Сообщений в теме: 91

[Детка Конфетка]

Девочки доброго всем времени суток.

=====================
Интересует мнение девочек кто ЗНАЕТ что такое открывать сердце мужу, применял на практике или хотя бы слушал лекции
====================

Ситуация:
Точнее одна из многих ситуаций.
Дочка 11 лет придушила попугая год назад недавно после исповеди в церкви пришла и написала мне записку что она его случайно придушила. Нам год назад она сказала что она подошла а он лежал мёртвый в купалке.

Моё мнение что она молодец что смогла признаться. Наказание возможно нужно.

ВОПРОС:
Говорить ли об этом мужу? Папа у нас строг до чрезмерности. С тех пор был куплен попугай ей новый (за её деньги) Я боюсь что он отдаст попугая, что накажет её сильно. Он вряд ли оценит то что она смогла сознаться.

Открывая сердце мужу это обязательно говорить ему всегда всю правду?

Это случай один, но таких много, когда я знаю, но боюсь сказать ему потому что может плохо закончится. Обычно это касается детей. Наш папа может отшлёпать мало не покажется.

Но не открывать сердце врать и скрывать от мужа не хочется.... вот и не знаю как быть в таких ситуациях.

[Molya]

Открывать сердце - да. Но мне кажется, нельзя не фильтровать.
Вообще считается, что воспитанием дочерей занимается мать, а сыновей - отец. Если вы считаете, что дочь заслуживает наказания, то скорее всего вы лучше понимаете, каким оно должно быть, насколько строгим, и физические наказания со стороны отца будут излишними (что это вообще такое - наказывать за случайное насилие намеренным насилием?)
Ну а конкретно в этой ситуации - мне кажется, вообще лучше не наказывать... Девочка сделала это случайно, год мучилась и помнила об этом, исповедовалась, потом созналась, доверилась вам (только вам, а не строгому отцу)... Мне кажется, она сама себя достаточно наказала... Тут скорее наоборот - поддержать нужно, сказать, что вы ее все равно любите, и что она все равно хорошая и добрая)) Я бы именно это хотела от матери услышать.

[Molya]

Открывать сердце важно. Рассказывать о своих чувствах, переживаниях и опасениях. Но это не значит болтать обо всем подряд. Интимные девочковые темы, например, должны быть между девочками Говорить то, что важно. Например, если что-то в его поведении вас обижает - лучше рассказать о своих чувствах, а не накапливать обиду. Если волнуетесь/боитесь чего-то, если что-то вас гложит - лучше сказать мужу, а не просто ходить с напряженным лицом, попросить у мужа обнять и выслушать. А также просить у мужа совета.
Но какие-то вопросы, с которыми вы сами можете справиться, в данном случае этот вопрос воспитания, можно и не обсуждать с мужем - решили проблему и все. И это не значит, что вы скрываете или врете. Вы просто сами решили все.

[Sorriso]

а как можно наказывать человека после исповеди? вы сама себя наказываете, за те вещи, которые исповедуете? родитель для ребенка - это то же самое, что собственная воля и разум для взрослого человека.
наказание после исповеди отбирает самое главное - радость божественного прощения и примирения.

и еще, если ребенок вам что-то говорит в режиме именно исповеди, а такое бывает до подросткового возраста, то на эти вещи распространяется тайна исповеди, как у священника. представляете, если священник будет отрывать сердце любимому другу, рассказывая грехи своих прихожан?

[Олька Николаевна]

А дочка сама хочет папе рассказать, но не знает, как это сделать?
Ведь может получиться так, что вы расскажете, отец ребенка накажет, может быть оценит вашу откровенность (но не факт - может и вам "прилететь", за то, что вы якобы знали, но молчали столько времени)... а ребенок получит психологическую травму от "предательства" мамы, которой она доверила свою тайну. И может быть в следующий раз она будет уже до упора молчать и мучиться этим молчанием, но к маме не пойдет, потому что не будет уверена, что мама не расскажет ее секрет папе и не будет опять жетского наказания.

Можете не принимать во внимание мое мнение, оно не ведическое и не по лекциям.. но реально может быть и такое.

