Сообщений в теме: 3127

[ДараДара]

Млин, в этой истории мне не поведение жены странно - это как раз распространено, а что женатые мужики в районе 57 еще пускаются во все тяжкие типа случайного секса с незнакомыми барышнями....
 

[Ирина78]

Я тоже познакомилась с мужем через сайт знакомств. Одновременно разместила анкеты на православном сайте знакомств и в специальном разделе на сайте анастасиевцев. И вот мы уже 10 лет как вместе. Живём хорошо. Знакомилась с разными мужчинами, парнями, но неадекватных, слава Богу, не попадалось. Если понимала, что не то, просто прекращала общаться, никто не навязывался в грубой форме. 

[Feona]

на сайте анастасиевцев.

Ирина, это что за сайт такой?

[Олька Николаевна]

Ирина, это что за сайт такой?

это которые книги Владимира Мегрэ читают

[Feona]

это которые книги Владимира Мегрэ читают

Кто Анастасиевцы? Пойду погуглю что за Мегрэ такой

[Ирина78]

Ирина, это что за сайт такой?

anastasia.ru, там есть форум знакомств. Правда, позже интересы у нас немного ушли в сторону, но тоже обоюдно. Когда встретилась с будущим мужем вживую, пообщались, анкеты удалила отовсюду. Так что теперь даже не вспомню, о чем писала. А муж, кстати, сохранил её на своём компе. Наверное, внукам собирается показывать.  

[sellenna]

СЕКРЕТ ЗНАКОМСТВ

 

Если у человека суперимидж и большая любовная ОЗ, то он где угодно может удачно познакомиться. 

В транспорте, в очереди к врачу, в магазине. 

Таким людям не надо объяснять, как знакомиться, но и спрашивать у них бесполезно. Они скажут что-нибудь вроде: "я просто улыбнулся и она засмеялась в ответ" или "я спросила который час, а он предложил выпить кофе". У таких людей особый магнетизм, хоть сами они ничего про свой магнетизм и не думают, а своим знакомым, неуспешным в любви, дают советы быть "позитивными" и "более открытыми".

К сожалению, такие советы их знакомым не помогают. Если зажатый и неуверенный в себе человек пытается выглядеть позитивным, лицо его приобретает просительное и глуповатое выражение, а если он старается стать более открытым, он становится липким. 

Зажатость - не столько причина, сколько следствие плохого потока в ресурсе. Поток слабый, хилый, поэтому человек защищается зажимами. 

И когда говорят, что главное - снять зажим, это тоже самое, как плохо подготовленному школьнику начать тянуть руку и проситься к доске. Учитель удивится и даже обрадуется, но услышав пургу, поставит ту же самую двойку. Так и девушка, к которой смело подвалил "раскрепощенный" но прыщавый, сутулый, неопытный и невостребованный парнишка. Удивится в первую минуту, но разглядит и быстро пошлет.

Поэтому не надо слишком уж резво "раскрепощаться". Может быть совсем обратный эффект. Не говоря уже о стрессе. 

Раскрепощаться надо пропорционально прокачке. 

Любовную ОЗ (и этот ресурс) надо прокачивать постепенно. Не забывая об имидже. И когда ваша любовная ОЗ подрастет, вы и сами увидите, как оживилось вокруг вас пространство, насколько проще стало знакомиться и насколько чаще новые знакомые стали хотеть отношений. Если раньше было совсем не так, значит ваша любовная ОЗ выросла. 

Для тех, у кого любовная ОЗ совсем низкая (вакуум, башня, гиблое место, болото) подключение любовного ресурса - задача сложная. Но сложная она потому, что начать они пытаются с середины, а не сначала. 

Они сидят и голову ломают, как бы познакомиться для серьезных отношений, если никто не хочет.

Но и те, у кого любовная ОЗ повыше, тоже испытывают трудности со знакомствами. Как подобраться к чужому человеку? Как понять, что этот человек способен заинтересоваться тобой? А свой-то интерес как ощутить в полной мере? Ведь чужой человек - чужой. 

