Сообщений в теме: 1788

[Kat*]

Так у них и так бомжетерапия. Оба не работают живут на подаяния.

Что то не торкает его. Скорей адаптация образовалась. Пациент скорее мертв чем жив. Даже если вопрос ребром поставить, уйдет. Нет для него ценности в семье. 

[Просто форумчанка]

Он найдет работу, не будет сидеть дома совсем это точно . Просто он не торопится это и бесит. Что расслабился, нужен ну а что, мама же денег займет, можно не торопится искать работу

[ДараДара]

Даже если вопрос ребром поставить, уйдет.

Не факт, что уйдет. Ему всё удобно: он на обеспечении, обстиран, накормлен, не сильно затруднен делами, женщина опять же постоянная, которой даже подарков можно не дарить,за так обслужит и всё предоставит... И при этом Главатипасемьи, который может еще и уходить на прогулки после незатейливых вопросов жены...

У одной моей знакомой такой муж сидел-сидел на её шее, скромно всё у них было по всем фронтам, ну, она его и выперла (у них сын школьник). Уходил, кричал: меркантильная, сама виноватая, ты не такая, ты сякая, да я..., да ты... Через год, помыкавшись по иным углам иных барышень, вернулся к бывшей с рассказами, какая она вся замечательная и добрая.... Ну а замечательная к тому времени уже освоилась и приглядела себе другого замечательного и с заработком.  В общем, поменяла Васиссуалия Лоханкина и инженера. Недавно с ней болтали, вроде всё у них с инженером нормально.... Судьба Лоханкина неизвестна...

[Просто форумчанка]

Да вообще по барабану как он там будет двигаться, главное у меня есть работа сейчас, уже скоро выходить. А он пусть как хочет.

[ДараДара]

Он найдет работу, не будет сидеть дома совсем это точно . Просто он не торопится это и бесит. Что расслабился, нужен ну а что, мама же денег займет, можно не торопится искать работу

Чья мама займет? А отдавать надо же ведь будет? Аня, ну уже разгребите маненько Ваши страхи одиночества и бедности и посмотрите на ситуацию трезво. Мужик живет тепло и уютно за счет баб.  Живет довольно долго. Менять ситуацию не торопится.

[Просто форумчанка]

Чья мама займет? А отдавать надо же ведь будет? Аня, ну уже разгребите маненько Ваши страхи одиночества и бедности и посмотрите на ситуацию трезво. Мужик живет тепло и уютно за счет баб. Живет довольно долго. Менять ситуацию не торопится.

Без работы 4 месяца, 2 из них которые запланированы без работы. Остальное время он всегда работал.
Ну не пойдет на работу, обратно к маме его отправлю. Она его тунеядца терпеть не будет

[Леонсия 2.0]

Он найдет работу, не будет сидеть дома совсем это точно . Просто он не торопится это и бесит. Что расслабился, нужен ну а что, мама же денег займет, можно не торопится искать работу

Откуда вы знаете, что точно найдет? Пока уже 2 месяца не находит. И не факт что захочет.

[Просто форумчанка]

Откуда вы знаете, что точно найдет? Пока уже 2 месяца не находит. И не факт что захочет.

Кажется так. Характер такой у него. Ну может я и не права окажусь, посмотрим

[ДараДара]

Ну не пойдет на работу, обратно к маме его отправлю. Она его тунеядца терпеть не будет

Вот и правильно, сдать маме на довоспитание. ))) Мама терпеть не будет, а Вы терпите (посмотрю, что будет - это и есть терпеть)?

[Kat*]

Не факт, что уйдет. Ему всё удобно: он на обеспечении, обстиран, накормлен, не сильно затруднен делами, женщина опять же постоянная, которой даже подарков можно не дарить,за так обслужит и всё предоставит... И при этом Главатипасемьи, который может еще и уходить на прогулки после незатейливых вопросов жены...