Кстати, бить детей - это в Ведах приветствуется?

[Liudmilka88]

Открывать сердце нужно когда это касается вас. А это все же чужая тайна, ребенок это уже отдельная личность, она смогла признаться и призналась именно вам, если папа это не оценит, то не нужно ему ничего говорить, не причиняйте ей дополнительную боль. И зачем ее наказывать, она наверное и сама себя наказала, мучилась столько бедная.

[Sorriso]

А дочка сама хочет папе рассказать, но не знает, как это сделать?
Ведь может получиться так, что вы расскажете, отец ребенка накажет, может быть оценит вашу откровенность (но не факт - может и вам "прилететь", за то, что вы якобы знали, но молчали столько времени)... а ребенок получит психологическую травму от "предательства" мамы, которой она доверила свою тайну. И может быть в следующий раз она будет уже до упора молчать и мучиться этим молчанием, но к маме не пойдет, потому что не будет уверена, что мама не расскажет ее секрет папе и не будет опять жетского наказания.

Можете не принимать во внимание мое мнение, оно не ведическое и не по лекциям.. но реально может быть и такое.

Кстати, бить детей - это в Ведах приветствуется?

вполне себе ведическое. папа не должен наказывать девочку и проявлять в ее отношении суровость, а уж шлепание дочери папой это вообще скользкая тема. то что происходит на женской половине дома - то не его ответственность.

с ведической точки зрения за серьезные проступки дочерей муж тогда уж должен наказывать жену. мама открывает сердце - "прости, я не доглядела, у нас случилась такая нехорошая вещь" - и папа не покупает маме новое платье, еще чего-нибудь у нее отбирает. чтобы такие вещи не происходили.

я считаю, что если один родитель что-то говорит другому о детях, она должна начинать с своей ответственности, а детей наоборот прикрывать. а когда говорит с детьми - то прикрывает наоборот другого родителя. это здоровая семейная коммуникация, увеличивающая любовь. иначе это будет такое семейное стукачество. а не открытие сердца.

[Marulia]

С одной стороны - рассказывать нужно все, но если папа звереет и, допустим, бьет ребенка за такое, то может стоит как-то начать больше думать о том, откуда такая жестокость и как мужа смягчить? Жесткое воспитание к девочкам особенно непримениемо. Тем более, если ребенок сознался честно - елси его накажут теперь, то он больше никогда вам не откроется, поймет, что жестоко можно поступать, но ни в коем случае не признаваться.
Мне лично видится, что жестокость к ребенку передается именно через жестокость отца. Может вам стоит поговорить об этом с супругом?

[Marulia]

иначе это будет такое семейное стукачество. а не открытие сердца.

Разве плохо, если супруги на равных знают о том, что у ребенка какие-то психологические проблемы? Почему все так жестко?
Конечно, если вопрос касается чисто девического воспитания, папу посвящать в детали не обязательно, но стукачество тут причем?
А вот когда ребенка приходится прикрывать от отца, потому что папа не контролируют свои воспитательные приемы, это уже на какой-то средневековый детдом похоже, а не на дом и семью

[omkara]

А вот когда ребенка приходится прикрывать от отца, потому что папа не контролируют свои воспитательные приемы, это уже на какой-то средневековый детдом похоже, а не на дом и семью

не в этом конкретном случае, жестокость отца по отношению к дочери - это "месть" за не послушание матери.

Кстати, бить детей - это в Ведах приветствуется?

Однажды кобра встретила мудреца Нарада муни и после общение с ним стала на путь духовной практики, а это в том числе и ахимса, не насилие. Дети из соседней деревни узнали об этом и кобре стало доставаться от издевательств детей.

При следующей встречи с Нарада муни кобра пожаловалась, что ее жизнь стала невыносимой из-за детей, которые обижали ее. На что мудрец ответил. У тебя остались ядовитые зубы, ты можешь пугать и раздувать капюшон, но не кусай их.

Так и в воспитании детей (после 5-6 ти лет) ребенка не то чтобы били, но родители могли "раздувать капюшон", и делать это вполне реалистично. Родители озвучивали угрозы, или мать могла показательно схватить лозину и сделать вид, что собирается ударить по икрам ребенка, но не били .

