Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Еще несколько слов на тему возвращения целостности 

1. Почему так важно заметить травму и направить свои силы на ее исцеление?
Если травма не «залечена», человек остается жертвой. Он зависим от того, кого назначит «Родителем», делает этого Родителя грандиозным, всесильным, боится его, и не использует даже малого количества возможностей, которые есть.

2. Чувства диагностичны. Повторяющиеся в разных обстоятельствах переживания сигнализируют, где вы застряли.
Обида – характерное чувство ребенка, который растерян и напуган. Ребенок также может переживать жалость к себе и ощущение несправедливости.

Мне, однако, попадались люди, для которых даже обида и жалость к себе являлись терапевтическим достижением. 
То есть изначально вообще отсутствовал какой-либо контакт со своими чувствами. Насилие, разумеется, отрицалось.

3. Если вы замечаете гнев в аналогичных травме обстоятельствах, значит, вы все же злились, но злость не была принята. 
Ответственность никто не взял, справедливого решения не было. 

Злость, к несчастью, имеет свойство накапливаться. 
Чувствуя избыточно много злости, травматик боится ее обозначить, ибо не умеет, и подавляет как явление антисоциальное. К переживанию подавленного гнева добавляется еще и стыд с виной.

В то же время наличие способности злиться означает, что вы в одном шаге от того, чтобы отдать ответственность, которую на вас возложили. 
Главное – помнить, что отыгрывание не поможет, злость нужно направить по адресу, то есть отозлиться на того, кто нарушил целостность.

4. Желание отомстить признать труднее всего – очень уж оно неприглядное. При этом достаточно прожить фантазии мести, то есть представить возмездие, которое бы вас удовлетворило.

5. Переживание грусти звучит так: «Как жаль, что это все со мной случилось. Грустно, что никто не пришел на помощь». 

6. Завершение горевания замечательно обозначил юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис: «Я – не то, что со мной случилось, а то, кем я стал по собственному выбору». Появляются слова, обозначающие границы.

7. Депрессия означает, что чувства остановлены, а травматичное событие не прожито.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova

[Лада555]

Да, а еще злость постепенно начинает разрушать тело того, кто злится.

[sellenna]

Последняя статья - это продолжение. Начало я выкладывала вчера.

[sellenna]

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —
Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.
Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.
Просто включи свой СВЕТ!

Джефф Фостер

[sellenna]

Служить или угождать. В чем отличие?

 

 

Как часто сейчас у многих женщин обнаруживается каша в голове! Мы легко подменяем понятия и даже не задумываемся, что стоит за теми или иными понятиями. Какой смысл? Какой посыл?

Мы привыкли слышать мнения и принимать за чистую монету. Особенно, если слышим это самое мнение от человека, к которому относимся с уважением.

Например, когда сайты, соц.сети пестрят статьями о женском служении, то многие женщины не задаются вопросом о чем это. Они попадают в привычное для себя состояние угодничества.

Наша выработанная годами привычка «быть хорошей» и делать то, что от тебя ждут, включается мгновенно! И при этом еще и растет гордыня, потому что кажется в этот момент, что ты служишь. Удобная и отзывчивая к чужим потребностям, кидающаяся всех спасать, под многих подстраиваться — это основной смысл жизни многих.

Правда, иногда тело и нервы не выдерживают. Пружина распрямляется и ты выстреливаешь взрывом эмоций. Но, как правило, не надолго. Через некоторое время ты приходишь в себя, вспоминаешь про то, что служить НАДО и то, как ты сейчас себя вела – это, мягко говоря, не красиво. И тут накрывает чувство вины.

Перед всем миром. Перед собой, что опять быть покорной не смогла. Что служить у тебя не получается… Перед мужчиной, перед родителями, перед детьми, перед подругами. Перед всем кем угодно!

Одно невдомёк. Служить может женщина наполненная и ЛЮБЯЩАЯ СЕБЯ! По другому не получается. Не бывает так, что служение рождает любовь к себе. И вообще, если нет любви к себе, если нет принятия себя, если нет наполненности, если ты не знаешь, что ты хочешь, если ты не умеешь просить – давать нечего!