У одной моей знакомой такой муж сидел-сидел на её шее, скромно всё у них было по всем фронтам, ну, она его и выперла (у них сын школьник). Уходил, кричал: меркантильная, сама виноватая, ты не такая, ты сякая, да я..., да ты... Через год, помыкавшись по иным углам иных барышень, вернулся к бывшей с рассказами, какая она вся замечательная и добрая.... Ну а замечательная к тому времени уже освоилась и приглядела себе другого замечательного и с заработком.  В общем, поменяла Васиссуалия Лоханкина и инженера. Недавно с ней болтали, вроде всё у них с инженером нормально.... Судьба Лоханкина неизвестна...

вопрос  ребром это либо на работу либо к маме. Как форумчанка выше написала.

Нет у него любви уже, просто терпит по инерции. Пинка дадут - пойдет к маме. 

[Просто форумчанка]

вопрос  ребром это либо на работу либо к маме. Как форумчанка выше написала.

Нет у него любви уже, просто терпит по инерции. Пинка дадут - пойдет к маме. 

ну посмотрим,завтра его на собеседование пригласили сразу в 2 места.

и всё таки я наехала,он как хороший мальчик,пойдет и найдет работу,раз я недовольна 

[Просто форумчанка]

ТУПИКОВЫЕ СЦЕНАРИИ В ПАРТНЕРСТВЕ

Эта шпаргалка для женщин поможет вам взглянуть со стороны на свои партнерские отношения — прошлые или настоящие. Возможно, вы давно хотели понять, почему именно это происходило с вами. Или задумываетесь сейчас, чему вас учат отношения с конкретным человеком. Эта статья поможет увидеть задачи, которые заложены в сценариях ваших отношений. Если прокручиваются несколько сценариев одновременно — значит, у них есть нечто общее. 
Сценарии разделены по типу мужчин, потому что именно определенный типаж помогает раскрыть нужный арсенал женских качеств и задач. 
Хотите посмотреть, чему они вас учили? Или чему жизнь хотела научить вас таким образом? 

 1. Иждивенцы, ленивые, не желающие развиваться 

Они поддерживают в женщине роль мужчины, всячески одобряют ее силу и умение зарабатывать деньги, с легкостью принимают подарки и деньги, иногда даже тонко на них намекают. Они всегда логично объясняют, почему не работают, и всегда находятся в ожидании идеальной работы, которая им будет нравиться, которая у них будет получаться и высоко оплачиваться. 
Они могут прекрасно относиться к женщине, хвалить, делать комплименты, но эти отношения ее в любом случае будут разрушать, потому что с таким мужчиной она все больше и больше будет чувствовать себя мужиком или ущербной женщиной, ради которой ее мужчина не готов пойти на работу, не готов на усилия. Когда она будет видеть сильных мужчин, которые заботятся о своих женщинах, ей будет грустно и тоскливо — так напоминает о себе ее изначальная природа, как бы говоря: «И ты тоже можешь позволить себе отношения, в которых будешь настоящей принимающей женщиной». 
В такие отношения часто вступают женщины с низкой самооценкой. Они пытаются заработать или купить любовь, создавая для мужчины возможности, даря ему подарки. И пытаются осознать через это свою женскую ценность и значимость. 

Уроки и задачи 

 Принять свое женское начало 
 Полюбить в себе женщину и все женские проявления, включая слабость 
 Решить конфликт с отцом 
 Научиться просить 
 Научиться принимать поддержку и защиту от мужчин 

 Поработать со своей самооценкой 

 2. Тираны, жестокие, категоричные, авторитарные 

У таких мужчин есть своя жесткая система ценностей и четкие правила игры, и как только женщина отступает от его правил, он начинает ее продавливать, подавлять, навязывать свою волю физически, эмоционально или психически. Поначалу такой мужчина может даже казаться идеальным партнером: он может говорить о том, что хочет семью и детей, у него будет план на жизнь с семьей, он будет зарабатывать — но при этом все должны жить исключительно по его правилам. 
Так, например, муж одной женщины строго-настрого запретил ей кормить грудного ребенка смесью, хотя у нее было мало своего молока, аргументируя это тем, что его ребенок будет вскормлен грудным молоком и будет ждать, когда оно появится. Ребенок плакал, мать нервничала, но мужчина оставался непреклонен. 
В такие отношения женщина изначально вступает в роли жертвы: отказываясь принимать ответственность за свою жизнь и свои решения, она притягивает мужчину, который хочет все решать сам. 

