Сообщений в теме: 995

[Лада555]

sellenna, отличный текст! Интересный и не слишком заумный, чувствуется практика и личный опыт! 

[sellenna]

sellenna, отличный текст! Интересный и не слишком заумный, чувствуется практика и личный опыт! 

Лада, да! Вероника - молодец !  Очень её люблю. Простота донесения, практичность - это всё о ней.

У неё все тексты такие.

 

Вот ещё один:

 

О чем сообщают чувства?  Меня предали.

Это смесь обиды, гнева, беспомощности, разочарования. Еще это переживание именуется словом «боль».

...Вы кому-то доверяли. И очень-очень надеялись. Так верили, так доверяли, как…. Ребенок доверяет идеальному родителю.

Такому, который .... честный, справедливый, надежный.
И… не имеет слабостей. Не имеет ограничений.

Когда ребенок считает родителя предателем – это значит, что ребенок надеялся на родителя, а тот... не знал своего ребенка.

Не знал, что он хочет, на что надеется. Не придавал значения его переживаниям. Жил в своем мире, не прикасаясь к миру ребенка.

И что-то случилось... То, что ребенок расценил как предательство. А родитель и не знал.

Поэтому не взял свою ответственность. Не проговорил: «Я не мог по-другому. У меня не получилось. Мне жаль… Теперь я тебя услышал, и постараюсь учесть. И ты должен знать - я могу не все….."

Когда взрослый считает другого взрослого предателем, он находится во власти той же иллюзии…. Что другой – всемогущ, не имеет ограничений. Не может признать эти ограничения.

Увы…. Нет никакого предательства. Но, скорее всего, есть старая травма, старая история, которая повторилась.

Есть не до конца прожитое горе не-получения чего-то важного. Не получения любви, совместности, надежности, близости….

И еще - ответственной позиции родителя, признающего свой прокол в отношениях.

А еще есть большие иллюзии по поводу Другого.

…Это переживание означает, что вы застряли в ребенке, который ждет и надеется. И все еще не примирился с родительскими ограничениями.

Что тут скажешь? Ничего. Остается только найти травму, плакать и горевать.
Возвращая Другому его реальный, не идеализированный облик.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova

[sellenna]

О чем сообщают чувства?  ...Злость

Возможно, кто-то нарушает ваши границы. 
Делает нечто такое, на что вы не давали своего согласия.

Если вы не будете ругать себя за злость, вы пойдете дальше. 
Ответив на вопрос: что же меня злит?,
Вы сможете сформулировать, что вы защищаете. 

Это что-то - имеет для вас большое значение. То, что вы ощущаете как Ценность.
Лучше всего, если вы сформулируете свои Ценности словами.

Например, вы хотите, чтоб вас не спасали. А спрашивали, нужна ли вам помощь.

Вы можете сказать это словами: "Пожалуйста, не нужно мне давать советы, если я не прошу о них. Я обязательно обращусь к тебе, если мне нужна будет помощь".

...Бывает, что злость возникает от нереалистичных ожиданий.

Например, так:

Я хочу, чтоб другой человек что-то сделал для меня. Или был каким-то. Например, более внимательным. Или более решительным. 
Мне это очень нужно! От него.

Такая злость часто бывает тенью из прошлого. Не полученную от родителей решительность, нежность, ответственность, - хочется получить от Другого.

Признав свою злость, вы поймете, чего вам не хватало. И, кажется, не хватает и теперь. 

Это "что-то" - очень важно для вас.
Настолько важно, что вы до сих пор надеетесь это получить, для того чтобы ..... насытиться и не страдать от отсутствия оного. 

Тогда вы вспомните, что заставить Другого быть родителем нельзя. 
Тем не менее ваша потребность важна. И должна быть удовлетворена.

...Увы, придется прожить горе. Не хватило, не получил....
Теперь придется самому.

Потом вы сможете стать тем, что вам хочется. 
А также вы согласитесь принимать от других людей, а не только от родительской фигуры - 
Решительность. Нежность. Ответственность.

