Сообщений в теме: 315

[Олька Николаевна]

Доброго времени суток, любимые подруги) Вот и "созрела" у меня очередная тема.

Для тех, кто не в курсе - краткое содержание предыдущих серий

Больше 5 лет имею диагноз - тревожное расстройство, в последнее время уже с агорафобией. Обычно эту фигню врачи называют ВСД.

И в рамках избавления от этой фигни периодически создаю околопсихологические темы "на поговорить" - с целью не только помочь себе, но и подсказать другим страдалицам (которых на форуме - как минимум десятки! я когда первый раз про ВСД в блоге написала, мне личку просто завалили письмами, так что проблема есть, и проблема большая...), куда двигаться и о чем думать.

В конце прошлого года я начала работать с гештальт-терапевтом. Покопавшись в моей голове, мы пришли к выводу, что я где-то и зачем-то очень себя сдерживаю. Во время терапии мне приходили всякие образы, общим в которых был: золотой огонь, заключенный в разные формы типа, например, какой-то фигни, напоминающей сучок, покрытый сухой треснувшей корой. Ну это я так рассказываю.... для тех, кому интересно или кто подобное переживал.

В итоге психолог мне говорит (цитата не дословная): "Нужно избавиться от внутреннего Цензора, от насаженных родителями "правил", и тогда и симптомы пройдут, и внутренняя опора появится". Я страшным образом сдерживаю и эмоции, и любые свои проявления. Например, я уже полгода не могу дышать нормально - но если хорошенько поплакать, то становится легче, и можно отказаться от лекарств типа Сальбутамола хотя бы на день.

То была присказка. А сказка в том, что в итоге я пришла к выводу, что я постоянно хотела быть "хорошей девочкой", удобной для всех. А если вдруг становилась "плохой", то испытывала жуткие муки совести, вины и стыда. Ну вы понимаете... прямой путь к психосоматике.

И собственно вопрос... поделитесь материалами о том, как перестать быть "хорошей девочкой". Я в этом смысле сейчас - чистый лист, ничего пока путнего не нашла. Может быть, у вас есть?

[Солнышко:)]

Я делала примерно так:
1. Вежливо и навсегда пошлите всех, кто пытается загнать Вас в роль "плохой"...до их просветления в этом вопросе. Если приходится по делу общаться, то именно по делу.
2. Общайтесь с адекватными друзьями и знакомыми, которые, как минимум, понимают Вас, а желательно, разделяют Ваши интересы.
3.Ищите и слушайте мудрых и добрых людей.
4. все-таки, молитесь своими словами, чтобы Бог дал понимание, как жить для Него, чего Он хотел бы от Вас. И старайтесь поступать в соответствии с Его желаниями, (идущими из сердца.)

[Олька Николаевна]

Солнышко, актуально только первое, но послать родную маму сложновато) А она очень давит при каждой возможности. Я стараюсь это пресекать, мне и психолог об этом говорит - что надо отвечать, защищаться, пусть не грубо, но твердо. Однако это не одномоментный процесс, конечно. Если за раз ВСЁ высказать, можно же и до инфаркта довести... маме 70 в этом году как-никак.

[Солнышко:)]

Ну маму да, в смысле жить отдельно и молиться на расстоянии. Внутренне отделиться сложно, если она часто рядом.

[Олька Николаевна]

Я отдельно живу и вижу ее раз в несколько недель. Но звоню каждый день. Старенькие родители уже... нельзя совсем забывать. Но она и ж по телефону отлично мозг клюет, если окажется в подходящем настроении.