И что же тогда происходит? А происходит следующее: ты не служишь. Ты угождаешь и заслуживаешь.

Заслуживаешь признание, заслуживаешь любовь, заслуживаешь внимание. Правда, это все остается желаемым, но, как правило, не получаемым. Потому как воспринимается другими, как должное. Та, которая не умет ценить себя никогда не получит это от других. В таком поведении нет достоинства, нет уважения к себе, нет любви. Вот и вытирают тогда ноги близкие. Именно так они показывают ваше отношение к самой себе.

А еще ведь ты знаешь, что служение должно быть безвозмездным. Поэтому любое внутреннее возмущение внутри себя подавляешь. И гордишься собой, если это удается.

А еще нет привычки брать, принимать, просить. Женщина, которая служит — это себе позволить не может! Принять с благодарностью помощь становиться невыносимым, сложным, невозможным. Внутри все бунтует: «Я же служу! Безвозмездно! Зачем мне ваша помощь?!» Так вот, милые мои. Это — не служение. Это -заслуживание.

Что же делать? Как же служить? С чего начинать?

На самом деле все просто. Если вы хотите научиться служить, оставьте временно эту идею. Поймите одну простую истину:  пока вы не научитесь служить самой себе, другим служить не возможно. Служить себе – это не значит выкраивать несколько сотен рублей, чтобы купить платьишко или украшение. Служить себе – это не копить деньги на отпуск и потом думать, что поездка оправдывает твое терпение по жизни. Служить себе – это не просто маникюр и педикюр регулярно. Нет!

 

Служить себе – это любить себя. 

http://hochu-zamuj2....-chem-otlichie/

[sellenna]

БУДЬ ХОЗЯИНОМ В СОБСТВЕННОЙ КРЕПОСТИ 

Тебе нужно решить для себя, кого и когда ты впускаешь в свой внутренний мир. Долгое время ты позволял людям вторгаться в твою жизнь, исходя из их нужд и желаний. Ты не был хозяином в собственном доме и ощущал, что тебя все больше используют. В итоге быстро накапливалась усталость, росло раздражение, в душе появлялись злость и обида. 

Представь себе средневековый замок, окруженный рвом. Единственный вход внутрь – через подъемный мост. Владелец замка сам должен решать, когда поднять мост, а когда опустить. Иначе сам хозяин может стать легкой добычей для врагов и разных проходимцев, а крепость превратить в ночлежку для бродяг. Тогда ему не знать покоя в собственных владениях. 

Очень важно, чтобы ты сам управлял мостом, ведущим в твой внутренний мир. Должно быть время, когда ты поднимаешь мост, – чтобы побыть одному или с самыми близкими людьми. Никогда не позволяй себе стать общественным достоянием и не превращай свой дом в место, куда открыт доступ всем желающим. Возможно, тебе кажется, что открывая себя для беспрепятственного входа и выхода, ты проявляешь великодушие. На самом деле ты вскоре ощутишь, что теряешь свою душу. 

Когда ты дашь себе право поднимать и опускать подъемный мост по собственному усмотрению, ты откроешь в себе неизвестные прежде радость и мир и сможешь разделить их с ближними. 

Генри Нувен. «Внутренний голос любви» 

[sellenna]

Когда можно завершать терапию?


Как ты видишь конец терапии? Каковы критерии окончания этого процесса, как выглядит взрослость, к которой мы стремимся?
Поразмышляв, я обозначила несколько важных, на мой взгляд, критериев. 

1. Возвращение естественности, спонтанности. Чувствовать – это естественно. Чувствовать то, что чувствуется. А не то, что правильно или положено.. 
Рисковать предъявлять себя несовершенным, выдерживая натиск нарциссических требований соответствовать…. 

Признавать свои ограничения (я не все могу), свои «темные стороны» (я боюсь, я злюсь и т.п.). Уходить от навязанных ролей, искать собственную мотивацию жить и творить.

2. Возвращение контакта с собой. О чем сообщают мои чувства? Чего мне не хватает прямо сейчас? Что я хочу? Как я могу позаботиться о себе? Способность обеспечить себе все необходимое, не впадая в патологические зависимости.

