Сообщений в теме: 284

[Подснежник]

 

 

приходится брать на икру у родителей.

Девочки, мне тупо хочется жить ОТДЕЛЬНО от родителей со своим мужем.

Я многого хочу??

[Подснежник]

 

И стала бы жить по тем средствам, которые может обеспечить муж.

так же, дальше у родителей?

[Kalina K]

Но суть в том, что я хочу быть полностью на обеспечении своего мужа. Хочу, чтобы он хоть какие-то реальные шаги предпринимал в том направлении, чтобы жить без помощи родителей.

ну вооот!!начинает прояснятся ситуация))

снимайте и живите отдельно, ведь сами же пишите, что откладываете!тут как бы выбирать надо))

потому что сейчас мужа все устраивает,и это не потому что он плохой и ни к чему не стремится..поймите, у него все хорошо и стабильно..трудностей нет, нафига ему напрягаться,если он знает что комуналку оплачена, с голоду никто не мрет!

[Подснежник]

 

 

Но почему вы на первой странице об этом не написали??????))) а из вас пришлось 10 страниц вытягивать???

так мне казалось, это само собой понятные вещи....

Видимо, я действительно сейчас, а вчера тем более писала на эмоциях. Мне то все понятно донельзя ))

[Svetlana*]

так же, дальше у родителей?

да) жила же) полстраны живет с родителями и копит на свою) Копите и вы, раз хотите. Или устраиваться на работу, чтобы вам хватало на нее скорее.

[Miss O]

Мисс О, мне близко то, что вы пишите.

 Постараюсь подробнее написать..

Я касаемо первого пути.

ТУт дело такое, что мы как бы не явно берем у родителей. Понимаете?

Мы просто живем у них. Не вкладываемся за жилье (ни за само житье, ни за ком.услуги).Кормимся. Ну т.е. как...Вот есть продукты. Вот и готовится на всех.

Мы покупаем продукты,да, но не в полном объеме.

Уже тристапятьсот раз эти моменты обсуждались.

муж против того,чтобы именно БРАТЬ  денег у них.

Но не против(как я вижу по его поведению) жить у них.

Все эти моменты и с родит.оговаривались не раз.

Было сказано - живите сколько надо. То,что могло бы пойти за аренду - копите. Помогать платить за ком.услуги - не надо.

Бывает, муж оплачивает что-то.

 

Но суть в том, что я хочу быть полностью на обеспечении своего мужа. Хочу, чтобы он хоть какие-то реальные шаги предпринимал в том направлении, чтобы жить без помощи родителей.

Да, вы хотите. Но он не хочет! Ну не сделаете вы ничего со взрослым человеком, ну никак, чтобы он что-то сделал то, что он не хочет. Вот есть ваш муж, он такой. Он взрослый сложившийся человек. Он может сколько угодно говорить о смене работы, но что-то мешает ему. Может страх, может не так сильно хочет.

 

Конечно не хочется комфорт терять. Но честно, со стороны, звучит жууутко эгоистично)) Вы можете влиять на это только тем, что есть у вас.  Либо смиряетесь с его зарплатой и сидите на попе ровно и любите его. Либо выходите на работу. На два дня в неделю допустим, это будет для вас самой, просто доп. средства на приятные вещи. Лмбо хоть небольшие, но деньги для семьи. Допустим вы за год должны заработать 100 тысяч, чтобы слетать на недельку с ним в Испанию. И у вас стимул будет. Уж 10 тысяч в месяц можно заработать. Вас же никто не запрягает семью содержать. Или просто помогать мужу копить на свое жилье.

А так просто поговорите с ним , если интересно, о причинах его нахождения на именно этой работе. Но когда вы будете в веселом натсроении. Просто, по-человечески. Без наездов. Поинтересоваться. уверена, у него там веские обоснования.

[Miss O]

Если так, то помогать мужу копить деньги на квартиру хоть какое-то время и жить по средствам-отличный вариант. 

[Подснежник]

заладили про обеспечение, как попугай. А оказалось, что вы хотите жить отдельно от родмтелей.

ну это же и есть обеспечение???? обеспечение жизни отдельно от родителей. Или даже хоть и с родителями. 

[Life Line]

Так а по лекциям тоже можно сказать, что доход мужа напрямую зависит от благочестия жены. А его отношения с отцом, работа - это только декорации и обстоятельства, которые следуют из первого утверждения.

Просто Вы переложили ответственность за Вашу жизнь на мужчину, а сами как бы ни при чём и наверняка уверены, что благочестия у вас - товарный поезд и вагонетка, а мужа по ошибке Вам выдали такого проблемного. И как бы теперь или этого исправить, или на нового поменять.