Уроки и задачи 

 Увидеть свою позицию жертвы 

 Принять решение жить из взрослой позиции со своими принципами в соответствии со своей системой ценностей 
 Разобраться со своими истинными желаниями, идти к ним и исполнять их 
 Научиться признавать и обозначать свои границы 
Создать плотное эмоциональное поле, которое не подвергается эмоциональному давлению со стороны 

 3. Хамы 

Такие мужчины уже на первой встрече с женщиной могут сразу перейти на ты, позволить себе ругаться при ней матом, вести себя панибратски, шлепать по попе и отпускать грязные шуточки. Для женщины это всегда проверка на уровень собственной ценности и самодостаточности. 

Уроки и задачи 

 Научиться отстаивать свои границы 
 Обозначать допустимую дистанцию в эмоциях, словах и действиях 
 Научиться заканчивать эти отношения в самом начале, как только они принесли первый серьезный дискомфорт, не пытаясь понять и оправдать мужчину 
 Научиться жестко говорить стоп и не позволять посягать на свою ценность 

 4. Жертвы, страдальцы 

У этих мужчин всегда есть какое-то горе, которое, по их словам, изуродовало им всю жизнь, и они как будто не в силах ничего изменить, а потому остается только скорбеть. В их бедах всегда виноват кто-то, они не отвечают за свои эмоции, утверждая, что их «довели» или вывели. Но их трагедия заключается в обычных бытовых вещах: потеря работы, развод, отказ в чем-либо. Они жалуются на тяжелую жизнь и шрамы былых трагедий. 
В такие отношения женщина идет из роли спасателя: она жалеет несчастного мужчину и хочет ему помочь, не осознавая, что эта жизнь — его выбор. В таких ролях женщины доходят до абсурда. В моей практике был случай, когда мужчина открыто изменял женщине и приходил домой со слезами, говорил, что делает это для самоутверждения, потому что в детстве его подавляла мама. И вопрос этой женщины ко мне звучал так: «Как я могу ему помочь в решении этой травмы?» 
Порой женщины заигрываются в спасателя настолько, что их жизнь оказывается разрушенной до основания, здоровье изрядно подорвано, а воз и ныне там — мужчина сидит в своих страданиях. 

Уроки и задачи 
 

 Увидеть и признать свою роль спасателя, которая периодически сменяется на роль агрессора 
 Осознанно выбрать роль взрослого человека 
 Научиться жить своей жизнью, реализуя свои мечты, задумки и планы 
 Найти в своей жизни идею, ориентированную на себя и личный успех, заняться собой и своими делами 
 Научиться относиться к страдающему с принятием, но без включения в его поддержку и помощь 

5. Мамины сынки, инфантильные 

Инфантильный мужчина может быть хорошим собеседником, заботливым, любящим, но каждый раз он будет нежно перекладывать всю ответственность за принимаемые решения на свою женщину. Он будет делиться с ней переживаниями, спрашивать ее советы, прислушиваться к ней, и ей будет казаться, что это углубляет их эмоциональную связь. Однако на самом деле таким образом она будет брать на себя все больше ответственности в этих отношениях. 
В таких парах может даже не бывать скандалов, потому что «хороший мальчик» будет выполнять все «мамины» требования, но со временем из этих отношений уйдет секс, потому что в психике табуирован инцест, в том числе эмоциональный. У мужчины будут веселые увлечения, он даже сможет хорошо ладить с детьми, периодически конкурируя с ними в покупках игрушек Но женщина в таких отношениях будет истощаться, терять ощущение своей чувственности, нежности, жеманности и мощи своего женского потенциала. 
А еще она будет смертельно уставать быть большой мамой для всей семьи, и ей будет одолевать дикое желание уткнуться в того, кто сильнее и смелее, кто может решить ее проблемы. Уткнувшись же в своего, возможно, большого и сильного «сыночка», она все равно будет чувствовать себя сильной и не сможет расслабиться. 

