Сообщений в теме: 76

[Эльвина Хасанова]

День добрый!

5 месяцев назад мы с молодым человеком по обоюдному согласию решили жить вместе. Переехала на север, попрощавшись с теплыми краями.  

Парень снял квартиру, где мы уютненько положили начало нашей новоиспеченной семье.

Сразу был решен вопрос с работой: теперь я  инженер, вахта по 12 часов. 

 

Через пару месяцев было знакомство с родителями. У меня одна мама, у него только отец.

На помолвке мама всем сказала, что она подала заявление на увольнение с желанием переехать с нами. Отец парня сказал, что его мнение - чем дальше теща, тем лучше. Парень тоже не поспособствовал, и посчитал, что слова отца глаголили истину.  На этом был завершен разговор о переезде. 

Помолвка мне не понравилась тем, что отец хвалился, как он прекрасен а мы все его с одушевлением слушали. Вопросы мы не решали. О замужестве речи не было.

 

Возвратившись обратно, началась непростая рутинная жизнь. Но! Это были не те теплые края, и не та беззаботная жизнь.

Это крайний север нашей страны. Это вахта 6 недель без выходных. Это истерики от усталости. Это упреке о готовке и уборке.

 

Возвратившись к маме на межвахте, я услышала от нее такие слова: Я хочу жить рядом с вами. Я очень скучаю. МЧ сказал,что он не готов пока на это. На что мама захотела решить ситуацию так: Давайте не будем общаться плгода или год, мне тяжело переносить разлуку. Если вы ушли из моей жизни, уходите навсегда. Так же добавила, что парень не решил вопрос замужества, а это для нее важно. Гражданский брак она не признает.

 

КАКОВЫ  РЕАЛИИ:

   +++++++++++++++++++++++++++

- Сложная вахта ( изматывает морально)

- Метеозависимость и нехватка тепла

- Сложные отношения с мамой ( знаю. что скучает и привязана ко мне)

- Непонятная семья мужчины

-----------------------------------------------

- Хороший заработок

- Возможность покупки жилья (для чего мы и находимся на севере)

- Развитие на работе ( не считая того,что много физ.работы, в том числе бутылок по 25 кг)

 

Дорогие мои! У меня к вам вопросы. Как вы поправили отношения? Как  обстоят дела с семьей? Что вы скажете о поведении мамы?

 

 

[МамаКоала]

У мамы какая то странная реакция. Я так скучаю, что давайте совсем не будем общаться. Шикарно

[Коса-до-пояса]

Почему вы не женитесь официально, что этому мешает и когда вы собираетесь это сделать?

[Эльвина Хасанова]

Почему вы не женитесь официально, что этому мешает и когда вы собираетесь это сделать?

Мужчине 29, он мечтает о покупке жилья и осуществляет накопления. Для него свадьба - это просто расписаться.. Меня это останавливает

[Солнышко:)]

 

5 месяцев назад мы с молодым человеком по обоюдному согласию решили жить вместе. Переехала на север, попрощавшись с теплыми краями.  ...

Сразу был решен вопрос с работой: теперь я  инженер, вахта по 12 часов.

...

На помолвке мама всем сказала, что она подала заявление на увольнение с желанием переехать с нами.

Отец парня сказал, что его мнение - чем дальше теща, тем лучше. Парень тоже не поспособствовал, и посчитал, что слова отца глаголили истину.  На этом был завершен разговор о переезде.

...

Помолвка мне не понравилась ... Вопросы мы не решали. О замужестве речи не было.

 

...Это крайний север нашей страны. Это вахта 6 недель без выходных. Это истерики от усталости. Это упреке о готовке и уборке.

 

 

...парень не решил вопрос замужества, 

...- Непонятная семья мужчины

Проблема-то не в маме вообще.

[Коса-до-пояса]

Мужчине 29, он мечтает о покупке жилья и осуществляет накопления. Для него свадьба - это просто расписаться.. Меня это останавливает

А для вас брак - это только торжество с белой фатой? Я думаю, вот здесь мама абсолютно права: если это серьезно - надо жениться, а если несерьезно - то зачем жертвовать матерью ради сомнительных отношений? Не утверждаю, что мама права во всем. Но ваши отношения выглядят так, что вы всем пожертвовали ради человека, который даже жениться на вас не собирается. 

[Эльвина Хасанова]

Проблема-то не в маме вообще.

Да, я с вами согласна, что это моя реальность, которая мне не нравится. Но мое мнение, что реальность на то и реальность, что минусы - они везде будут. Я просто хотела разрешить некоторые вопросы. Чтоб жилось что ли лучше..

[Эльвина Хасанова]

А для вас брак - это только торжество с белой фатой? Я думаю, вот здесь мама абсолютно права: если это серьезно - надо жениться, а если несерьезно - то зачем жертвовать матерью ради сомнительных отношений? Не утверждаю, что мама права во всем. Но ваши отношения выглядят так, что вы всем пожертвовали ради человека, который даже жениться на вас не собирается. 

