Сообщений в теме: 96

[Славница]

Найт, вы ведь хорошо наверное знаете язык раз живете там? Ну в смысле уровень выживания)) я к тому что раз не получилось в православной церкви - сделайте как говорит Шалимар, сходите в католические ордена? Может быть даже в какие то монастыри с братьями поговорить. Просто на 1 священника в русской церкви очень большая нагрузка видимо, он явно не смог уделить вам то количество времени и внимания которые нужны... А в монастыре много братьев, кто-то сможет поговорить с вами терпеливо, тепло и спокойно...

[ViraVera]

из страны есть, только города далеко

Это ведь уже пол дела! Значит Вы не одна. Значит есть надежда, что можно раз в месяц встречи организовывать.

[Marulia]

Девочки все верно пишут - вам надо сходить в любой молитвенный дом - поробовать пообщаться там с кем-то или просто посидеть там ( если будете чувствовать себя хорошо), поговорить с Богом любыми своими словами, пока не отпустит чуть.

А пока..то что вы пытались высказать батюшке, а он неправильно воспринял - выскажите или напишите кому-то, кому душа захочет. Допустим в интернете есть очнеь много онлайн-сайтов церквей, священников или даже просто психологов - выскажитесь, попросите совета. Или хотя бы просто кому-то живому - есть какой-то человек, которому вы могли бы довериться чтобы просто выписать все и выпустить из себя?

[kalinna]

Автор, очень хочется Вас поддержать. Я тоже живу в чужой стране и у меня тоже была депрессия. Очень было тяжело. Но знаете, эти мысли - что люди неискренние, не хотят помогать- они часто следствие этой самой депрессии, они не соответствуют действительности, люди разные и хороших много везде.

К психиатру Вам не нужно, а вот к психологу нужно обязательно. Откуда информация, что после посещения психолога отбирают детей? В Европе депрессия - это не стыдно, это просто заболевание, которое очень успешно лечится. Спросите своего врача, к которому обычно ходите, он подскажет куда обратиться. Позвоните в свою страховую компанию, возможно они оплачивают терапию (так было у меня). Все будет хорошо!

[Marulia]

Вот кстати зацепилась за вашу фразу: "не могу сделать себя счатсливой". Вот что такое стресс в жизни? Он как раз и возникает для того, чтобы мы поняли, что ничего от нас не зависит настолько, чтобы обвинять себя в том, что наша жизнь несчастна. Все зависит от Бога и на него нам нужно положится, ему нужно довериться - и в стрессе это, по сути, единственное, что нам остатся сделать
Понятно, что увы родным нашим это не всегда понятно, и им тяжело смириться с тем, что у вас тяжелый период, но такое бывает абсолютно со всеми в какой-то момент жизни и вы сами прежде всего должны перестать обвинять себя в том, что вы такая сейчас - ну не карамелька вы, и не ясно-солнышко, вы человек. Со своими тяжелыми периодами.

Попробуйте пообщаться с кем-то их духовных лиц онлайн ( я бы посоветовала, но знаю только украинские) - найдите душевного кого-то, не ранящего, а понимающего - и проконсультируйтесь. Почитайте какую-нибудь духовную книгу - там всегда есть ответы. Сходите на природу и просто подышите свежим водухом... Главное, не корите себя, что вы в таком состоянии и не сопротивляйтесь ему изо всех сил - это не выход.

[Olenka83]

Night13, похоже это просто Суперэго (внутренний родитель) ест Вас поедом.
Внутренний родитель иногда как малое дитя - чему его в детстве научили физические родители, то и помнит, и консервируется в этом состоянии. То не делай, туда не ходи, должен, должен, обязан...
Его, нашу часть, нужно выращивать, ему не надо сопротивляться. Наоборот! Временно выполнять все требования!
"Ты не делаешь никого счастливой!" - Да, не делаю, ну раз велено, буду пытаться.
"Ты должна делать то-то" - да, должна, ок, буду(мыть полы два раза в день? - ок, мою; должна мучиться совестью по поводу своих слов? - ок, ужас то какой!! как я могла...)
И т.д.
Через десяток глупых итераций, продиктованных внутренним родителем, в мозгу начнет просыпаться шальная мысль, что Суперэго какую-то фигню мелет - это либо глупо, либо неэффективно, либо просто вредно, т.е. он может(! ух ты!) ошибаться.

И чего против этого бессознательно восставать, ища смерть? Помочь ему нужно.

Это осознание развивается и Вы сами начинаете диктовать правила, новые, подходящие именно для Вас. Суперэго начинает работать с Вами в тандеме, делясь уже своей энергией, а не поглощая Вашу) Старые правила заменяются новыми (смена сценариев, а затем и смена реальности)
Постепенно конфликт между вами и Суперэго исчерпывается. И Вам становится проще, у Вас появляются откуда-то силы. (раньше все силы уходили на конфликт).
И мыслей о смерти не возникнет.

Помощь уже внутри Вас!
Первым делом купите себе те игрушки, о которых мечтали в детстве, не смотря на увещевания внутреннего голоса: "чего это ты удумала? что за глупости!! сходи еще памперсы себе купи! девать деньги, видимо, некуда! начиталась там какой-то фигни на форуме! ребенку вон что-то полезное купи!"
Угостите себя мороженым) Или сникерсом)

Короче, пока не купите себе Барби с розовым домиком и всеми прибамбасами и вдоволь не наиграетесь - УМИРАТЬ НИЗЗЯ!

