Сообщений в теме: 104

[Лаппи-Счастье]

 Опять заладил-РОДНАЯ. Говорю что мне больно, а он не могу по другому.  

Посмотрите на него как на тренажер)))) Манипуляторы в жизни встречаются довольно часто, учитесь давать отпор их же словами.

Например: я не могу по другому! - тебе нравится делать мне больно? ты специально это делаешь? и какую реакцию тебе нравиться наблюдать больше всего?

Вопросы задаются холодным спокойным тоном (исследовательским), на каждый вопрос обязательно ждем ответа. На каждый ответ можно задать следующий вопрос. Манипуляторы обычно этого очень не любят))))) А у вас подрастает самооценка, да и мозг включается в работу.

[Луноход-1]

Сентиментальную душевность сливающиеся мужья обычно включают, чтобы увести тему от насущных вопросов. А именно - что кушать оставляемым детям. Не ведитесь

[Солнышко:)]

Сентиментальную душевность сливающиеся мужья обычно включают, чтобы увести тему от насущных вопросов. А именно - что кушать оставляемым детям. Не ведитесь

+100.

 Обратите внимание на это. Поточнее с цифрами и сроками в отношении денег на детей!

[tyapushkina]

То, что собирался жить за счет девочки той - это, пожалуй, незрелость психологическая. 

Вы послушайте, конечно, что скажут, но в итоге действуйте исходя из своего видения ситуации, все-таки решение Ваше и ответственность на Вас.

 

Мое мнение: ухаживайте за собой, хольте и лелейте, но не ради того, чтоб муж вернулся. А ради себя. Работайте над собой, читайте, меняйтесь, а его хорошо бы отпустить. По-настоящему. Решит быть с Вами - хорошо, нет - тоже спасибо, все-таки он был в Вашей жизни и немало привнес в нее. 

 

Проблема в том, что советовать тут легко, а вот пройти через подобное совсем непросто. 

У нас с мужем пять деток. Увы, я тоже не смогла идти ровно. В какой-то момент сбилась. Было у нас несколько ситуаций, когда казалось, что разрыва уже не миновать (тогда, кстати, тоже было трое детей). Ситуации, правда, были несколько иные.

Но по сути я тоже слишком углубилась в материнство, забыла о себе и вообще немного "заблудилась".

Так вот могу сказать, что когда случилось во мне открытие, что мой муж - это мое "зеркало", многое стало на место. До сих пор трудно иногда понять где же во мне такая бяка, которую он мне подчас транслирует. Но теперь я уже иначе на все это смотрю.

И, кстати, было удивительно, что приняв руководство мужа, можно чувствовать себя и под защитой, и совсем не приниженной, а очень даже любимой (больше, чем тогда, когда себя превозносила). Еще приятнее было понять, что мужа и правда есть за что уважать. 

 

В итоге, на мой взгляд, мы оба потихоньку растем. Меняемся. И учимся любить. А деток теперь пятеро (младшие - близнецы). И по-настоящему как отец муж показал себя только теперь. Раньше было совсем иначе. Хотя, есть к чему стремиться.

 

И если интересно, можете почитать В.Некрасова "Материнская любовь", К.Типпинг "Радикальное прощение, С.Н. Лазарева ("Воспитание родителей" и другие книги). Я в свое время понемногу читала, менялась, но толчок дала информация, полученная на сайте Ольги Валяевой. Но и ситуация была немного иной.

 

У Вас обязательно будет так, как сами пожелаете, Вы обязательно справитесь. Просто надо довериться Богу. И самой работать в том направлении, в каком покажется верным. И главное - помнить, что люди просто инструменты, с помощью которых нам помогают меняться и проходить наши "уроки". 

 

 

 

 

[tyapushkina]

И, кстати, не помешало бы начистоту поговорить с позиции "когда ты поступаешь так, то я чувствую то-то"

Я имею ввиду объяснить ему, что чувствуете Вы и та девушка, когда он мечется из стороны в сторону. Объясните, что выглядит это как попытка найти местечко потеплее. Ну и свою позицию обозначьте. 

На каких условиях готовы принять его (если, конечно, готовы еще). 

 

По сути важнее, чтобы Вы сами поняли что готовы терпеть, а что для Вас неприемлемо в отношениях. 

 

Просто не исключено, что до него реально не доходит, что он делает больно. Как ребенок (это к теме по незрелости).

 

Только вот стоит избегать манипуляций с Вашей стороны. На самом деле важно: готовы ли Вы сами начать все сначала. Если да - то надо вспомнить за что Вы его полюбили когда-то, найти то, за что можно "зацепиться", чтобы полюбить. Обычно достаточно понять.

