Страх быть «плохой матерью» и «навредить ребенку» – это всегда эмоциональная усталость. Это жрет такое количество энергии, что женщина становится вялым и апатичным существом. Ей не хватает сил ни на что, даже на радость своему материнству. Как я уже писала выше, при усталости мы хотим сбежать от источника. Не идем в близость с ребенком, а хотим поскорее нарастить дистанцию.
О страхах стоит сказать отдельно. Наш социум привык действовать из них, а не из уверенного выбора, как правильно. Мышление страхами очень сильно вшито в людей. Во время беременности, женщина наслушалась разных советов-рассказов, начиталась форумов. Не важно, знает ли она что-то о естественном родительстве или нет, это мышление работает одинаково и в случае, если мама впервые слышит о совместном сне и ношении на руках, и в случае, если она «подготовлена». В первом случае это звучит «А не привыкнет ли он к рукам?», во втором случае «А не нанесу ли я ему психологическую травму, если отложу на 10 минут?». В обоих случаях работает страх сделать что-то неправильно, быть недостаточно хорошей матерью.
Переключать маму из страха в намерение – одна из задач инструктора. Все время спрашивать «Чего Вы боитесь?», «А Вы что думаете?» Учить рассуждать, верить в себя и своего ребенка. Когда ведешь маму в течении года, тщательно, на каждом визите, при каждом созвоне, переключаешь это мышление. И каждый раз это работа настолько индивидуальная. На форумах и в статьях этого не пишут.
Основа материнского поведения, это не действия. Действия (ГВ, СС, слинг и прочее) – это инструменты. Основа – это осознанное понимание, что ты делаешь и зачем. Надо дать себе право пройти свой собственный путь материнства, беря ответственность за каждый шаг.
Когда мне говорят: «Моя знакомая растила ребенка по-вашему, по естественному, там ТАКОЕ выросло!», я не спорю, так как знаю, что «по естественному» может быть что угодно, если мама растила из мышления страхов.
Кроме страхов есть еще одно, что пожирает силы мамы – стремление соответствовать общественным установкам «какая должна быть хорошая мать». И это, конечно, некая фея, которая не раздражается на ребенка, все делает очень ловко и быстро, вечно улыбается, радуется наступающему дню и у которой ребенок никогда не плачет. То есть робот-мама с куклой. Но, на практике получается совсем не так – неуверенность, беспомощность, неопределенность, раздражительность, ребенок орет, мама не понимает что происходит, злиться на ребенка и тут же утопает в чувстве вины «я плохая мать!», начиная злиться на себя.
Естественное материнство, которое должно, казалось бы, облегчать жизнь матери, так же принесло с собой огромное количество установок. «Ребенок должен быть только на руках», «Ребенок не должен плакать», «Ребенку надо давать грудь всегда при первых признаках беспокойства» и прочее. Да, ребенок имеет право находиться у мамы на руках, но наступает время, когда он просится с рук и хочет полежать отдельно, поглазеть по сторонам, пообщаться с мамой. Он начинает беспокоиться, показывая ей свою потребность. Мама дает ему грудь. Малыш начинает расходиться в плаче, так как потребность была совсем не в этом. Но в книгах написано, что если ребенок не берет грудь и кричит более 10 секунд, у него разрушается нервная система. Ужас! Мама впадает в панику от детского крика. От этой тревожности ребенок расходится еще больше. Круг замкнулся.
