Сообщений в теме: 96

[♥ Дарья ♥]

Шалимар, низкий поклон от меня.
Очень нужные моему сердцу слова Вы произнесли. Спасибо большое.
Сижу вот теперь проживаю, осмысливаю

[Night13]

молча впитываю каждое слово... они пробуждают что-то внутри, что-то, что давно не могло проснуться... благодарю! Пусть Бог помогает вам, как вы помогаете мне)

[Меламори Блимм]

Шалимар, спасибо вам огромное!
Вот задавалась этими вопросами совсем недавно (мысленно) и вы на них ответили)

[Ластиника]

Шалимар, простите, что не сразу реагирую - отвечаю (тут немного приболела вместе с девчушками.... закрутилась)
читала и благодарю Бога, что Вы мне повстречались, что вот так смогли подобрать нужные слова про то, что меня тревожило (особенно об унынии).... знаете, вот бывает и видишь, и даже что-то понимаешь, но чего-то не хватает.... спасибо за то, что тратите свое время и внимание на нас и помогаете нам сложить "пазл"...
и уже пару дней хожу и все думаю и думаю.... столько всего уже и хотелось бы поделиться, но я как та Му-му..... попробую немножко написать
про идола - я пока "перевариваю" ... пока остановилось на молитве...
о молитве ... вот тоже такое дело - ты чувствуешь , хочешь поговорить с Богом... а вместо этого всего несколько слов (и самому грустно что-же не могу молиться своими словами).. .... и думаешь, как вот искренне горячо молят бывает - и надо, а у тебя в запасе только лишь "десяток" слов (это я условно про десяток)....а молитвы в молитвослове не понятное.... и вдруг читаешь эти непонятные молитвы, написанные другими людьми и приходит понимание и "очувствование" каждого слова в ней, как будто вот тот человек взял и раскрыл какой-то ларчик и своими словами помог собрать картину воедино...
вот однажды на службе , был "новый" священник - и "обычная", а точнее уже "привычная" служба...(я тут никоим образом не хочу умалить всю красоту службы....), и вдруг он ТАК молился , что я каждой клеточкой своей поняла, что Бог вот тут рядом и Он его слышит , точнее - прочувствовала... аж мороз по коже , а ведь священник тот молился все теми же словами, что написаны в книгах, должны быть по уставу службы... т.е. слова произносят все одинаковые, но по-разному....вот такое было, действительно ПРЕДСТОЯНИЕ перед Богом.... (елки, как все примитивно получается словами у меня)....
(все бегу - барбары требуют).....
а про непрерывную молитву - ведь тоже пишут, что молитва должна быть постоянной.... постоянный разговор с Богом, постоянное "помниние" Бога ..... даже страшно ..... (опять я за свое)

[sellenna]

..я иной раз из-за усталости вечером помолиться не могу - "устала, Господи) люблю-целую, спокойной ночи) спасибо за сегодняшний день")
Вот это у меня вообще - чуть не норма...
а сейчас я как раз болею - какие молитвы, типа...

Я ведь через вайшнавскую культуру к православию пришла и мне...настолько легко, настолько в моем отношении нет страха сделать что-то не так. Расстроить страх есть) стыдно - да)

Вот как я сама человека люблю любимого, мне кажется и Бог меня так же любит...
Ну я это чувствую так...как я сама люблю, так и Бог меня любит. Да, я могу быть строгой. Но у меня, все равно столько тепла внутри.
У меня как-то все личные отношения с Богом строятся на том, что есть Любовь и как сделать Ему приятно...
Это трудно, конечно...я до сих пор в путанице..потому что форма у меня православная, а содержимое совершенно не православное...и я все пытаюсь их увязать...

Это, наверное, все чистой воды богохульство...
Но нет у меня страхов. кроме сделать больно, огорчить, расстроить.

Шалимар, все посты созвучны моей душе.
И там почти во всём именно православный подход.
Именно позиция любимой дочери, а не рабыни из страха...
Антоний Сурожский всё хорошо объясняет.
Обрядовость и всё прочее без любви ничто абсолютно..Просто обряд...он видимый, а личные отношения с Богом - это СОВСЕМ другое...И у тебя эти отношения именно чувствуются. Всё остальное уже нюансы. Хуже, когда обряды есть, а отношений с Богом нет..У многих, ходящих в храм, именно так..Бог открывает себя всем в свой время..Только Ему ведомое..В Библии исполняющих обряды, но не имеющих любви Бог называет лицемерами..Там много об этом...Но люди всё равно ходят в храм..Могут и не чувствовать ничего...Просто решили и ходят..Ну, как с человеком, например..Решить любить и начать любить, а чувства потом придут...Как-то так...