Я задавала вопрос молодому человеку вчера по этому поводу. На что он сказал, что мое отношение к тебе это не поменяет. Что женитьба, что нет - это не столь важно. Если люди любят друг друга - значит они вместе. И к тому же, неужели нельзя это полегче сказать, а не ребром вопрос ставить.

[Коса-до-пояса]

Я задавала вопрос молодому человеку вчера по этому поводу. На что он сказал, что мое отношение к тебе это не поменяет. Что женитьба, что нет - это не столь важно. Если люди любят друг друга - значит они вместе. И к тому же, неужели нельзя это полегче сказать, а не ребром вопрос ставить.

А полегче - это как?    Ребро вы видите, я просто сказала, как вижу я эти отношения. И это я абсолютно чужой вам человек. А теперь представьте, что ваша мать по этому поводу чувствует. 

Если "не столь важно" - надо пожениться да и все, если что - разведетесь.

[Далида]

Мама да, что-то плохо себя ведёт . Манипулирует .
Про брак -да не больно ему и надо , ему и так хорошо.
Семья мч уж какая есть, можно поженить их между собой ну хвастается и что? Пусть
Работа - правда тяжело. Ну вот нечего сказать. Работать так можно толькоесли есть реальная цель. И ограниченный период времени. Поговорите с парнем и спросите что он хочет тут на севере и как он видит, сделайте выводы , но про замужество - простите наверно это будет долгая песня

[Lady Jane]

Маму можно понять сто процентов. Моей маме тоже тяжело потом обратно от меня отвыкать после того, как я приеду к ним в гости. Папе наверняка тоже, просто молчит. У них есть своя жизнь, они продолжают работать, ходят в бассейн, у них есть собака. Но всё это не отменяет того, что когда ребёнок уехал далеко - это очень трудно. Действительно проще совсем отстраниться, чем каждый раз рану расковыривать. Раз вы свой выбор сделали - уехать, она тоже имеет право на свой - как ей менее больно с этим жить. И ещё мама просто герой, что готова тоже переехать. Переезд и так всегда очень тяжело, а в возрасте - это подвиг. Да ещё не в тепличные условия. Я бы своих даже при юридической возможности не потащила бы на новое место, не подвергла бы такому стрессу, от которого сама ещё не очухалась даже. Хотя у меня не север, а благополучная тёплая Германия. Маму обязательно нужно забрать, раз она готова. Кто вам важнее, папаша МЧ, который ещё смеет её называть "тёщей" (вот влепила бы, честно) и МЧ, который стремается не только её, но и Вас к себе приблизить или таки мама - самый родной человек? Не обязательно же к себе прям совсем её селить, снимите ей квартиру другую, неподалёку. Она будет вас очень поддерживать морально. На что МЧ, похоже, неспособен. И Вы ей нужны. А вот ему - большой вопрос, раз не женится. 

[Солнышко:)]

[LisaAlisa]

А почему маме, чтобы переехать, нужно согласия вашего молодого человека? Или она прямо в вашей квартире вместе с вами жить хочет?

Потому что если она намерена снимать отдельное жилье, то парня это вообще не касается и разрешать или не разрешать переехать ей он не имеет никакого права.

[Солнышко:)]

[Ксения-Есения]

Как вы поправили отношения?

отношения с кем? мужчиной? его папой? своей мамой? и что собственно надо поправлять?

Как  обстоят дела с семьей?

с нашей?))))

Что вы скажете о поведении мамы?

а зачем вам наше мнение о поведении вашей мамы?
у вас речь в основном, то про маму, то про парня, то про его папу, то просто с местоимением "мы". 

может, я тугодум, но я не поняла, о чем тема.
вы попробуйте свое мнение по описанным вопросам сформулировать четко.
запросы тоже сформулировать более конкретно, и практично что ли. что вы будете с ответами на эти два вопроса делать? 

Как  обстоят дела с семьей? Что вы скажете о поведении мамы?

[l-hena]

да хрен  с ним с браком, тоже мне свет в оконце.

 можно подумать всем кто вступил в брак, выдали грант на много миллионов и отправили жить на море или ещё какие блага раздали.

сколько на форуме тем с проблемами с офиц мужьями.

 

 

Переехала на север, попрощавшись с теплыми краями.

 

- Сложная вахта ( изматывает морально) - Метеозависимость и нехватка тепла - Сложные отношения с мамой ( знаю. что скучает и привязана ко мне) - Непонятная семья мужчины

Автор, а для чего это всё?

серьёзно, что Вы хотите сами?

 абстрагировано от МЧ и мамы?

зачем такая ломка себя и своих благоприятных условий жизни?

 ради каких именно великих или хотя бы малых целей?