Я бы посоветовала заняться собой, своим развитием как женщины. Сначала досконально изучить свои обязанности в отношениях и исполнять их. И стать такой женщиной, которую бы мужчине хотелось обеспечивать и радовать.

И, да, по лекциям - жена обязана принимать такой уровень жизни, который может обеспечить ей муж. Принять, смириться с этим и развивать себя. И ещё мужа благодарить, что учит Вас терпению, мудрости, принятию и любви.

[Лакшми8]

ПРИНИМАТЬ. Все, как есть. Или расходиться. Так?

 

Так. 

Если вы не принимаете его и хотите большего, то портите жизни себе и  ему. Не можете принять, расходитесь, не надо эгоистически сосать с него силы на тонком уровне, что происходит сейчас и  претензиями,  дайте человеку стать счастливым с тем, кто сможет его принять.  Вы крадете свой и его шансы встретить тех, кто будет больше подходить.

Пока я вижу требования, требования и требования с вашей стороны. 

На тонком уровне вы сейчас ему ничего не даете,  поэтому он и не вдохновляется вас содержать на полную катушку.

И, естественно,  родители мешают ему развиваться и зарабатывать.

Мой совет , перестаньте брать деньги у родителей, вообще ни копейки, и только тогда он начнет зарабатывать. Пока вы берете у них деньги - он не найдет себе работу. Но вообще не брать, отказывайтесь от них категорически, хотя бы полгода попробуйте жить только на его заработки.

Хотите жить отдельно, так ему и скажите. Не про достаток , то что он  должен обеспечивать вас. Так и говорите,  давай снимем квартиру и станем жить  отдельно.  Уговорите его хотя бы порробовать, скажите, если что вернемся. Хитростью уговорите, лаской, нежными просьбами.

[Лакшми8]

а, т.е. отказаться от данного мне мужа у меня права нет??

интересно, а этот совет, он актуален для всех жен, при любых обстоятельствах? 

Можете, но скорее всего следующий муж лучше не будет. Или такой , или еще хуже.

[Svetlana*]

Я чего еще вспомнила... у Насти был шикарный пост... как раз показывающий разницу, когда женщина действительно отдает. Может быть вас проймет)
Мы, кстати, это все пишем лишь для того, чтобы снизить ваш эгоцентризм) Вашу значимость и чсв))) вы ставите ваш личный комфорт выше отношений, любви почему-то... так никуда не годится... это в любых отношениях будет путь в никуда. Не значит, что на него надо совсем забить. Но любовь на первом месте. Ее нужно растить и туда вкладывать, а материальное оно наживется. И вот в вас любви как раз не чувствуется... ощущение что идеально для вас вообще было бы, чтобы муж оставлял на пороге конверт с деньгами и уходил.. ну может говорил какая вы классная и как он вас любит еще)))

 

Знаете... не могу удержаться, порассуждаю-ка я о ПСЕВДОслужении...

очень-очень-очень вредная теория бытует на форуме, что, мол, женщина в отношениях, подобным таким, как у Снежинки - прямо услужилась в доску до "не могу". почему вредная? а давайте посмотрим, что это нам дает:

- повод жалеть себя - "я такая несчастная, так замучалась" - никогда никому это еще не приносило конструктива и улучшения ситуации, вот зуб даю. Жалость - вообще едва ли не единственное по настоящему негативное чувство - негативное с той точки зрения, что из жалости никогда не выстроить никакого конструктива. К себе ли, к мужу... жалость - это вредно, жалость это разрушающе, жалость смещает фокус с реальной картины на придумывание причин и поводов "почему я не могу этого сделать". Жалость - это оправдание. Это не работа.
можно еще глубже копнуть, из какой гордыни она берется, какие механизмы и т.п., но не суть. Важно лишь одно - какая моя цель? улучшить отношения или остаться хорошей(для себя, родителей, социума...)? Снежика, какая ваша цель?
жалость к себе - это, буквально - "я такая хорошая, я так много заслуживаю, а ничего не получается, потому что... обстоятельства, муж, родители, етс".
а по факту все мы заслуживаем ровно того, что имеем. Уж простите за грубую правду.