3. Хорошенько разобраться с виной и трансформировать ее в ответственность. Внушенная патологическая вина заставляет защищаться – либо агрессивно, либо, напротив, подставляя себя жертвой. 
Ответственность как отсутствие вины дает возможность оставаться в контакте, и иметь дело с теми феноменами, которые там происходят в реальном времени.

4. Способность адаптации к самым разным жизненным обстоятельствам безо всякой идеализации и страшилок по типу: «Все люди добрые, и давайте всех любить» или, напротив: «Все вокруг – дерьмо, от мира ничего хорошего не жди». 
Мир разный, и ответ на него разный – в зависимости от того, что происходит прямо сейчас.
В некоторых случаях и с некоторыми людьми контакт возможен, с другими – никак не возможен, или сильно ограничен. И, будучи в отношениях, заботясь о сохранении баланса давать-брать, мы обозначаем границы, обеспечивающие нашу сохранность. 
Чего бы это ни касалось. 

...Ваша мама имеет привычку вмешиваться в ваши дела тем или иным способом? Уговоры, избегание, манипуляции не помогут. Помогут крепкие границы, в том числе «можно» и «нельзя». Входить без стука – нельзя. Просить – можно. Вмешиваться в разговор – нельзя. Выражать свои желания прямо – можно. 
То что, сочту для себя возможным – сделаю. То, что не согласуется с моими личными ценностями – нет.

5. Научиться называть вещи своими именами. Насилие – это насилие, а не «забота», «все так живут», «насильнику плохо в детстве жилось». 
По поводу детства можно сочувствовать, но позволять насилие по отношению к себе – нет. Не смешивать в одну кучу жалость к насильнику и позволение себя насиловать. 
Признавать свои чувства, не рационализируя их, или облагораживая для красивости, а также желания и потребности, и открыто о них заявлять.

6. Научиться ценить. 
Для этого придется пересмотреть свои детские ожидания. 
Они (ожидания) звучат, как правило так: «Мне не додали тогда, а потому должны сейчас». 
.....Их придется отгоревать. Другого варианта нет.

Не додали, это факт. Мало кого любили – человеком. Больше – поощряли как функцию. В зоне любви у многих масштабный дефицит. 
И все же ... Ждать родительской любви от мира – значит продлевать страдания. 
Прожить потерю, отпустить – значит, научиться ценить то, что дают сейчас. 
Когда уходят сверх-ожидания, появляется благодарность за малое. А жизнь с благодарностью прекрасна, ресурсна, питательна. 

В до-терапийный период мне внушали, как нужно быть благодарным, и меня это раздражало. 
Потому что «нужно» - это требование, в моем случае - попытка урвать ресурс, манипулируя долгом…. 

Благодарность расцветает в условиях, когда дающий не старается оказаться в результате отдавания "хорошим", делясь ресурсом по собственному желанию, а берущий не ждет чего-то сверх-естественного, и с почтением принимает.

7. Способность принимать Другого таким, какой он сейчас, не рассчитывая на изменения. 
То есть входить в контакт с тем, что есть прямо сейчас, на том уровне, на который он способен. 

Ребенок – зависим и нуждается по определению. Стало быть, решаясь родить ребенка, стоит иметь в виду, что в первые годы жизни ему нужно много отдавать. 

Взрослый уже имеет свою ответственность заботиться о себе. Если Другой – взрослый, и не умеет заботиться о себе, а рассчитывает на вас, он не изменится, если сам этого не захочет. 
В этом случае способность принимать Другого означает... признать тот факт, что он может измениться и повзрослеть, только если сам сделает такой выбор.

Кормить другого своей энергией, боясь остаться в одиночестве – значит сохранять его и свою инфантильность. 

