это неверным, я даже решила расстаться из-за этого, решила, что это маленький ком, который со временем перерастет в большой. Хотя, не знаю, как бы я выкручивалась, если бы это был уже муж.... И как обойти все это гибко тоже слабо представляю. Пока в голове только резкие решения, что тоже не совсем верно.

[Лада-Ладушка]

Мне кажется тут уж совсем все просто. Просто говорить: Марьиванна снимайте пожалуйста обувь вот тут. И это не учить взрослого человека, это правила вашей квартиры.

Кити, она это делает когда уходит. Т.е. обулась уже, а потом может к зеркалу подойти или к внучке...Что мне кричать - стойте, стойте, не идите? К тому же я не знаю, когда ей захочется пойти - типа если вы вдруг надумаете пойти обутой, то не ходите))

[FrayV]

?Спасибо, девочки! но некомфортно общаться может же быть по различным причинам....поясню - в темке про свекровь мне в основном писали, что причина больше во мне (ну т.е. я болезненно многое воспринимаю), но для меня это тоже личные границы -не люблю когда мной пытаются управлять, диктуют когда что делать и т.п.Из-за этого отношения пошли вкось, а хотелось бы улучшить. Но при этом не нарушая зону моего комфорта. Как думаете, это возможно? Вот как выстраивать отношения с людьми, с которыми некомфортно? и как вы понимаете, что это ваши личные границы, а не прихоти, закидоны, эго в конце концов?

Какая чудесная тема! Спасибо!
По поводу "личные границы, а не прихоти" я исхожу из своего комфорта и уважения. То есть - я уважительно отношусь к своим ощущениям. Если что-то не устраивает, то я начинаю прислушиваться. Все во мне живет в согласии с миром, а значит, даже если Эго - то оно мне что-то верное говорит. Если я надраиваю полы, а мама или свекровь там в ботинках гарцуют - это неуважение к моему труду и здоровью нашего ребенка. Поэтому четко говорю - я боюсь глистов/пыли/аллергии/вирусов и вообще всего, что вредно для моего карапуза - ПОЖАЛУЙСТА, снимайте обувь при входе в дом - очень тяжело все время замывать, Вы же знаете, как с малышами это и важно и тяжело. Обычно все всё правильно понимают и без обид. А если с обидами, то могу искренне попросить прощения И НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ. Когда не нарушаются личные границы - то и уважение сохранять просто, и дружбу развивать, и вообще - с взаимным уважением границ жить очень просто.

[Kott]

Вот мне тоже интересно как с обувью поступать!! У нас не свекровь, а гости частенько так делают, хотя коврик вполне вместительный и четко обозначающий границы входной зоны( у нас зал совмещен с коридором)!! Разуваются нормально, а обуваются... эх и реально неудобно попросить переместиться!!

[Кати Нати]

У меня в жизни был такой конкретный урок на расстановку личных границ, очень понятный!)) мы живем в частном доме, и у нас чуть-чуть больше места, чем в квартире . К нам обратился друг, который разменивал свою квартиру, которую делил с сестрой, меняли трешку на две однушки. При этом у нашего друга вроде как уже был решен вопрос жилья, а квартира его сестры еще не была готова, то есть в ней еще даже не начали делать отделочные работы. Но мы этого на тот момент не знали...
Просьба заключалась в том, чтобы похранить у нас в подвале вещи сестры некоторое время. Мой муж сразу согласился - он вообще очень добрый и отзывчивый, всегда всем помогает, кто просит. В общем, решили, что привезут к нам какие-то коробки ее, а муж мой уехал помогать друзьям строить фестивальную площадку, в лес, без связи.
В итоге после этих коробок через день-два к нам приехал здоровый грузовик и понеслось: шкафы, столы, стулья, диван, комод, коробки, посуда - в общем трех-комнатная квартира. К слову, подвал наш - метр в ширину, два метра в длину, поэтому вся эта мебель заставила нам все свободное пространство в доме и вокруг него - на веранде, на крыльце, под козырьком - везде. При этом друг наш сам не приехал, сестра его кроет матами, а с мужем связаться я не могу.
В итоге все это дело постояло у нас неделю где-то, а потом мне нужно было уезжать, поэтому позвонила, сказала, что я уезжаю, вещи нужно забрать, все оставлю на улице, друг помог, конечно, когда мы с мужем вернулись с фестиваля мебели уже не было, только коробки остались. Но сколько же я за это время наслушалась! Столько мата наверное в жизни не слышала.
В общем, я поняла, что мои личные граница лежат где-то между друзьями и их родственниками ) если друзьям помогать надо, то их родственникам - совсем не обязательно