- повод обвинять партнера - он мне не додал. Я ему вот столько, а он мне всего столько.
это про нарушенный баланс давать-брать в отношениях... которого НЕТ в большинстве случаев, понимаете, нет этого нарушения... когда оно есть, там не ошибешься, там уже не надо никого обвинять, и картина разворачивается абсолютно иная.
Что происходит, когда женщина верит, что она "услужилась"? она перестает Давать... и вот тут она как раз нарушает этот баланс... и такое "отстранение" часто заканчивается либо разрывом, либо еще большими притязаниями мужчины (и весьма справедливыми). Неудивительно совершенно.

- в этом нет любви. И это серьезно. Все, в чем нет любви, ВСЕГДА двигает нас ОТ отношений, а не в отношения. Какая тут картина? Жила я себе, жила, делала то, что считала нужным, и от мужа ждала чего-то, что Я считала нужным... ожидания не совпали, поведение мужа меня не устраивает, и, что немаловажно!!! его ТОЖЕ не устраивает мое поведение (хотя мы оба свято считаем, что мы правы)))... начинается конфликт, который обычно, без должных знаний, УЖЕ сам по себе сваливается в Отсутствие Любви, ибо какая тут любовь, не до нее уже, тут взаимные обиды и желание стяжать то, что мне Должны...
а потом мне приходит в голову "прелестная" мысль "а не разбаловала ли я его, не услужилась ли"
и я, вдобавок к тому непониманию и перекрытым сердечным отношениям, которые уже есть, беру и прекращаю совершать даже тот мизерный обмен энергией, который у меня остался, чтобы дать Любви хоть какой-то шанс...
СУПЕР!!! Аплодисменты стоя

еще раз повторюсь...
Служение - это делать то, что я делаю, с Любовью В Сердце.
Служение - это не готовить, стирать, убирать и нянчить ребенка, скрипя зубами. Да хоть три дома уберите в таком настрое, с Такими претензиями к мужчине - это Не Служение. Соответственно, ни о каком "услужилась" речи идти не может в принципе.

я, в общем-то, представляю, откуда это берется... эдакое псевдо-чувство собственного достоинства, ради которого, оказывается, надо становиться в позу перед мужчиной...))) иначе оно, видимо, не выживет)) значит, такое чувство собственного достоинства, и несомненно, его надо "подлечивать", но не таким же способом
Это в целом.

Снежинка... теперь немножко для вас)) я о Любви, если вы позволите...)) читаю вашу тему и рыдаю просто...

О, да. В первые минуты нашего знакомство меня поразила его мужественность, и мое подсознание сравнило его с волком. Хотя когда он вошел, мы просто встретились глазами и он без слов просто пригласил меня танцевать, так и танцевали молча

он обнял меня крепко-крепко и держал долго

Приехал муж домой в 2 часа ночи, позвал меня и повернулась к нему, и он снова полез обниматься, я его обняла, девочки таких слов я от него не слышала очень давно.

встала пораньше и приготовила мужу ссобойку на работу. Сказать, что он в шоке это ничего не сказать, у нег было такое лицо

приготовила, пришла к нему, говорю или ко мне я тебя обниму, разулыбался весь такой, и прижался ко мне

Он начал извиняться передо мной, сказал, что заметил, что я начала меняться, если раньше ему было все равно, где я и что делаю, и приезжал и ложился спать, то сейчас наоборот, все время думает обо мне, и приехал раньше. А почему не позвонил, потому что боиться, что буду скандалить как обычно.

вот это жуть, кстати... простите))) просто жуть. до такого довести. Мне муж однажды то же самое сказал, всего один раз - я чуть со стыда сквозь землю не провалилась... ну, это оффтопом))

Сегодня встретила с работы его, поцеловала, обняла, накормила. Поговорили, давно уже так не разговаривали, он даже спросил, что со мной случилось?

Вы, наверное, просто не представляете, СКОЛЬКО это стоит... вообще... эти вот моменты и ниточки контакта душевного, когда вы друг к другу - Прикасаетесь. а не просто так... по-бытовому.
Так и вспоминается давняя тема форумчанки Крылья... возможность в отношениях выходить на душевное общение с мужчиной, да еще и при таких исходных данных, при такой общей атмосфере - это... это Дар, это Шанс, это.. не знаю, как еще описать...