Уроки и задачи 

 Увидеть в себе гипертрофированную роль заботящейся хозяйки — мамы 
 Осознать свою принимающую природу 
 Соединиться с ипостасями любовницы, королевы, девочки, делать на этом больший акцент 
 Научиться просить, распределять грамотно и в соответствии с гендерными особенностями ответственность в отношениях 

 Снять с себя ответственность за мужчину и отдать ему контроль над его жизнью 
 Осознанно отказываться от несоразмерной ответственности, даже если это повлечет за собой проблемы для мужчины 
 Дать мужчине право ошибаться и на этом расти и взрослеть 
 Позволять мужчине проходить через кризис 

 6. Непризнанные гении, нереализованные таланты 

Эти мужчины могут быть действительно талантливы, с большим потенциалом, но сами они не готовы этот потенциал раскрывать, работать над ним, преодолевать и пробиваться. Они соглашаются на работу, несоразмерную их таланту, и так проводят жизнь. 
Сердобольная женщина рядом с таким мужчиной старается всячески продвинуть его, поставить на подходящий пьедестал. И иногда даже, пока она его там держит ценой своей жизненной силы и энергетики, он там стоит и получает результаты. Но как только она опускает руки — он тоже падает. 
Она помогает мужчине найти себя и добивается для него невероятных возможностей, и он принимает это как должное, потому что внутри уже чувствует себя звездой. К сожалению, женщина редко получает благодарность за свои страдания и отданную энергию. Обычно в этих отношениях нет обратной связи: мужчина не вкладывает энергию в женщину, не заботится об ее интересах и вспоминает о ней только тогда, когда она отстраняется, а он начинает терять энергию. 

Уроки и задачи 
 

 Тяга к людям с нереализованным талантом возникает из-за того, что внутри вас самих — огромный талант, который не реализован из-за страха идти вперед, и поэтому есть потребность вкладываться в других людей в надежде, что они реализуют за вас вашу энергию. 
 Раскрыть и продвигать свои способности, реализовывать и продвигать свои качества и таланты 
 Дать человеку право на собственный выбор, на собственную жизнь 
 Дать человеку право похоронить свой талант, погоревать об этом — и отпустить. Сможете ли вы жить с человеком, который, возможно, никогда не реализует свой талант? Если да — то жить и не тюкать его, а если нет — уходить 
 Отказаться от роли продюсера и вдохновлять мужчину на подвиги своей собственной реализацией, собственным удовольствием 
 Продвигать только того человека, который стремится к этому сам и делает к этому конкретные серьезные шаги 
 Научиться просить и принимать 

История с талантами — это как если бы у человека был крутой компьютер, которым он колол орехи. Вы можете один раз прийти и показать ему, что можно делать с этим компьютером, но дальше человек решает сам: продолжать колоть им орехи или осваивать, развиваться и т.д. 

[Просто форумчанка]

вот нашла интересную статью,сижу и думаю,я вот вроде никогда не была "сильной",не зарабатывала особо денег,откуда мне такой притянулся

[Просто форумчанка]

Продолжение

Эта шпаргалка для женщин поможет вам взглянуть со стороны на свои партнерские отношения — прошлые или настоящие. Возможно, вы давно хотели понять, почему именно это происходило с вами. Или задумываетесь сейчас, чему вас учат отношения с конкретным человеком. Эта статья поможет увидеть задачи, которые заложены в сценариях ваших отношений. Если прокручиваются несколько сценариев одновременно — значит, у них есть нечто общее. 
Сценарии разделены по типу мужчин, потому что именно определенный типаж помогает раскрыть нужный арсенал женских качеств и задач. 
Хотите посмотреть, чему они вас учили? Или чему жизнь хотела научить вас таким образом? 