Отдельные (отделившиеся от родительской фигуры) люди отдают добровольно, по собственному выбору и без ущерба для себя. 
Вот почему в таких отношениях так много ценности происходящего и благодарности.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova

[sellenna]

    Человек есть существо эгоцентрическое и эгоистическое, но это не значит, что он любит себя. Человек сплошь и рядом совсем не любит себя, даже питает к себе отвращение. И когда человек не любит себя, то никому не может этого простить, вымещает на других горькое чувство от себя. Самые злобные люди - это люди, которые себя не любят. Люди же, которые себя любят, нравятся себе, обыкновенно бывают добрее, снисходительнее к другим людям. Это один из психологических и нравственных парадоксов. Можно быть черствым и бессердечным эгоистом и не любить себя, не нравиться себе, даже вызывать в себе отвращение. Один из источников человеческого страдания заложен в том, что человек не нравится себе, вызывает к себе отвращение, не может полюбить себя. Между тем как есть должная. Богом назначенная любовь человека к себе как Божьей твари, любовь в себе к образу и подобию Божьему. Нужно любить ближнего, как самого себя. Значит, нужно и самого себя любить, почитать в себе образ Божий. Эта любовь противоположна эгоизму и эгоцентризму, т. е. помешательству, ставящему себя в центре вселенной. Нелюбовь к себе, недостаточное почитание в себе образа Божьего, Божьего творения, делает человека существом раздвоенным, вечно рефлектирующим, накопляет в человеке подпольные состояния. Самые самолюбивые люди - это люди, не любящие себя. 

 

Н.А. Бердяев

[sellenna]

   дубль

[sellenna]

О любви к себе любимым.
Практика принятия любви к себе.

"Не пытайся изменить свои мысли. Не повторяй: «Я достоин любви прямо сейчас» в надежде, что это поможет изменить твою ситуацию. 

Просто осознай: «Я не чувствую себя достойным любви прямо сейчас. Я чувствую себя недостойным. Я чувствую, что со мной плохо обращаются. Я боюсь, что плохое, случавшееся со мной в прошлом, повторится снова».

Просто осознай, как сжалось и напряглось твое сердце. 
Осознай, как замерли все твои чувства. 
И спроси себя: в большей ли ты теперь безопасности?
Ты получил информацию, и у тебя был выбор: воспринимать ее как негативную или как позитивную. Ты решил увидеть стакан наполовину пустым. 
Ты выбрал роль жертвы.

Ладно. 
Не нужно стыдиться.
Не нужно напрягаться еще больше.
Не нужно терзать себя.
Просто осознай то, что выбрал и что в результате почувствовал.
Увидь это и отпусти с миром.

«Я вижу, какой выбор сделал, и вижу, что мне от этого плохо. 
Я не хочу быть несчастным, поэтому сделаю другой выбор. 
Я увижу стакан наполовину полным».

Если ты сможешь произнести такие слова, сохраняя эмоциональную целостность, то отпустишь от себя прошлое, а с ним уйдет и боль раны. 
Попробуй. 
Это срабатывает."

Пол Феррини "Любовь без условий"

[Машуням]

Как актуально Как раз об этом с утра думала.

и я)

[sellenna]

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НЕ БОИТСЯ ТРУДНОСТЕЙ

 

 

Наверное, мало кто задумывается, что критерии любви к кому-то другому справедливы и для любви к самому себе.

Готов ли я любить себя в неудаче? Или я хочу иметь дело только с собой-победителем, а побеждённый пусть горюет вон за тем сараем?

Забочусь ли я о себе в болезни? Или мне подавай себя-биоробота, оптимизированного и ароматизированного?

Поддерживаю ли я себя в слабости, уязвимости? Или отвергаю и начинаю разделываться?

Способен ли я видеть в себе истинную красоту, доброту, вообще всякие хорошие качества? Или же я без особых заслуг не удостою себя тёплым взглядом?

Сколько шансов я себе даю? Не безжалостен ли я к себе при первой ошибке? Не безжалостен ли на второй, когда якобы должен был сделать уже правильно, потому что пощадил себя в первый раз?

Умею ли я себя слышать? Спрашивать? Слушать?

Принимаю ли я себя разным? Понимаю ли, что на некоторые вопросы не могу дать однозначного ответа?

Уважаю ли я себя как человека разумного? Предпочитаю ли я реализовывать свои достоинства, нежели критиковать недостатки?