Каких только ухищрений ни придумывают сайты знакомств. Плати и твою анкету с фотографией будут навязчиво показывать всем и липко агитировать тебе написать. Щипцы - чудесный способ вызвать интерес. Через некоторое время твой фейс может всем опротиветь как демьянова уха. Тиндер придумал взаимные лайки, пытаясь облегчить людям стресс возможного отказа. Но отказы никуда не делись. Тебя лайкнули, но на твое сообщение могут не ответить или ответить так кисло, как будто ты навязался сам. Теперь еще есть сети, где написать первой может только девушка. Как будто это обяжет к чему-то парней. Или как-будто это помешает девушке тут же послать того, кому она сама написала. На вечеринках знакомства-офлайн раздают специальные бейджики тем, кто хочет познакомиться, или стаканчики разного цвета (один цвет значит "только для секса", другой цвет значит "замуж хочу", третий "ничего не хочу"). Отличная идея! Честно написать на лбу намерения, которые никак не касаются большинства людей. То есть и "просто секс" люди хотят не с каждым, а уж замуж тем более - не за всех. 

Все эти оригинальные придумки не учитывают главный момент. В момент знакомства два чужих человека НИЧЕГО друг от друга не хотят и это нормально.

Ненормально, если видя незнакомого человека, вы испытываете страстное желание секса. Это значит, что вы очень голодны, а еще фантазер и мечтатель, если готовы вообразить такую перспективу с тем, для кого вы пока никто. Еще хуже, если видя незнакомца, вы представляете его в роли своего мужа (жены). Это значит, что дыра в ресурсе любви у вас достигла таких масштабов, что вам хочется взять кредит под любые проценты, чтобы прямо сейчас купить себе этот новенький айфон, и вы даже не понимаете, что человек - это не телефончик и купить его ни под какие проценты нельзя. 

Читайте внимательно, что такое нормальное знакомство, и вы узнаете секрет знакомств. 

Пока ваша любовная ОЗ не такой силы, чтобы к вам сами тянулись люди, вам нужно создать поле самим. Построить по кирпичику. И если вы, открыв голодную пасть, будете гоняться в вакууме по Сети или собственному офису или улицам города своего за "кандидатами" и "кандидатками", скоро у вас на лбу появится надпись "Осторожно, голодный дух" и все будут от вас убегать. Поле для знакомств создается не погоней за кандидатами. Не спамом, не липкостью, не агрессией. 

Вы должны вынуть из тикающих часиков батарейку, чтобы они не тикали над ухом "тебе уже двадцать, а девушки у тебя еще не было", "тебе уже тридцать, а мужа у тебя нет", "тебе уже сорок, а ты живешь как пескарь". Выньте из часиков батарейку. Расслабьтесь, отвлекитесь на что-то интересное. 

Пока у вас нет круга общения, даже нескольких кругов общения, никакого "кандидата" вам не найти. Бесполезно обращаться в брачные агентства и ходить на передачу "Давай поженимся". И продавать бабушкину квартиру, чтобы сделать подтяжку и липосакцию, тем более глупо. Это ничего не даст.

Кандидат в мужья или любимая девушка не возникнут из черной дыры. Сначала эту дыру надо закрыть. Надо образовать вокруг себя плотное, красивое поле общения. Просто общения! Дружбы и приятельства. 

Обратите внимание. При высокой любовной ОЗ поле и так плотное очень, поэтому создается видимость, что человек знакомится, где угодно. Если вы сидите в вакууме, даже и не ждите случайных знакомств. Случайно с вами может познакомиться только какой-то аферист, прочитав на вашем лице голод, или проститутка, заметив, что мужчина явно одинок. Больше никто. 

Знакомства начинают с создания поля общения. 

