Сообщений в теме: 128

[Меламори Блимм]

Автор, а как вы смотрите на совместный с мамой поход к психологу? 

[Margo_Bolu]

Автор, а как вы смотрите на совместный с мамой поход к психологу?

Можно предложить маме. Но думаю, она откажется. У неё сразу взрыв произойдёт, то она не больная, что ей не надо этом что она доверяет только Ирине(это её какой-то экстрасенс)

[Margo_Bolu]

Как много желчи или мне кажется?!

[Лада555]

Не кажется

[Mashenka]

Автор, сейчас нужно исходить ТОЛЬКО из интересов ребенка. Как-то узнать чего он хочет (поход к детскому психологу?). И постарайтесь услышать истину, а не то что вам кажется. И если он не хочет жить с вами, придется смириться, вы своим шансом уже не воспользовались. А если хочет, то вам повезло. Жалко ребеночка, устроили дележку... На самом деле он вам все равно "отомстит" в подростковом возрасте, потому что такие вещи бесследно не проходят к сожалению. Сталкивалась с такими случаями уже. Будьте готовы если к себе заберете, постарайтесь максимально отношения наладить.

[Margo_Bolu]

Автор, сейчас нужно исходить ТОЛЬКО из интересов ребенка. Как-то узнать чего он хочет (поход к детскому психологу?). И постарайтесь услышать истину, а не то что вам кажется. И если он не хочет жить с вами, придется смириться, вы своим шансом уже не воспользовались. А если хочет, то вам повезло. Жалко ребеночка, устроили дележку... На самом деле он вам все равно "отомстит" в подростковом возрасте, потому что такие вещи бесследно не проходят к сожалению. Сталкивалась с такими случаями уже. Будьте готовы если к себе заберете, постарайтесь максимально отношения наладить.

А где Вы сталкивались? Личный опыт?

[Солнышко:)]

Забрать сразу не верно и не получится. Зарабатывайте доверие у матери и сына. Увеличтвайте при естественно договоренности с бабушкой время его пребывания с Вами.
Становитесь союзником маме, а не противником.
У вас не война а воспитание ребенка.
И делать это лучше в мире и союзе со всеми близкими.

+ 100.

[Inesh]

Автор, а сын знает, что вы его настоящая мама? или нет? 

как-то жалко вас стало. эк все закручено ((

Сценарий родовой (терпеть не могу это слово, но без этого никак) однозначно. 
Вас отдала родная мать, вы отдали своего ребенка... Приемная мать тоже детей родных и не родных "отдавала" в пространство(выгоняла, вашими словами). Как ее саму, кстати, не "отдавали" в детстве? Все действующие лица просто спят и видят, как бы проработать тему материнства (причем "прокачивают" не роль матери, а роль ребенка), а ребенок 7-ми лет - просто как разменная монета. 

В вашем "хочу забрать сына" видится, что хотите забрать себя саму из рук неродной мамы. Как бы переиграть ситуацию. Доказать себе самой, что этого с вами не было.
У бабушки тоже не слишком взрослая позиция. Тоже залечивает какие-то свои раны.
Но вам не о бабушке нужно думать, а о себе - на бабушку вы никак не повлияете. Разбирать ситуацию свою я не знаю, как бы выразиться... самой. Без привлечения сына в качестве разменной монеты. 
Прощать родную мать,приемную мать, родного отца,  приемного,  отца ребенка... И только потом выходить на тропу войны борьбы
http://sestrapavla.ru/tsikly-lektsij- послушайте, может будет полезно

материальная сторона: 
Для ребенка эти разборки - это Очень тяжело. Это потеря самоидентификации. Слова о том, что его мама плохая  - воспринимаются как то, что сам он плох, и хорошим ему уже не быть по определению. А у него как бы две мамы. И обе, выходит, плохи.Неудивительно, что он замкнулся. У маленького человека почва едет под ногами.  


 

[Margo_Bolu]

Автор, а сын знает, что вы его настоящая мама? или нет?