[Sveta S]

эмм.. мне кажется, открывать сердце мужу - это рассказывать ему свои печали и радости, то что вас так или иначе потревожило или заботит. но в каком-то смысле, это и перекладывание ответственности на мужа.

в случае с попугайчиком, мне кажется, не надо рассказывать. или вы сами не можете принять решение - наказывать ли дочь?
только я, честно говоря, не понимаю ЗАЧЕМ её наказывать? она сама себя наказала так, что мало не покажется. за этот год, пока в себе носила свой обман.
а вот задуматься над тем, что она солгала в первый момент из страха наказания, следовало бы родителям. почему ребёнок боится говорить правду?

[Molya]

Разве плохо, если супруги на равных знают о том, что у ребенка какие-то психологические проблемы?

Как я поняла, это не какая-то психологическая проблема (в таком случае правда родители должны обсуждать такое), но здесь просто случайность произошла...

[Дождь]

представьте себя на месте ребёнка, ну...
помню, я как-то в детстве случайно раздавила тритончика на улице. переживала несколько лет.
а если вы ещё и ругать её будете... ну я не знаю, если хотите, чтобы дочь с вами больше не делилась ничем и никогда, то вперёд. и от исповеди отвратить её может.

и вот тоже, вообще не понимаю о каком наказании может идти речь после исповеди. прихожу я такая после исповеди, где открыла сердце Богу, вытащила из себя проблему, которая грызла меня год. прихожу домой, рассказываю мужу, а он меня ругать начинает, накричал, отшлёпал и ещё потом папе рассказал. и они такие вместе решают что же с моими психологическими проблемами делать.
утрировано, конечно, но суть такая.

[omkara]

А сколько лет дочери?

[Marulia]

Ага, я поняла, что ребенок случайно, но вот почему она тогда так боялась сказать и даже через год лишь с помощью записки решилась?
Что-то подсказывает, что тут нужно с ребенком строить доверительные отношения прежде всего, вам, как родителям - ребенок должен хотеть доверять вам. Об этом в лекциях есть точно.
И вам лично, Детка Конфетка, строить доверительные отношения с мужем, но ребенок не должен фигурировать там как фактор, который вас объединяет или, наоборот разъединяет. Потому что именно в этом случае папа будет, действительно, наказывать вас через ребенка. Я такое видела и не раз, и на примере своих родителей тоже.
То есть доверительные отношения нужны во первых двоим как родителям - вы вдвоем становитесь единой силой, единым психологическим организмом, но это вообще не зависит от наличия детей. И вот когда этот монолит становится авторитетом для ребенка - тогда не будет возникать вопроса, все ли рассказывать папе - ребенок сам будет говорить, а папа не будет бурно реагировать.
Надеюсь, я более-менее понятно написала и не обидела)) Сложно сформулирвоать проще сейчас

[Детка Конфетка]

Ага, я поняла, что ребенок случайно, но вот почему она тогда так боялась сказать и даже через год лишь с помощью записки решилась?
Что-то подсказывает, что тут нужно с ребенком строить доверительные отношения прежде всего, вам, как родителям - ребенок должен хотеть доверять вам. Об этом в лекциях есть точно.
И вам лично, Детка Конфетка, строить доверительные отношения с мужем, но ребенок не должен фигурировать там как фактор, который вас объединяет или, наоборот разъединяет. Потому что именно в этом случае папа будет, действительно, наказывать вас через ребенка. Я такое видела и не раз, и на примере своих родителей тоже.
То есть доверительные отношения нужны во первых двоим как родителям - вы вдвоем становитесь единой силой, единым психологическим организмом, но это вообще не зависит от наличия детей. И вот когда этот монолит становится авторитетом для ребенка - тогда не будет возникать вопроса, все ли рассказывать папе - ребенок сам будет говорить, а папа не будет бурно реагировать.
Надеюсь, я более-менее понятно написала и не обидела)) Сложно сформулирвоать проще сейчас