Уважаю ли я себя просто как живое существо с неотъемлемым опытом? Предпочитаю ли я соприкасаться со своими сильными чувствами, даже если это гнев или зависть? Или мне нужен я такой, кого можно всё время спокойненько гнобить, не опасаясь протеста?

Эти вопросы полезно задавать себе время от времени. Любовь к себе, как и всякая любовь, несовместима с потребительским отношением, авторитарностью, насилием. Фокус в том, что мы можем допускать такие вещи так же, как в любви к другому. Но, в отличие от другого, которого этак недолго и потерять, сам себе человек всегда способен дать ещё одну попытку.

 

http://ask-your-mind.livejournal.com/16910.html

 

[sellenna]

Женственность для кого-то и для себя

 

Один из самых частых запросов, с которым приходят на консультации, звучит так: хочу раскрыть свою женственность, почувствовать себя женщиной, раскрыть свои женские состояния, вспомнить и осознать, что это такое — быть женщиной.

И когда я спрашиваю: для чего вы этого хотите? — самый частый ответ — чтобы муж любил, чтобы вдохновить мужчину, наконец, стать мужчиной… или же чтобы дать хороший пример своей дочери…

 

Причин может быть масса, все они хорошие и замечательные. Только задумайтесь, что в этом случае мы стараемся для кого-то, чтобы кому-то стало хорошо или наоборот чтобы вам стало хорошо, но через кого-то…

Но когда делаем того, чтобы получить что-то – любовь мужа, подарки, счастье детей, благодарность и признание целого мира, то мы делаем это из состояния нужды, когда чего-то нет, это хочется получить.

Это все равно, что становиться хорошей, чтобы получить или заслужить чью-то любовь. Это не работает в жизни, не работает и все, как бы мы упорно не старались, прикладывали усилия… просто потому что этого нет внутри, мы себя не исцелили или не наполнили или не дали себе этого. 

Потом женщины удивляются – вроде бы и есть нужные женские состояния, а мужчина чего-то не вдохновляется или улучшения в отношениях есть, но незначительные, не то, чего хотелось. Но можно ли вдохновить кого-то, когда ваш сосуд женственности не полон?

Потому что вы упускаете что-то важное во всем этом — саму себя, свои внутренние побуждения и желания души, своё внутреннее наполнение…

 

Будьте женственными для себя! Не для того чтобы вдохновить мужчину, чтобы мужчина любил, дочка получила хороший пример и у нее сложилось, не чтобы создать идеальную, просто хорошую семью…

 

Становитесь женственными для себя…

 

чтобы именно вам нравилась та, кого вы видите в зеркале…

 

чтобы именно вы чувствовали себя женщиной, чувствовали свое женское присутствие, свою женскую энергию, то, как она наполняет вас и вашу жизнь и помогает вам создавать ту легкость, свободу, творчество, вдохновение и многие другие женские состояния, о которых вы мечтаете…

 

чтобы именно вы наслаждались собой, ощущением себя, своими движениями, тем, что у вас вообще есть тело… а также каждым вдохом и выдохом, свежим воздухом, вкусным чаем… всем, чем только можно наслаждаться в жизни…

 

чтобы именно вы чувствовали себя каждый день хорошо, настолько хорошо, чтобы вас не задевали косые взгляды, какие-то комментарии, новостные хроники и другое негативное влияние коллективной среды…

 

чтобы именно вы сделали так, чтобы вам стало офигенно хорошо, чрезмерно хорошо, чтобы вас распирало, чтобы все хорошее изливалось наружу, наполняло окружающее пространство и помогало ему преображаться…

 

чтобы именно вы ощущали и понимали свою ценность, свою уникальность, чувствовали в каждом вдохе свою драгоценность, ценность того, что вы просто живете, дышите, украшаете этот мир…

 

чтобы именно вы были довольны и удовлетворены собой, тем, какая вы есть прямо сейчас, а не чувствовали, что вы все еще недостаточно хороши или недовольны собой и всем, что у вас есть…

 

чтобы именно вы понимали себя как никто другой, лучше чем самая лучшая подруга, мама, папа, муж — все вместе взятые, вы уделяли себе внимание, своим чувствам, своим состояниям и через это наполняли себя и восстанавливали свой внутренний ресурс…

 

Будьте женственными для себя — тогда и окружающий мир потянется к вам, всё будет откликаться позитивным образом на ваше женское присутствие, на вашу наполненность, на вашу энергетику, на ваше внутреннее состояние.