[Далида]

Нельзя маму понять. Вообще не вижу что понимать! Если не хочет с дочерью общаться - пусть не общается, к чему отставлять все так будто она сама виноватая

[Май]

Я тоже спрошу: почему мама не может жить с вами рядом (если не в одной квартире)? Это очень унизительно и оскорбительно для нее. Неудивительно, что у нее теперь тоже неадекватная реакция. Вообще плохой знак, что вас вообще без всякой поддержки стремятся оставить. У вас там ни подруг, ни родных. И маме нельзя переехать. А зачем эта изоляция?

[l-hena]

Я тоже спрошу: почему мама не может жить с вами рядом (если не в одной квартире)? Это очень унизительно и оскорбительно для нее. Неудивительно, что у нее теперь тоже неадекватная реакция. Вообще плохой знак, что вас вообще без всякой поддержки стремятся оставить. У вас там ни подруг, ни родных. И маме нельзя переехать. А зачем эта изоляция?

я не против переезда мамы.

 но для чего?

Автор простите пока сама там на птичьих (Автор не обижайтесь) правах.

зачем маме переезжать вслед за дочерью в тяжёлые условия, на крайний север, где дочь не развлекается, а фигачит на фахте полу-сутками.

 что там маме делать?

 с другой стороны Автору мозги сношать?

 я всегда за мам.

 но тут какая то истерия с манипуляциями, отсутствие личных интересов, которые выльются на Автора полным потоком.

[ДараДара]

Эльвира: "Я задавала вопрос молодому человеку вчера по этому поводу. На что он сказал, что мое отношение к тебе это не поменяет. Что женитьба, что нет - это не столь важно. Если люди любят друг друга - значит они вместе. И к тому же, неужели нельзя это полегче сказать, а не ребром вопрос ставить."

Выступлю здесь снова меркантильной типочкой и отошлю Автора (извините за то, что в третьем лице о Вас, Эльвира, просто так удобнее отстранённо посмотреть на  ситуацию) в соседнюю тему, где высокодуховный БМ ГБшный после 2,5 лет ГБ забрал у девушки практически все, нажитое непосильным йогическим трудом, включая салатники и вилки.

А так же снова благодарность Солнышку за ссылки на Сатью и его мнение о ГБ. Песни, которые мужики поют про ллюбофф и штамп в паспорте, уже оскомину набили.

Итак, что имеет Автор:
1. ГБ с мужчиной, который открыто говорит, что женитьба для него не в приоритете.
2. Мужчина не только отказывается говорить о своей ответственности за женщину, но и еще и манипулирует ею, упрекает её же, когда она поднимает эту тему.
3. Сожители вместе зарабатывают очень тяжелым трудом на жилье (теоретически, общее, а на практике может всякое случиться) в очень тяжелых условиях. Имеются в наличии ссоры и взаимонепонимание по ряду вопросов, включая важные.
4. Странное поведение отца (МЧ из неполной семьи?).
5. Эмоциональная реакция мамы на сложное положение дочери и на свое собственное одиночество (Автор тоже росла в неполной семье?).

Эльвира, Вы находитесь в очень опасной ситуации, в которой Вы абсолютно лишены какой-либо защиты: финансовой, эмоциональной, физической. Вы тяжко, не по-женски трудитесь, несете не только рабочую, но и бытовую нагрузку и претензии МЧ по вопросам быта. Да еще вынуждены нести эмоциональную нагрузку, которую подбрасывает Вам мама, вместо того, чтобы где-то в теплых краях налаживать свою собственную жизнь, обеспечивая Вам опору в виде собственной устроенности и запасного аэродрома для Вас...

Своей дочери я такого бы не пожелала, как не пожелала бы никакой девушке вообще. И, больше того, предостерегла бы ото всех этих шагов, которые уже сделали Вы, и, если бы она не послушалась, я бы делала все, чтобы у нее было куда убежать и где зализать раны в случае возможного развала ситуации.

Не хочу говорить о худшем, и все же сейчас, в Вашей ситуации ГБ и мутного поведения МЧ и его отца, Вам нужно:
1. не заводить детей до официального брака и задуматься, а нужен ли Вам официальный брак именно с этим МЧ?
2. формировать собственную финансовую подушку безопасности, не вкладывая денег в совместный бюджет с МЧ (он, как мужчина, должен вас содержать, если не согласится - еще повод задуматься),
3. накопительный фонд на "общее" жилье должен быть раздельным. И слиться, если Вы пожелаете, только в случае официального заключения брака.

4. снять розовые очки по поводу "любви до гроба" в ГБ и внимательно наблюдать за поведением МЧ и его отца. Ведь, как известно, яблоко от яблони...
5. разобраться с собой: почему Вы выбрали именно этого МЧ, именно такую ситуацию, что с Вашей самооценкой, самоуважением, семейными установками и убеждениями.

С мамой все непросто. Она чувствует себя незащищенной, и хочет получить эту защиту от Вас. А Вам и так не сладко: неизвестно во что выльется этот Ваш странный ГБ. Мамина задача - не усложнять жизнь дочери, а упростить ее, занявшись собственной жизнью самостоятельно. Как ей это объяснить - не знаю, я не знаю Вашу маму.