Вы должны общаться с разными людьми и не в романтическом русле. Когда вы общаетесь с несколькими людьми в романтическом русле, то при низкой любовной ОЗ, это не снижает ваш голод и вакуум, а растит. Вы чувствуете, что липнете сразу ко всем, а все от вас ускользают, либо вы со всеми скучаете (взаимно) и вам мерещится зеленый виноград, либо вы со свистом летите в минус с одним из всех, с которым возникло мало мальски теплое общение на фоне тоски (взаимной) с другими. Вот что происходит, когда не создав достаточного поля общения, вы пытаетесь заводить романтические знакомства. Вы прыгаете через три ступеньки и летите с лестницы вниз. 

Ступеньки надо строить постепенно.

Сначала у вас должны появиться круги общения. Любовь - воздушный ресурс и если в нем - дыра, надо обратить внимание на два других воздушных ресурса: учебу и дружбу. Вам нужно найти друзей по интересам (а если интересов нет и интересы тоже найти). Вам нужно пойти учиться чему-то новому и общаться с теми, кто учится тому же. 

Если вы общаетесь в тиндере, ищите там друзей. Обратите еще раз внимание. Если ваша любовная ОЗ высока и проблем со знакомствами у вас нет, знакомьтесь как угодно и где угодно, у вас нет проблем с началом потока. Решайте другие проблемы, какие они там у вас - пороги или ярусы в процессе близкого общения, выход в дефолт или дисбаланс. Но если у вас затык именно на стадии знакомства, не надо искать любовь. Сначала найдите себе друзей. Желательно компанию друзей, несколько кругов друзей разного пола, для интересного общения. Вам нужны именно новые друзья. Старый круг друзей - это устоявшиеся отношения, никаких романтических потоков в таком кругу не возникает обычно. Вам нужны новые круги друзей, приятелей, знакомых, но только на базе каких-то увлечений, какой-то учебы, каких-то творческих дел. 

В новых кругах общения всегда есть романтические потоки, на вас смотрят, к вам приглядываются, а вы в хорошем спонтанном состоянии, не так скукожены и зажаты, как общаясь в тиндере или приползая на свидание к незнакомым или подходя к кому-то малознакомому с вымученным "привет". Вы спонтанны при общении на интересные вам темы, поэтому выглядите вы максимально хорошо для уровня своего имиджа и своей любовной ОЗ. Лучше вы пока и не можете. 

В новых кругах общения легко возникает флирт, но только если не подыскивать кандидата взглядом голодного ястреба. Вы не похожи на ястреба под своей короной, вы похожи на курицу.

Вот что путают постоянно люди и даже мои постоянные читатели. Они путают рыбалку рыбака и охоту голодной рыбы. Когда куда-то приходит рыбак, к нему текут потоки внимания, у него есть удочка и наживка и он стоит обеими ногами на берегу. Голодная рыба суетливо мечется в воде и таращит глаза, высматривая хоть какой-то корм. Другие рыбешки удирают от нее врассыпную или прячутся за коряги. Рыба побольше может ее проглотить и выплюнуть, то есть как-то использовать для самоутверждения, и дальше поплыть. Рыбак ее если и поймает случайно в сеть, тут же выкинет, экологичные рыбаки не охотятся на мелочь. 

Поэтому если вы пока - рыба, не будьте голодной, не плавайте с открытым ртом. Тогда другие рыбы соберутся вокруг вас, начнется общение и может быть флирт. В результате флирта ваша спонтанность в любви и любовная ОЗ немного подрастут (если вы не будете рассматривать флирт как обещание отношений и не начнете нетерпеливо хватать ртом). Вы должны получать удовольствие от общения и флирта, причем в фокусе вашем должны быть именно общие интересы, разговоры, предметы обсуждения. Вот это - ваш самый выгодный ракурс, ваш наилучший поток и ваша максимальная на сегодняшний день притягательность. Общаясь по интересам вы раскачиваете свою спонтанность, в том числе и в любовном ресурсе.

Именно таким образом вы можете найти себе кого-то (и не одного), кто заинтересуется вами в романтическом смысле. И если он нравится вам, вы можете перейти с приятельского на романтический уровень.

