Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Почему забота о себе так ресурсна?

 

 

Забота о других вместо заботы о себе – это самообман и притворство. А еще бегство от страха быть плохим и не принятым.

 

Относясь к себе по инерции, не замечая своих нужд, плохо, наплевательски, без внимания, ты не сможешь бескорыстно отдавать.. .
Ты либо будешь кормить Другого и без того голодным собой, растрачивая и истощаясь, надеясь, что когда-нибудь он вернет должок, либо так же проигнорируешь и его нужды, как игнорируешь свои.

 

Забота о себе за счет энергии других людей - это использование.

 

Это сделка, причем временная - до тех пор, пока тебя не раскусили.
Ты можешь временно кого-то использовать, но тревога напоминает, что все может закончиться.

 

Основной твоей заботой становится манипуляция – как заставить Другого чувствовать вину, если он вдруг вспомнит, что у него есть свои нужды и желания.

 

Наполняя себя с помощью СВОИХ ресурсов – своего времени, своей энергии, своих денег, ты становишься ответственным за себя.
Это дает тебе свободу от зависимости. Не возлагая ответственность за себя на других людей, ты не зависишь от них.
И они свободны от вины за твои не исполненные желания.
……………………..

 

Как-то раз мы разговорились с клиентом о кроссовках.
В детстве он мечтал о кроссовках, но ему было отказано в этом желании.
Под предлогом того, что нельзя думать "только о себе". А нужно думать о других, более «ценных» (то есть правильных) желаниях.
Так вот, он, не думая о себе, покупал кроссовки другим. Жене и детям. Они им были не так нужны, как ему. Жена и дети относились к подаркам без особого энтузиазма.
Вложив в подарок все свое желание, он разочаровывался тому, что дар не был принят с должной радостью.

 

Было даже обидно – ведь для него-то кроссовки были настоящей ценностью!

 

....После нашего разговора он твердо решил купить себе кроссовки. И еще наушники, о которых он мечтал в детстве.

 

Испытав в результате блаженство – а исполнение мечты именно так и переживается! – он уже не считал - иные - желания жены и детей странными и эгоистичными.

 

Вероника Хлебова.

 

[sellenna]

СУВЕРЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ

«Я не могу защищать свои личные границы… Не могу говорить «нет», всегда ужмусь-посторонюсь, дам другим дорогу… Даже если кто-то по отношению ко мне поступает несправедливо, я на эмоциональном уровне виню себя, думаю о том, что это, наверное, я что-то не так сделала… Как научиться защищать свои личные границы?»

Когда я читаю или слышу подобные вопросы, у меня неизменно возникает встречный вопрос: «А у вас есть что защищать?». Потому что, если уж быть буквалистом, мы защищаем не границы, а то, что находится ЗА ними. Граница – это линия контакта МОЕГО и ЧУЖОГО, и при взаимодействии первого и второго неизбежны будут нарушения этой линии контакта. Так всегда происходит, когда речь идет о живом процессе. Если защищаться от любого «посягательства» на границу – то проще всего тогда запереться где-нибудь в одиночной камере, и никого в нее не пускать, а любого, кто осмелится в нее заглянуть (неважно, с какими намерениями!) – топором отоварить. «Граница на замке!» - значит, никто не сможет проникнуть через нее без нашего на то дозволения. Звучит вроде приятно, но если это довести до абсурда (до «замка»)? Тогда любое «привет, я хочу с тобой познакомиться» - страшное преступление, потому что человек не спросил нашего разрешения на то, чтобы с нами познакомиться. И вообще – нужно сначала поинтересоваться, не хочет ли человек, чтобы его беспокоили какими-то вопросами. Короче, лучше вообще не подходить, потому что ЛЮБОЕ действие/слово по отношению к другому человеку, которое делается без его дозволения, является нарушением границ (а это нормально). 

Поэтому можно сказать, что мы защищаем не границы (хотя они очень и очень важны как маркер). И даже не то пространство, которое находится по ту сторону границы – пространство может быть пусто, это может быть абсолютный вакуум. Что тут защищать-то?

Ответ очень прост. Мы защищаем то, что свое, и то, что ценно. Точнее, есть два условия, при которых человек может четко проводить границы между своим и чужим, и защищать свое (проявлять психологическую суверенность):

А) Присвоение – обозначение чего-то в самом себе или внешнем мире как принадлежащего мне. 
Б) Наделение ценностью – переживание присвоенного как ценного. 