[LS-ka]

«Для того чтобы ваше «нет» звучало уверенно и однозначно, поверьте в свой отказ. Вы не должны ощущать вины за свое право не выполнять желания другого. Если у вас есть время, а у просящего - нет, вы не обязаны помогать ему: его неумение рассчитывать время и силы - не ваша проблема. Если вами пытаются манипулировать и давят на жалость - жалуйтесь в ответ, а что, разве у вас все идеально?
Сделайте собеседнику комплимент: «Это замечательный вариант, но я не смогу его воплотить в жизнь», «Это отличная мысль/идея, но...», «Ты так тонко чувствуешь, я думаю, ты прекрасно понимаешь...». Отказывайте лаконично, коротко называя причину, но, не вдаваясь в подробности и не оправдываясь. Если человек настаивает, поскольку привык, что вы всегда соглашаетесь выполнить просьбу, не стесняйтесь повторить отказ: «Я поняла вас/тебя, но я не могу, потому, что...». Повторить можно трижды, чтобы собеседник понял - вы действительно отказываетесь от его предложения/просьбы.
И неважно, чего конкретно вы боитесь, гнева, обиды, мести, еще чего-то, важно, чтобы страх не заставил вас в очередной раз наступать на горло своим желаниям и потребностям. Не старайтесь подавить страх, выберите путь «боюсь, но делаю». Признайтесь себе: «Да, я боюсь» - и скажите «НЕТ!».
Это и будет первым шагом на пути от «хорошей девочки» к счастливой женщине».
Елена Чиркова
Может будет полезно Статья полностью: http://lady.pravda.r.../6542-goodgirl/

[Олька Николаевна]

LS-ka, жаль, что в статье из всех методов написано только про "нет" - как раз про то, с чем у меня особых проблем не имеется Зато книгу скачала, попробую почитать

[LS-ka]

LS-ka, жаль, что в статье из всех методов написано только про "нет" - как раз про то, с чем у меня особых проблем не имеется Зато книгу скачала, попробую почитать

Это да...ну может еще что мне попадется интересное)))
А вообще когда то у меня это решилось само собой...Когда просто переполнилось все что я терпела, я нашла сразу нужные слова...Да, я конечно не стала лучше в их глазах..но мне полегчало....
Еще поняла одно, в случае также с моими родственниками...ну это заняло конечно не неделю.., а примерно от полугода..Когда допустим меня просили помочь, в чем-то, я не отказывала, всегда где только можно было..я была первой. Ну как же..надо быть "хорошей девочкой"! А потом я часто слышала, как те кому я помогла (речь сейчас идет о родственниках/мама тут же) обсуждали с другими/или в моменты ссор мне в лицо, что ничего-то я ни делаю, не помогу никогда
Когда мне надоело, и меня попросили в очередной раз помочь, я сделав выводы "Что какая разница помогу я или нет, все равно хорошей я не буду..для них..т.е вроде я удобна, но я отказываю часто в ущерб своим личным делам и интересам" я стала говорить нет, когда мне надо заниматься своими делами. И говорю да, и даже предлагаю помощь когда у меня на это есть желание и время. Вы даже не представляете насколько у меня поменялась жизнь! Я с себя сняла этот груз, просто поняв что никто кроме самой себя..мне не поможет...И тут да..надо уметь вовремя говорить нет..даже если обижаются...Через время все привыкают...и уже отношения лучше...

[Олька Николаевна]

Да отказывать я уже научилась. Раньше была проблема, сейчас - разве что ее отголоски.
Дело в другом. В том, что постоянно спрашиваю себя "если я сделаю так - будет ли это правильно? не обидит ли кого-то? будет ли прилично? что обо мне подумают? а если подумают плохо?...." - и так далее

[LS-ka]

Да отказывать я уже научилась. Раньше была проблема, сейчас - разве что ее отголоски.
Дело в другом. В том, что постоянно спрашиваю себя "если я сделаю так - будет ли это правильно? не обидит ли кого-то? будет ли прилично? что обо мне подумают? а если подумают плохо?...." - и так далее

