Сообщений в теме: 128

[Маматрёшка]

Margo_Bolu, вы сможете найти общий язык с матерью и найти ВМЕСТЕ лучший путь для мальчика, только если у вас появится принятие. Попробуйте почувствовать её как женщину, глубоко проникнуть, прожить в своей голове её восприятие ситуации. Так найдёте ключики к перемирию. Приняв, поняв чужую боль вы найдёте исцеление и для себя. И слова ваши будут доходить до сердца, находя отклик. 

Поработайте над собой! Не спешите срочно что-то решать. Помогите сначала себе. Тем самым вы поможете и сыну.

Отпускание боли, обиды, злобы (как на матерей, так и на себя) - это самый ценный подарок для сыночка. Вы очистите и своё и его будущее.

[Margo_Bolu]

Автор, мы планируем в будущем взять приемного ребенка, я много читаю, изучаю на эту тему, общаюсь с приемными семьями, психологами и тд.

Скажите, а как юридически вопрос закреплен?

И самое главное, в этом вопросе нельзя действовать на эмоциях. Лучше весь путь проходить со специалистом-психологом. Потому что самим можно дров наломать. Поймите что у ребенка уже травма есть, и эти дележки, да еще и при нем, да еще и с допросом "кого больше любишь и с кем хочешь жить" все усугубляют. Я уже писала что вам нужно действовать в интересах ребенка, а не потому что у вас чувство вины/любви/появилась возможность/настроение/даже осознали ошибку и тд 7 лет из жизни ребенка не выкинешь. И чтобы вы там не говорили про его приемную маму (будем ее так называть) он не спешит к вам, ведь так? Задвиньте свои эмоции и объективно взвесьте все за и против. В Москве есть много спец поддержки в этих вопросах. Если у вас есть фейсбук, могу дать ссылку на очень хорошую группу. Там повторите свой вопрос, потому что на этом форуме вам помогут может быть разобраться со своими душевными травмами, но вот поделиться опытом в вопросах опеки я уверена, могут один, максимум два человека. У вас абсолютно нестандартная ситуация, ожидать что тут каждая третья мама так поступила, бесполезно. Нужно идти на спец форум по таким вопросам. И сейчас главное счастье ребенка, а не ваше. Так уж вышло.

Она не является его опекуном, даже родной бабушкой-нет. Женщина, которая воспитала и сейчас ему больше мама.
Я с юридической стороны не переживаю, я именно по теме "душевных переживаний".
А по поводу приемного ребёнка, могу рассказать. Все официально, статус-зависит от вас. Есть усыновлённый ребёнок, а есть, который под опекой и в дальнейшем либо знает, что не родной, либо нет, но потом узнает.
За это платят деньги, сейчас ещё больше. Разные путевки предлагают, квартиру могут дать больше(это если семью большую сделать), льготы в школе, пособия идут всякие. И прочее

[Joie de Vivre]

Читаю, и сердце сжимается. Я сама -мама, и вот что думаю.
Для начала вы должны сами понять, что хотите вашего малыша к себе. Вот прям что бы очень захотеть. Когда вы будете в этом уверены, и поймёте, что вытерпите ЧТО УГОДНО, включая его истерики и капризы и неадекватное поведение (а оно будет), тогда действуйте.
Вам верно посоветовали, что надо начинать постепенно, с союза с бабушкой. Она- его важный взрослый. Почитайте о теории привязанности и её уровнях, проконсультируйтесь с Ольгой Писарик, как восстановить привязанность (или построить заново?) в этой сложной ситуации. Учтите, что на довольно продолжительное время ваш малыш будет вашим приоритетом, на первом месте. Не муж. И Выша семья должна это как-то выдержать. Используйте все инструменты: свободное время вместе, походы, прогулки, кормите его (не ГВ разумеется), может даже совместный сон. Все, что бы максимально сблизиться и укрепить привязанность. Поищите в гугле "100 способов укрепления привязанности"

Ну и работа с психологом, однозначно. И по теме отношений с мамой приемной, и по теме выстраивания в себе адекватного материнского чувства. Я бы начала с консультации с психологом и если возможно, с кем-то, кто в теме теории привязанности и альфа-родительства, потому что корень проблем отношений вы-Ваш сын будет именно в этом. Ваша задача- обрести материнство, и стать значимым взрослым для сына. И на фоне- доброжелательные отношения с мачехой, и мягкое "отвоёвывание" все большего времяпрепровождения с ребёнком. Выдирать его из семьи сразу-не стоит. Забирать надо, когда будете к этому готовы вы, и ваш ребёнок. В идеале ещё и бабушка