и много чего еще.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova

[sellenna]

                                                     Лечение любовью

 

     Глубоко в центре моего существа есть бездонный кладезь любви. Я позволяю этой любви подниматься на поверхность. Она наполняет мое сердце, мое тело, мой ум, мое сознание, всё мое существо, лучами расходится от меня в разные стороны и, многок­ратно усилившись, вновь возвращается ко мне. Чем больше любви я принимаю, тем больше мне нужно отдать, и запасы ее бесконеч­ны.

    Любовь дает мне хорошее самочувствие, она — выражение моей внутренней радости. Я люблю себя, поэтому, я с любовью забочусь о своем теле. Я заботливо угощаю его вкусной пищей и напитками. Я любовно ухаживаю за ним и одеваю его. И тело нежно отвечает мне своим здоровьем и энергией. Я люблю себя, поэтому я приобрел (а) для себя удобное жилище, удовлетворяю­щее всем моим требованиям и в котором мне так приятно жить.

Я наполняю комнаты трепетом любви, чтобы все, кто входит, вклю­чая меня, чувствовали эту любовь и переполнялись ею. Я люблю себя, поэтому я работаю там, где мне нравится, где я наслаждаюсь работой, которой нужны мой талант и творческие способности. Я работаю с людьми и для людей, которых я люблю, и которые любят меня, и прилично зарабатываю.

Я люблю себя, поэтому, в своем поведении и в мыслях я отношусь ко всем людям с любовью, ибо знаю, что все отданное им, вновь возвращается ко мне приумно­женным. В мой мир я приглашаю только любящих людей, поскольку от них идет ко мне зеркальное отражение моей сущности. Я люблю себя, поэтому, я прощаю и предаю забвению прошлое и весь прошлый опыт и обретаю свободу.

Я люблю себя, поэтому, я живу исключительно в сегодняшнем дне, наслаждаюсь каждой его прекрасной секундой и знаю, что меня ждёт светлое, спокой­ное и радостное будущее: ведь я есть любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне сейчас и будет заботиться всег­да. Действительно, всё это так и есть.

     Говоря о любви к себе, я ни в коем случае не подразуме­ваю  любовь эгоистическую или то, что принято называть «себя­любием». Любить себя — значит праздновать сам факт существо­вания своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни. Любить себя — значит, прежде всего, уважать свою личность. Я испытываю любовь:

 

o       к самому процессу жизни;

o       к радости от того, что жива;

o       к красоте, которую я вижу;

o       к другому человеку;

o       к знанию;

o       к процессу мышления;

o       к нашему телу и его устройству;

o       к животным, птицам и всему живому;

o       ко Вселенной и тому, как она устроена.

 

 

Луиза Хей  Исцели себя сам

[sellenna]

                            Упражнение «мысленное представление»

 

Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, такую важную для него, любовь.

 

Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.

 

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. Положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой.

 

Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу. Мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.

 

Луиза Хей  Исцели себя сам

 

[Далюра)]

Пришёл однажды к мудрецу неудачник-добродеятель, который хотел посвятить свою жизнь служению людям, но в своих деяниях причинил им много бед.
- Я настоящий неудачник, - сказал человек, тяжело вздохнув. - Я весь в шишках невезения...
- Ты весь в своей добродетели, - сказал мудрец, - похож на бедняка, который хочет умилостивить встречных путников.
Твоя дорожная сума пуста. И в этом кроется несовершенство твоих поступков. Даю тебе ценный совет - заботься о себе, обогащай себя радостью погожих дней и ночей, собирай в душе лучи счастья.
Лишь тогда ты заметишь, как люди станут кормиться твоими плодами.
Чем больше у тебя радости, тем богаче ты делаешь мир

вот оно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Далида]

О чем сообщают чувства?  ...Злость

Возможно, кто-то нарушает ваши границы. 
Делает нечто такое, на что вы не давали своего согласия.

Если вы не будете ругать себя за злость, вы пойдете дальше. 
Ответив на вопрос: что же меня злит?,
Вы сможете сформулировать, что вы защищаете. 

Это что-то - имеет для вас большое значение. То, что вы ощущаете как Ценность.
Лучше всего, если вы сформулируете свои Ценности словами.