 

Если же считаете, что дороги назад нет и хотите расстаться, то обрисовать свою позицию тоже не помешает.

 

Ну, а там - действуйте исходя из ситуации. Внутренне мы всегда чувствуем как надо поступить, только иногда сложно доверять себе. Этому надо тоже учиться. 

[ДараДара]

tyapushkina, вы правы. Эта ситуация - школа для обоих и изрядная "засада" для детей, поскольку они все видят, все чувствуют, все впитывают и монтируют свой жизненный сценарий. + 100 Вам за оба поста. Ведь автор темы и замуж выходила, и детей рожала не с закрытыми глазами и не в младенчестве. И иллюзии по поводу своей жизни и своей семьи она строила совершенно самостоятельно. Обоим взрослым этой семьи придется резко повзрослеть, если они хотят хоть как-то разрешить эту ситуацию, как можно меньше травмируя детей. Все пазлы в семье автора совпадают так, что лучше не придумаешь. А вот что это за выпуклости и впуклости, автору нужно разобраться как можно скорее. Кстати, поддержу мнение, что начинать слушать ведических лекторов в очень трудной эмоциональной ситуации лучше с Сатьи Даса и Шафрановой (а не с Торсунова). И, как ни странно, из Сатьи Даса я посоветовала бы его мужской тренинг "Без соплей!" (аудио есть в сети). Там он с юмором и однозначно объясняет мужчинам, за что их можно и нужно уважать. Возможно, автору не хватало именно такого уважения своего мужчины, и она не смогла ему это объяснить понятными ему словами. А он, и сам с трудом не различая границ между мужским и женским, между заботой и манипуляцией, просто действует так, как удобно ему и как позволяла ему автор.

 

И еще, мы сейчас рассматриваем ситуацию и даем советы, исходя только из позиции и рассказа одной стороны - женщины. Уверена, что если бы мы сейчас услышали мужа, мы узнали бы много нового, а если добавить мнение старших детей семьи... Женщины часто тоже такое исполняют, что мужики не знают, куда щемиться... И при этом свои "концерты" они считают нормой поведения и общения в семье. Давайте посмотрим на ситуацию хотя бы гипотетически глазами детей. Им-то каково жить в этой мелодраме? Какие выводы они делают из всего увиденного и пережитого?

[zmeenoska]

БОРИТЕСЬ!если его отпустите то а) денег не увидите б) сначала девочка его примет, потом привыкнет, потом ей надоесть на это все уйдет года три, за это время вы обнищаете без его поддержки, забирайте у него деньги, иначе он привыкнет.

[zmeenoska]

что за мужики пошли... к бабам за длинным рублем уже подались

[Joie de Vivre]

Вам нужно определиться, вы его вернуть хотите? Если да-то не позволяйте сидеть ему на двух стульях. Покажите зубы, и спокойно обсудите условия развода. Вот так неожиданно, да) потому что пока вы на него смотрите влюблёнными глазами, и хотите все вернуть и он это видит- влюбленность к той подруге будет разгораться. Поверьте, вас он любит, просто отношения в стадии отвращения, и он на этом сломался. Вам нужно переломить ситуацию в свою пользу.

[Луноход-1]

А как можно бороться за убегающего изменяющего мужчину? К батарее приковать и держать на прицеле? И зачем без него нищать?

[Анастасия Ясюнос]

Вчера все говорила уходи- он успокойся! Не выдержала, сорвалась на нем.Потом он выдал что там родственная душа, как будто сто лет они вместе были, а со мной такого не было, просто остаться со мной правильно было и он боится оставлять меня из-за детей. Все печально, я конечно не идеал, манипулятор в отношениях, но вот так. Он сказал что уединиться и будет думать, но уже мне явно не стоит ждать, я его потеряла.

[Анастасия Ясюнос]

Он значит ей пишет о совместном будущем уже и тут сидит, при этом я должна быть СПОКОЙНОЙ.

[SИрина]

здравствуйте, у нас в семье такая же ситуация.

муж возобновил отношения с девушкой (которая тоже уже замужем с ребенком), с которой имел отношения до меня (я об этом не знала) и выбрал меня. мы жили вместе 7 лет. ситуация началась с нового года в 2014 г. я случайно узнала об этих отношениях, увидев фото, потом наткнулась на смску, потом на компьютере (ничего не искала, случано совершенно) , в этой же ситуации узнала про Валяеву, Торсунова, Нарушевича, Сатью. Начала слушать, меняться. Он мне говорил, что я ему не могу дать то, что дает она, что как бы ни пыталась, я не могу. Я предлагала реанимировать, изменить все, ради двоих детей, младшему из которых 1,10. Он как то отмолчался.