П.с. мы Вам завидуем! если я, к примеру, приду в свою местную поликлинику с такой же проблемой - мне не помогут, а только усугубят течение депрессии. У нас в СССР секса депрессии нет!!111 Просто начинаются проблемы с сердечно-сосудистой системой и водку пьем)).

[Marulia]

П.с. мы Вам завидуем! если я, к примеру, приду в свою местную поликлинику с такой же проблемой - мне не помогут, а только усугубят течение депрессии. У нас в СССР секса депрессии нет!!111 Просто начинаются проблемы с сердечно-сосудистой системой и водку пьем)).

[Зиба]

Night13, автор! Зашла почитать, потому что мне близка Ваша тема. Только живу я дома, в родной стране, но с кучей проблем. И от этого частые мысли о суециде. Меня спасает ребенок и муж. Я просто понимаю, что не могу доверить воспитание дочери никому кроме себя и мужа.
За последнее время я устала от внутреннего критика, я учусь ничего не делать, клгда хочется просто тюленить. Я не мучаюсь угрызениями совести, что смотрю сериалы, а могла бы учить английский или еще чего. Я ничего никому не должна. И Вы не должны!
Я часто плачу, пью афобазол по 3 таблетки, уже не спрашиваю Бога : "за что, почему?"...ответа ведь не будет... но я понимаю, что должна жить, что это урок, очень неприятный и очень тяжелый. Но он временный. Все проходит...и это пройдет! Я Вам желаю успокоиться, позволить себе быть такой, не гнаться за выдуманными "надо, должна" ...просто быть. И позволяйте себе больше мелких радостей, меня радует ванна с каплями илаг-иланг или мандарина, игра в телефоне...да я маленькая 29 летняя девочка, которая играет в ферму. Да, я такая! Скажите себе эти слова, и не вините себя за дом 2, мы иногда с мужем смотрим и веселимся! Вам нужен отдых! Мозгу нужен отдых! Позвольте себе его! Я знаю девушку, которая после высшего образования вышла замуж и год сидела дома и смотрела фильмы, она отдыхала от маминых "надо и ты должна". И ей это помогло сделать себя счастливой!

Надеюсь, хоть немного помогла. Вы не одна! Я теперь тоже буду переживать за Вас! И желаю Вам только счастья!

[Шалимар]

Найт, вы молодец, что пытаетесь себе помочь) и не опускайте руки)

Вот таких людей, о который Антоний Сурожский говорит и которых нам всем хотелось бы, наверное, в жизни встретить - их единицы...

Монахом может стать только такой человек, который осознал и воспринял достаточно глубоко трагизм мира; для которого страдание мира настолько значительно, что он готов о себе позабыть совершенно для того, чтобы помнить о мире, находящемся в страдании, в оторванности от Бога, в борении; и для того, чтобы помнить о Самом Боге, распятом по любви к миру. И поэтому уход в монашество далеко не означает бегства из мира. Мне вспоминается послушник Валаамского монастыря, о котором рассказывал мой духовник. Он пятьдесят лет пробыл в монастыре, но так и не согласился на постриг. Он прошел целую жизнь подвига, но считал себя неготовым к монашеству. Мой духовный отец, тогда еще мирянин, искавший свой путь, спросил его: “Что же такое монашество, кто такой монах, что ты не можешь стать им, хотя ведешь монастырскую жизнь?” И тот ответил: “Монах – это человек, который всем сердцем скорбит и плачет над горем мира, и к этому я еще не пришел”5).

Но вы уже потому молодец огромная, что правильно ищите)
Значит - найдете)
Вам ведь очень особенный человек нужен, такие каждый день на дороге не стоят...
Более того) Эта встреча будет "случайной")
А пока - просто не останавливайтесь) Пытайтесь себе помочь) Как получается) Ничего не получается - тоже не беда) Главное - действуйте) Хоть как-то) Через "не могу". Потихоньку, понемножку, все само произойдет. Раньше. Или позже)

У вас душа нарывает.
Поэтому жить не хочется. Не можется. Не чувствуется.
Я не зря такой образ беру... У вас там рана очень глубокая. Огромная такая. От таких умирают. Как правило. Часто. Но у души нашей есть такая способность, есть такая функция - "защити себя сам". Вот ничего другого сделать она не может, как не закрыть эту рану как-то худо-бедно ватой, а там - как Бог даст. А там-"поживем-увидим". Может быть, я вырасту и встречу какого-то человека, а может быть и не встречу)) но у меня хватит к какому-то моменту ума и мужества - содрать эту вату самому и обнаружить под ней что-то ужасное, что-то невыносимое, какие-то адские незаживающие, слегка покрытые коркой рубцы, а под ними - море гноя. За 20 лет? 20 лет там гнило...Представляете...что сейчас там происходит? Но я уже взрослый. я уже Могу. вынести вид того, что мне под этой ватой откроется. я уже могу не закрывать глаза, сказать себе правду и жить с ней Дальше. У меня уже хватит сил. У ребенка бы не хватило.
Давайте "по-медицински" то же самое.
У психики нашей есть такой механизм - называется "вытеснение". В вашем детстве произошла какая-то травмирующая ситуация. Скорее всего, она продолжалась долго. Скорее всего она связана с насилием - эмоциональным, физическим или сексуальным (или все вместе) в родной семье. Скорее всего - с мамой. И скорее всего, была настолько ужасна, что психика ребенка этого вынести не в состоянии, тогда она делает такую штуку, как "вытеснение" - с глаз долой, типа - из сердца вон. Говорится - "вытесняется в подсознание", вы, наверное, слышали такое не раз. Происходит это для того, чтобы, как я выше уже сказала, просто дать нам время опомниться и окрепнуть. Ну хоть как-то...а там - как повезет...Везет немногим. Но...хоть какой-то шанс...