Или, например, скачок атмосферного давления. Это мы взрослые адаптированы к постоянно давящей на нас атмосфере и неудобствам, которые есть в плотном теле, а ребенку только предстоит это узнать. Малыш начинает чувствовать изменения, которые происходят внутри него, но еще не известны, а значит, дискомфортны. Все, что происходит впервые – страшно. Ребенок начинает плакать, только так он может выразить свое плохое самочувствие. А если учесть, что нервная система не зрелая и у малыша нет локализации боли, то «болит» все тело. И мама ничего не может сделать, хоть на потолке будет плясать. Она может только оставаться спокойной, прижимая ребенка к себе и давая ему чувство: «Все хорошо». Но мама сжимается в комок страха, думая, что с ребенком происходит что-то ужасное. Она не может принять крик ребенка в спокойствии, так как это прямое доказательство в ее сознании, что она «плохая мать». Она читала (ей рассказали), что ребенок никогда не должен плакать. А иначе, длительная психотерапия во взрослом возрасте ему обеспечена. Паника, раздражение, куча хаотических действий, чтобы только он замолчал. А вот теперь представьте все это со стороны ребенка. У него «болит» все тело, происходит что –то незнакомое, он пытается понять что это и ориентируется на мать. Она то тут живет давно и знает что к чему. А мать в ужасе. Тревожность возрастает в разы – «я умираю!».
Сколько я выслушиваю на визитах этих установок. Да, во времена, когда растили детей по Споку, их откладывали в отдельные кроватки, закрывали дверь и уходили, все эти рекомендации имели смысл. Надо было хоть как то мотивировать матерей носить ребенка на руках и не давать ему плакать в одиночестве. Сейчас же, большинство мам уже давно понимают важность ГВ и ручного периода, поэтому их не надо пугать «психологическими травмами» при любом повышении децибел, их не надо уговаривать быть рядом со своим ребенком. Теперь стоит другая задача – дать понимание, что ребенок живой и он имеет право на живое проявление эмоций. В том числе и крик. Принять крик ребенка – очень важная часть материнства, которая учит сочувствию и чуткости.
Лирическое отступление: Если напугать человека последствиями невыполнения инструкций, он, не понимая, зачем и что делает, все равно будет делать. Но это не его выбор, а значит , нет уверенности в своих действиях. К материнскому поведению это относится в первую очередь. Расскажи о последствиях неправильного прикладывания, отсутствия совместного сна и ранних прогулок – мама сразу начнет все исполнять. А если еще и скажешь два волшебных слова «психологическая травма», то послушание обеспечено. И тогда мама просто зайка, все рекомендации выполняет, звонит как договаривались, на все визиты вызывает. Но! Есть одно большое НО! В долгосрочной перспективе, она не выходит на свою ось. Она продолжает нуждаться в «большой маме», которая придет и расскажет как ей жить. Так обычно и «держат» клиентов.
Говоришь маме: «Правильное прикладывание дает хороший дренаж груди, ребенок высасывает достаточно молока, это способствует росту челюсти и черепа». Для многих это не аргумент и прикладывание сползает. Я знаю, что скажи ей: «При неправильном прикладывании у вас могут быть болезненные соски, недостаток молока, лактостазы и а у ребенка, в будущем, логопедические проблемы и проблемы с прикусом», мама сразу начнет следить за прикладыванием, как святая святых.
Я, рискуя потерять клиента, давно отказалась от этой технологии. Если работать на указанный мной выше результат, то пугать маму себе дороже. Ее тревожность будет только расти, даже если она делает «все правильно». Мне ценнее те, кто идет сам, кто может делать свой выбор, кто понимает, что для нее правильно и ценит это. Я вижу, как мама начинает проверять многие мои рекомендации на прочность. Возвращается она к ним или нет, не суть важно. Важно, что это уже не «инструктор сказала», а осознанный выбор мамы.
Я не устаю повторять на визитах зачем мы делаем то и это. Разжевываю каждое действие. Но я принципиально не говорю, что будет, если она что-то не выполнит. Хотя от меня часто это требуют: «Ну скажите, а если я этого не буду делать, что будет с моим ребенком? Чем это чревато в будущем?» От меня ждут, что я уговорю их слушаться меня в привычном для них мышлении – мышлении страхов. Но, я честно отвечаю : «Не знаю. Я не предсказатель будущего, а всего лишь инструктор. Я могу рассказать, что мы делаем и зачем. А Вам решать».
http://vetka0.livejo...com/171110.html