И вот совсем недавно, буквально недели 2 назад , когда он был на учебе, я узнала, что она к нему приезжала и они спали (хотя он мне сказал, что останется в городе, к нам не поедет, потому что дела нужно порешать и выключил телефон). После этого, в ближайшие выходные он приехал и я спросила- как он видит дальше мы будем жить. Он сказал, что до конца года он уйдет, иначе умрет, жить больше с нами он не может, предложил начать искать жилье и работу.

Естественно- у меня шок, как при оторванной внезапно руке. Отправила его с детьми погулять, сама впала в ступор и начала выплакивать горе.

Вместе с тем, я понимаю, что да- люблю его и хочу жить вместе, но "душить постылыми ручонками" его счастье не хочу. Как бы ни было больно- значит такова воля Бога, значит я должна пережить это.

Внутри этой ситуации я начала молиться- купила молитвослов и начала с молитв утренних. Купите тоже, начните читать, скачайте молитву , например хора Печерской Лавры, слушайте. 

Вы боитесь мира, остаться, хоть и пусть без не очень надежного, но заслона от мира, боитесь груза ответственности за детей- теперь все должны будете вы, боитесь стать никому не нужной, боитесь не справиться. Это нормально, страх не исчезнет. Вместе с тем, если такова воля Бога, вы можете только принять и надеяться на Его помощь. Поднимайте свои дипломы, начинайте прикидывать как зарабатывать, тут форум вам не советчики- никто не знает полностью всего вашего ресурса (может, няня детей, может косметология, может что- то еще).

Поведение мужа- нет, он не хочет вас вернуть, он сам не знает чего хочет, но с вами он точно остаться не хочет и его обнимашли и целовашки это такая благодарность за все что было и за то, что вы позволили (как ему в голове кажется) быть новым отношениям. Ваша задача- смириться, расцепить руки, не верить в его целовашки внутри своей головы, внешне- не давать себя целовать, отстраняться и говорить : я тебя люблю, хочу быть вместе, но я так понимаю, что ты ее любишь и я тебя отпускаю. Постараться сохранить нормальные отношения , чтоб дети смогли общаться с отцом, но самой не настаивать, но и не запрещать. 

Муж не мудак, не козел, не сволочь. Просто такова судьба, которой он не в силах противиться, потому что не имеет источника, чтоб бороться с судьбой. Судьба его и судьба ваша и судьба ваших детей. Смиритесь. Ничего не тащите за уши, не надейтесь на склеивание не склеиваемого. Начинайте прощать: вслух и про себя читайте молитвы, говорите мужу (не лично ему в глаза)- я тебя прощаю и отпускаю.

Подбирайтесь, собирайтесь, начинайте думать где жить и на что жить (ну учитывайте денег мужа- их может и не быть). Не начинайте никаких новых отношений как минимум год, пока все не переварится. Отмерьте себе срок ожидания- если по судьбе положено, муж вернется, тогда уж обговорите- и как вам больно и как обидно и на каких условиях вы будете готовы вернуться, не раньше, сейчас вас бросают и не интересны ваши переживания. У Эволюции неплохо написанно http://evo-lutio.liv...com/232176.html

 

Давайте переживем это. Помоги нам, Господи

[(Анжелика)]

здравствуйте, у нас в семье такая же ситуация.

муж возобновил отношения с девушкой (которая тоже уже замужем с ребенком), с которой имел отношения до меня (я об этом не знала) и выбрал меня. мы жили вместе 7 лет. ситуация началась с нового года в 2014 г. я случайно узнала об этих отношениях, увидев фото, потом наткнулась на смску, потом на компьютере (ничего не искала, случано совершенно) , в этой же ситуации узнала про Валяеву, Торсунова, Нарушевича, Сатью. Начала слушать, меняться. Он мне говорил, что я ему не могу дать то, что дает она, что как бы ни пыталась, я не могу. Я предлагала реанимировать, изменить все, ради двоих детей, младшему из которых 1,10. Он как то отмолчался.

И вот совсем недавно, буквально недели 2 назад , когда он был на учебе, я узнала, что она к нему приезжала и они спали (хотя он мне сказал, что останется в городе, к нам не поедет, потому что дела нужно порешать и выключил телефон). После этого, в ближайшие выходные он приехал и я спросила- как он видит дальше мы будем жить. Он сказал, что до конца года он уйдет, иначе умрет, жить больше с нами он не может, предложил начать искать жилье и работу.

Естественно- у меня шок, как при оторванной внезапно руке. Отправила его с детьми погулять, сама впала в ступор и начала выплакивать горе.

