Сообщений в теме: 177

[Меламори Блимм]

Максим, постарайтесь не обращать внимания на нападки на форуме, прислушивайтесь к советам.
У меня жизненный опыт невелик, так что мужчине я вряд ли что-то полезное подскажу в такой ситуации, но постарайтесь вынести из нее максимум полезного, ибо плохого вы уже достаточно получили. Вынесите опыт на будущее, не важно останетесь ли вы в этих отношениях или будут новые.
И не забывайте о ребенке, пожалуйста, продолжайте любить и быть внимательным и заботливым не смотря на отношения с женой.

[Мира]

Говорил,выяснял, обьяснял, просил её участия в восстановлении того что мы разрушали годами. Она говорит что не сможет простить, но на развод не подает, хоть и говорит о нем минимум раз в три четыре дня.

То что вы предложили сказать, объяснить я уже сделал и не раз. А состояние "люблю но не готов провести жизнь вместе" меня уже посещало и как раз привело к измене(

Хм. А жена вообще определилась, хочет ли она наладить семейную жизнь или нет?
потому что... ну не останется мужчина рядом, если все всегда будет плохо.
Мне кажется, все-таки не определилась... поэтому тот совет, который дает Черри, в тему:

Я не говорю вам уйти окончательно, но, может быть, дать ей понять всю серьезность ваших намерений? Пожить отдельно (но без отношений с другими женщинами!), разобраться вам и ей с собой, дать время страстям улечься.

Я тоже хотела написать про пожить раздельно (да, без отношений с другими женщинами, конечно), у жены эмоции устаканятся, что-то прояснится (возможно, каждый раз, когда вас видит, заново вскипает). В общем, нужно время, чтобы все улеглось и стало ясно, хотите ОБА продолжать или нет. Можно и правда попробовать разъехаться, и там уже смотреть, как идет. Что чувствуете оба и т.д. Если решитесь на этот шаг, жену успокойте, что это не чтобы с другими встречаться, а именно разобраться в своих чувствах, а не трепать друг другу нервы каждый день.

[maxim]

Может тогда, действительно к психологу семейному попробовать? Все-таки мы все разные, для кого-то измена терпима, а для кого-то это такой удар ножом прямо в сердце - что почти физически его чувствуешь. И тут уже нужна более или менее квалифицированная помощь.

Если она говорит, что не может простить, это еще не факт. Это все может быть от боли сказано, от незнания, что и как делать дальше.

Еще может это и дурацкий совет, но лично мне помог такой пендель, когда ушел любимый муж. Вот только тогда началось по-настоящему - и тренинги, и лекции, и смена имиджа, и молитвы. А до этого как об стенку горох мне все было.

Я не говорю вам уйти окончательно, но, может быть, дать ей понять всю серьезность ваших намерений? Пожить отдельно (но без отношений с другими женщинами!), разобраться вам и ей с собой, дать время страстям улечься.

К семейному психологу не хочу, поясню: семейный психолог это такое третье лицо, которое призвано компенсировать неспособность пары найти общий язык. Если пара самостоятельно не может найти выход из конфликта, договориться, то она обречена и третьи лица не решат проблему, это как аспирин при головной боли, не выясняя и не занимаясь причиной. Ну и может признание собственной неполноценности. Как-то так.

[maxim]