Например, вы хотите, чтоб вас не спасали. А спрашивали, нужна ли вам помощь.

Вы можете сказать это словами: "Пожалуйста, не нужно мне давать советы, если я не прошу о них. Я обязательно обращусь к тебе, если мне нужна будет помощь".

...Бывает, что злость возникает от нереалистичных ожиданий.

Например, так:

Я хочу, чтоб другой человек что-то сделал для меня. Или был каким-то. Например, более внимательным. Или более решительным. 
Мне это очень нужно! От него.

Такая злость часто бывает тенью из прошлого. Не полученную от родителей решительность, нежность, ответственность, - хочется получить от Другого.

Признав свою злость, вы поймете, чего вам не хватало. И, кажется, не хватает и теперь. 

Это "что-то" - очень важно для вас.
Настолько важно, что вы до сих пор надеетесь это получить, для того чтобы ..... насытиться и не страдать от отсутствия оного. 

Тогда вы вспомните, что заставить Другого быть родителем нельзя. 
Тем не менее ваша потребность важна. И должна быть удовлетворена.

...Увы, придется прожить горе. Не хватило, не получил....
Теперь придется самому.

Потом вы сможете стать тем, что вам хочется. 
А также вы согласитесь принимать от других людей, а не только от родительской фигуры - 
Решительность. Нежность. Ответственность.

и много чего еще.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova

Я сама до этого доперла, но слишком видимо поздно

[sellenna]

                                  О созависимости

 

Созависимыми являются: 

 

1) лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;
2) лица, имеющие одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;
3) лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

 

Родительская семья созависимых.

Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось ("не реви", "что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось", "мальчикам плакать нельзя"). Такие семьи носят название дисфункциональных.
Семья — это главная система, к которой принадлежит каждый из нас. Система — это группа людей, взаимодействующих как одно целое. Поскольку все части этой системы находятся в тесном контакте, то и улучшение (ухудшение) состояния одного из членов семьи неизбежно отражается на самочувствии других. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, необязательно ждать, когда больной химической зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться, если хотя бы один из созависимых членов ее начнет выздоравливать от созависимости.

Цель семейной психотерапии — помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.

 

Признаки дисфункциональной семьи:

 

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий. 
2. Вакуум интимности 
3. Замороженность правил и ролей 
4. Конфликтность во взаимоотношениях 
5. Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все") 
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной 
7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия 
8. Склонность к полярности чувств и суждений 
9. Закрытость системы 
10. Абсолютизирование воли, контроля. 

Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

 

Признаки функциональной семьи:

 

1. Проблемы признаются и решаются 
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества) 
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся 
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности 
5. Родители делают то, что говорят 
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются 
7. В семье есть место развлечениям 
8. Ошибки прощаются, на них учатся 
9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения. 
 

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют почву созависимости. Рассматривать созависимость только как ответную реакцию на стресс в семье в виде химической зависимости у одного из членов было бы неверно. Стресс выступает как триггер, пусковой механизм, чтобы имевшаяся почва пришла в движение. Здесь уместно напомнить об ассортативности браков больных алкоголизмом.
Ассортативность — это не случайный выбор супруга, а выбор по наличию определенных признаков. Как правило, подобный выбор делается неосознанно. Известно, что дочери больных алкоголизмом отцов выходят замуж за тех мужчин, которые уже больны алкоголизмом или могут заболеть в будущем. Ассортативностью объясняется также и то, что повторный брак часто оказывается также "алкогольным", как и первый.

 

[Reonna]

 

О ЛЮБВИ К СЕБЕ

У каждого могут быть свои особенности в проявлении НЕ любви к себе. У кого-то это проявляется больше в деловой сфере — по отношению к начальнику или коллегам, у кого-то в личной – по отношению к детям или мужу, к родителям. Важно проанализировать эти проявления и принять решение о том, как будет изменяться отношение к себе, следовательно, как будет изменяться и свое собственное поведение. Работа может вестись в двух направлениях – я так поступаю – я меняю отношение, я меняю отношение – я действую по-другому.