Но и там не торопитесь. Это просто симпатия пока, даже если появился явный сексуальный подтекст. Многие воспринимают совет "не торопиться" как "не торопитесь заниматься сексом", но дело не в этом. Вы можете заниматься сексом с тем, кому вы действительно нравитесь и кто нравится вам (только в секс-онли не застряньте), к кому вас взаимно тянет. Вы не должны торопиться придумывать себе любовь, пока второй не делает серьезных шагов к отношениям. Многие девушки с сексом не торопятся, зато свадебное платье в голове начинают шить (и руки их начинают превращаться в щипцы). Лучше наоборот. Сексуальное общение - это еще не брак. Если вы религиозная девушка, сближайтесь с мужчиной тех же правил и принципов, который согласен на секс после свадьбы. У всех остальных сейчас принято сначала физически сближаться, а уж потом решать, насколько чувства серьезны, насколько выросла обоюдная значимость при близком общении. То есть для физического сближения нужны чувства, но не обязательно ждать полной уверенности в любви. Тем более гарантий любви вам не даст даже брак. 

Обратите внимание на круги поля, которые вам надо построить.

1) Круг приятелей для общения по интересам (разного пола).

2) Круг наиболее симпатичных приятелей для более активного общения и легкого флирта (это круг может быть небольшой, но не один человек).

3) Романтическое общение без секса или в начале сексуального общения (такой человек единовременно может быть один, но не забывайте предыдущие круги). 

4) Любовь и серьезные отношения (это должны быть один человек, флирт во втором кругу и сам второй круг на этом этапе может исчезнуть, но первый круг нет, просто сократиться)

5) Брак

Человек с прокачанным ресурсом любви может прыгнуть из знакомства в транспорте сразу на 4 круг, минуя все круги или быстро пройдя. Но если ваша любовная ОЗ очень мала, ни в коем случае не игнорируйте эти круги и этапы создания этих кругов. Обратите на них внимание, потратьте на них столько времени, сколько нужно. Тогда вам не придется бегать с открытой пастью за теми, кто не успел от вас вовремя спрятаться. И сидеть в одиночестве под корягой, оплетенной зеленым виноградом, мечтая о случайной счастливой встрече, тоже не придется.

 

https://evo-lutio.li...com/632925.html

[_tangerinka_]

Познакомилась с мужчиной на СЗ в начале сентября. Живем в разных городах, далеко. Было 4 встречи по 2-4 дня, остальное время переписывались или созванивались по скайпу. Много друг про друга знаем, много общаемся. Стали пугать темпы сближения (мы уже пара с объятиями-поцелуями и нежностями). В последнюю встречу остались наедине, но я поняла, лучше такого не допускать, а то добром не кончится)). Я его уже замучала тем, что ведусь на его инициативу к сближению, а потом долго себя корю за безрассудство, ворчу на него, выставляю пионерские условия и отмораживаюсь. Периодически мне так хорошо, что кажется он мог бы стать будущим мужем (он предлагает), периодически всплывает одна безответная любовь из прошлого, по сравнению с теми чувствами я его не люблю. Становится страшно, вдруг это просто увлечение и у нас любви не будет никогда? Когда психану, становится страшно обидеть дорогого мне человека. 

 

Таких проблем никогда не возникало при знакомствах в компании. А тут выходит фаза неформального приятельского общения длилась всего пару свиданий, теперь чувствую пробел в ней, но как восполнить то, что уже проехали? Помогите.

[Коса-до-пояса]

Вы же в основном дистанционно общаетесь. Наверное, надо с этого начать - снова вести себя по -приятельски, без виртуальных поцелуев и скучаю-обнимаю 

[sellenna]

   tangerinka, отношения на расстоянии опасны тем, что можно нафантазировать себе вагон и маленькую тележку.  Это я сейчас не о Вас, а вообще.

  4 встречи и уже замуж зовёт? В жизни, конечно, всякое бывает, но со стороны всё это выглядит несерьёзно.

Мне на СЗ по одному только фото предложение делали несколько раз. Мало ли какие мысли мелькают в голове у мужчин, когда секса хочется.