Доброго времени суток. У самого каша заварилась не легче, не за день и не за два. Терпел, упивался коротким жизненным спокойствием и опять всё заново. И эти долбаные качели в отношениях и не собирались останавливаться. Вся ситуация отягощается наличием двух пацанов 5 и 10 лет, которых я люблю до безумия и жизни без них не представляю. Но, жизнь в состоянии постоянного эмоционального напряжения, отсутствия доверия, поддержки, заботы, участия, когда белый свет не мил и очередной день начинается с приторным послевкусием дерьма, когда игра (читать жизнь) проходит в одни ворота, ты всё, в ответ ничего или символичное "что-то" просто невозможна. Семь лет жизни, развод, затем возобновление семейных отношений по инициативе супруги, рождение второго ребёнка, почти шесть лет жизни и опять развод, кроме, как качели другого слова для сравнения не найти. Тоже где то параллельно открыта моя тема, можете полистать для развлечения мои сопли. Прокомментирую чем спасался.
- Полностью сконцентрироваться на себе. Менять супругу бесполезное и неблагодарное занятие. Все силы на самореализацию. В моём случае это был спорт, бизнес, общение с новыми людьми, медитативные практики, рыбалка в конце концов. Займитесь тем, от чего вас вставляет. Прекратите самоедство, полностью исключите садо мазо. Что произошло, то произошло. Живя в прошлом, ни настоящего ни будущего не изменить.
- Однозначное удаление от супруги. Как бы не было больно. Зачастую упиваемся иллюзиями, самостоятельно придуманными и ненавязчиво внедрёнными в голову, как единственно возможная истина, а также бесплодными надеждами, что завтра будет лучше. Нет, не будет! В моём случае переезд в другой город на пмж. Благо, что есть квартира, осталось подождать чуть меньше месяца, так как сдавал в наём девушке с ребёнком, дал месяц на поиски другой квартиры. Жду переезд, как школьник выпускного. Пришло осознание, что это наиболее правильное и полезное решение, как для меня, так и для моих детей.
Когда обращался на данный форум в голове такая каша была. Фильм "Огнеупорный", всевозможное чтиво проблемы не решило. Возможно это и сработает, если пара совместно решит устаканить совместную жизнь. Но в ситуации когда один выворачивается на изнанку, а второму до лампочки все эти ведические знания мимо кассы.
Вынес для себя главное. Проблема сама по себе ничто, не Ваша, не моя, не любого (любой) на данном форуме, имеет значение лишь отношение к существующей проблеме.

Мне кажется, что я действительно не справился с семейными вопросами, что-то не так понимал, на что-то не обращал внимания. В любом случае я жив пока борюсь, а на данный момент я думаю что должен побороться в этом. Я увидел многие свои ошибки, и хочу выяснить что будет если их исправить. А уж если и это не поможет, то тогда уж точно надо идти дальше.

[ViraVera]

Мне кажется, жену нужно оставить в покое, даже в своей голове.
Правильно девочки советую , эмоциональное дистанцирование.
Вы ее не измените, и сейчас ничего не докажете. Да и по большому счету , какая разница, кто прав, в кто виноват. Работать нужно с тем,что есть здесь и сейчас.
Женщина так устроена, что должна вылить из себя все боль.
Кто-то здесь, на форуме страдает, кто-то с подругами 200 раз одно и тоже обсудит, а она Вам это все отдает. Это по сути то, что она получила от Вас.
Хотите наладить свою жизнь?! Ее придется менять. Вячеслав вам верно посоветовал , заняться собой.
Начните с малого, с того, что действительно интересно.
Если БМ не смотрели, прекрасное начало
На любые изменения нужно время, к сожалению или к счастью все не меняется по одному нашему желанию.
У Вас есть время осознать себя и все происходящее.
Не любите Торсунова, есть Гадецкий, Шафранова.
В вашей ситуации нет универсального совета "пойди туда, из делай то", все надо пробовать по чуть-чуть. Но в первую очередь быть терпеливым, к себе и к ней.

[maxim]

Вопрос автору.
Что нужно (было) делать жене чтоб вы, проживая на ее жилплощади ощущали себя хозяином?

Я прекрасно понимаю, что вопрос имущества это вопрос имущества. Но когда надо поклеить обои, отремонтировать ванную и проч.. то как бы подразумевается что это мой дом и я по умолчанию должен. Сложно сказать вот так вот прямо и конкретно, но ощущение что в конечном счете я ничего не решаю, что если мое решение не пройдет ценз то можно собирать монатки, достает.

[Sveta S]

Послушайте тренинг для мужчин Шафрановой. И женский "Счастливая женщина", пожалуй, тоже можно. По той простой причине, что я в мужском услышала много нового касательно мужского мировосприятия. Так может и в женском для вас откроется некая америка.
И Дракона Нго-ма. Это учитель недвойственности. А то у вас в браке что-то пока ни счастливым стать не выходит ни философом.