Начало статьи здесь  https://vk.com/woman...36993576_260924

 7. Травмированные отношениями, жизнью, детством 

Такие мужчины часто ведут себя вполне адекватно, но у них есть какой-то блок, где они реагируют странно. Например, в прошлых отношениях у мужчины жена, якобы уходя с подружками, в действительности сбегала к любовнику. Это сформировало у него травму, и теперь, в новых отношениях, когда его женщина отлучается к подругам, он звонит ей каждые полчаса и узнает, на связи ли она и с подругами ли. 
Важно принять эту особенность человека как данность, поверить, что придет время, и он научится доверять, но пока травма находится в острой фазе, и он не готов ее решать. И принять для себя решение: готовы ли вы жить с этими его особенностями или придется уходить из отношений. 
Ни в коем случае не надо быть психотерапевтом для него и пытаться его исцелить практиками, техниками и т.д. Часто женщины грешат тем, что берут на себя роль психолога, пытаются вылечить мужчину от всех его травм, сделать его «нормальным» Он уже нормальный. Только есть особенности, сформированные травмами, так же, как и у вас. И нужно или принять его без попыток изменить, с уважением относиться к его прошлому опыту, или не идти в эти отношения. 

Уроки и задачи 

 Научиться принимать человека с его особенностями 
 Отказаться от роли психолога, не лечить, не воспитывать, не доставать боль изнутри, тормозить при желании причинить добро 
 Наполнять мужчину уважением, любовью и принятием 
 Относиться к нему как к полноценному мужчине, а не травмированному недочеловеку 
 Отказаться от жалости и снисходительности и спрашивать с него как с вполне адекватного здорового мужчины 

 8. Сексуально ориентированные 

В женщине интересны только сексуальные отношения. Обычно не хотят ничего слушать о ее настроении, делах, интересах, им не важны проблемы женщины. Когда ей трудно, говорят: «Держись», — и исчезают. Могут быть хорошими любовниками, но любые попытки построить отношения потерпят фиаско. Углубление и развитие отношений они признают только в сексуальной сфере. 

Уроки и задачи 

 Осознать себя многогранной женщиной, которая ценна и интересна как личность, с которой жизнь может быть захватывающей и интересной и без секса 
 Раскрыть свой внутренний мир, осознать себя не только телом, но и душой 
 Увидеть свои глобальные личностные задачи, увидеть свое предназначение гораздо масштабнее, чем только быть любовницей 

 9. Бесчувственные, безэмоциональные 

От таких мужчин сложно добиться какой-то эмоциональной реакции, при этом они могут быть хорошими мужьями, качественно и технично заниматься сексом, обеспечивать, заботиться и т.д. Только все это — с одинаковым выражением на лице, с холодным взглядом, без страсти или романтики. Такие мужчины могут не любить объятия, нежности, поцелуи. Эмоции относительно своей деятельности и увлечений могут быть, но не по отношению к женщине. 

Уроки и задачи 

 Разобраться и наладить контакт с собственными эмоциями, принять их 
 Научиться быть самодостаточной 
 Научиться наслаждаться своими эмоциями без оглядки на окружающих 
 Научиться обозначать свои потребности в отношениях, в том числе в плане эмоций 

 10. Наслаждающиеся 

Это категория мужчин, которые всегда и везде ищут возможности для своего удовольствия. Редко перегружаются и перетруждаются, любят принимать, не отдавая. Любят комфортные для себя условия, привязаны к тому, чтобы беспрепятственно получать удовольствие от жизни. Часто бывают хорошими любовниками, потому что понимают толк в удовольствиях. К женщинам относятся с принятием, а также принимают их наслаждающуюся природу. Не любят работать и поддерживают это в других. Привязаны к отдыху, к расслаблению, не любят напрягаться. Работают обычно, если приходится, на минимальных работах, от заработка к заработку. 
Проблема отношений с таким мужчиной может быть тогда, когда женщина амбициозна, а мужчина живет в вечно замедленном наслаждающемся темпе и не стремится что-то менять в своей жизни. У женщины появляется агрессия, потому что такой мужчина не дает ей идти вперед и развиваться, и хотя на словах он может ее поддерживать, на деле его инертность тянет ее назад. 