 

То же самое с поисками своего предназначения. Многие ищут свое предназначение для того, чтобы…

 

Не ищите предназначение для других, чтобы помогать другим, чтобы заработать денег, чтобы делать благие дела, помочь роду или что-то подобное. Им это не нужно, даже если вам кажется совсем наоборот. Позвольте себе отвечать за свою жизнь, а другим за свои жизни, какими бы они ни были.

 

Ищите предназначение для себя…

 

чтобы именно вы просыпались по утрам с предвкушением, что для вас несет сегодняшний день…

 

чтобы именно ваше сердце наполнялось радостью, а вы не замечали, как бежит время, когда вы погружены в процесс своей деятельности…

 

чтобы именно вас вдохновляло то, что вы делаете, наполняло, так что распирало изнутри и хотелось делиться, делиться и еще раз делиться…

 

чтобы именно вы чувствовали, как ваш потенциал, огромный потенциал знаний, навыков, талантов вашей души реализуется в жизни…

 

чтобы именно вы чувствовали, что вы творите, создаете нечто удивительное, уникальное, ценное…

 

чтобы именно вы чувствовали, что вы овладеваете мастерством в чем-то, становитесь мастером (своей жизни)…

 

чтобы именно вы чувствовали, что вы упиваетесь процессом созидания, творчества, того, что вы делаете…

 

чтобы именно вы чувствовали яркость, наполненность своей жизни…

 

Ищите свое предназначение именно для этого, для себя, но не для остального мира… тогда и весь окружающий мир откликнется, завибрирует , засияет совершенно по-другому. Он будет приходит к вам снова и снова… чтобы разделить вашу радость, ваше творчество, ваше вдохновение, чтобы наслаждать и созидать вместе с вами…

 

Делайте все это для себя, чтобы вам было кайфово с собой, классно жить и было что дарить окружающим. Потому что эта щедрость вернется вам восхитительными дарами. С этого начинается подлинное богатство и процветание жизни, потому что вы сами становитесь источником и окружающий мир словно любящее заботливое зеркало отражает и возвращает вам все то, кем вы стали, что излучаете и отдаете в жизнь.

 

Тогда дети спокойно будут заниматься своими делами, реализовывать себя, видя, что мама счастлива, что она не ждет от них ничего, что они не должны быть счастливыми для нее, реализованными… тогда и муж потянется, возможно, вдохновится на внутреннюю трансформацию – мужчины способны резко меняться, расти, идти ввысь, потому что он не будет чувствовать уже, что к нему предъявляют «счет», — мол я для тебя становилась женственной, давай и ты становись тем, кем мне надо…

 

Будьте женственными, живите в соответствии со своим внутренним предназначением, побуждением души!

 

Помните, вы делаете это для себя, что это нужно прежде всего вам, а уж потом щедрые бонусы получает окружающий мир и одаривает вас взамен!

 

 

Евгения Медведева http://woman-univers...ost-dlya-sebya/

 

[ViraVera]

Очень хорошая статья, спасибо

[Подснежник]

еще в тему женственности:

 

Начну с метафоры

Представим, что мы с вами животные, обитающие  в саванне. Кто-то лев, кто-то слон, кто-то зебра, а кто-то суслик. И вот случается следующее: львицу, по какой-то причине, бросает лев. Она в растерянности идет слушать сусликов о том, как надо правильно строить отношения. Ей говорит самый авторитетный из сусликов, что самое главное в отношениях- это уютная норка, хранилище с провизией и большой коллектив.
И вот наша львица старается себя поменять. Она роет ямку, но та получается плохенькой. Львица расстраивается. Она пытается построить хранилище, но и оно не выходит. Львица все больше погружается в депрессию. Шансов найти льва всё меньше и меньше.