  Нужно трезво смотреть на вещи. Влюбляться не в слова, а в поступки. Какие поступки можно увидеть на расстоянии?

   Приехал из другого города на свидание? Так ЕМУ хотелось, вот и приехал. Ещё и объятия, поцелуи,  нежности получил....А для Вас он что сделал, чтобы Вы могли начать к нему присматривать? НАЧАТЬ ПРИСМАТРИВАТЬСЯ, а не считать парой. С чего вдруг? 

[Лаппи-Счастье]

Много друг про друга знаем, много общаемся.

Периодически мне так хорошо, что кажется он мог бы стать будущим мужем (он предлагает)

 

То есть вы уже обсудили основные вопросы, которые нужно задать ДО свадьбы?

[_tangerinka_]

 

То есть вы уже обсудили основные вопросы, которые нужно задать ДО свадьбы?

 

ох, не хватило терпения два часа слушать шутки Сатьи. Примерно вот об этом наверно речь?

14 ВОПРОСОВ КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ЗАДАТЬ ДО СВАДЬБЫ — 1. Дети. Обсудить вопрос, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь? Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнер относится в принципе к детям. И особенно к воспитанию детей. Как мы будет воспитывать, собственно говоря, по каким принципам? Это привитие принципов. Какие принципы мы будем прививать? Об этом надо поговорить. Потому что дети рождаются ради воспитания. Кто будет нести главную ответственность по воспитанию? Это основной момент. Потому что в любом случае мы можем не сойтись в том, как конкретно будем воспитывать, но кто будет ставить окончательную точку? Кто будет принимать окончательное решение? И об этом нужно сразу договориться. Это снимает все вопросы в дальнейшем - когда начнутся споры, а они все равно начнутся, ну, и пусть будут. Но кто-то должен принимать окончательное решение. Потому что если мы не решили, кто будет принимать окончательное решение, то можно ругаться хоть всю жизнь. И всему этому еще будут свидетели дети. Мы, конечно, будем все это обсуждать, все это решать, но кто-то должен ставить окончательную точку. Важно понять, какую роль будут играть родственники обоих партнеров. Насколько мы будем задействовать их в воспитании. Потому что у всех, в общем-то, свои мнения по этому поводу. И бабушки иногда на 100% уверены, что это не просто их внук, а это полная их собственность, и поэтому они несут полную ответственность за воспитание. И мы должны быть к этому готовы, мы должны выяснить вообще этот момент. Наибольшая разводность происходит в первые 3 года после рождения 1-го ребенка. Вот именно на основе вот этих противоречий. Никто не понимает, кто должен какую ответственность нести. Ничего, в общем-то, не обсуждалось. Поэтому все трудности сразу наваливаются. Родить ребенка это не проблема. Проблема - договориться о том, как и кто его будет воспитывать. Потому что каждый хочет видеть своего последователя. Каждый хочет видеть самого себя в своем ребенке, и пытается занять власть в этом воспитании. Или наоборот кто-то рассчитывает, что другой будет воспитывать, а тот не хочет. — 2. Деньги. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать, и как мы будем тратить наши средства? Т.е. наша внутренняя микрокосмическая финансовая система. На чем она будет основана? Как мы относимся к неравенству в доходах? Потому что редко очень бывает равенство. Как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует покупать? Как будет приниматься решение в этой системе? Мы же систему создаем. Если мы это не обсудили, кризис начинается. Финансовый, маленький, микрокосмический кризис просто разрушает семью и все. Т.е. мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений. Т.к. в общем-то, деньги являются беспокоящей энергией. Если сейчас 100 долларов на пол кинуть, все будут о них думать. Вроде просто валяются, а все равно будешь думать. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтоб потом не кусать себе локти. Мир завязан, в общем-то, на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме. Конечно же, это не разумно. Это крайне опасно. Нужно помнить, что главный источник проблем в мире это, в общем-то, денежные проблемы. И обсуждая эту проблемы, мы косвенно строим счастливые отношения. — 3. Домашнее хозяйство. Как мы будем вести наши домашние дела, домашнее хозяйство? Согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой. Кто будет все это делать и как? Не стоит пребывать в иллюзии, что быт придет к нам как-нибудь стороной, что он нас обойдет. Быт достаточно реальная вещь, нужно делать каждый день одни и те же дела - пыль, пол, стирка, уборка, ведро, какие-то реальные ежедневные дела. Т.е. не стоит пребывать в иллюзии, что быт не придет к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны надо распределить основные обязанности. А с другой стороны договориться, что если у кого-то появиться время, он не будет брезговать помочь другому в исполнении его обязанности. Это крайней важно. — 4. Болезни. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Потому что это конечно хорошо, что мы соединяем свои жизни, но мы соединяем свою жизнь не просто с человеком, а также и с полным набором его сопутствующих факторов. Поэтому в трактатах говорится, что болезни это тоже наши родственники. Причем это родственники, с которыми придется жить вместе. От них точно не избавишься. С ними придется жить вместе всю свою жизнь. Поэтому лучше всего будущего партнера вовремя с ними познакомить. Чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придется жить в одной комнате, в одном доме? Любовь любовью, но жизнь состоит из проблем тела, проблем ума, и проблем души. Все эти 3 типа проблем нам придется решать вместе. Поэтому с ними надо учиться как-то жить. Они могут приходить, уходить, могут оставаться с нами навсегда. Есть разные типы проблем. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем еще и приданное в виде материальных проблем. Которые нужно будет с любовь и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Мы все так сказать такие наборы подарочные. Партнер это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со всеми плюсами и минусами. Минусы обязательно есть. Есть только один партнер без минусов, говорится в трактатах, это бог. Все остальные партнеры, к сожалению, имеют минусы. — 5. Любовь. Мы должны понять является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? Т.е. как он меня любит вообще? В чем этот принцип любви? Мы должны, в общем-то, понять, о какой любви собственного говоря идет речь. Потому что слово «любовь» это нечто такое непонятное. Если каждого спросить, что такое любовь, мы столько определений услышим. У каждого из нас свой уровень потребностей, чувственных, умственных, душевных. И, например, в трактатах говорится, что женщина должна 3 раза в день услышать, что муж ее очень любит. Это ее потребность. А мужчина должен 3 раза в день услышать, что он самый умный и самый сильный, самый крутой. Это его потребность. Семья, в общем-то, создается из эмоциональных потребностей. Семья это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности. Мало кормить друг друга пирожками. Кроме пищи для тела мы нуждаемся еще в пище для сознания. А потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнеру приносит удовлетворение. Поэтому эту пищу необходимо давать друг другу, но мы забываем об эмоциональных потребностях. Забываем, что, в общем-то, это наша обязанность, кормить друг друга и эмоциональной пищей. Мы забываем вообще об этом уровне. У нас нет дома этого эмоционального холодильника. Мы не хотим готовить эмоциональную пищу. Зачем? Нам кажется, мы и так вместе. Но тогда можно и еду тоже перестать готовить, мы же уже вместе. Зачем еще и еды столько тратить? Нет, мы тратим еду, мы тратим деньги, мы должны также тратить свои эмоции. Если в семье правильно не вкладываются эмоции, семья разрушается. Нет эмоционально пищи. Поэтому хочется эмоцию получить в другом месте. И она легко находится. Другой человек говорит «тебя дома не понимают, не уважают, тебя недостаточно любят». Так распадаются семьи. Позитивные эмоции это основная пища нашего партнера, его нужно не забыть накормить этой пищей. Иначе просто еда не поможет. Этого будет мало. — 6. Секс. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши межполовые отношения, некоторые потребности с этим связанные? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношений присутствует вот этот уровень отношений, но семья строиться вовсе не на межполовой основе. Это некоторое ошибочное утверждение. Это маленькая толика ради чего мы создаем семью. Буквально говорится - меньше 1% важность межполовых отношений. Фактически любовь, как утверждается в трактатах, это готовность быть рядом с партнером противоположного пола не вступая с ним в половые отношения. Вот это любовь. Если я создаю отношение только ради этого, это не любовь, это просто потребность. Ну, как покушать, не более того. Не вступать в половую связь это некоторый тест. Поэтому именно так проверялись отношения. Во многих восточных традициях муж и жена не вступают в половые отношения еще год после создания семьи. Так сказать, развивая, закрепляя свою верность друг к другу. Т.е. день бракосочетания это не великий праздник секса, нет, это начало долгих серьезных испытаний в нашей верности друг другу. К сожалению, акценты немножко поменялись. От этого возникает множество проблем. Не по тем принципа семья создается. Не по более глубоким. По внешним, физиологическим. Семья это система дружбы. Это не полигон для каких-то сексуальных испытаний. Это территория дружбы, это то, где мы учимся дружить, поддерживать друг друга. Где мы учимся верности, где мы развиваем высокие качества. — 7. Развлечения. Этот пункт связан с развлечениями. В нашем плане это некоторый элемент, может быть, ближе всего подходящий к телевидению. Буквально, если перевести на наш современный язык - будет ли в нашей спальне телевизор? Т.е. будет ли вообще там спокойствие? Что это вообще за место такое наш дом? Семья это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все члены семьи общаются большую часть времени. Этот новый друг, телевизор, становится главным объектом общения в семейной жизни. Поэтому вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена открыв рот, внимательно слушают своего нового друга. Поэтому принцип-то в чем? Развлечение, а в нашем случае телевизор, он не должен стать эмоциональным отцом нашего ребенка, а иначе он будет себя вести, как телевизор, т.е. в нем будут постоянно какие-то психозы. Он будет очень нервным. — 8. Общение. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов - мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к «живому» партнёру. Помните: общение - это готовность к изменениям партнёра. — 9. Ценности. Достигли ли мы четкого понимания по отношению друг к другу в области веры и духовных нужд? Обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребёнка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение. Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить. — 10. Друзья. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали. Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей. — 11. Родители. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать? Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто так же навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее. Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители. — 12. Раздражающие черты. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись. Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов. — 13. Ограничения. Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите. Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной. — 14. Обязанности. И последнее, о чём следует обязательно поговорить - это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнёра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость. Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни. Рузов В.О