Человек этим, в общем-то, постоянно и занимается: приглядывается, пробует на вкус, присваивает или отторгает, а присвоенное осознанно или неосознанно ранжирует по степени ценности. Хороший процесс, начинающийся с младенчества и заканчивающийся со смертью. Правда, в детстве в ребенка запихивают множество «вещей» (привычек, правил…), которые он автоматически сваливает внутрь своей границы, так и не разобравшись толком – мне это нужно вообще-то, или можно вернуть «за рубеж»? Иногда полжизни уходит на то, чтобы разобрать пыльные завалы, и выбросить из себя то, что не нужно, и что не стало «моим». 

Когда нечто присвоено и переживается как ценное, вопрос о том, «защищать или не защищать» не стоит –защищать, конечно! «Велика Россия, а отступать некуда – позади Москва!». Себя, свое тело, свою территорию, свои вещи, свой образ жизни, свои социальные связи и свои взгляды на жизнь мы можем защищать только тогда, когда они переживаются как безусловные ценности, безраздельно принадлежащие нам. Там, где нет «это моё, и это важно для меня» - защиты нет в принципе. Там, где вроде есть «это мое», но нет уверенности в том, что это имеет ценность – возникает чувство вины перед тем, кому человек доставляет дискомфорт своей «защитой». Заорать «это Спарта!» может только такой Леонид, для которого его Спарта – со всеми ее противоречиями и жестокостью – является ценностью.

Если человек не в состоянии говорить «нет» - то собственные планы и, если брать шире, собственная личность, не обладают безусловной самоценностью. Тогда ее нужно оправдывать, обосновывать как-то, чтобы быть убедительным для другого. Мы наделяем других людей правом распоряжаться в наших границах и сортировать то, что находится в их пределах: «Так, это, так уж и быть, мы примем во внимание, а вот эти ваши желаньица – ну, как-то неубедительно… Докажите мне, что они имеют право на то, чтобы быть у вас». Примером полной и не требующей никаких обоснований уверенности в самоценности «Я» может выступать профессор Преображенский с его легендарным «не хочу».

Профессор не испытывает ни малейшего желания оправдываться за свое «не хочу», объясняться и доказывать обоснованность своего «не хочу» по отношению к манипуляторам. Весь фильм «Собачье сердце» посвящен тому, как суверенная личность, у которой все в порядке с самоценностью и присвоением/отчуждением, обороняет то, что значимо для нее, от нарушителей границы, и делает это успешно. Множество манипуляций (т.е. попыток хитростью вынудить человека поступить так, как нужно другому) построено на том, чтобы человек усомнился в собственных желаниях или значимости – и тогда он сможет отказаться от кусочка своей территории добровольно. 

Процесс рождения «личных границ» (в очень упрощенной форме!) можно представить примерно так: 
1. Сначала рождается наше «Я» как самосознание, и мы начинаем осознавать себя в этом мире. 
2. Наше «Я» начинает осваивать этот мир, захватывая в нем все больше и больше пространства в эгоцентрической уверенности, что «этот мир – МОЙ!»
3. Наше «Я» сталкивается с чужими «Я», которые почему-то не горят желанием отдавать свои миры в наше владение. Наше «Я» вступает в сложное взаимодействие с этими чужими «Я», в ходе которых постепенно устанавливаются границы между «Я» и «не-Я». И горе нашему «Я», если «чужаки» (например, родители) оказались настолько сильны, что смяли всякое сопротивление и установили в нашей душе свой оккупационный режим. И нельзя уже говорить на своем языке души – это язык проигравших, бедных или отсталых (так, например, ирландцев и бретонцев учили стыдиться своих «деревенских» языков…). Учи язык победителей – умных, сильных, успешных. Усваивай их желания, их правила, их нормы… Внутренняя оккупация чужим содержанием – увы, очень частое явление. 