как-то жалко вас стало. эк все закручено ((
Сценарий родовой (терпеть не могу это слово, но без этого никак) однозначно.
Вас отдала родная мать, вы отдали своего ребенка... Приемная мать тоже детей родных и не родных "отдавала" в пространство(выгоняла, вашими словами). Как ее саму, кстати, не "отдавали" в детстве? Все действующие лица просто спят и видят, как бы проработать тему материнства (причем "прокачивают" не роль матери, а роль ребенка), а ребенок 7-ми лет - просто как разменная монета.

В вашем "хочу забрать сына" видится, что хотите забрать себя саму из рук неродной мамы. Как бы переиграть ситуацию. Доказать себе самой, что этого с вами не было.
У бабушки тоже не слишком взрослая позиция. Тоже залечивает какие-то свои раны.
Но вам не о бабушке нужно думать, а о себе - на бабушку вы никак не повлияете. Разбирать ситуацию свою я не знаю, как бы выразиться... самой. Без привлечения сына в качестве разменной монеты.
Прощать родную мать,приемную мать, родного отца, приемного, отца ребенка... И только потом выходить на тропу войны борьбы
http://sestrapavla.ru/tsikly-lektsij- послушайте, может будет полезно

материальная сторона:
Для ребенка эти разборки - это Очень тяжело. Это потеря самоидентификации. Слова о том, что его мама плохая - воспринимаются как то, что сам он плох, и хорошим ему уже не быть по определению. А у него как бы две мамы. И обе, выходит, плохи.Неудивительно, что он замкнулся. У маленького человека почва едет под ногами.

Он знает кто его мать, кто бабушка. И как-то на мой вопрос почему ты её мамой зовёшь, а меня нет? Он ответил, что все её мамой зовут, меня Ритой. И он привык. А так, говорит, я знаю что ты моя мама, что ты меня родила. Я знаю, что у тебя в жизни что-то плохо, раз я пока не с тобой, но у тебя хороший Муж, он мне нравится. И в тот момент я поняла, что ниточка есть, шанс остался и надо не добивать.
К сожалению, моя мама отдала меня не по своей воле, но по своей ошибке. Папа от нас ушёл, ещё когда я была маленькой. Хотя любил меня сильно. И я его.
Эту маму не любила её мать, любили больше её младшую сестру. Папа от них вроде гулял и в итоге бросил, ушёл к другой.
С отцом ребёнка мы не общаемся, он тоже ушёл.
А с отчимом была особая связь. Он был потрясающим отцом! Вот настоящим прям. Он за всю жизнь один раз меня ударил. Я тут выше писала, что она не стала его ему помогать пережить кризис с алкоголем. Но он не был тем алкоголиком, к которым все привыкли. Он был закодирован, почти 20 лет, пока мы росли. А потом что-то случилось и начал выпивать, она пилить и ругаться. Все дошло до того, что она заставляла нас привязывать его к кровати и читать над ним молитвы. Потом его избивал её старший сын( не родной), потом его отправили в психушку, она его часто била. И в итоге он умер в одиночестве. У нас у всех был удар, мы её возненавидели. До сих пор никто отпустить не может это. Затем узнали, что двое детей были усыновлённые. А потом, ближе к 18 лет, нас как-то стали всех и выгонять. С ней остались жить два её старших сына с их жёнами/девушками и младший сын. А потом и я недолго, когда была беременна и поступала в институт. "Продержали" меня до 19 лет и выставили за порог. Я в тот момент помню попыталась его забрать, но на меня умудрились так надавить, что я решила-ну да, аргументы в их пользу. Ведь лучше с ней, она опытнее, а я пока буду учиться и работать.
В итоге, прошло 7 лет, меня ударило. И я несу ответственность за свой поступок.

[Inesh]

Вот смотрите теперь
Мама отдала вас "не по своей воле, а по своей ошибке".
Вы тоже так сына отдали. По ошибке. 
Вашу родную маму не любил ваш отец.
Биологический отец вашего ребенка тоже вас не любил, бросил и вы не общаетесь. 
Вашу родную маму не любила ее мать.
Вас, по вашим словам, не любила и не любит ваша мать приемная.