[_tangerinka_]

Конечно, обсудили не все, но кое-что успели. Надо наверно продолжать, на безопасном расстоянии) 

[Лаппи-Счастье]

Примерно вот об этом наверно речь?

Да, верно. У Козлова еще есть подробный опросник тоже на эту тему, но основные направления у всех сходятся - и это разумно.

Лично я бы начала троллить мужчину после такого быстрого предложения о браке. Но у меня вообще характер не сахарный)))))

Радостно бы ответила - конечно, я согласна! И начала бы засыпать конкретными вопросами - где он хочет делать свадьбу, на какую сумму планируется торжество, сколько гостей будем приглашать с каждой стороны, сколько можно тратить на наряд невесты, какой ресторан заказывать и т.п. И тут же начала бы требовать активных действий - прислать деньги на покупку платья, организовать знакомство с родственниками и т.п.

Вот тут бы уже и стало видно - либо это пустой треп с целью побыстрее затянуть девушку в постель, либо мужчина начнет действительно совершать поступки.

А вообще я не верю в разговоры по интернету. Чаще всего оказывается, что пишет мужчина одно, а в реальной жизни поступает совсем по-другому.

[_tangerinka_]

Да, верно. У Козлова еще есть подробный опросник тоже на эту тему, но основные направления у всех сходятся - и это разумно.