В конечном итоге формируются критерии того, как со мной можно обходиться, а как – нельзя. Можно ли меня унижать, бить, обесценивать, игнорировать мои желания – или нет. Можно ли мне выражать свои чувства, или же они не настолько значимы, как чужие… Люблю приводить в пример мужа и жену, которые проходили мимо лотка с мороженым, и жена, захотев мороженого, спросила мужа: «Ты хочешь мороженого?». Обозначить свое желание, заявить о нем вслух, да еще так, чтобы услышали другие? Нет, нельзя, это какое-то неправильное желание, если его не разделяет другой человек… Вот если муж тоже захочет мороженого, тогда и мое желание станет законным и оправданным… 

Защищаются личные границы (и то, что в них) гордостью и злостью, пробиваются – токсическими (длительными и неадекватными контексту) стыдом (полная и безоговорочная капитуляция), виной (частичная капитуляция) или страхом (страх утратить значимый контакт). Нападение на чужие границы тоже осуществляется через гордость, раздувшуюся в нарциссическую гордыню (мое важнее, чем твое!) и через злость. 

Мы не нуждаемся в оправдании того, какие мы. Стыд за себя и вина за свои чувства, тело, свои интересы или ценности – свидетельство ощущения некоего «базового дефекта» в своем «Я», который не дает возможности быть уверенным в том, что «твое» - это значит ценное просто потому, что оно твое. Младенец, рождаясь в этот мир, громким криком заявляет «Я есть!» - и никаких оправданий перед этом миром, что, мол, извини, мир, что я нарушил твой покой своим желанием жить… Есть шесть прав, которые есть у нас по факту рождения, и на них распространяется наша полная и безраздельная суверенность: тело, территория, вещи, образ жизни, социальные связи и взгляды на жизнь. Попытка сказать, что «у тебя неправильное тело… образ жизни» - это попытка не просто вторжение в личные границы, а попытка установить свой оккупационный режим, смяв заслоны на рубежах. Если вы себя ненавидите за неправильные тело или образ жизни, стыдитесь своих партнеров или мыслей – что ж, вы разгромлены, и в вашей душе уже установлены правила захватчиков – кто бы они ни были (а это совсем не обязательно родители). 

В общем, важно вернуть себе свое же внутреннее пространство, а не искать все новые изощренные способы говорить «нет» там, где нечего защищать или нет уверенности в том, что это нужно делать. Возвращать себе себя самого же. Трудная задача, если чужие порядки уже давно укоренились. Иногда нужны союзники – психолог/психотерапевт, друзья, книги. Но с присвоением и проживанием собственной уникальности возникает решимость защищать свое «Я». И, кстати, появится способность ценить чужую уникальность. 

Автор: И.Латыпов

[sellenna]

Прямо сейчас уже МОЖНО ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ РУГАТЬ ЗА ТО, ЧТО ВЫ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЕ И НАЧИНАТЬ СЕБЯ ЛЮБИТЬ. СЭКОНОМИТЕ МНОГО ВРЕМЕНИ

Для этого нужно:

-признать свою потребность в любви
- понять, что заслуживаете 
- изучить себя и выяснить, как именно вы хотите, чтобы вас любили
- попросить о любви и быть настойчивым
- если не дают, найти тех, кто даст 
- получить, принять и насладиться 

 

Аглая Датишидзе

[Annsal]

Интересно тут у вас

[sellenna]

Интересно тут у вас

. Вы здесь впервые? 

[Annsal]

Да)

[Иоанна]

изучить себя и выяснить, как именно вы хотите, чтобы вас любили - попросить о любви и быть настойчивым - если не дают, найти тех, кто даст 

 

Вот интересно, а если ты знаешь, как именно, настойчиво просишь ( я не про физическую, а эмоциональную составляющую любви), а тебе супруг отказывает, мотивируя тем, что ему "неохота", то кого в этом случае искать? )) 

[sellenna]

Вот интересно, а если ты знаешь, как именно, настойчиво просишь ( я не про физическую, а эмоциональную составляющую любви), а тебе супруг отказывает, мотивируя тем, что ему "неохота", то кого в этом случае искать? )) 

Иоанна, с эмоциональной составляющей отлично справляются подруги, различные клубы по интересам , как один из вариантов. Подходят любые мета, где есть возможность самостоятельно получить позитивные эмоции, не возлагая на мужа ответственность за них.

[Солнышко:)]

...

[Солнышко:)]

...

[sellenna]

   Убеждение (позиция Жертвы) формируется не вследствие действий окружающих, а в силу личных интерпретаций, искажений, застреваний и других процессов, в которых собственное участие, и сознательное, и бессознательное (реакция нервной системы) очень велико.