[Joie de Vivre]

Если хотите, напишите мне в личку. Меня очень тронула ваша история, я хоть словом и знаниями постараюсь вам помочь

[ЕвгеШка)]

вы Уже отказались от него,и даже сейчас, забрав его, вы навсегда останетесь для него той,которая его предала

 

на мой взгляд,сейчас вам надо ЗАСЛУЖИТЬ право быть в его жизни,хотя бы рядом

наверстать упущеное за семь лет

не из чувства стыда или долга,нет,а потому что вы действительно этого хотите

хотите,чтобы ваш сын Был счастлив,ДАЖЕ ЕСЛИ для этого вам нужно будет быть просто Ритой в его жизни

 

конкретно-продайте своё жильё и переезжайте к нему(или рядом)

пусть он живёт как и где ОН привык

каждое утро стойте у его кровати,порога с завтраком,в обед-с обедом,вечером с ужином,а в промежутках-с игрушками,играми,разговорами

готовьтесь всегда быть рядом в момент болезней,обид,ошибок и помогать ему справиться с этим

организуйте свою жизнь так,чтобы за следующие семь лет дать ему то,чего не дали за первые семь лет его жизни-бросьте работу,мужа,друзей,всё,как когда то бросили  сына,ради этого

итак 7 лет лет

минимум

вот тогда он возможно Захочет позволить вам быть в его жизни

 пока вы не сделали ничего,ни перед сыном,ни перед женщиной,отдавшей ради него себя,ни перед Богом

лишь пришли и требуете

 

а у вас права нет,вы его сами отдали,несите ответственность теперь

 

если говорить об историях,которые вы просите-Я-дочь,брошенная родителями,и вот вам моё Реальное мнение об этом

[l-hena]

Мама-то ведь сейчас чувствует то же, что и вы. У неё тоже сына забирают.
Желаю вам её понять и принять. А там и решение ситуации придёт

!!!!!!!!
Автор ведь правда почему Вы полагаете, что мама это из вредности всё делает, скорее всего она так же волнуется за мальчишку и любит его, к тому же Вы где то писали если я не ошибаюсь, что решили забрать сына под влиянием мужа, тоесть возможно даже если Вы этого не говорили это чувствуется.
Просто сближайтесь с мамой и сыном, станте не заменимой и той кто постоянно рядом, не требуйте от мамы отдать сына просто сближайтесь с ними обоими вы же семья, приезжайте каждый день гуляйте и разговаривайте, обсуждайте учёбу будущую но не в ключе где мальчик будет учиться, а например если какие тотпробелы аодучите его счёту, письму или чтению и т.д.
Иногда где то мне кажется придётся и мамино главенство признать и где то согласиться с ней, так или иначе вы пока или уж навсегда не разрывно связаны.
Поймите со стороны мамы вы с мужем пока 2 не зрелых ребёнка решивших поиграться.
Если бы вы пришли к маме и мужчина бы сказал, Ваша дочь моя жена, я работаю, есть/снимаю жильё, сына усыновлю, готов к любым трудностям, а Вы бы не вступали в конфликт а сказали что понимаете маму и готовы к компромиссам и так же любите сына, то может и отношение было бы другое немного.

[Margo_Bolu]

!!!!!!!!
Автор ведь правда почему Вы полагаете, что мама это из вредности всё делает, скорее всего она так же волнуется за мальчишку и любит его, к тому же Вы где то писали если я не ошибаюсь, что решили забрать сына под влиянием мужа, тоесть возможно даже если Вы этого не говорили это чувствуется.
Просто сближайтесь с мамой и сыном, станте не заменимой и той кто постоянно рядом, не требуйте от мамы отдать сына просто сближайтесь с ними обоими вы же семья, приезжайте каждый день гуляйте и разговаривайте, обсуждайте учёбу будущую но не в ключе где мальчик будет учиться, а например если какие тотпробелы аодучите его счёту, письму или чтению и т.д.
Иногда где то мне кажется придётся и мамино главенство признать и где то согласиться с ней, так или иначе вы пока или уж навсегда не разрывно связаны.
Поймите со стороны мамы вы с мужем пока 2 не зрелых ребёнка решивших поиграться.
Если бы вы пришли к маме и мужчина бы сказал, Ваша дочь моя жена, я работаю, есть/снимаю жильё, сына усыновлю, готов к любым трудностям, а Вы бы не вступали в конфликт а сказали что понимаете маму и готовы к компромиссам и так же любите сына, то может и отношение было бы другое немного.