а не оправдывать себя - "БогВДуше"
Он-то в душе) Но Ему, знаете ли, тоже приятно) как и любому человеку, когда с Ним говорят по душам, открывают сердце, бывают нежными...выражают свою любовь одним словом)
Нам ведь приятно?) Приятно)
И Ему приятно))

Абсолютно верно!
Вспомнилось изречение о.Дмитрия Смирнова Смешной батюшка.
http://www.youtube.com/watch?v=gmm_iOQ-apE

И если мне сейчас плохо...почему я не могу говорить об этом лежа, перед сном, во сне...тоже ведь...почему нет...важно просто, как я настроен, кому созвучен...каждую минуту. .... Ему - Любовь нужна. и только. Чтобы, когда нам плохо, мы Не боялись и Не стеснялись говорить - "мне плохо". Вот как бы мы вели себя с любым близким человеком. мы бы вели себя Искренне. это - самое первое, чем проверялись бы наши отношения. искренностью и отсутствием страха быть "плохим". это же основа. и с Богом так же. ну...у меня)

...А мы чем занимаемся? Чаще всего. Мы же только требуем и требуем, и требуем. Вот даже зацикленностью на ритуале.
Ритуал - это Хорошо. Но...если всю свою внутреннюю жизнь подчинить ритуалу, она перестанет быть живой!!!

Да-да. Конечно!

Дальше можно поговорить о том, почему в христианстве Бог - Отец. Но не сейчас)

....Что если это - Отец (поскольку мы в христианстве) - то это...папочка любимый. иной раз. Никто ж не говорит, что нужно на всех углах об этом рассказывать...Но просто Чувствовать...давать самой себе это чувствовать...Как По-Нормальному Должен Относиться Нормальный Отец к Своей Дочери.
..... Нормальный Отец будет ожидать) ) ....в целом. это, наверное, чистой воды богохульство...не знаю...я так чувствую...и мне кажется, что это очень освобождающе. и это учит любить. безусловно и непрерывно (с)

Притча о блудном сыне как раз об этом http://pritchi.ru/id_2315





.

[Шалимар]

У сестры Павлы (сегодняшняя запись в моем блоге) и по сути темы статья нашлась.
http://sestrapavla.r...tsii/34-intsest
Сама под впечатлением. Поскольку всего два раза в жизни слышала такие честные и мудрые слова по этому вопросу. исцеляющие слова. как минимум, инициирующие процесс исцеления.
Глубоко потрясла параллель с Иисусом в конце. Ее справедливость)

[Night13]

только сейчас начинаю понимать что-то.. и знаю, что это только начало пути... но уже то, что во мне шевельнулось написать об этом видимо и есть спасение... ведь все психологи говорят, что наши проблемы все родом из детства.. вот у меня так получилось, что никто меня не любил такую, какая я есть... и не могла я раскрыть душу не перед кем, чтобы туда не плюнули... в какой-то момент я просто закрылась и продолжила внешне только жить... и я понимаю, что молиться не могу, не могу душу открыть... наверное думаю, что Бог меня не будет любить вот такую, с тем, что твориться у меня внутри( а ведь по сути кроме него никто и не поймет и не примет меня вот так, со всем моим "багажем" внутренним... все кажется настолько очевидным, но только сейчас все начинает становиться на свои места. спасибо вам огромное!

[Polli.]

Мне тоже кажется,что это 1.от одиночества,никто не выслушивает,не воспринимает,2.правда,похоже на послеродовую депрессию,3.чужая страна!как бы хорошо там,не было,она чужая!Резко так все навалилось!в короткие сроки!Автор,есть возможность приехать хоть на пару недель домой??Простите,у вас,родители живы?бабушки,дедушки,братья,сестры,подруги в России есть?Пишите,звоните им,приезжайте!!Желаю вам здоровья и удачи!!!И ещё много-много Счастья!!!!!B-)B-):-*:-*:-*

[Славница]

и я понимаю, что молиться не могу, не могу душу открыть... наверное думаю, что Бог меня не будет любить вот такую, с тем, что твориться у меня внутри

Найт, в соседней теме я писала, но вы, верно, не видели - есть такая католическая монахиня сестра Павла, она психотерапевт.
Так вот ее лекции - они просто потрясающие, они - освобождающие, исцеляющие... Сходите по ссылке посмотрите сами
Она говорит о Боге особенно, так живо и так по-натоящему... Посмотрите http://sestrapavla.ru/lektsii

[-Ная-]

Здравствуйте, девочки! Увидела название темы и сразу захотела зайти и поделиться своим опытом. Простите, но пока ни одного сообщения, даже первого, не прочла. Тема животрепещущая для меня. Не так давно я пошла на расстановки с таким заказом-вопросом: почему при всём моём видимом благополучии(хорошие отношения с родными, работа нормальная, подруги, внешностью не обделена, даже завидуют мне во многом) иногда хочется умереть. Поставили расстановки. И я увидела большущую обиду на Бога... И моя месть ему - это желание умереть... Он подарил мне Жизнь - самое дорогое, что он мог подарить любимому дитя, а я вот такая нехорошая хочу умереть.. "Смотри Отец! Это ты виноват! Это из-за тебя я хочу умереть! Это Ты Ты Ты виноват в том, что твоё дитя страдает!" Я хотела причинить ему боль.... Ведь всю мою жизнь эта боль живёт во мне. Бывают иногда проблески в жизни и я забываю о боли на какое-то время.. Но потом она снова напоминает о себе.... Желание смерти - это был мой крик о помощи, обращённый к Нему... Но на самом деле умирать я не собиралась. Это так же показали расстановки... Я, как бы, запугивала Отца... Я просто очень нуждалась в Его любви, которой мне катастрофически не хватало в жизни.... Вот такая грустинка. После этих осознаний я попросила свою Душу как-нибудь разобраться с этими претензиями к Отцу, а меня оставить в покое.... Я чувствовала, что это не моя война... Хотя, не знаю.... Я люблю Его... Знаю, что Отец любит меня и направляет мои ноги к моему счастью... Но я не чувствую... Всё так же моей спутницей продолжает быть Боль.