Уроки и задачи 

 Научиться понимать и принимать свою природу в этих отношениях 
 Честно признаться себе, сможете ли вы жить в таком темпе или вам некомфортна замедленная наслаждающаяся жизнь без особых движений и достижений 
 Позволить себе наслаждаться тем, что вам нравится, найти свои виды наслаждений: в мужчине может цеплять именно его умение наслаждаться в противовес вашему неумению 
 Четко понять и принять свои ценности, цели и приоритеты в жизни и оценить, насколько эти отношения способны сочетаться с вашей собственной программой жизни, готовы ли вы пожертвовать своим развитием и реализацией талантов, оставаясь рядом с мужчиной и в его зоне комфорта 
 Соблюдать баланс брать-давать в отношениях 
 Четко осознавать, где в отношениях именно ваша ответственность, не брать на себя всю ответственность 

 11. Толерантные 

Толерантные мужчины относятся с принятием практически ко всему. Они легко принимают, когда вы будете из мужской позиции диктовать им свои условия, с легкостью относятся к любому вероисповеданию и любым даже не слишком адекватным традициям, у них нет четких стандартов, ориентиров и границ в жизни. Как правило, это адепты неофитской духовной культуры современного мира, в которой можно все. Они часто увлекаются эзотерикой, различными видами тантры, практиками расширения и изменения сознания, могут принимать различные одурманивающие вещества и наркотики, считая, что это дает им доступ в другие состояния и миры. Сторонники свободной любви, они могут предлагать вам нетрадиционные сексуальные отношения, в том числе пропагандировать свободные отношения, в которых каждый из партнеров может иметь столько контактов, сколько ему хочется, сохраняя близость с главным партнером. 
У них нет негативных агрессивных эмоций, но нет и принципов, кроме принципа принятия. Толерантность — это состояние, в котором организм и эмоциональная система не сопротивляются чужеродным влияниям, но тотальная толерантность в медицине есть неспособность организма сохранять свою систему, то есть смерть. Коммуникация с такими партнерами может носить разрушительный характер для психики, хотя они позиционируют себя добрыми, веселыми, терпимыми, принимающими и со своей странной логикой рассказывают об эмоциональном и психическом принятии всего происходящего. 

Уроки и задачи 

 Определить свою личную систему ценностей, принципы, задачи и цели 

 Определить свою зону толерантности, то есть «вот это я принимаю, а вот это — нет, потому что это будет меня разрушать, вредить моей внутренней системе, для меня это опасно» 
 Двигаться к своим целям, помнить о главных ценностях и принципах в своей жизни (кто я и где мои границы) 
 Уметь отказываться и прекращать диалоги, которые могут нанести вред 
 Если человек все принимает — это не продвинутость. Чаще всего это проблемы с границами. Он не ощущает опасности. 

 12. Духовные лидеры, альтруисты 

Это люди, жестко следующие какой-то духовной традиции, серьезно изучающие писания или придерживающиеся какого-то культа, обязательно с чистыми стандартами (посты, молитвы, аскезы), фанатично соблюдающие все заповеди. Большая часть их жизни и быта уходит на духовные практики, а в свободное время они стремятся донести окружающим о том, как нужно жить и как правильно, донести знания о Боге или помогать развиваться духовно. 
Женщина и дети такого мужчины часто обделены материальными проявлениями любви, лаской, нежностью, сексом. Такой мужчина живет на высших вибрациях. Живет для мира, а не для своей маленькой семьи, не для мирских благ. Он может тратить деньги на свою духовную миссию, на помощь людям. 
Если женщина сама придерживается такого же мировоззрения, то проблем нет. Но если она хочет жить материальной жизнью, заниматься сексом, ездить на хорошие курорты, покупать дорогие вещи, то такой мужчина будет разрушать ее материальные женские качества: сексуальность, чувственность, процветание. 