И вот все это покрывается будто бы...ну да...будто бы слоем ваты. Слоями. С годами слоев становится все больше, новые события, новые впечатления, и новые вытеснения)) И мы вообще имеем свойство такие вещи забывать...будто бы этого не было...Какая-нибудь ерунда, вроде "мне не купили мороженое" помнится хорошо. а вот насилие. Зачастую брутальнейшее. вытирается чуть не напрочь. Будто бы и не было ничего...а оно ведь было. И оно оттуда из под ваты никуда не делось, и только нагноение становится все сильнее.
И вот туда уходят все ваши жизненные силы. Колоссальные жизненные ресурсы, по сути, вообще вся жизненная энергия, за исключением той, что нужна на поддержание элементарной жизнедеятельности, уходит на сокрытие этого гнойника. Чтобы его не прорвало. И это все тянется годами и становится только хуже, и хуже, и хуже...
То есть, когда девочки говорят здесь...я немножко бегло читала...но... в общем, они говорят о маленьких жизненных радостях, о радостях каждого дня...и...не понимают немножко, что чувств - нет. что такое - нет чувств вообще...что такое притупленные ощущения...и что к жизни на какое-то время возвращает только какой-нибудь экстрим. и чем более чернушный, тем лучше. И что дети, увы-увы...инстинкт тоже работает очень слабо. Как-то работает...но не настолько, чтобы "жить ради детей"...

У меня сейчас очень сумбурно получается...я пытаюсь вспомнить свое...уже и раньше пыталась, и не раз, вспомнить для пациентов...всегда поражалась, что вспомнить ничего не можешь...в таком вакууме эмоциональном и сенсорном ты прожил чуть не пару десятков лет. Кроме иногда острой боли не чувствуется вообще ничего...Боль с каждым разом становится все сильнее, оттого, что никто-никто-никто не понимает, что со мной. и даже я не понимаю...
Я понимаю) Уже немало) интернет это...не то. Но я живой, реальный человек, который это пережил, победил) и вернулся к нормальной человеческой жизни.

Что я еще хочу вам сказать...вскрывать надо. Давайте самостоятельно) Ну а что делать...в общем-то я вам все уже сказала основное...Дальше начинаются детали...Детали...скорее всего ужасные и затянут вас еще на пару лет. К этому надо быть готовым.
Вы уже немного предупреждены, уже так резко это не будет - выдержите, давайте потихоньку)
Вскрыть нарыв вам помогут книги Алис Миллер - Драма одаренного ребенка и Воспитание, насилие и покаяние)
Вы просто начинайте их читать...они свое дело сделают) Алис сама такой ребенок, удивительная женщина, я ее еще застала. Очень на нее много гонений было. Никто до нее не решался, не мог поднять эту тему. Настолько она табуизирована. У нас на форуме пару раз были эти разговоры, меня закидали тапками))) "любили, как могли"))) Люди с чуть более радостным детством заминусовали знатно) Настолько тема безусловного почтения родителям...прочно засела в наш мозг (я ее, кстати, разделяю. но это все очень сильно впереди. а вначале надо позволить себе почувствовать и пережить все, что чувствуешь - гнев, страх, стыд, скорбь (и там обязательно ненависть где-то есть) в этой группе эмоций)
Вот это все должно быть прожито. По отношению - К Родителям.
В общем...в этом Алис Миллер вам поможет, она сама такой ребенок, и она-выдающийся психотерапевт, она плохого не посоветует, как говорится)
Вот рецензию нашла на Алис Миллер:

Самое главное, о чем пишет Миллер: чтобы не превратиться в монстра - надо увидеть в себе маленького ребенка. Которого наказывали, обзывали и\или били. Принять и понять этого ребенка. Поплакать. Понять, что все ЭТО правда с тобой происходило. Что ты рос в такой вот семье. Родители так относятся к своим детям (кричат, орут, избивают), не потому, что они ужасные отвратительные монстры и ювеналка по ним плачет, а потому, что они не помнят, как сами были детьми. Они боятся это вспомнить и признать. Потому что это страшно: страшно осознать, что тебя избивали. И страшно свергнуть с пьедестала небожителей своих родителей: они не любили меня\они правда меня избивали\сексуально растлевали. Вот этим и объясняются слова "взрослых": "у меня было нормальное детство! проще вырасти, забить, похоронить все переживания и детские страдания глубоко в подсознании, просто завести собственную семью, и продолжать славные традиции предков

К "это страшно" добавлю еще, что это дико стыдно.