Как может проявляться НЕ любовь к себе:

- При возникновении любой неприятности может начинаться паника, мир сужается до размеров этой проблемы
- Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание
- Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания
- Даже будучи классным специалистом в своей сфере, есть постоянное убеждение что кто-то это может сделать лучше чем ты
- Постоянное желание понравиться
- Ожидание похвалы
- Зависимость от чужого мнения
- Поиск внешнего одобрения
- Критические замечания, которые относятся возможно только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции – я это заслужила, хотя критика бывает и несправедливой
- Самокритика, самобичевание
- Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе
- При необходимости взять отгул или выходной, должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором и готовность отказаться от личных планов
- Возможное «утешение» от того, что кто-то поступил или выглядит хуже…
- Приступы жалости к себе
- Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания
- Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности
- Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему
- Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали — средство в очередной раз понравиться
- Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо предлагать и отстаивать свои интересы
- В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи
- Неумение, неготовность просить помощь в любом виде
- Стеснение своего тела, внешности
- Заедание обид, отсюда лишний вес
- Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – проплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т. д.
- Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других
- Стеснение озвучить дискомфорты — если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание
- Желание быть незаметным
- Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой
- Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому
- Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет»
- Жертвование своими интересами

Вот такой получился приличный список «неприличного поведения».

Второй очень важный момент:
причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе.
У каждого человека может быть своя «отправная точка», свои условия, которые повлияли на те результаты и проявления, которые есть сейчас. Но не зря говорят – «все мы родом из детства».
И лично для меня просто переворотом сознания послужила глава из книги Луизы Хей «Целительные силы внутри нас». Глава называется «Любите ребенка внутри себя».

Я приведу некоторые выдержки из этой книги:
"Одна из ключевых проблем, которую нам предстоит исследовать, исцеление заброшенного ребенка, живущего внутри нас. Слишком долго многие из нас не обращали внимания на это дитя.
Сколько бы нам не было лет, в вас всегда живет маленький ребенок, нуждающийся в понимании и любви".

Все пройденные вами возрастные периоды живут в вас, в сознании и памяти. Когда вы были ребенком, вам казалось, что если что-то не ладится, это оттого, что вы – плохой. Дети склонны верить, что если бы они делали все как нужно, их родители любили их, не наказывали бы и не били. Поэтому ребенок говорит «Я плохой. Со мной что-то не так». Потом, подрастая, он отвергает часть себя, некоторые свои черты.

… И еще в нас живет родитель. Как правило он все время ругает ребенка. Если вы вслушаетесь в свой внутренний диалог, вы услышите ворчание – что вы делаете не так и что не так в вас самом…
Мы зачастую не осознаем, какие чувства испытывает этот испуганный малыш внутри нас. Если ваше детство прошло под знаком страха и конфликтов, если вы и сейчас продолжаете калечить свою душу, то и с ребенком внутри вас вы обращаетесь так же. А ведь ему негде спрятаться, некуда уйти. Вы должны стать выше своих родителей. Вам необходимо достичь взаимопонимания с этим ребенком.

То, во что вы верили ребенком, до сих пор остается в нем. Если родители растили вас в строгости и вы очень требовательны к себе, значит, ребенок внутри вас по прежнему следует правилам, внушенным родителями. И если вы корите себя за любую ошибку, вам – ребенку бывает страшно просыпать по утра: «За что меня будут ругать сегодня?»

То, что причинили нам родители – сознательно или неосознанно – в прошлом. Теперь мы сами родители и можем действовать сознательно.
Всем у кого есть домашние животные, знакома радость встречи с ними, когда вы возвращаетесь домой. Животному безразлично, во что вы одеты, молоды вы или стары и сколько денег заработали сегодня. Для него важно только то, что вы – рядом. Оно любит вас безо всяких условий. Относитесь к себе так же. Радуйтесь, что вы живете на нашей Земле. С собой вам предстоит прожить всю жизнь. И помните, если вы не хотите полюбить ребенка внутри себя, другим людям трудно полюбить вас. Примите все в себе открытым сердцем и без всяких условий.