 

Как вы думаете, если львица будет учиться отношениям у коровы, корова у лисицы, а лиса у слона это кому-то поможет? Очевидно, что будет совершенно нездоровый зоопарк.

 

Метафору я привел для объяснения первого шага трансформации. Перед тем как слушать кого-то компетентного, нужно разобраться с собой. Принять себя.  Каждая женщина, даже если она и  с мужскими замашками, на самом деле все равно чудо.

 

Ни для никого не секрет, что в каждом есть две субстанции: Ян и Инь (мужское и женское), но мало кто знает, что чаще всего эти субстанции загрязнены. Если у женщины 80% Ян и всего лишь 20% Инь, то это совсем не говорит о том, что она не найдет себе супруга или не сможет быть счастлива. Вопрос в том, как она направляет свой Ян и  насколько он у нее загрязнён.

 

Допустим эта женщина и есть наша львица. Тогда, вместо того, чтобы быть естественной лучшей охотницей: энергичной, жизнерадостной, вдохновляющей- она как сумасшедшая носится по саванне, скандалит с окружающими, постоянно разрушает все вокруг, прессует своего льва. Это яркий пример того,что Ян загрязнён. Более того, скорее и 20% Ин- далеко не эталон частоты.

 

В нашей жизни надо для начала принять себя. Следующим шагом нужно сделать свои сильные стороны созидательными. И только потом двигаться в сторону познания тех вещей, которые для нас сложны. Для изменений требуется сила, а она приходит из радости действия, из того, что ты любишь себя и принимаешь. Иначе все превращается в марафон самообмана и мазохизма.

 

Многие говорят, что  ведическая женщина должна быть такой-то и такой-то. Не знаю какие веды читали эти болтуны и как они их интерпретируют, но в Пуранах женщины всегда были РАЗНЫМИ. Помнится даже главная женщина, супруга Шивы, в гневе чуть не уничтожила Вселенную.

 

Помните, все люди- индивидуальности. Все женщины прекрасны по-своему. Примите себя и свои сильные стороны! Направляйте их на свет и очищайте свой ЯН. Тогда вы точно легко найдете себе своего льва или слона. Согласитесь,  льву глупо играть тушканчика и наоборот. Ведь так сотворен этот мир, что никто из них не лучше и при этом каждый на своем месте. Самая большая беда не принятие своей естественности.

 

Сами подумайте,  какой слон будет жить со слонихой, косящей под львицу или лев с женой, притворяющейся слонихой?

 

Только после того, как вы примите себя можно начать развивать женскую сторону. До этого, все ваши попытки имитировать женственность будут приносить только расстройство и неудовлетворенность.

 

Более того, идеальная мама в львином прайде очень сильно отличается от идеальной мамы у слонов и прочих.

 

Женскую сторону может развивать только любящая, принимающая себя, женщина. Такая женщина готова прийти к супругу, мягко и нежно окутать его своей любовью. И только мудрая женщина с сильным Ян способна зажечь своего мужчину так, что для нее он будет готов покорить весь мир.

[sellenna]

Я психолог, который мечтает о том, что б людям когда-нибудь перестали быть нужными психологи. 

Чтобы как в х/ф «Прекрасная Зелёная» здоровые взрослые рожали в экологически здоровом мире здоровых детей, которых воспитывали через собственное здоровое восприятие жизни.

Но увы… пока люди не будут стремиться к оздоровлению себя изнутри, психологам безработица не грозит. Дети вокруг будут болеть, хамить, страдать от тревог и приступов агрессии, тошнить перед школой, совершать жестокие поступки, разочаровывать родителей пассивностью и нежеланием «становиться счастливыми». 

Потому что путь к здоровому человеческому счастью лежит за пределами большинства родительских воспитательных стратегий.

Потому что, например, невозможно стать счастливым, страдая от оценочной зависимости. Когда ответственность за собственные действия передана другим, жизнь становится невероятно запутанной.

А лучший способ формирования у ребёнка зависимости от оценок окружающих – это воспитание его через стыд. В чём, как ни печально, многие взрослые преуспевают.