Второй очень важный момент - техника безопасности.
Поскольку состояния начнут приходить острые и справиться с ними в одиночку Очень трудно (но я справилась) значит и вы сможете), вам нужна какая-то поддержка.
Теоретическую вы можете получить у Грофа в книге "неистовый поиск себя".
Чем еще очень хорош именно Гроф- у него много конкретных историй про конкретных людей. Это - пример перед глазами. Это очень важно.
Практическую...честно, я не знаю, как бы я в те годы без травы...не представляю...но у меня молитвы не было. У меня вот такой связи с Богом, какая по идее, уже есть у вас не было. Мне Он Так помогал...
Вы - молитесь...Что еще остается) Когда ничего не остается - Молитесь и Молитесь и Молитесь. я практически уверена сейчас, что это - лучше и действенней) Тут вы уж точно защищены и никто вам ничего под руку не шепнет. Все время - молитесь. И...знаете вы нет) Бог, Он не в голове разговоры ведет) Только в сердце. то есть, все диалоги, все какие-то приходы, все измененные состояния сознания - это Точно Не Он. Держитесь и Боритесь в такие моменты.

Дело в том, что даже, если такой человек найдется, круглосуточно он с вами не будет, все равно, а все самое главное будет происходить, когда вы одна.
Очень...тяжко это и с детьми, и с мужем...не знаю...вам бы в монастырь..хоть на сколько...
Ну значит - есть, как есть, ничего не поделаешь.

Еще...поскольку вы - человек религиозный и пока что...эмм... не имеющий, наверное, глубоких личных отношений с Богом - прошу вас, не впадайте в панику от догматов.
Бог же сказал - уважай отца и мать своих!
Потихоньку) Это все придет. когда-то. Но чтобы оно пришло по-настоящему (сейчас страшно и представить такое)), вначале нужно отчувствовать то, что есть. Вы очень много лет скрывали от себя правду. Вы...поняли, почему вы ее скрывали? Из-за заповеди этой.
Именно из-за нее в европейском обществе мы не можем нормально проживать свои чувства по отношению к родителям. На Огромный спектр чувств наложено Огромное Табу. Которое покалечило миллионы людей.
Мы сейчас не будем углубляться) просто возьмите и поверьте) мне на слово как глубоко верующему человеку - вы можете и должны чувствовать то, что вы чувствуете. Обязательно. Это очень важно. Он этого от вас ждет - смелости и мужества. В том числе и называть вещи своими именами. Боитесь - просите разрешения - Господи, не могу, боюсь, разреши мне ненавидеть, разреши гневаться итд...разреши чувствовать то, что я чувствую итак далее.
ОН отчаяние испытывал. ОН с ненавистью и гневом внутри Боролся. Понимаете? Он для того это все и делал...чтобы показать, что Он - тоже человек. И в нем есть - Все. И что Он этого всего - сильнее. И каждый человек может быть сильнее и должен. К этому стремиться. Но пока вы не сильнее. Пока ваша задача - Честно проживать свои чувства. Это уже подвиг на сегодняшний день.

И последнее. "Зачем это все нужно Богу".
Ну точно я вам не скажу) почему - так) в данном случае...
Но цель Его, огромное Его желание - видеть вас сильной и видеть вас красивой. Вы - Его Образ, Его подобие) Просто поверьте) Он знает, что делает) Испытания жуткие. Но красивой и сильной после них вы станете обязательно. Он знает, что делает)) Не задавайте себе лишних вопросов просто) просто доверьтесь)

Когда тяжело и нужна передышка. Это все не будет идти сплошным потоком. Взрыв - пережили - пауза. Взрыв - пережили - пауза. Как у нас всех в жизни, только более интенсивно.
Что делать в паузах) Радоваться жизни) Потихоньку вы начнете это чувствовать все сильнее и сильнее - чем больше гноя будет уходить, тем больше сил будет освобождаться для жизни.
И...я бы сказала...побольше читать... Чего-то такого, что наполняет нас тихим мужеством.
Например:
http://azbyka.ru/ote...nij_Surozhskij/
Например - Кастанеда) И вся эта компания. Флоринда Доннер...не помню остальных.
Например - Рам Дасс. Зерно на мельницу
Например - Достоевский. Братья Карамазовы - Идиот.
Например - Гессе. Сидхартха - Игра в бисер
Дзенские коаны)
Я очень намеренно советую именно художественную литературу. В паузах вашей душе нужен отдых и в то же время какой-то такой отдых, который незаметно, исподволь будет делать вас сильнее и питать чем-то чистым и красивым.
Не беспокойтесь о детях. Что все механически, что не даете им тепла. Выполняйте свои обязанности, а вырастут - объясните. У них тоже - судьба. ничего тут не поделаешь...не худшая судьба, прямо скажем...

В службы все таки пробуйте, обращайтесь...мало ли) Иногда и просто доброе слово может решить очень много) и не отчаивайтесь от ощущения "я никому на самом деле не нужна") потихоньку, в свой черед понимание придет)

Если в вашей жизни была грязь (если была, вы поняли сейчас о чем я) - не ругайте себя. Это - не хорошо. И...хотелось бы, чтоб этого не было. Но это точно не смертельно. И душа очищается. А Бог точно знает, что вины вашей в этом нет.

Извините, что так много, что вслух. я не могу сейчас лично) и я зашла на форум из-за вас) и снова ушла) ну а так...может быть еще кто-то прочитает)

И главное извините - я могу ошибаться. Но, думаю, что нет.