[natalirie]

Прочитала вас и есть над чем задуматься.
У самой опыт прошлого тоже никакой раньше частенько такие мысли были и о суициде и желании умереть, мне тоже говорили что это дурь выветрится из головы и тому подобное и никто не понимал от чего все это. Когда копнула вместе с психологом и сама начитавшись всего то там было просто раздвоение личности я его так называю, Но не то что в психологии описано, оно заключалось в сознательном раздвоении как актеры в кино или две жизни и когда пришлось разговаривать с двумя частями оказалось что одна часть хочет победить другую, то есть борьба внутри себя самой на безсознательном уровне. отсюда получаются перепады с одной стороны хочешь жить а с другой как бы ищешь возможности умереть (у меня был экстрим). также и с настроением перепады могут случится в любой момент и сегодня тебе хорошо а завтра плохо и опять все по кругу.
Не скажу что избавилась от этого совсем но пришлось проводить внутреннюю работу над собой и соединять все две личности или части сознания. Методика проста и в тот же момент сложно выполнить: садишся в любую позу (ложиться не желательно чтобы не уснуть а вырубать будет сильно, организм будет сопротивлятся, вытягиваешь сначала левую руку и просишь ту часть которая не хочет жить выйти и показаться она на руке появится в виде какого то образа (это может быть одушевленный, неодушевленный предмет, растительного и животного происхождения) дальше задаешь вопросы что мешает ему, почему мысли такие что не устраивает в этом мире и т.п. далее даешь по возможности ему все что нужно, далее на правую руку просишь придти часть которая хочет жить и тоже задаешь вопросы и если получается эта техника то эти две части начнут активно с собой спорить приводить аргументы, доказывать свою правоту друг другу и ты как бы отдаляешь от этих двух частей наблюдаешь за ними а потом миришь но честно убеждаешь чтобы реально друг с другом согласились и постепенно сводишь руки вместе и появится опять какой то предмет в образе после объединения и ты уже смотришь сработала техника и что тебе это дало. У меня результаты потрясающие я так соединила основные части в себе. Не сочтите за бред сумашедшего, реально жила с этим потому как родители от меня ожидали большего а отец употреблял алкоголь, я начала в детстве играть в игру быть хорошей чтобы мама не ругалась, а внутри я настоящая очень бунтовала против этого, отсюда и желание жить и нежить, и куча внутренних голосов в виде мыслей как поступать и тому подобное. Много написала конечно но если у кого то есть внутренние противоречия на эту тему жить не жить то попробуйте вдруг поможет

[Лесси]

Найт13 а вы не думали, что у вас может быть связь с прошлой жизнью? Меня посещали такие же мысли лет 5 назад и смерть казалась такой приятной ... Удержала на этом свете сила воли и любовь к дочке.
Жить захотелось только после сеанса регрессии в прошлую жизнь - я в той жизни была вдовой в Неаполе, мужа очень любила и когда он не вернулся из плавания, жизнь потеряла смысл примерно в том же возрасте, что и в теперешней жизни.
Возможно у вас тоже есть связь с прошлым. Если хотите, могу дать скайп женщины, что умеет погружать в прошлое

[Шанти]

Попробуйте сахадж-медитацию http://freemeditation.ru/. ))) Когда открываешь в себе Дух, узнаешь ответы на все болезненные вопросы на кончиках пальцев, жизнь приобретает совершенно новый смысл, это такая радость и такое захватывающие приключение. В каждом крупном городе во всем мире есть центры сахаджа йоги. Можно сходить. Там все расскажут. Там все бесплатно. ))) Потому что сила, которая есть в нас, которая очень нас любит и способна заботиться о нас бесконечно, вытаскивать из самых тяжелых ситуаций, рождена с нами. Ее, как любовь, невозможно купить. Нужно просто почувствовать ее. ))

[Наталья Миронова]

Постоянно такие мысли раньше возникали

[anny_rus]

Славница и Шалимар, огромное вам от меня спасибо, открыла для себя благодаря вам Сестру Павлу. Очень откликается в сердце) спасибо.

[so_katherine]

просто когда все так по накатанной идет вниз... становится противно от себя самой... конечно, я всюду ищу оправдания... ругаю себя за это, потом:"Соберись, тряпка!"... собираюсь на 2-3 дня, а потом... иногда кажется, что нужен жесткий диктатор каждую секунду, чтобы держать меня на пути к цели, но Бог его не дает, ждет, пока я сама справлюсь,

Не знаю, как вы найдете, но вам нужно СРОЧНО-СРОЧНО к врачу!!!!