[sellenna]

К семейному психологу не хочу, поясню: семейный психолог это такое третье лицо, которое призвано компенсировать неспособность пары найти общий язык. Если пара самостоятельно не может найти выход из конфликта, договориться, то она обречена и третьи лица не решат проблему, это как аспирин при головной боли, не выясняя и не занимаясь причиной. Ну и может признание собственной неполноценности. Как-то так.

Максим, не согласна с Вами. Пара может не видеть себя со стороны. Находясь в обиде друг на друга, может не видеть дорогу, удобную двоим и поэтому не может выйти из конфликта.
В настоящий момент Вы уже обращаетесь к третьему лицу, т.е. даже не к третьему, а ко многим на форуме.
В этом нет ничего плохого.
Открытие перед кем-то своей невозможности справиться с конфликтом НЕ является автоматически признанием собственной неполноценности. Вы же не считаете себя неполноценным, если, например, не можете сантехнику в доме поменять.Просто приглашаете специалиста и платите за это деньги.Так же и с отношениями.
Вячеслав, написавший выше, так же как и Вы, был в замешательстве. Теперь ясно видно, как у него в голове всё разложилось по полочкам. Дай ему Бог чётко держаться выбранного курса!

Но когда надо поклеить обои, отремонтировать ванную и проч.. то как бы подразумевается, что это мой дом и я по умолчанию должен.

Максим, а Вы, как мужчина, хотите в доме жить, но не хотите в него вкладываться? Или я не так поняла?

[Olenka83]

Я прекрасно понимаю, что вопрос имущества это вопрос имущества. Но когда надо поклеить обои, отремонтировать ванную и проч.. то как бы подразумевается что это мой дом и я по умолчанию должен. Сложно сказать вот так вот прямо и конкретно, но ощущение что в конечном счете я ничего не решаю, что если мое решение не пройдет ценз то можно собирать монатки, достает.

Это изматывающая неопределенность, да.
В моем окружении есть похожий случай. Мужчина сейчас, разведясь, снимает квартиру пополам с другом, и хотя это не его жилплощадь, он чувствует себя "намного больше хозяином", по его признаниям. Глаза его впервые за много лет сияют. Он даже пить и курить бросил. Дочка, что интересно, не хочет жить с мамой и постоянно тусуется у папы, потому что "он не орёт".

Есть случаи и похуже, когда на жилплощади, юридически закрепленной на одном только муже, муж не является де-факто хозяином (так, безправный обслуживающий персонал) и ему даже приходится оставлять все, уходя, "какбычеголюдинеподумали".

а вы это сами пробовали?

Не просто пробовала, а применяю лет 12, а лет 8 из них - каждый день в общении с клиентами на работе.
Почитайте, оно сильно облегчит жизнь.

[Черри]

Максим, напишу еще несколько моментов. На этом форуме, в основном, советы вам дают, исходя из определенных...ммм...начальных установок, что ли. Не знаю, верующий вы человек или нет, но в любом случае, может вам они пригодятся:

- Подобное будет притягивать подобное в этой жизни, поэтому если девушка пишет "я принцесса, а он козлище" - да быть такого не может) Всегда виноваты оба, в той или иной мере.

- Мы выбираем близких людей так, чтобы они отзеркаливали наши собственные тараканы в голове. Чаще всего это неосознанно, понятное дело, но факт остается фактом. Если у женщины созависимость, то она всегда будет притягивать мужчин, которые, например, пьют. И в этом контексте перебирать партнеров не имеет смысла - от своих тараканов никуда не уйдешь. Поэтому всегда советуют сначала разобраться с собой, а там уже проблема или рассосется или человек сам уйдет. Это не значит, что надо ломать себя или подстраиваться, просто понять - до тех пор, пока внутри проблема или травма не решена, ситуация не изменится даже со сменой партнера.