Ваша мать обещала вам вас забрать (только что прочитала у вас в блоге)
Вы "обещаете" (себе) забрать своего сына

Вы как бы проживаете мамину жизнь, понимаете? Паззл не совпадает только в фигуре Заботливого Отчима.
История умалчивает, был ли у мамы человек, готовый стать вам этим отчимом.
Зато - Заботливый Отчим был у вас. И вот - Заботливый Отчим уже наклевывается у вашего сына (ваш Муж, по вашим словам)

Меняются декорации,ньюансы,  но основные роли те же. 
Минус в том, что история вашей родной мамы печально закончилась (и для мамы, и для вас).
И нужно как-то выходить из матрицы. 

[Кузькина мать]

Если Вас интересует только личный опыт -- я была ребёнком, которого постоянно делили мама и папа. При любых ошибках и промахах "фу, ты такая же, как твой отец\фу, ты вылитая мамаша". Хотелось умереть, послать к чёрту их обоих (что я, честно сказать, в 15 лет и сделала, уехав жить к бабушке), отречься от этой семьи (лет до 22-23 я всегда подчёркнуто называла "мои биологические родственники", любым способом выражать протест. Короче, тяжко это всё и долго от этого лечиться приходится. Не губите ребёнку психику этими войнами, если хотите поступать по-женски -- учитесь быть мудрее, не переть как танк на преграды, а обходить их мягко, как вода.

Короче. Есть два любимых ребёнком человека, и если с той стороны сыпется всякий неадекват (что не факт, но поверим на слово) -- то будьте хотя бы Вы опорой. Не перетягивайте его, как тряпку, это убивает остатки любви.

[Inesh]

Он знает кто его мать, кто бабушка. И как-то на мой вопрос почему ты её мамой зовёшь, а меня нет? Он ответил, что все её мамой зовут, меня Ритой. И он привык. А так, говорит, я знаю что ты моя мама, что ты меня родила. Я знаю, что у тебя в жизни что-то плохо, раз я пока не с тобой, но у тебя хороший Муж, он мне нравится. И в тот момент я поняла, что ниточка есть, шанс остался и надо не добивать.

пожалуйста, не переучивайте его сейчас. 
Вспомните себя, как было вам непонятно и странно, когда вы услышали от приемных родителей "вот твои мама и папа".
Вашему сыну сейчас тоже очень непонятно и странно.
Дайте ему хоть какую-то определенность. Пусть поживет в привычном мире. Пусть  у него будут и мама и Рита. 
Вырастет - разберется в этих тонкостях, но не сейчас. Сейчас рано и опасно для детской психики. 
Будете прояснять - будет невроз у ребенка. 

[Margo_Bolu]

Вот смотрите теперь
Мама отдала вас "не по своей воле, а по своей ошибке".
Вы тоже так сына отдали. По ошибке.
Вашу родную маму не любил ваш отец.
Биологический отец вашего ребенка тоже вас не любил, бросил и вы не общаетесь.
Вашу родную маму не любила ее мать.
Вас, по вашим словам, не любила и не любит ваша мать приемная.

Ваша мать обещала вам вас забрать (только что прочитала у вас в блоге)
Вы "обещаете" (себе) забрать своего сына

Вы как бы проживаете мамину жизнь, понимаете? Паззл не совпадает только в фигуре Заботливого Отчима.
История умалчивает, был ли у мамы человек, готовый стать вам этим отчимом.
Зато - Заботливый Отчим был у вас. И вот - Заботливый Отчим уже наклевывается у вашего сына (ваш Муж, по вашим словам)

Меняются декорации,ньюансы, но основные роли те же.
Минус в том, что история вашей родной мамы печально закончилась (и для мамы, и для вас).
И нужно как-то выходить из матрицы.

Она пила, влезла в долги и её убрали. Ну, эту версию я слышала(про последнее).
А вообще, у меня сейчас мурашки от того, что Вы написали и слов нет.
Я если честно, "хер его знает что делать".
И вообще, почему у меня тоже самое что у мамы моей вышло?!