Нет я вообще не поняла как это осуществимо. Знаете наверное что люди разные и мужчины не все женоподобны и спокойны и сними легко обсуждать всё что угодно. И они сразу так проймутся тем что говорит ему женщина. Мой муж считает что воспитание девочек не должно сильно отличатся от мальчиков, что физическое наказание не только допустимо, но и необходимо. Не ну конечно можно с ним ругаться до потери пульса что я ПРАВА и нужно так то. Но это бред. А как типа послушания мужу. Он видит воспитание дааалеко не по ведам. Всё что могу это в случае угрозы стать между ребёнком и им и начать говорить что всё моя вина. Ну и конечно копаться в причинах взаимоотношений в себе через лекции до потери пульса.
У меня нет ни тени сомнения что женщина отвечает за климат психологический в семье.
Но хотелось бы конкретики, на что вы опираетесь говоря то или это на лекции, какие? Опыт? Положительный или только негативный из своей семьи. Боюсь что последнее может слабо пригодится потому как не было положительной развязки.



Но вот такие отношения как вы пишете были у меня с первым мужем, но он простите был тряпкой и я вообще не помню чтоб у него своё мнение было.

но ребенок не должен фигурировать там как фактор, который вас объединяет или, наоборот разъединяет. Потому что именно в этом случае папа будет, действительно, наказывать вас через ребенка. Я такое видела и не раз, и на примере своих родителей тоже.

Фраза замечательная, а как это осуществить на практике?

Вы меня не обидели, вы пишете о вашей точке зрения исходя из вашего опыта и вашей жизни, а агрессивна я слега по своим причинам, что не имеет к вам отношения. Вам спасибо за мнение, участие и помощь.

[Детка Конфетка]

А сколько лет дочери?

11

[Детка Конфетка]

представьте себя на месте ребёнка, ну...
помню, я как-то в детстве случайно раздавила тритончика на улице. переживала несколько лет.
а если вы ещё и ругать её будете... ну я не знаю, если хотите, чтобы дочь с вами больше не делилась ничем и никогда, то вперёд. и от исповеди отвратить её может.

и вот тоже, вообще не понимаю о каком наказании может идти речь после исповеди. прихожу я такая после исповеди, где открыла сердце Богу, вытащила из себя проблему, которая грызла меня год. прихожу домой, рассказываю мужу, а он меня ругать начинает, накричал, отшлёпал и ещё потом папе рассказал. и они такие вместе решают что же с моими психологическими проблемами делать.
утрировано, конечно, но суть такая.

Улыбнуло. Пока я ей и слова не сказала, но скажу. Попускать тоже полностью не стоит. Это очень развращает.

Отсутствие наказания также убивает ребёнка как и жестокое наказание. Просто всё должно быть справедливо.

[Детка Конфетка]

не в этом конкретном случае, жестокость отца по отношению к дочери - это "месть" за не послушание матери.

Очень интересно. Мне кажется что часто его гнев на детей это затаённый гнев на меня, или ещё кого-то.

Наши отношения имеют свои особенности, я много слушала на тему смирения, послушания, уважения мужа. Между нами если и бывают перепалки, то это он говорит, а я потом думаю где я была не права. Но так было не всегда. Пожалуйста расширьте мысль что вы имели в виду, может я найду ключи к решению проблемы.

[Дождь]

Улыбнуло. Пока я ей и слова не сказала, но скажу. Попускать тоже полностью не стоит. Это очень развращает.

Отсутствие наказания также убивает ребёнка как и жестокое наказание. Просто всё должно быть справедливо.

просто у меня ещё нет детей и я пусть не очень хорошо, но помню, как я себя чувствовала, будучи ребёнком. тут действительно - она сама себя наказала, пока носила всё это в себе.

тут очень тонкий момент, потому что произошло это после исповеди. и вам нужно повести себя максимально мудро, чтобы не устроить своему ребёнку стресс с последствиями. а то получается вроде как, что грех ей отпущен, она раскаялась, но вы ещё сверху наказываете. я больше склоняюсь к тому, что этот вопрос просто нужно обсудить. даже тот момент, что она написала вам об этом, а не сказала в лицо, говорит о том, что у неё есть страх вашей реакции, просто раскаяние перевесило страх, появилось желание очистить сердце.