Уроки и задачи 

 Научиться отстаивать право на свои материальные радости 
 Осознать уровень своей духовности, понять и принять свой собственный духовный путь и идти этим путем 
 Говорить о своих потребностях в отношениях 

Нет ни одного священного писания, где полностью исключаются материальные радости для женщины. Так, в ведах неоднократно говорится о том, что женщина должна быть красива, удовлетворена домом, хорошей едой и одеждой, регулярной сексуальной жизнью, поскольку уровень сексуальной энергии у женщины в 6 раз больше, чем у мужчины. В Коране есть упоминания о том, что мужчина должен заботиться о женщине, обеспечивать ее, удовлетворять ее сексуальные потребности. Найдите в своей духовной традиции лазейки для проявления своей женственности. 

[Ксения-Есения]

вот нашла интересную статью,сижу и думаю,я вот вроде никогда не была "сильной",не зарабатывала особо денег,откуда мне такой притянулся

мне кажется .если в рамках этой теории рассуждать, то дело не столько в "силе", сколько в желании контролировать.
 

а если за рамками теории, то может быть не инициативный мужчина играет роль "примера для неподражания". то есть как раз для того, чтобы самой начать шевелиться.

[Лада555]

У вас полное слияние с мамой, а мама как раз сильная, зарабатывает, имеет дом, содержит и себя и вас и мужа и вашего ребенка.
Отдельно от нее вы себя пока не идентифицируете.

[ДараДара]

вот нашла интересную статью,сижу и думаю,я вот вроде никогда не была "сильной",не зарабатывала особо денег,откуда мне такой притянулся

А почему вы считаете, что к Вам должен был "притянуться" сильный и зарабатывающий? Всё правильно: вы нашли друг друга, как двое слабых и инфантильных, оба готовы признать и терпеть это друг в друге. Вам, в принципе, комфортно вместе, если бы ни финвопрос и не совесть, жужжащая, что жить на средства родителей неправильно.

[Kat*]

Статья конечно интересная, но задачи, которые в ней ставятся, решать надо с психологом. Одной можно не туда улететь. Не у каждого есть такая саморефлексия, чтобы себя объективно видеть.

И вот это резануло. 

Найдите в своей духовной традиции лазейки для проявления своей женственности. 

То есть автор изначально видит духовные традиции такими трудными, что надо лазейки искать. Для чего?

Для своей хитрости, чтоб материальных благ побольше хапнуть нахаляву?

Для духовного роста наоборот надо выполнять трудные задачи в традиции и забыть о своей жадности и зависти.

В любой духовной традиции муж глава семьи, а жена должна его уважать и в горе и в радости.

И у мужа там тоже обязанностей выше крыши.
 

«Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью… Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием».

А. Сурожский.

Вот и весь сказ в этой цитате.

[Просто форумчанка]

А почему вы считаете, что к Вам должен был "притянуться" сильный и зарабатывающий? Всё правильно: вы нашли друг друга, как двое слабых и инфантильных, оба готовы признать и терпеть это друг в друге. Вам, в принципе, комфортно вместе, если бы ни финвопрос и не совесть, жужжащая, что жить на средства родителей неправильно.

Самое интересное, что когда мы встречались он не был таким, наоборот, он работал всегда лет с 16, потом вообще несколько лет без родителей жил. А я рядом с ним тогда такая инфантильная была.. Не работала, не о чем не думала.. Он меня наоборот тогда на работу пихал) потом и вовсе за его счёт жила

[ДараДара]

Так что же случилось? Что вдруг превратило работящего мужчину в лентяя?