В этом плане, когда то помогла книга Зеланда "Транссерфинг реальности" (вроде в этой книге). Описывается метод как перестать переживать..Ну вот допустим ваши вопросы:
-"если я сделаю так - будет ли это правильно?"-если для кого то правильным? или вы сами сомневаетесь что делаете правильно? может помогут варианты, самой себе сказать "Да, я уверенна в правильности своего решения/поступка и т.д. Или будь что будет, если сделали, а потом переживаете.
-"не обидит ли кого-то? " вы и сами понимаете что нести ответственность за чужие эмоции и обиды вы не можете. Может успокоить себя тем что если вы вдруг не специально заденете чьи-то чувства, то вполне сможете поговорить с этим человеком и разрешить ситуацию.
-"будет ли прилично?" опять же для кого? у всех свои понимания приличности. Тут только осознать что вы должны исходить из своих личных ощущений, рамок тех же приличий.
-"что обо мне подумают?"..да, когда то тоже был наболевший вопрос для меня. А потом решила что кто бы что ни подумал, это моя жизнь, и ходить каждому что-то доказывать, я физически даже не смогу. есть люди которые меня знают, близкие по душе/общению, я знаю что они обо мне думают, мне этого достаточно.
Суть метода в том, чтобы когда появляется какая-то навязчивая мысль, принять ее, ну пусть так..Кому-то не понравилось, кого-то не устроило и т.д. ну и ладно..жить то дальше можно...Я когда начала практиковать этот метод, стало легче жить реально. Многие переживания ушли из моей жизни. при чем напрасные переживания.

P.S. Пишу с личного опыта, вдруг пригодится)))

[Олька Николаевна]

LS-ka, это методики когнитивно-поведенческой терапии Известной как минимум с 60-х годов прошлого столетия... пожалуй, надо перечитать что-нибудь типа Эллиса))

[LS-ka]

LS-ka, это методики когнитивно-поведенческой терапии Известной как минимум с 60-х годов прошлого столетия... пожалуй, надо перечитать что-нибудь типа Эллиса))

Честно скажу не знаю терминов, когда читаю статьи/книги (психологию) выбираю для себя полезное и пользуюсь. Оставляя термины без вникания, потому что я такая если начну вникать, то вообще буду заумная..отпустить не смогу...Мне так проще))))

типа Эллиса))

это кто? если можно подробнее..в поиске много чего выходит...А я люблю что-нибудь новенькое)))

[Олька Николаевна]

это кто? если можно подробнее..

Альберт Эллис
http://nkozlov.ru/li...7/#.VUzJNqk9_Cc

[LS-ka]

Альберт Эллис
http://nkozlov.ru/li...7/#.VUzJNqk9_Cc

Спасибо, сохранила в библиотеку!

[Love_my_life]

Мне знакомо то что вы чувствуете.Согласна с советами Солнышка, но я бы добавила еще один пункт, касающийся только своих отношений с самой собой. Это то что помогло мне. Нужно постоянно, раз за разом убеждать себя в том, что вы имеете право на собственные чувства и мнение, хвалить себя и относится именно к СЕБЕ с состраданием. Тогда постепенно сострадание к другим станет именно настоящим и проявлять вы его будете там где нужно, а не из страха быть плохой. У вас все получиться, я вас уверяю!

[Love_my_life]

И это не жалость к себе, это именно любовь к себе и сострадание. Поговорите с собой, со своей душой, посочувствуйте искренне своему сердцу и телу, поговорите с ним ласково и делайте это чаще, спросите свое сердце, свою душу, что же она так мучается из за этой проблемы, назовите себя ласково.

[anny_rus]

была у нас на форуме тема, называлась синдром отличницы или что-то в этом роде, надо найти ее) у меня все вышеописанные проблемы отпали, как только я стала принимать себя такой, какая я есть. со своими желаниями, чувствами и эмоциями. А вы получается больше думаете о других, чем о себе. Вы у себя одна, и себя надо беречь. Этот процесс принятия себя очень долгий, но надо через него пройти.

[sellenna]

А если вдруг становилась "плохой", то испытывала жуткие муки совести, вины и стыда.