- В любых отношениях бывают кризисные периоды, вообще в любых. И почему сейчас такая катастрофическая цифра разводов? Потому что никому не объясняют это, не учат нигде. И чаще всего при первых же кризисах люди сливаются в надежде найти лучшего партнера. Выбор за вами: поступать легко или правильно.

- Выражение "любовь к себе", которое сейчас широко пропагандируется, зачастую подразумевает только наслаждаться жизнью, а трудностей избегать. Мол, я же люблю себя, нафига мне этот придурок нужен. Глубоко уважаемая Шалимар как-то писала об этом здесь на форуме. Что желание искать где травка позеленее и солнышко поярче вообще ничего общего с любовью к себе не имеет. Откуда и куча проблем бывает.

- Арсенал решения проблем, на самом деле, очень широкий, но...эээ...не материалистичный. Т.е. что реально помогает - это Вера, это Знания, лекции Учителей, особое Мировоззрение. Можете считать это работой с Энергиями, если не принадлежите ни к какой религии. Здесь вам в помощь те материалы, которые уже посоветовали. Еще это можно назвать так - проблему нельзя решить на том уровне, на котором она возникла. В нашем атеистичном мире, к сожалению, именно так многие и пытаются делать - лоб в лоб. Не всегда работает.

- Вообще, это очень серьезный поступок - убивать в себе любовь и вырывать из сердца любимого человека. За такое могут прийти нехилые последствия. Трудности да, бывают, но в вашей ситуации я не увидела чего-то супер-неразрешимого. Дело житейское) Просто не хватило знаний, не хватило опыта, культура сейчас такая, куда деваться. Как правильно жить дальше, вот какой вопрос должен стоять перед вами.

Вроде бы все. Может, кто еще что-нибудь вспомнит и добавит.

[Jule]

Максим, недавно попалась записи Сатья Дас "17 навыков идеального мужчины". Поделилась информацией с любимым. Говорит, что с такими требованиями, наверное, ВСЕ мужчины идеальные. Поделилась с коллегами на работе - говорят, что бред сивой кобылы и нельзя так женщину баловать! Может у вас третье мнение будет, свое?

А запомнилось там то, что квартира или дом - это территория женщины. И мужчина вообще не должен быть там хозяином. Не надо ему это, да и ей тоже. В доме или квартире он лишь руки, которые помогают жене.

[лиапольд]

Хотя нет, Лиапольд вроде фильм "Огнеупорный" посмотрел... Пожалуй, на этом все.

Ладаа ,Вы как учительша, должны иметь терпение к своим ученикам .Мыж может только ходить учимся.Мужчина он вообще существо антипсихологическое ,емуж вообще трудно в тему въехать.Я вон сколько лет в теме готов и к психологам и на трененги и куда угодно и виш как не просто,с пониманием с осознанием с преодолением эг. У Вас у женщин ,от природы дар такой отношения разжовывать.

[лиапольд]

Уважаемый Максим, сочувствую, Вам .Когда отношения катятся под откос, они приобретают ещё большую инерцию, от этого увиличевается скорость и сила, да ещё на этот клубок наматывается всё новое и новое от этого он становится больше.В таком положении уже спокойно говорить крайне сложно .У каждого в душе ком обиды, агресии, вражды ненависти.В таком положении уже услышать крайне сложно ,мерещится всё какие то монстры и вродебы хотел спокойно поговорить, а запускается смерч и начинает всё сносить.Постоянные афирмации и визуализации .она, он козёл сволочь, надо разводится.С таким багажом претендовать на мир бесполезно, пишу и вам и себе у самого те же проблемы.
С чего бы начать .Чё конкретно хотим?Необходимо провести максимально подробный доклад, чё надо жене, что надо вам.
Что можно сделать из того что хотим.
Срочно необходимо остановить негативную мыслимешалку по отношению друг к другу.
Заменить её прощением друг, к другу, для этого есть разные практики ,что бы этот чёрный клубок рассасывался на этом форуме ,Свияш.Луиза Хей.
Всё таки не брезгуйте ходить на разные практикумы и к семейным психологам.Правда они денешек берут, а вашей ситуации необходимо несколько приёмов.К стате сами психологи друг к другу ходят на приём даже название есть супервизорство.что бы им самим крышу не снесло.Потому как на себя одекватно не посмотреть, нам людям это сделать слабо.А тем более когда два человека и они в таком эмоциональном состоянии.В состоянии неодеквата вы в наркотическом состоянии находитесь . поэтому необходим человек который смог бы переводить друг для друга инфу .
Это если действовать в двоём .А если одному то ситуация явно усложняется .Как торсунов сказал тут у Бога надо подкрепление просить.Одному крайне сложно потянуть .
Но допустим всё таки решили пойти на эксперимет.На эксперимент выделяю год и служить для жены как в фильме Огнеупорный .Тогда гордость и как тут говорили эго надо подальше запрятать, мне как то с этим тяжело.Постояк читать мантру о прощении и любви к жене.Занятся изучением жены и жить и делать для неё.
Да и ещё очень сложнейший урок ,когда жена катает истерики остоваться твёрдым и спокойным и при этом с любовью относится к ней .У самого от написанного глаз задёргаля Ну что МАКСИМУС готов к таким испытаниям?
Мне пока слабо, вот стараюсь настоится