У большинства людей локус внешний или преимущественно внешний или часто внешний.
А исключительно внутренний почти ни у кого.
Но когда становится хотя бы преимущественно внутренний, жизнь преображается чудесно, границы становятся прекрасны, самооценка стабильной, энергия перестает утекать и начинает аккумулироваться.

Внутренний (локус) будет "я выбираю близость, потому что плюсов больше, чем минусов" или "не могу дистанцироваться из-за зависимости" ( с родителями и детьми это вообще неизбежно, но можно немного сократить, если чревато)

То есть всегда есть внешние преграды, но мы должны понять какие и что мы можем или почему не хотим или не можем. От СЕБЯ плясать.

Внутренний локус - что Я могу сделать сейчас. И человек не ждет руководства, а ищет пути.

 

Марина Комиссарова (Эволюция)

Выдержки из комментариев ЖЖ

[SИрина]

Девочки, вы , мне кажется Торсунова не дослушали, он говорил, что у любви есть 2 стороны- служить и воспитывать, н в одной лекции специально об этом упомянул- служить, не значит унижаться, чтоб ноги подтирали, но и воспитывать нужно с любовью

[Лариса Мечникова]

Получается я сплошная эгоистка. 

[sellenna]

памятка на каждый день

 

Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

 

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто — с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

 

***

 

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

 

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

 

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

 

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

 

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

 

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

 

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

 

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

 

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

 

10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

 

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.

 

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

 

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

 

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

 

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

 

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

 

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

 

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

 

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

 

20. Это касается любого вашего решения.

 

автор: Полина Гавердовская

 

[creating]

Наполняя себя с помощью СВОИХ ресурсов – своего времени, своей энергии, своих денег, ты становишься ответственным за себя. Это дает тебе свободу от зависимости. Не возлагая ответственность за себя на других людей, ты не зависишь от них. И они свободны от вины за твои не исполненные желания.

 

Мне такая позиция всегда была не совсем понятна. Не знаю, как самой себе можно дать понимание, поддержку, присутствие близкого человека рядом? Вот именно, когда нужна эмоциональная близость, чтобы тебя выслушали и поняли? Мне кажется, полностью независимым от других людей не будешь никогда. Мы же люди) более того, мне кажется, и ничего плохого нет в этом) хорошо себя ощущают те, кто эту зависимость принял как часть своей природы и умеет заботиться о своих потребностях через других людей. Да-да, именно через других. Но это не использование. Это целое искусство - уметь просить и получать любовь. Не получая ее - не обижаться и просить снова. И когда получаешь, о чем просишь - сердечно благодарить. Вот это, мне кажется, забота о себе. А когда сам себе, все сам... Это человек просто не умеет просить и получать любовь. Боится, что не поймут. Откажут. Посмеются. Вот я не умею, и это действительно тяжело. Для других что-то сделать, понять помочь выслушать - легко. А попросить то же самое для себя - вот тут уже страшно. Есть у меня знакомая, которая с легкостью это делает. Она действительно счастлива) мне это только предстоит)

[sellenna]

[Ольга Яковлева]

это очень важно!

[sellenna]

.

[sellenna]

Приятие самого себя – величайшее блаженство. Не зная себя, мы часто привязываемся к другим только потому, что эти люди дают нам информацию о нас через отношения, которые тешат наше самолюбие. Таким образом мы принимаем себя в «других», при этом впадая от других в зависимость. В отношениях мы лучше узнаем себя с хорошей стороны. Но когда отношения проявляют наши «темные» качества, мы вдруг начинаем думать, что «люди тупые», и нам комфортнее в одиночестве. К сожалению, подобный механизм подпитки взаимных иллюзий характеризует большую часть всех человеческих отношений. На этом часто базируется и дружба, и «любовь» за маской которой прячется болезненное самолюбие человека, который себя не знает и не принимает.

 

Часто большая любовь – это большая иллюзия и зависимость – просто проекция, глубинное приятие самого себя, которое мы приписываем внешнему источнику – человеку, которого «любим». Когда любовь становится безответной, проекция блаженства вдруг заменяется на свою противоположность. Обычная мирская любовь – «двойственна». Мы любим тех, рядом с кем резонирует все самое лучшее, что есть в нас. И когда «доступ» к этому закрывается, мы ощущаем боль. Мы любим самих себя и отрицаем самих себя. Жизнь – это игра в прятки с собой.

 

 

Статья полностью http://progressman.ru/2011/02/pride/