Разговор был построен аргументированно. И Муж объяснил ей все, что и как, почему.
А в ответ услышал не лицеприятное. То есть с самого начала, когда мы спокойно лишь подняли эту тему. Сказали, что хотим это сделать. Не сразу, постепенно. Пошла агрессия. Я старалась достучаться, объяснить и поставить все по местам. Она не слышит.
И было сказано, что никто не будет запрещать им общаться, что все будет как должно быть, что мы благодарны, что мы понимаем какого ей.
Просто она сводит все к тому, что у неё жизнь сложная, нервы, возраст, он её смысл жизни, она повесится, если мы заберём его и другое. В последнюю встречу я пыталась с ней поговорить, объяснить ей с глазу на глаз, без Мужа. А все закончилось тем, что я стояла и слушала крики, угрозы.
Я её прекрасно понимаю. И она осознавала, что рано или поздно, но это произойдёт.

[Фенёк]

вы Уже отказались от него,и даже сейчас, забрав его, вы навсегда останетесь для него той,которая его предала
 
на мой взгляд,сейчас вам надо ЗАСЛУЖИТЬ право быть в его жизни,хотя бы рядом
наверстать упущеное за семь лет
не из чувства стыда или долга,нет,а потому что вы действительно этого хотите
хотите,чтобы ваш сын Был счастлив,ДАЖЕ ЕСЛИ для этого вам нужно будет быть просто Ритой в его жизни
 
конкретно-продайте своё жильё и переезжайте к нему(или рядом)
пусть он живёт как и где ОН привык
каждое утро стойте у его кровати,порога с завтраком,в обед-с обедом,вечером с ужином,а в промежутках-с игрушками,играми,разговорами
готовьтесь всегда быть рядом в момент болезней,обид,ошибок и помогать ему справиться с этим
организуйте свою жизнь так,чтобы за следующие семь лет дать ему то,чего не дали за первые семь лет его жизни-бросьте работу,мужа,друзей,всё,как когда то бросили  сына,ради этого
итак 7 лет лет
минимум
вот тогда он возможно Захочет позволить вам быть в его жизни
 пока вы не сделали ничего,ни перед сыном,ни перед женщиной,отдавшей ради него себя,ни перед Богом
лишь пришли и требуете
 
а у вас права нет,вы его сами отдали,несите ответственность теперь
 
если говорить об историях,которые вы просите-Я-дочь,брошенная родителями,и вот вам моё Реальное мнение об этом

Остер вспомнился с вредными советами)) Любить малыша, заботится о нем, делать его счастливым-это все да, верно. Но вот никак не за счёт того, чтобы бросить мужа,друзей и т.п.,зачем все это делать? Такая мама, которая пожертвовала всем для ребенка в первую очередь ребёнку то и не нужна. Зачем такая жертвенность? Сейчас просто-любить, учится совместным делам (я так понимаю, мама же отдаёт внука на выходные?), учится быть мамой малышу, разбираться в себе и своих обидах- программах, чтобы не дай бог детям. Ну чтож, что пока два дня в неделю...главное-настоящими мамой и папой быть, многие и из 7 дней в неделю одного дня на налаживание духовной связи с ребёнком не могут выделить. А потом ребёнок и сам захочет с вами рядом быть все время, не торопите его,пусть привыкает.

[l-hena]

Разговор был построен аргументированно. И Муж объяснил ей все, что и как, почему.
А в ответ услышал не лицеприятное. То есть с самого начала, когда мы спокойно лишь подняли эту тему. Сказали, что хотим это сделать. Не сразу, постепенно. Пошла агрессия. Я старалась достучаться, объяснить и поставить все по местам. Она не слышит.
И было сказано, что никто не будет запрещать им общаться, что все будет как должно быть, что мы благодарны, что мы понимаем какого ей.
Просто она сводит все к тому, что у неё жизнь сложная, нервы, возраст, он её смысл жизни, она повесится, если мы заберём его и другое. В последнюю встречу я пыталась с ней поговорить, объяснить ей с глазу на глаз, без Мужа. А все закончилось тем, что я стояла и слушала крики, угрозы.
Я её прекрасно понимаю. И она осознавала, что рано или поздно, но это произойдёт.

Вам придётся запастись громадным терпением, что поделать.
И понимате как бы осознаввла мама или нет, что с мальчиком придётся расстаться и есть Вы, сказать сложно и осознавать расставвние и расстаться разные вещи.
Вам сил и теепения.
Терпения потребуется очень много.