пс. Девочки, извините, пожалуйста, что не отвечаю, что молчу. такие сейчас времена.

[Шалимар]

иногда очень сильно накатывает, единственное, что меня останавливает - это моя вера в Бога, и осознание того, что это грех, и самоубийцам прямая дорога в ад и без вариантов... думаю там намного хуже, чем здесь и туда я еще успею....

Ластиника, вы меня извините, пожалуйста)
Вы в богословских вопросах намного более грамотны)
Мне не сильно ловко вам что-то говорить в этом контексте)
Но смотрите...получается, что вы - из Страха...
Что же это за вера такая...нужна ли она...делает ли она вас лучше...нужна ли Такая вера Богу. от нас)
Ему ведь любовь нужна ваша)
Ему ведь хочется, чтобы вы Его как дорогое существо расстроить боялись) Своими мыслями. Огорчить стеснялись) Как родных, как любимых не хотят огорчать...а не из страха перед наказанием...ну что же это такое...как же вам не грустно...так к Нему относиться...Ему - грустно. точно вам говорю)
Он ведь как человек...Он Страдает) от того, что мы такие непонятливые)
если слов нет - мы ничего не чувствуем, пока не дубаснешь) а если и слова есть, мы и то умудряемся их как-то странно толковать. Постоянно все из страха. Что ж это за жизнь такая...Любовь Где?)
Риторически)

[Ластиника]

Шалимар, читая ваш пост не ко мне, а к хозяйке темы - рыдала... все так... Благодарю Вас, что Вы это написали...
отвечая на вопросы ко мне ... где-то и когда-то загнала я себя в рамки и догматы... чтобы выжить ... , но вряд ли я более грамотна в богословских вопросах, просто делюсь тем, что мне помогло... может быть жестко получилось... не знаю.

Но смотрите...получается, что вы - из Страха...

- да, Вы совершенно правы, и я прекрасно осознаю, что именно из страха, но ведь в аду Его нет! Это ли не страшно? Если на земле он незримо с нами, пусть мы это иногда забываем и не замечаем, но Он с нами.... а там все! - Его там нет - там без шансов... а еще знаете была как-то у меня болезнь... и вот тогда я не нашла в себе силы молиться - не смогла из-за боли.. (может кому ерундой покажется), но вот тогда я не смогла молиться и так ярко это осознала, что в аду я тоже не смогу молиться...
....
я Его еще только учусь Любить, учусь любить благодаря Его за все, учусь любить через любовь к ближним, а с этим у меня все мега сложно,... боюсь что не успею, не смогу.... не знаю нужна ли ему я такая...., но если этот страх и есть мой шанс, моя ниточка на пути спасения, то я ей воспользуюсь... пусть сначала рабская любовь, может потом придет и более стоящая сыновья...

[Night13]

Шалимар, я читала ваш пост и рыдала до самой последней буквы... хотя весь день до этого провела на улице со старшим сыном и вроде как отпустили все эти мысли... спокойно было.. опавшие листья на зеленой траве и голубое небо, пробивающееся сквозь грязные облака... и сын сам себе бегает и катается с горки.. весь этот детский муравейник беззаботный увел в сторону все вчерашние мысли... стало спокойно...
как же вы правы... да, я давно перестала чувствовать... и где-то боялась себе в этом признаться, что в те моменты, когда других переполняют эмоции я должна их изображать... и сколько себя помню все жила в ожидании, что вот вот все изменится и станет по-другому... но проходило время и ничего не менялось... и правильно говорят: "вся наша жизнь - игра".. и я все еще в нее играю, в надежде, что станет интереснее играть что ли... я живу только надеждой... но я вдруг осознала, что как бы не изменилась жизнь, ничего на самом деле не случится, пока не изменюсь я сама.. теперь я надеюсь, что смогу это сделать...
спасибо вам, спасибо вам всем... я верю, что это Бог говорил через вас, дорогие мои девочки. Я верю ,что вам всем воздастся за вашу помощь! А еще сегодня утром муж включил ролик с ютаба, не специально, а так, на угад...

девочки, вы для меня такие герои, которые спасают мою жизнь...

[Юмэмиру]

Night13, ваша тема зацепила. У меня тоже были такие состояния, такие страшные волны, что вот накатывают и ощущение, что сейчас задохнёшься под этой волной и утонешь. И вроде люди говорят близкие: ну ты что опять с унылым лицом ходишь, всё ж нормально, но вот душа плачет от боли и никуда эта боль не девается и копится, потом прячется, а потом как опять нахлынет.
Какая-то болезнь у людей нашего времени, что вот внешне всё вроде нормально, но вот душа болит и плачет, видимо это только внешнее всё хорошо, а внутри что-то ужасное, жизнь не для души, а неизвестно для чего.