Лично я бы начала троллить мужчину после такого быстрого предложения о браке. Но у меня вообще характер не сахарный)))))

Радостно бы ответила - конечно, я согласна! И начала бы засыпать конкретными вопросами - где он хочет делать свадьбу, на какую сумму планируется торжество, сколько гостей будем приглашать с каждой стороны, сколько можно тратить на наряд невесты, какой ресторан заказывать и т.п. И тут же начала бы требовать активных действий - прислать деньги на покупку платья, организовать знакомство с родственниками и т.п.

Вот тут бы уже и стало видно - либо это пустой треп с целью побыстрее затянуть девушку в постель, либо мужчина начнет действительно совершать поступки.

А вообще я не верю в разговоры по интернету. Чаще всего оказывается, что пишет мужчина одно, а в реальной жизни поступает совсем по-другому.

Согласна с Вами, Лаппи! Все сказанное делю натрое.

Но, с другой стороны, прилетать за 1000 км каждый месяц просто в надежде развести на секс... Тоже как-то странно, он бы и дома нашел... Особенно ставит в тупик, когда заговаривает об этом не по интернету, а лично. Троллить я не стала. Только в первый раз пошутила как-то. Теперь предлагаю знакомство с родителями. На словах говорит, согласен. Хотя поначалу испугался немного. ))

[Лаппи-Счастье]

Но, с другой стороны, прилетать за 1000 км каждый месяц просто в надежде развести на секс... Тоже как-то странно, он бы и дома нашел...

А он летает конкретно к вам? У него больше нет никаких дел в вашем городе?

По поводу дома - а почему вы так уверены, что у него никого нет в родном городе? А если работа связана с командировками, то и в каждом городе, куда он более-менее регулярно приезжает может быть "любимая-единственная".

Особенно ставит в тупик, когда заговаривает об этом не по интернету, а лично.

Что именно вас ставит в тупик? Фраза составлена каким-то особым образом? Или вам просто всегда трудно говорить "нет"? 

[_tangerinka_]

А он летает конкретно к вам? У него больше нет никаких дел в вашем городе?

По поводу дома - а почему вы так уверены, что у него никого нет в родном городе? А если работа связана с командировками, то и в каждом городе, куда он более-менее регулярно приезжает может быть "любимая-единственная".

 

 

Что именно вас ставит в тупик? Фраза составлена каким-то особым образом? Или вам просто всегда трудно говорить "нет"? 

Прилетает ко мне, либо вот в последний раз отдыхали вместе, прилетал. Прилетает в удобное МНЕ время, заранее обговариваем. Все время проводит со мной. У нас каждый раз культурная программа обширная. Про то, что никого нет не уверена, но все вечера он болтает со мной вк... И неоднократно на этот вопрос отвечал, что никого нет. Не знаю. 

[La tigresse]

Прилетает ко мне, либо вот в последний раз отдыхали вместе, прилетал. Прилетает в удобное МНЕ время, заранее обговариваем. Все время проводит со мной. У нас каждый раз культурная программа обширная. Про то, что никого нет не уверена, но все вечера он болтает со мной вк... И неоднократно на этот вопрос отвечал, что никого нет. Не знаю.

Вообще ничего не поняла, я сегодня туплю, наверное)))
А где он живет, когда прилетает? У вас? Вы вместе ездили в отпуск в смысле?

[_tangerinka_]

Вообще ничего не поняла, я сегодня туплю, наверное)))
А где он живет, когда прилетает? У вас? Вы вместе ездили в отпуск в смысле?

Нет, он живет в гостинице. Отдыхали каждый в своем номере. Хоть он и просился вместе, но я не согласилась. Заглядывали друг к другу в гости)

[Меламори Блимм]

Это еще вменяемая женщина, хотя, непонятно, конечно, зачем было тянуть и названивать "подругам" мужа по номерам в его телефоне, если уже и так все было ясно. Видимо, толчка не хватало. Некоторые так не хотят видеть правду, что даже читая переписку мужа на сз, умудряются верить, что "он только переписывается", а ночует он "у друга" (реальная история из моего круга знакомств).

многие прячут голову в песок, боятся принять реальность, потому что тогда придется либо уже очевидным образом превратиться в кучку на пороге, либо разводиться