[Солныш]

Максим, просто хочется вас поддержать. Вы мужчина. Вы боретесь и пытаетесь. Вы что-то хотите сделать. Вы не уходите там, где другие бы ушли. Мой вам поклон.

Что касается психолога, то мы порой настолько зашорены, что лежащего на поверхности не видим. Что может сказать психолог? Мне после развода такое говорил, чего я сама бы никогда не поняла, а потом выяснялось, что это чистая правда и более того - очевидный в общем-то факт.
Иногда это третье лицо необходимо.

Ваша проблема вот в чем - вам надо научиться вести себя так, чтобы ваша жена вас уважала. Учиться так действовать, так говорить, так выглядеть и так думать. Поэтому вам действительно необходимо послушать этот присловутый мужской тренинг Шафрановой. Вот ее группа http://vk.com/natali...shafranova��Там этот тренинг в 2 частях. Пожалуйста, найдите на него время, очень вас прошу.
Кроме того, там есть тренинг по общению и по целям. Тоже необходимо послушать. Это смотивирует вас правильно себя вести. Вы станете более мужественным мужчиной - силы мужской наберетесь. Если женщина чувствует, что рядом с ней Мужчина - она не сможет визжать, даже если очень этого захочет. Набирайтесь сил, мужской энергии и потенциала.
Мне нравится, как вы общаетесь. Но учитесь общаться еще правильнее. Учитесь ставить и правильно достигать целей. Учитесь бороться. Учитесь быть более деловым. Запишитесь даже на какой-нибудь спорт. И тем не менее учитесь заботиться. Настоящий мужчина - это в том числе и забота о близких. Очень теплая забота.
Перед настоящим мужчиной любая сучка-истеричка делает стойку. Увы, это так

Так же как перед настоящей леди любой пытается хоть ненадолго быть джентельменом. Даже если в обычной жизни он неудачник, зануда и алкоголик.

Еще есть тренинги Радислава Гандапаса. Здесь http://vk.com/radislavgandapas_vk Они немного не про отношения, а про дела, но тестостерон там так и прет. Тоже не помешает. Станьте таким, которым нельзя не восхищаться. Она и устоять не сможет даже несмотря на обиду. Это как мне кажется и есть зрить корень и решать проблему, начиная не с второстепенных вещей, а с самого ядра.
Перед настоящим мужчиной или настоящей женщиной гордость уходит на второй план. Остается огромное желание с ним быть. И просто огромное желание с ним спать.

И последнее вдруг пришло в голову. Насчет разъезда вам правильно советуют. Но у меня еще один вариант. Мы любим тех, о ком заботимся. Скажитесь больным. Пусть она за вами ухаживает. Пусть заботится. Псть у нее выбора не будет. Вы же болеете.

Кстати, может быть когда-нибудь вы и ей тренинги Шафрановой посоветуете.

Засим жму вашу руку.