[Inesh]

И вообще, почему у меня тоже самое что у мамы моей вышло?!

дык, а как еще могло у вас выйти? Дети перенимают опыт своих родителей. Перенимают ту программу, которую носят в себе родители. Впитывают суждения, реакции, образ жизни в целом... из этих маленьких кирпичиков строится дом. 
Если суждения были правильными, дом получается красивым и крепким. Если лживыми, то и дом - как колос на глиняных ногах. 
(Плюс, вы с мамой рано были разлучены, и наверняка у вас сохранился ее очень идеализированный образ. Я это к тому, что вы невольно стремились ей подражать во всем)

Ваш сын сейчас тоже активно перенимает от вас этот сценарий, да. 
Чтобы сойти с этой скользкой тропы, нужна большая работа над собой, работа по обнаружению лжи в суждениях, которые вы переняли в детстве неосознанно. И замене их на правильные. 

еще раз напишу: послушайте сестру Павлу (все четыре части из тот ссылки, что я давала выше), не пожалейте времени. Она дело говорит ))) , и это отнюдь не мое частное мнение. 
 

[IShotTheSheriff]

Очень согласна с Inesh. Спасибо Вам!

[Margo_Bolu]

дык, а как еще могло у вас выйти? Дети перенимают опыт своих родителей. Перенимают ту программу, которую носят в себе родители. Впитывают суждения, реакции, образ жизни в целом... из этих маленьких кирпичиков строится дом.
Если суждения были правильными, дом получается красивым и крепким. Если лживыми, то и дом - как колос на глиняных ногах.
(Плюс, вы с мамой рано были разлучены, и наверняка у вас сохранился ее очень идеализированный образ. Я это к тому, что вы невольно стремились ей подражать во всем)

Ваш сын сейчас тоже активно перенимает от вас этот сценарий, да.
Чтобы сойти с этой скользкой тропы, нужна большая работа над собой, работа по обнаружению лжи в суждениях, которые вы переняли в детстве неосознанно. И замене их на правильные.

еще раз напишу: послушайте сестру Павлу (все четыре части из тот ссылки, что я давала выше), не пожалейте времени. Она дело говорит ))) , и это отнюдь не мое частное мнение.

Кошмар...
Обязательно послушаю. Уже начала)
А можно Вам написать личное сообщение?!

[Mashenka]

Автор, мы планируем в будущем взять приемного ребенка, я много читаю, изучаю на эту тему, общаюсь с приемными семьями, психологами и тд. 

 

Скажите, а как юридически вопрос закреплен? 

 

И самое главное, в этом вопросе нельзя действовать на эмоциях. Лучше весь путь проходить со специалистом-психологом. Потому что самим можно дров наломать. Поймите что у ребенка уже травма есть, и эти дележки, да еще и при нем, да еще и с допросом "кого больше любишь и с кем хочешь жить" все усугубляют. Я уже писала что вам нужно действовать в интересах ребенка, а не потому что у вас чувство вины/любви/появилась возможность/настроение/даже осознали ошибку и тд 7 лет из жизни ребенка не выкинешь. И чтобы вы там не говорили про его приемную маму (будем ее так называть) он не спешит к вам, ведь так? Задвиньте свои эмоции и объективно взвесьте все за и против. В Москве есть много спец поддержки в этих вопросах. Если у вас есть фейсбук, могу дать ссылку на очень хорошую группу. Там повторите свой вопрос, потому что на этом форуме вам помогут может быть разобраться со своими душевными травмами, но вот поделиться опытом в вопросах опеки я уверена, могут один, максимум два человека. У вас абсолютно нестандартная ситуация, ожидать что тут каждая третья мама так поступила, бесполезно. Нужно идти на спец форум по таким вопросам. И сейчас главное счастье ребенка, а не ваше. Так уж вышло. 

[Inesh]

А можно Вам написать личное сообщение?!

можно конечно
или у меня не работает личка?