[frezi grant]

Девочки, есть такая книга на тему выстраивания личных границ, авторы Генри Клауд и Джон Таунсенд "Барьеры", ее можно найти и скачать.
Самой актуально, да никак не дойду прочитать.

[Болтушка]

Согласно со многими высказываниями в теме, у меня тоже есть такая проблема. На работе есть сотрудница- на вид очень миловидная и при том очень юная особа, когда она заходит в кабинет - мой тихий мир рушиться в мгновение. Она начинает говорить, но так, что закладывает уши, всегда всё в притензионном порядке - и все у неё плохие, и работает только она одна, остальные у неё на шее сидят и т.д. Так как колектив у нас очень дружный, пришлось всем начать игнорировать её высказывания т. е. не давать ей зацепить себя в разговор - только после этого её появление в кабинетах стало исключительно по делу. Это конечно крайняя мера, но были вынужденны так поступить да и поддержка колектива, очень помогла выровнять эту ситуацию.А в жизни, для таких людей у меня лично припасен, такой специальный взгляд - не знаю когда ему я научилась, видимо всегда умела так по особому посмотреть, что любой человек очень хорошо начинает понимать, что вламывается в чужое пространство.

[Lav-Ira]

У меня урок выстраивания границ на работе. У меня размыты границы и я очень много позволяла другим людям барахтаться у меня в жизни и мыслях. До сих пор границ своих не знаю. На работе нас 3 женщин, одно претензии, сплошные конфликты и все это мыслено в воздухе. Надоело, так хочется просто прийти на работу, отработать и уйти. Когда я прочитала лекции Торсунова, у меня в голове перещелкнуло, я же должна быть мягкой, уступчивой, я должна всем помогать, я же добрая, мне не жалко, я стала сдавать свои позиции. Тебе тяжело, давай я помогу, тебе неприятно, что я лучше тебя выгляжу, давай я оденусь по-проще, ты не понимаешь, как сделать, я объясню. И всем было хорошо, кроме меня. Я должна стала всем и всегда, забыла, что значит сказать НЕТ, ну не охота и все. Если я начинала отказываться, мне сразу начинали говорить, что я злая, неуступчивая, не могу ужиться с людьми, и я оп снова добренькая и всем помогаю. Но однажды мне это все надоело, я превратилась в плохую девочку, стала делать все назло. Это тоже не понравилось моей душе. Сейчас я решила стать собой, да не во всем хорошей, не совсем доброй, установить свои границы, но люди, которые привыкли к моей уступчивости, очень злятся на меня. Они считают, что было все хорошо, все жили замечательно, а я взяла и обозлилась и нге даю им чего-то. Хотя чего, какждый не может сказать, ну вот не даю. А мне даже общаться не со всеми охота, ну не охота рассказывать, что у меня на душе, потому что часто это оборачивалось против меня. Они зляться, что я не говорю с ними, ведь они не знают, что у меня на уме. От этой злобы мне тяжело на работе, а иногда и дома. А ведь я никому ничего плохого не желаю, просто я тоже хочу жить.

[~*HoneyMoon*~]

А ведь я никому ничего плохого не желаю, просто я тоже хочу жить.

Лавира, вы молодец, я вас поддерживаю и желаю вам удачи! Ваша жизнь - это ваша жизнь, вы никому ничего не должны и не обязаны! Живите так, как вам комфортно. Тогда "не ваши" люди со временем отсеются, а рядом с вами будут те, кто принимает вас такой, какая вы есть. Главное, не бояться расставаться с теми, кто постоянно пытается от вас что-то получить, и упрекает, если не получает! Если что-то их в вас не устраивает, значит вам не по пути.
Хорошо на эту тему написано у Ольги Валяевой в статье "Имеет ли женщина право на злость".