[лиапольд]

Лада555, я понимаю, что не имею права говорить вам, что писать на форуме, но все же - лично мне реально неприятно, вы уже какой по счету раз кидаетесь на мужчин на этом форуме (Мaxim, Dmitriy, Вячеслав). Нельзя ли как-то помягче, а то у вас уже как заезженная пластинка - или "клизма/сыроедение", или Радикальное прощение", или "не выпячивайте тут свое эго".

Лада у Вас явно какой то тараканчик по поводу мужского эга, что Вас так эмоционально задевает?Может подумать о том чтоб его отпустить ?Или он Вам дорог .Вот я например пока в процессе, зрею Вам спасибо .Глядиш и приодалею, раздвину завалы и тараканчика освобожу на свободу.

[Авива]

Попробуйте послушать мужской тренинг Натальи Шафрановой. Она даёт очень конкретные советы.

[сударыня]

здравствуйте. все почитала, тема сложная. я Вам очень соболезную, что у вас такой тяжелый кризис в жизни. но все кризисы рано или поздно проходят.
со следующими комментариями я не совсем согласна:
"То, что Вы изменили - это не трагедия, это закономерный ход событий" - не уверенна. это был ЕГО выбор. он мог поступить иначе.
"Перед настоящим мужчиной любая сучка-истеричка делает стойку. Увы, это так " - есть такие сучки-истерички что любого настоящего мужчину затюкают до последнего…
"Пусть заботится. Псть у нее выбора не будет. Вы же болеете. " - но и его жена тоже болеет. в идеале должны оба заботится друг о друге.
конечно Вам уже дали очень много очень хороших советов, но от себя хочу добавить еще вот что:
вы с женой сейчас находитесь в очень глубоком кризисе. я согласна с девочками что ваша жена вас любит, она просто навсего строит из себя жертву. да вы ей нанесли очень тяжелую рану, но скорее всего до конца не раскаялись, может быть она от вас именно этого и ждет, раскаяния! а еще она от вас ждет доказательств того что Вы ее любите. она думает/боится что вы ее не любите, и по-этому она "вытягивает" из вас эту "любовь" истериками и скандалами.
это все из-за того, что ваша жена не любит себя, у нее нет знаний как должна вести себя настоящая женщина (как правило это идет из детства, скорее всего мама у нее вела себя также, и с отцом у вашей жены отношения не налажены). раз ваша жена не любит себя, она не наполнена женской энергией, как же она может любить вас полноценно? строить со своим мужем божественные отношения, где царят любовь, уважение и процветание?
очень советую следовать всем советам и в тоже время молится днями и ночами, поставить перед собой изображение святого человека и молится чтобы стало легче, просить помощи у святого человека.
также конечно обратить внимания на себя как на мужа, а был ли я хорошим мужем все эти годы? всегда ли моя жена так плохо себя вела, или только после какого-то периода, момента? что лично я могу сделать для наших отношений?
к сожалению иногда так бывает а может и часто, что уровень ума/разума у обоих супругов не на одном уровне, и другой понять просто не может (мешает гордыня, эго, отсутствие элементарного разума, проще винить всех вокруг но не себя, не хватает честности и смелости заглянуть внутрь себя и взять полную ответственность за свое поведение, поступки, слова, мысли)
не отчаивайтесь. поставьте перед собой цель взять полную отвественность за ваш брак, ваша жена сейчас не может на данный момент, у нее нет сил, нет знаний, нет мудрости, но вы то стремитесь что-то сделать, то что вы уже ищите ответ на свой вопрос, вы его обязательно найдете.
я вам желаю сил, мужества пройти через этот нелегкий период в вашей жизни, найти ответы на все ваши вопросы и прийти к миру в вашей душе.

[maxim]

Умиляют минусаторы постов являющихся по сути кусочками диалога) если есть что сказать по сути- говорите, или вы минусами хотите доказать какой я плохой, и как я не правильно думаю и решаю о СВОЕЙ собственной жизни? Нельзя сказать что это прям ну очень важно, но воспринимается как непонятный ненужный и неизвестно откуда взявшийся раздражитель.