Рекомендую прочитать эту книгу. Я знаю людей, которые наконец-то соединились с ребенком внутри себя. Эти люди светятся. С ними хочется быть. С ними спокойно и уютно. И этих людей буквально преследует УСПЕХ, ПРИЗНАНИЕ, ЛЮБОВЬ…

Я искренне желаю вам и себе обрести целостность, соединенность с собой и это ощущение легкости в принятии СЕБЯ!

© Наталья Овдиенко

 

https://vk.com/ezotericamir

[Лада555]

sellenna, мне очень понравились тексты Вероники Хлебовой - чувствуется, что человек имеет богатый опыт!

С каждым ее словом я согласна, все подтверждается моим личным опытом 

[sellenna]

Лада, у неё группа своя есть. Та много чего интересного https://vk.com/club45328864

[Лада555]

Лада, у неё группа своя есть. Та много чего интересного https://vk.com/club45328864

Спасибо, подпишусь!

А вы как? 

[Лада555]

Хм... прочла в группе вот такой текст:

https://vk.com/club4...l-45328864_4021

 

Пожалуй, отпишусь Конечно, горе и негатив обязательно нужно прожить, но неужели автор по проживанию не прочувствовал ответственности за свою жизнь и то, что это реально должно было случиться и как много пользы ему это принесло?

Очень поверхностный взгляд. 

[sellenna]

Хм... прочла в группе вот такой текст:

https://vk.com/club4...l-45328864_4021

 

Пожалуй, отпишусь Конечно, горе и негатив обязательно нужно прожить, но неужели автор по проживанию не прочувствовал ответственности за свою жизнь и то, что это реально должно было случиться и как много пользы ему это принесло?

Очень поверхностный взгляд. 

Да , по этому тексту в группе было много обсуждений (ниже, под статьёй) .

Мне тоже эта статья не понравилась, потому что считаю , что всё не случайно происходит. Написана статья, кстати, не Вероникой, а просто размещена в этой группе.

[Мари-Мадален]

- Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – проплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т. д.

И про худший кусок...Это,точно,про меня.( 

[Лада555]

Да , по этому тексту в группе было много обсуждений (ниже, под статьёй) . Мне тоже эта статья не понравилась, потому что считаю , что всё не случайно происходит. Написана статья, кстати, не Вероникой, а просто размещена в этой группе.

Да, я заметила, что не ее авторство. Почитаю комменты.

Да, так в своем страдании можно же и зависнуть, если не видеть более широкой картины, или если кто-то вовремя не поможет ее увидеть... 

[Лада555]

И про худший кусок...Это,точно,про меня.( 

Конечно, в статье в целом правильно сказано, что все это - нелюбовь к себе, но если смотреть глубже, то это не то, что ты себя вот просто как-то не любишь, а последствия детских травм и отношений с родителями.

Если их исцелять, то любовь к себе придет сама собой Без ухищрений в виде покупок, походов в салоны и так далее. 

[Мари-Мадален]

Конечно, в статье в целом правильно сказано, что все это - нелюбовь к себе, но если смотреть глубже, то это не то, что ты себя вот просто как-то не любишь, а последствия детских травм и отношений с родителями.

Если их исцелять, то любовь к себе придет сама собой Без ухищрений в виде покупок, походов в салоны и так далее. 

Да,это точно.Это у меня отголоски родительского-"Я,это последняя буква в алфавите...".

[Мари-Мадален]

Конечно, в статье в целом правильно сказано, что все это - нелюбовь к себе, но если смотреть глубже, то это не то, что ты себя вот просто как-то не любишь, а последствия детских травм и отношений с родителями.

Если их исцелять, то любовь к себе придет сама собой Без ухищрений в виде покупок, походов в салоны и так далее. 

Покупки-салоны-это хорошо,но не тогда,когда ты этим пытаешься что-то забить,искуственно добрать.Покупки должны быть -для покупок,а не потому,что Вася меня не любит, и начальник  бьет по голове.)

[Лада555]

Покупки-салоны-это хорошо,но не тогда,когда ты этим пытаешься что-то забить,искуственно добрать.Покупки должны быть -для покупок,а не потому,что Вася меня не любит, и начальник  бьет по голове.)

Точно.