Вы держитесь, сил вам и душевного здоровья!
Правильно, что начинаете говорить о своих чувствах. Так становится легче. Хотя и нес разу, но это хороший способ как-то облегчить душевную боль: надо найти место, где можно выговорится. Понять, где готовы выслушать и хотят понять - и выговорится с этими людьми. Очень нужно выговариваться, особенно, женщинам. Вы имеете право на свои переживания. Вы имеете право любить себя и делать что-то для себя самой. Когда как-то порадуешь самого себя, то появляются силы искренне и от всей души порадовать чем-то близких. Просто, может быть, вы слишком сильно живёте ради других, как другие научили. А надо пожить и для себя в том числе. Может, такие жуткие срывы - это крик души, что вы совсем забыли про себя, то есть, понимаете, нужен баланс между тем, что вы делаете для других и что они делают для вас, нужен баланс между тем, что вы делаете для других и что делаете для себя. чтобы появились силы позаботитяс о других, надо выполнить хоть минимум заботы о себе. Вы имеете полное право о себе заботится, более того, у вас есть потребность что-то едлать для себя. У вас есть потребность на отдых. Потребность общаться о наболевшем.

Попробуйте сделать для себя самой что-нибудь доброе, нужное вам по-настоящему. К примеру, купите себе вкусняшку.

Мда, наличие хобби тоже очень помогает. Меня вот здорово поддерживает творчество. Бывает, что отрываюсь от реальности - и бултых в творчество с головой. Кстати, попробуйте какое-нибудь рукоделие. Оно успокаивает. Ну, как бы, вот перед глазами история вашего развития. 1-я - косая и кривая вещь, 2-я - чуть приличнее, 3 -я ой с таким вот интересным элементом, 4-я хм ну а если сделать так, 5-я, а в этом что-то вроде б есть, 6-я - в этом тчоно что-то есть, ой, а это даже круче 1-ой, 7 -я - а я вот и так, и эдак, и вот тут бантик, тут розочку, так фон такого цвета, ленточку такого, вот тут такйо узорчик, тут такой, ой, что значит, вы мне уже несколкьо часов что-то говорили, я ж ничего и не слышала, 8-я - воплощаем новые идеи, 9-я совершенствуемся, 10-я а там на той улице такйо интересный магазин для ркоделия кажись, ох, интересно надо зайти, мамочки, я в раю, какие ленточки, какие бантики, я даже знаю какого цвета будет мой новый шедевр, 11-я это шедевр, 12-я жить интересно и вот там ещё магазин для рукоделия приметила, 13-я, да у меня вот такое вот увлечение, 14.-я как я здорово начала вот это делать ну и т.д. То есть творчество - это развитие, оно даёт другой настрой и другие мысли. Смотрите как у вас уровень вырос и радуетесь. Сравниваете себя только с собой. Надо сравнивать себя только с собой из прошлого. Сравнивать себя с другими бессмысленно. Ну как если б голубь сидел на крыше и плакал, что у него нет длинной и пятнистой шеи как у жирафа. А жираф мрачно жевал самые спелые фрукты с самых высоких веток и мрачно завидовал птицам, которые умеют летать. А рыба бы с завистью смотрела на кота на берегу, ведь у котов такая шикарная шуба. Короче, надо вычислить свои таланты и развивать их.

Ну, надо жить своей жизнью и позволить себе себя радовать. Это конечно только часть из способов улучшения такого состояния.

[Night13]

надо жить своей жизнью и позволить себе себя радовать

знаю, что надо, но не могу себя заставить... или нет желания... а когда уже и собираюсь, тут же появляется сто горящих изб и столько же бегущих коней((( и все кажется, что вот подрастут дети тогда, а пока все семье... в творчестве я себя все еще не нашла... ну не радует меня пока ничего, не увлекает, чтобы еще хотелось... мне нравилось фотографировать и хотелось, чтобы муж купил хороший фотоаппарат, а сегодня перебирали фотографии для альбома и он сказал: "да, ты совершенно не умеешь фотографировать, не то, что я.. вот, посмотри..." теперь уже и не знаю, в какую сторону копать, чтобы найти свой талант, ведь говорят, что он есть у каждого...
несколько раз уже натыкалась на тест, где нужно представить, что это твой последний день и спросить себя, чтобы хотел сделать в этот последний день... и я всегда отвечала - ничего... тоесть получается, что нет у меня интереса к жизни. Когда у меня муж спрашивает ,как бы я хотела провести день рождения - никак... ну нету у меня фантазии, хотя с детства зачитывалась сказками и на филологическом перечитала столько литературы... а что с того...
Сегодня хэллоуин... Ходили с детьми за конфетами.. .я благодарю Бога, что мой сын такой открытый и искренний, озорной, дружелюбный... я буду стараться дать ему как можно больше любви и молить Бога, чтобы он не стал таким как я...
почему в жизни все так сложно... мы готовы все отдать своим детям, но нам совершенно нечего дать своему внутреннему ребенку...

[Natalyae]

То что у вас депрессия, это вполне объяснимо, двое маленьких детей, недостаток общения, однообразие жизни. Это у многих так, я с одним маленьким ребенком не знала, как пережить этот период. И не думайте, что общение с детьми, это все что нужно женщине, и только от этого она может радоваться жизни. Да, дети очень радуют, я их обожаю, но то что первые два-три года - это одно мучение (когда нет помогающих бабушек и близких подруг), для меня это было так. Вам нужно больше отдыхать, если, конечно, есть такая возможность. Ну и из лечения попробуйте гомеопатию, правильно подобранные препараты, в первую очередь, влияют на психику, а потом уже на болезни физические.
А еще есть интересное направление - кинезиология, очень помогает выйти из стрессов, попробуйте поискать кинезиологов.
И еще, ну и что что другие говорят, что плохо получилось что-то у вас, главное самой увлечься, а навыки приходят с опытом. Может люди совсем не о вас думали в этот момент, а о себе. Хотя согласна, это неприятно и отбивает желания всякие.