[ЕвгеШка)]

Такая мама, которая пожертвовала всем для ребенка в первую очередь ребёнку то и не нужна. Зачем такая жертвенность? С

 

о,спасибо,что надоумили! пойду тоже своего ребёнка кому-то отдам,а на выходные брать буду

а то так надоела эта жертвенность- ни работы тебе,ни карьеры,ни гулянок! то накорми его,то погуляй,то за образование-кружки плати и бесконечно води,спать до обеда не даёт и тп...

у вас то дети есть? или вы в теории порассуждать? а в истории автора какой то опыт похожий имеете?

[Margo_Bolu]

вы Уже отказались от него,и даже сейчас, забрав его, вы навсегда останетесь для него той,которая его предала

на мой взгляд,сейчас вам надо ЗАСЛУЖИТЬ право быть в его жизни,хотя бы рядом
наверстать упущеное за семь лет
не из чувства стыда или долга,нет,а потому что вы действительно этого хотите
хотите,чтобы ваш сын Был счастлив,ДАЖЕ ЕСЛИ для этого вам нужно будет быть просто Ритой в его жизни

конкретно-продайте своё жильё и переезжайте к нему(или рядом)
пусть он живёт как и где ОН привык
каждое утро стойте у его кровати,порога с завтраком,в обед-с обедом,вечером с ужином,а в промежутках-с игрушками,играми,разговорами
готовьтесь всегда быть рядом в момент болезней,обид,ошибок и помогать ему справиться с этим
организуйте свою жизнь так,чтобы за следующие семь лет дать ему то,чего не дали за первые семь лет его жизни-бросьте работу,мужа,друзей,всё,как когда то бросили сына,ради этого
итак 7 лет лет
минимум
вот тогда он возможно Захочет позволить вам быть в его жизни
пока вы не сделали ничего,ни перед сыном,ни перед женщиной,отдавшей ради него себя,ни перед Богом
лишь пришли и требуете

а у вас права нет,вы его сами отдали,несите ответственность теперь

если говорить об историях,которые вы просите-Я-дочь,брошенная родителями,и вот вам моё Реальное мнение об этом

А у Вас проработаны Ваши обиды? Если да, то как Вы отпустили обиды?! А если нет, то На ребёнка не выливаете это? Просто знаю мам, которые вроде как счастливы, но их угнетает та самая рутина домохозяйки, которая для них ужасна. Плюс они пытаются полностью полюбить ребёнка, не обращая внимания на то, что Вы предлагаете выбросить мне из жизни. Хотя на мой взгляд это не правильно.

Моя ситуация-это пример. Это то, что можно приводить в пример, на чем можно учить. А самое главное, делать каждому выводы.

[ЕвгеШка)]

А у Вас проработаны Ваши обиды?

 

в процессе,можно сказать уже-да

 

Если да, то как Вы отпустили обиды?!

 

 

духовная практика,медитации,анкеты РП,психолог 

 

А если нет, то На ребёнка не выливаете это?

 

бывает,неосознанно,если ребёнок "задевает" больное место 

Плюс они пытаются полностью полюбить ребёнка, не обращая внимания на то, что Вы предлагаете выбросить мне из жизни.

немного не это я имела ввиду) ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ,то приоритеты ставить в пользу ребёнка) 

 

Просто знаю мам, которые вроде как счастливы, но их угнетает та самая рутина домохозяйки, которая для них ужасна.

 

но это же не повод бросать детей,домохозяйство и уезжать "в Гагры с Якиным"))

 

да,угнетает,и бесит иногда и ребёнок и муж,но в жизни всегда приходится чем то жертвовать,просто кто то от этого страдает,кто то убегает,а кто то видит в этом гораздо больше плюсов,чем минусов и рад,что всё именно так)

[Фенёк]

о,спасибо,что надоумили! пойду тоже своего ребёнка кому-то отдам,а на выходные брать буду
а то так надоела эта жертвенность- ни работы тебе,ни карьеры,ни гулянок! то накорми его,то погуляй,то за образование-кружки плати и бесконечно води,спать до обеда не даёт и тп...
у вас то дети есть? или вы в теории порассуждать? а в истории автора какой то опыт похожий имеете?

Я не об этих жертвах совсем, не передергивайте,как- то очень агрессивно вы реагируете.Я о том, что мама должна быть счастлива, тогда и малыш будет. И счастье мама должна получать вот никак не от ребенка,малышу счастье надо приносить. И муж,и друзья и т.п все это нужно в жизни. Чтобы не было потом тем-я ребёнку все отдала, а вырос почему-то эгоист. И выросшие такие дети тоже говорят- чем иметь маму,которая "все отдала",лучше бы мама была счастлива и этим счастьем делилась.Кружки, образование,хорошая одежда и еда это тоже хорошо, но знаю многих родителей, где к сожалению, этим и ограничивались в общении с ребёнком.