Одна умная форумчанка))) написала однажды совершенно потрясающую по своей глубине мысль, вы вслушайтесь только... - Абсолютно Каждому хочется быть Хорошим. Абсолютно каждый хочет Любить и быть Любимым. Этого просто невозможно не хотеть, поймите.. это же изначальное, первичное Движение Души...
Ваш муж просит Любви просто... настоящей, а не такой, что "я считаю, что женатый мужчина чего-то там не должен" Скажите, а будь он не женатый (не женатому ведь можно, я так поняла))), вас бы все устраивало? То-то я думаю, что ж мужчины так жениться не хотят
Снежиночка, хорошая... сместите фокус.. вы просто даже представить не можете, какое это Счастье вам дано свыше - готовить еду Любимому с Его Ребенком на руках...(блин.. я опять реву..) иметь возможность постирать ему одежду, выгладить, вложить туда Любви.. я не знаю просто... как это можно не чувствовать...
знаете... меня поразила тема одна, про уборку дома или что-то там такое... про то, как заставить мужа убирать за собой... я не знаю... может, это я такая сумасшедшая... но я как вижу - оставил не на месте и одно, и другое - во мне все просто растекается, расплывается - вот для чего я создана он вещами пользуется - я создаю уют. Мое святое право - пройти расставить все по мечтам.. по местам)) оговорка по Фрейду)) Мое святое право - приготовить еды, выстирать его вещи, помыть посуду... мы сейчас с родителями живем - так я поцапаться готова за Право Ухаживать за Своим Мужем)) не дай Боже кто влезет))) ну, это я утрирую, конечно, но тем не менее...я пристально слежу))

имхо, Служение Настоящее - оно вот такое... когда не считаешь, не замечаешь, когда сама Возможность это делать - Божественный Дар... а еще про ребенка.. это вообще.. Ребенок от любимого мужчины... уже только находиться с ним рядом - высшая благость. Я уже жду не дождусь, когда я смогу с гордостью думать "Я ращу сына/дочь моего мужа". Это важно, именно так - моего мужа.. Дети - это любовь родителей, вы посмотрите на вашего сына как на Явление Вашей Любви...и вы больше никогда не скажете "почему я должна с ним сидеть"))) не поймите превратно, я не за то, чтобы мама обязательно взвалила на себя ВСЕ обязанности по уходу за ребенком, я про то, что ТРЕБОВАТЬ от мужа в такой форме - "почему именно я должна это делать" - это все равно что сказать - "почему я должна тебя любить?" Вот вы именно это ему сейчас говорите... почему я должна тебя любить?
А почему бы и нет?
Хотя бы за красивые, глубокие глаза и мужественную натуру?

Этот диалог в паре - почему я должна тебя любить? - неизменно приводит к проблемам в отношениях... потому что если не должна, то зачем это все вообще было?.. понимаете? и о каком тут "услужиться" может идти речь, когда еще и не начинала, по большому счету... вы не сердитесь, я по-хорошему... но служить - это Любить в действиях. Не иначе. И этим не торгуют, это не считают... дал Бог Любовь - Спасибо Ему Огромное... а мы размениваем... на кто что кому должен, и когда домой приходить, и кому "подгузник поменять"... Нашей Любви - кто из нас будет "менять подгузник"... есть ли спор глупее... эх...

и на практике тогда совсем иначе получается... почему не выстрила вещи - я бы рада, любимый... мне так хочется заботиться о тебе... но в данных условиях я физически не могу, не успеваю... помоги мне.
и просить, просить, понимаете? Помоги мне, любимый. Придумай. Научи. Я бы так хотела Любить тебя еще больше... Бог мой, как бы я хотела... Просто за один твой танец...

А Вы бы хотели?
Тогда доставайте ваши фотоальбомы, и садитесь сыну показывайте)) И вспоминайте, вспоминайте Чувство. Прямо тренируйте сердце. А только потом идите кушать готовить, и дом убирать.

 

[Меламори Блимм]

Вы мне моего директора напоминаете))) ему тоже кажется, что все читают его мысли и пары слов достаточно, чтобы стало понятно, чего он хочет)))
Мне кажется это тоже о чем-то говорит. И это не только в данной теме за вами замечено.

Теперь по теме. Муж что-то откладывает из зарплаты? Копит? Хватит ли зп мужа чтобы снимать отдельное жилье и обеспечивать вас обоих? А если оба будете работать? Он ходит на собеседования?

[Mayilbe]

Mayilbe я очень рада за вас. Переживаю за вашу историю

О, спасибо большое....

[Подснежник]

Не понимаю до конца, с чего все взяли, что я ЗАЧИТАЛАСЬ лекциями и более того - неверно их поняла???

Я не особо,к  слову, стремлюсь  жить прямо по лекциям, по ведам.

Уж и не помню, когда в последний раз кого-то из лекторов ведических слушала.

Вообще, весь последний год я работаю над собой. Вплотную. Раньше тоже работала. Но именно в последний год, как мне кажется, я  не просто впитываю знания, информацию, я ДЕЛАЮ. Реально предпринимаю действия.