[Шалимар]

Ластиника, вы меня извините, пожалуйста, сердечно) за те слова...
Вы меня потрясли просто) Такой глубиной чувствования присутствия божественного, до которой мне и расти, и расти...
Я вот не зря сказала, про "богословские вопросы") это я так выразилась неудачно)
На самом деле и раньше отмечала ваши записи за глубину и серьезность.

И себя ловишь сразу на мысли..."о. а я. по всей-то видимости уверена, что уж Я-то! в ад Точно не попаду"))
ловишь себя на мысли, что какие там болезни...я иной раз из-за усталости вечером помолиться не могу - "устала, Господи) люблю-целую, спокойной ночи) спасибо за сегодняшний день")
Вот это у меня вообще - чуть не норма...
а сейчас я как раз болею - какие молитвы, типа...
Вас, возможно, шокирует...и не только вас. но я...не стыжусь в то же время...

Вот знаете... в первую секунду...собираешься так, и думаешь: "какой ужас...какая же я поверхностная..."
а потом уже так: " мы ведь просто действительно очень по-разному Его любим")
Как О.Г. где-то рассказывал - мальчик любит папу так, девочка любит папу эдак, жена еще как-то иначе...внучка-Жучка (с) и все по-разному. И хорошо, когда мы пытаемся прочувствовать, как любит Его другой...мы обогащаем так наше чувство.
Я ведь через вайшнавскую культуру к православию пришла и мне...настолько легко, настолько в моем отношении нет страха сделать что-то не так. Расстроить страх есть) стыдно - да)
Но вот такие вещи..кажется..."ну я же девочка..." Он же ко мне ласков...а я в чем-то так даже и игрива.
Вот когда Мохини рисовала "табличку" разных вкусов и видов отношения к Богу (не знаю - видели вы или нет) - то у меня все из правой колонки...ну так вот получилось...я этому очень-очень рада...
что люблю Его как человека. и так же и принимаю.
Вот как я сама человека люблю любимого, мне кажется и Бог меня так же любит...
Ну я это чувствую так...как я сама люблю, так и Бог меня любит. Да, я могу быть строгой. Но у меня, все равно столько тепла внутри. Столько глобальной "необиды" и "нецепляния к мелочам". Лишь бы душе хорошо было, того, кого я люблю. лишь бы она к свету тянулась и лишь бы мне удавалось ее как-то хоть немного обогреть...иногда.
Ну вот как Мамонов сказал: "он неверующий, некрещеный, но он живет по любви. А Церковь - это живущие по любви".
У меня как-то все личные отношения с Богом строятся на том, что есть Любовь и как сделать Ему приятно...
Это трудно, конечно...я до сих пор в путанице..потому что форма у меня православная, а содержимое совершенно не православное...и я все пытаюсь их увязать...
И...мне вот кажется, ну разве я бы хотела, чтобы Бог из любви ко мне больным к молитве вставал...разве это было бы для меня важно как выражение Его любви...разве не хватает диалога сердцем...и не по часам, а желательно всегда) и в здравии, может быть даже больше, чем в болезни.
И вот мне кажется, что и наоборот точно так же...
Ну у меня очень мягкая любовь к Богу...я это понимаю...
нет, строгости в ней хватает) Во мне строгости к себе хватает)) Но это строгость больше в том, что я чувствую, наверное...нежели в том, что делаю...что происходит у меня в сердце. по отношению к Нему. и вообще.
Это, наверное, все чистой воды богохульство...
Но нет у меня страхов. кроме сделать больно, огорчить, расстроить.

а про ад...это страшно...сейчас у тебя внутри это есть, а вот не станет и будет пустота...как...быть...да, это...лучше не представлять...ну вот хотя бы как раньше жила, когда связи не было. но Он-то был. а то - не будет...но мне тоже кажется...можно ведь любовь. укреплять, укреплять, укреплять. она ведь всего сильнее. какой там ад) разве не смешно. разве любовь ада не сильнее, не больше. разве можно бояться. силы свои на это тратить. вместо любви.

Ластиника, это я разошлась просто) Это я с вашей подачи хорошо подумала, почувствовала и поразмышляла вслух)
Это у нас просто два разных отношения и две разных любви...интересно, конечно...удивительно...))
Очень...Красиво)

Хорошо, что Веды это хорошо объясняют и...я когда почитала, что Веды говорят на эту тему, сама себя немного реабилитировала) когда узнала, что так - Можно)
Акцент в любви может быть разный. Можно любить снизу вверх, можно на равных, а самая большая любовь, которой ждет от нас Господь - это сверху вниз)
представляете...Он тоже хочет быть для нас ребенком...Это самое большое Его желание. меня до слез растрогало)
Но это - вершины какие-то...это так уже...к слову...
пс. Мохини рассказывала об этом на последних страницах темы Джая Радхе, если кому интересно)

Найт, извините, пожалуйста, что в вашей теме разговорились) В общем, уже все сказали, а вам, может быть, тоже будет приятно на душе от таких разговоров)

[Night13]

Найт, извините, пожалуйста, что в вашей теме разговорились) В общем, уже все сказали, а вам, может быть, тоже будет приятно на душе от таких разговоров)

спасибо Вам огромное... очень интересно вас читать) кажется живьем слушала бы с открытым ртом!)