[Margo_Bolu]

в процессе,можно сказать уже-да


духовная практика,медитации,анкеты РП,психолог


бывает,неосознанно,если ребёнок "задевает" больное место
немного не это я имела ввиду) ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ,то приоритеты ставить в пользу ребёнка)

Спасибо большое за ответы.

[ЕвгеШка)]

И счастье мама должна получать вот никак не от ребенка,малышу счастье надо приносить.

 

а где вы увидели в моих сообщениях хоть слово о том,что счастье надо БРАТЬ у ребёнка?

я наоборот писала отдавать сколько можно ,потому что это называется-Материнский долг

Я о том, что мама должна быть счастлива, тогда и малыш будет.

да? ну спросите у детей,брошенных матерями,ради карьер,учёб и прочего-счастливы ли они,ведь их мамы реализуются по жизни и получают удовольствие от жизни

,как- то очень агрессивно вы реагируете.

если бы вы внимательно прочитали моё сообщение,наверное вы бы поняли мою реакцию 

потому что я БЫЛА в такой ситуации! была и есть,а вы говорите пустыми словами,не прожитыми,ещё и мой опыт и чувства отрицаете,считая "неправильным советом"

И муж,и друзья и т.п все это нужно в жизни. Чтобы не было потом тем-я ребёнку все отдала, а вырос почему-то эгоист.

немного не это я имела ввиду) ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ,то приоритеты ставить в пользу ребёнка) 

 

[ЕвгеШка)]

Евгешка, вы так передёргиваете ситуацию, ужас просто.

Ребёнок это не гильотина. И после его рождения, жизнь матери не должна заканчиваться

 

процитируйте мои слова,что ребёнок-это гильотина и жизнь матери с рождением ребёнка заканчивается?

 

это вы видите то,чего я не писала)

возможно у меня есть сложность с выражением мысли,возможно это издержки интернет-пространства,а возможно,что многим тут просто не знакома ситуация,и каждый пытается понять ГОЛОВОЙ то,что я прожила,а это НЕВОЗМОЖНО)

засим-откланиваюсь  

[Margo_Bolu]

Доброе утро, девочки)всем отличного настроения и успехов на день.
Евгения, я тоже в такой ситуации. Причём на всех сторонах побывала. И брошенной, и сама бросила.
Мне сейчас тоже предстоит огромная работа над своими внутренними обидами на все, что было раньше. А затем работа с сыном.
Ваши советы дельные, но я тоже считаю, что забывать про социальные возможности, реализации, семейные достижения-не стоит ради ребёнка. Он спасибо не скажет, если вдруг когда-то я скажу, что из-за него карьера не удалась или учеба не окончена.

[Mashenka]

А еще мне все это напоминает притчи о царе Соломоне

 

Однажды к царю Соломону, известному своей мудростью, пришли на суд две женщины. Они жили в одном доме и были соседями. Обе недавно родили ребенка. Прошлой ночью одна из них задавила своего младенца и подложила его к другой женщине, а живого у той взяла себе. Утром женщины стали спорить, каждая доказывала, что живой ребенок ее, а мертвый - соседки. Так же спорили они и перед царем. Выслушав их, Соломон приказал принести меч. Меч немедленно был принесен.  Ни минуты не раздумывая, царь Соломон молвил: - Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца.  Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: - Отдайте ребенка моей соседке, она его мать, только не убивайте его! Другая же, напротив, согласилась с решением царя. - Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне, - решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: - Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине: она его настоящая мать. 

 

Эх автор, вы никогда не жалели что выросли без биологической матери? Не злились на нее? Не думали как бы все было если бы были с ней? Уверена что да. Думаете ваш сын не будет также размышлять? Сейчас ему только 7, он еще недостаточно все понимает. Но поверьте, придет день и он будет задавать вам эти вопросы, возможно и не в самой миролюбивой форме. Готовы ли в к этому? Терпеть всю его боль, принимать все и не жалеть что забрали его. Об этом девочка выше писала. Все очень обострится, если вы захотите еще одного ребенка родить. Я не отговариваю вас ни в коем случае, но просто хочется чтобы вы были реалистом. Я думаю вы плохо представляете что такое подростковый возраст у травмированного ребенка. Ваша приемная мама прошла уже это с вами, у нее есть опыт. Если вы на все готовы, то пытайтесь. Но не на зло другой "маме", а из интересов ребенка!