Используя стыд как критерий правильности поступков – воспитатели закрепляют ответственность за происходящее на внешнем цензоре. И вот уже нет у человека чувства, что он сам решает и отвечает за результат. И не тренируется умение прислушиваться к голосу совести. Достаточно того, что бы кто-то авторитетный одобрил. И появляется возможность совершать некрасивые поступки, пока никто не видит.

А еще, когда ценность собственного мнения утрачивается, в душе человека царят сомнения. (Со-мнения, мнения других). И требуется постоянный поиск того, кто разрешит их спор. Кто выберет из разных мнений главное. Подскажет как мне лучше - что лучше есть, как лучше лечиться, какую одежду носить и какие дороги выбирать.

Сначала человека подсаживают на оценку из вне, а потом удивляются, что он «связался с плохой компанией», «во всем подражает кумирам», и вообще «несамостоятельный»…

Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются.

Потому что стыд – подменяет совесть, важное чувство совместности. Дайте ребёнку переживание радостной совместности, и он не посмеет обижать ближнего – т.к. будет ощущать свою связь с другими изнутри. Обидеть другого – того, с кем тождественен в плане общечеловеческом или даже шире, значит причинить боль себе же. Именно этому нужно обучать – ощущению правильности своих действий изнутри, из центра себя, и по отношению ко всему живому.

Елена Кузнецова 

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1378440765515304&set=a.949405288418856.1073741827.100000481817523&type=3&theater

[sellenna]

О безусловной Любви к себе...

Я люблю себя.

Я люблю себя всегда.

Я люблю себя, потому что я существую.

Я люблю себя, потому что я – это я.

Я люблю себя, даже когда я ошибаюсь.

Я люблю себя, даже когда мне с собой сложно.

Я люблю себя, даже когда я кому-то не нравлюсь.

Я люблю себя, даже когда близкие говорят, что не любят меня.

Я люблю себя, даже когда близкие покидают меня.

Я люблю себя, даже когда моим близким лучше с кем-то другим.

Я люблю себя, даже когда я люблю других людей.

Я люблю себя, даже когда не оправдываю чьих-то ожиданий.

Я люблю себя даже когда у меня ничего не получается.

Я люблю себя, даже когда я медлю или спешу.

Я люблю себя, даже когда я туплю или торможу.

Я люблю себя, даже когда другие критикуют и отвергают меня.

Я люблю себя, даже когда не знаю, чего хочу.

Я люблю себя, даже когда мне кажется, что я себя не люблю.

Я люблю себя, даже когда я в отчаянии и мне кажется, что я ужасный человек.

Я люблю себя, даже когда я меняюсь или остаюсь неизменной (-ым).

Я люблю себя, даже когда я не могу понять, что происходит.

Я люблю себя одинаково, когда мне хорошо и когда мне плохо.

я люблю себя, даже когда люди вокруг не любят себя.

Я люблю себя, даже когда людям вокруг плохо.

Я люблю себя, даже когда мне страшно оставаться наедине с собой.

Я люблю себя. даже когда моё тело меняется.

Я люблю себя, и мне этого достаточно.

(с) Аглая Датешидзе

[sellenna]

Я сама себя нашла! Я сама себе важна!
Я сама себя открыла, я сама себе нужна!
Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу.
Я себе плохого слова больше в жизни не скажу!
Я сама себя люблю. Я себе не нагрублю,
Потому что уваженье для себя самой коплю.
Без любимой, без меня, не могу прожить и дня.
Я с собою неразлучна, я - кровиночка моя!
Я с собой поговорю, похвалю и пожурю,

Если в чём- то сомневаюсь, то уверенность вселю.
Я могу с собой болтать, словно бабочка, порхать.
Я могу парить как птица, и меня не растоптать!
Я собою дорожу, я удачу приношу.
Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу!
Я сама себе пою песню нежную свою.
Так собою восхищаюсь, что порою устаю.
За собою, дорогой, я и в воду, и в огонь!
И живу теперь с собою, как за каменной стеной!
Среди множества забот лишь одно меня гнетёт:
От меня - меня такую вдруг да кто- то уведёт...

Лариса Рубальская