Олька Николаевна, прочитала сегодня интересную статью про чувство вины, возможно, будет полезной
http://www.valyaeva....540#entry360564

[Анна-Н]

Солнышко, актуально только первое, но послать родную маму сложновато) А она очень давит при каждой возможности. Я стараюсь это пресекать, мне и психолог об этом говорит - что надо отвечать, защищаться, пусть не грубо, но твердо. Однако это не одномоментный процесс, конечно. Если за раз ВСЁ высказать, можно же и до инфаркта довести... маме 70 в этом году как-никак.

А лучше довести до инфаркта себя?
У меня была похожая проблема с матерью. Когда ей исполнилось 70, у нее обнаружилась серьезная болезнь, она перенесла тяжелую операцию, и я была вынуждена общаться с ней чаще, помогать, ухаживать. Я обратилась к психологу с задачей: как мне общаться с ней и не спятить.
Психолог практикует Юнгианский анализ и телесно-ориентированные практики. Что это значит - не знаю, но мы очень плодотворно поговорили, всё обсудили, наметили стратегию и тактику. Разработали примерный план моего разговора с матерью. Я тоже опасалась, что ее кондрашка хватит, но - о чудо! после разговора она стала такой шелковой, что до сих пор диву даюсь. Никогда у меня не было мамочки, а была злобная психопатка, теперь же как по волшебству прекратились все скандалы, оскорбления, проклятия, шантаж, крики.
Самое главное, что не только у меня камень с души упал, но и ей, как я понимаю, стало на душе легче. Полгода уже тьфу-тьфу-тьфу - всё хорошо.

[maarriposa1]

Да отказывать я уже научилась. Раньше была проблема, сейчас - разве что ее отголоски.
Дело в другом. В том, что постоянно спрашиваю себя "если я сделаю так - будет ли это правильно? не обидит ли кого-то? будет ли прилично? что обо мне подумают? а если подумают плохо?...." - и так далее

В психологии есть такой принцип: взять на себя ответственность за свой поступок. к примеру на чаше весов с одной стороны - 1. хочется никого не обидеть, а с другой, 2. хочется быть спокойной, чтобы это не доводило до психосоматики, вы взвешиваете чего вам хочется больше и выбираете, примиряясь с последствиями - например выбираете №2 и вы заранее знаете, что чел обидится и вы это принимаете, и именно поэтому не тревожитесь, не боитесь, вы уже знаете, и приняли - он обилиться.

с другой стороны за каждой эмоцией стоит ваша потребность, которая вам нужна для здоровья в том числе психического и физ-го.

ведь наш организм мудрый и он выбирает ту модель поведения, которая наиболее конструктивная - полезная - хорошая - из всех возможных для вас сейчас вариантов, и если так обстоят дела, значит это лучший из аозможных вариантов.

если вы прото уберете симптом, но не корень вопроса - к примеру пересилите себя и будете вести себя по-другому, но не докопаетесь до сути вопроса, то это проявится в чем-то другом.

итак, вернемся к потребностям - за вашим страхом обидеть кого-то стоит ваша нужда и потребность в чем-то. и вам жизненно важно ее таки восполнить. если вы планируете выбрать №2 (см выше), то вы должны позаботится (!!!) как по-другому, может в другом месте, восполнить эту потребность.


предположим вы боитесь кого-то обидеть, потому что тогда он будет думать, что вы плохая - вывод - ваша потребность - чтобы он думал, что вы хорошая - то есть вы хотите повысить себе самооценку - зная это вы можете почитать поузнаать как по-другому повышать себе самооценку (сравнивать себя с собой, или получить похвалу от другого человека, сделав ему что-то хорошеее, что вас не напрягает) и вы восполнили нужду - теперь смело можете делать №2

или к примеру ваша потребность не обидеть кого-то - получить от него принятие, опять-таки - вам даже кто-то тут в ответах писал - общайтесь с милыми людьми - получите при нятие от других людей.

как-то так... надеюсь вам поможет.:_))