[Солнце777]

"да, ты совершенно не умеешь фотографировать, не то, что я.. вот, посмотри..." теперь уже и не знаю, в какую сторону копать, чтобы найти свой талант, ведь говорят, что он есть у каждого...

- ой, если бы я всё слушала, что говорит мой муж)))
и "работать мне только в жёлтых газетах" т.к. "только чернуху писать умею") и всё, что я когда-либо сочиняла.. не то,чтоб прям говорил, что ерунда, но читать особо его не тянет) и про фото то же самое, что и Вам говорил.
И ничего, так же и пишу, и не в жёлтых газетах, и на сайтах кулинарные фото публикую за деньги (сейчас, правда стала лучше фоткать, после прочтения соотв. литературы, как это делается; вначале и правда было ужас-ужас. так что он меня-таки промотивировал).

[Svetlana*]

А еще.. я бы хотела поблагодарить вас Night13 и Шалимар за эту тему... она о многом заставила задуматься.. до этого мне вообще казалось ... что такое хочу умереть? Пфффф... Жизнь дерьмо? Живи на зло! Не понятно, как так не хотеть жить? Что это? О чем? Что за бред? Как так? А тут читала тему и плакала... проживая и вдруг понимая вас... до этого казалось, что это не больше чем понт... смотрите как мне плохо! Пусть и вам будет плохо и стыдно, когда я умру! И вжууух с высотки... Или побег от ответственности за свою жизнь...
а тут такая глубина, и боль... и понимание, что нужно что-то намного большее и страшное, чтобы спорить с природой, с базовым инстинктом жить... и как же я мало знаю о боли и скоби этого мира. Спасибо за это. Это очень важно.

и p.s. Шалимар, я рада, что вы здесь, значит есть небольшая передышка там, в череде видимо не самых простых событий в жизни... очень хочется тепла для вас, света и радости)

[Ластиника]

Шалимар, хочу Вам ответить и не разочаровать, но тут уж как получится , но мне, моей душе, видимо тоже нужны Ваши комментарии ... и размышления, которые просто не могут не возникнуть

я тоже не всегда молюсь и типа - "ой я так устала... я тут крутилась целый день с детьми... ой скорей бы до кровати доползти, ну Ты же меня , конечно, понимаешь.... Ты не можешь просто иначе - не можешь не понимать..... Господи, помилуй" и бух спать. Но сейчас я понимаю, что не молясь, это я себя лишаю чего-то очень важного, это я Ему мешаю дать мне помощь, и даже понимая это все равно поступаю так - потакаю своей лени... или еще кому....
Когда я писала, что не смогла молиться, то имела в виду, что вот боль настолько меня поглотила, слова молитвы не шли, вроде даже бы осознавала, что надо, даже может и хотела, но не могла....примерно как говорится "не могу возвать (возреть?) к Тебе в болезни своей" (не знаю откуда слова точно, но вот всплыли откуда-то)
И вот я тоже хожу и думаю над Вашими словами - любить так Бога, что бы боятся обидеть, огорчить.... сделать больно .. это вот наверно и есть тот самый "страх" правильный... и это очень ведь даже по православному...
ведь если любишь, например, кого-то, то подарки ему не возвращаешь, дабы не обидеть....
если любишь Бога, то как сможешь сказать Ему - на Тебе обратно мою жизнь...самое ценное, что Он подарил человеку, не нужна она мне...не нужны мне твои подарки... для него моя жизнь получится ценнее, чем для меня... Он ее не только дал, но еще и страдал...
Вы писали про то, что Он ребенок... вот тоже недавно были похожие мысли.... , что Он родился и был ребенком и Его Мать также выхаживала, а как она любила? Вот вроде и обычный ребенок - по виду такой же как все, но при этом.... он Бог...
любить Бога как ребенка ! Для меня это пока невместимо.... я всегда Его воспринимала как НАД собой..
А еще давно думаю над вопросом, что уныние - это грех, болезнь.... но ведь почему-то кажется, что грехи такие более известные и явные, как блуд, алкоголизм и т.п. - от них вроде как получаешь какое-то удовольствие, да временное, да сомнительное, но все же ... а уныние - ведь нет никакого удовольствия, даже сомнительного, а просто плохо человеку, душа болит... , но в тоже время это считается грехом - то есть человек сам ? как бы согрешает и делает выбор в пользу греха, болезни...пусть где-то и неосознанно... а что прячется за унынием? Может та же гордость, тщеславие, что вот я такой хороший, ну как минимум не хуже других, а почему у других есть то, а у меня нет? .....но и может уныние, ропот - это как раз и есть тот маячок, что мы не любим? Но сказано, же возлюби - т.е. это действие, ведь может и не быть ее этой любви, но возлюби - поработай, вспаши свое сердце, чтобы не было как камень, т.к. "царствие Божие силою берется"
чувствую себя как те пресловутые "бабки" из-за, которых все бегут из церкви... все больше не буду, а то "нахваталась" умных фраз и выдаю вам.... и пугаю народ (своим "фанатизмом", а это просто устремление у меня такое сильное)
Не видела табличку Мохини , но было бы интересно посмотреть - пойду поищу...