Вместе с тем, я понимаю, что да- люблю его и хочу жить вместе, но "душить постылыми ручонками" его счастье не хочу. Как бы ни было больно- значит такова воля Бога, значит я должна пережить это.

Внутри этой ситуации я начала молиться- купила молитвослов и начала с молитв утренних. Купите тоже, начните читать, скачайте молитву , например хора Печерской Лавры, слушайте. 

Вы боитесь мира, остаться, хоть и пусть без не очень надежного, но заслона от мира, боитесь груза ответственности за детей- теперь все должны будете вы, боитесь стать никому не нужной, боитесь не справиться. Это нормально, страх не исчезнет. Вместе с тем, если такова воля Бога, вы можете только принять и надеяться на Его помощь. Поднимайте свои дипломы, начинайте прикидывать как зарабатывать, тут форум вам не советчики- никто не знает полностью всего вашего ресурса (может, няня детей, может косметология, может что- то еще).

Поведение мужа- нет, он не хочет вас вернуть, он сам не знает чего хочет, но с вами он точно остаться не хочет и его обнимашли и целовашки это такая благодарность за все что было и за то, что вы позволили (как ему в голове кажется) быть новым отношениям. Ваша задача- смириться, расцепить руки, не верить в его целовашки внутри своей головы, внешне- не давать себя целовать, отстраняться и говорить : я тебя люблю, хочу быть вместе, но я так понимаю, что ты ее любишь и я тебя отпускаю. Постараться сохранить нормальные отношения , чтоб дети смогли общаться с отцом, но самой не настаивать, но и не запрещать. 

Муж не мудак, не козел, не сволочь. Просто такова судьба, которой он не в силах противиться, потому что не имеет источника, чтоб бороться с судьбой. Судьба его и судьба ваша и судьба ваших детей. Смиритесь. Ничего не тащите за уши, не надейтесь на склеивание не склеиваемого. Начинайте прощать: вслух и про себя читайте молитвы, говорите мужу (не лично ему в глаза)- я тебя прощаю и отпускаю.

Подбирайтесь, собирайтесь, начинайте думать где жить и на что жить (ну учитывайте денег мужа- их может и не быть). Не начинайте никаких новых отношений как минимум год, пока все не переварится. Отмерьте себе срок ожидания- если по судьбе положено, муж вернется, тогда уж обговорите- и как вам больно и как обидно и на каких условиях вы будете готовы вернуться, не раньше, сейчас вас бросают и не интересны ваши переживания. У Эволюции неплохо написанно http://evo-lutio.liv...com/232176.html

 

Давайте переживем это. Помоги нам, Господи

Он по закону вообще то обязан содержать детей и её тоже пока ребенку не исполнится 3 года. И всех детей до 18 лет.  Так что уж совсем без денег она не останется. Это глупости. Сейчас с эти очень строго, за не уплату алиментов в тюрьму можно попасть.

[SИрина]

Он по закону вообще то обязан содержать детей и её тоже пока ребенку не исполнится 3 года. И всех детей до 18 лет.  Так что уж совсем без денег она не останется. Это глупости. Сейчас с эти очень строго, за не уплату алиментов в тюрьму можно попасть.

 

Если сейчас об этом заикнуться, ничего хорошего не будет.

Ну сделает он по знакомству "зарплату" в 5400 рублей, ну будет она получать из них 50%.

В такой ситуации давить никогда не нужно и напоминать ничего не нужно и просить не нужно, потому что ее и так бросают. А бросающие озлобляются, если на них давить (у них чувство вины все- таки есть, а при надавливании на него, еще защитная реакция развивается- злоба). 

Но и ласкаться в такой ситуации не стоит, тем более вести нудные разговоры "задушевные" (от слова- душить). Бросающий не желает слушать никакие излияния на тему как тебе плохо, потому что он бросает и хочет поскорее это закончить. Чем больше висните с разговорами/ угрозами/скандалами/ "ты должен", тем меньше вероятность сохранения нормальных отношений после развода. А это напрямую и с финансами связано и с общением с детьми.

Начнет сам разговор про алименты- разговаривайте, обозначайте сумму, которую вам нужно, спокойно, без трагизма. Договаривайте, оформляйте как алиментное соглашение. Не будет разговора, в суде вас все равно про это спросят, первой ничего не говорите, послушайте, что он на вопрос судьи скажет.

Чем меньше сейчас инициативы по любым вопросам, тем лучше. Да, можно сказать- я тебя люблю и хочу быть вместе, но раз ты ее любишь, я вынуждена тебя отпустить. Это максимально целесообразно