Сообщений в теме: 995

[creating]

Никогда не сдавайся, когда занимаешься тем, чем ты действительно хочешь заниматься. Там, где есть любовь и вдохновение, не может быть ошибки.

Элла Фицджеральд

[sellenna]

Из беседы с игуменом Евмением:

 

 

- Игумен, а уважение к себе вообще поддается описанию или только осознается? Что это такое уважение к себе?

- Уважение к себе - это признание и чувствование безусловной ценности себя для себя самого. Это отличается от "чувства собственной важности", наподобие "я лучше всех и поэтому ко мне должны относиться... (так то)". Только тот человек, который осознает и чувствует в себе собственную ценность, может быть уважительным к другим людям. Обиженный - обижает, ценный (для себя) - ценит, любящий - любит, подавленный - подавляет. Из взаимоуважения рождаются ценные отношения.

Из этого утверждения вытекает необходимость осознанного отказа от отношений с человеком, систематически проявляющим неуважение. Близкие отношения,  в которых другие к Вам относятся с меньшим уважением, чем Вы сами к себе, я называю деструктивными. Отношения, в которых ко мне относятся с такой же или большей ценностью, чем я сам к себе - конструктивными.

Залипание в деструктивные отношения - признак заниженной ценности себя, неуважения себя, типа "кто меня такого полюбит, тут хоть унижение, но какое-никакое отношение"...

Как только вы перестаете соглашаться на отношения, которые разрушительны, в которых Вас обесценивают, просто уходите, выходите из них, - жизненных сил прибавляется, улучшается настроение, вдохновения становится больше, новые возможности открываются, новые проекты... Ну а главное появляются (потихоньку, не сразу) люди, которые действительно ценят и уважают Вас, поскольку в Вашей душе освободилось пространство.

Об уважении невозможно попросить, типа "уважай меня пожалуйста". Оно, - или есть, или его нет. Уважительное поведение (этикет) вовсе не означает, что Вас уважают. Тут не сымитировать никак. Дело не в поведении вовсе... 

Критерий того, что меня уважают (или не уважают) - в Вас, а не в человеке, который говорит, например, что очень уважает Вас. Не ведитесь на слова, слушайте интонацию, слушайте сердце. Чувствуете ли Вы себя ценной или нет, когда находитесь в присутствии того или иного человека?...

[sellenna]

Практика принятия любви к себе.

"Не пытайся изменить свои мысли. Не повторяй: «Я достоин любви прямо сейчас» в надежде, что это поможет изменить твою ситуацию. 

Просто осознай: «Я не чувствую себя достойным любви прямо сейчас. Я чувствую себя недостойным. Я чувствую, что со мной плохо обращаются. Я боюсь, что плохое, случавшееся со мной в прошлом, повторится снова».

Просто осознай, как сжалось и напряглось твое сердце. 
Осознай, как замерли все твои чувства. 
И спроси себя: в большей ли ты теперь безопасности?
Ты получил информацию, и у тебя был выбор: воспринимать ее как негативную или как позитивную. Ты решил увидеть стакан наполовину пустым. 
Ты выбрал роль жертвы.

Ладно. 
Не нужно стыдиться.
Не нужно напрягаться еще больше.
Не нужно терзать себя.
Просто осознай то, что выбрал и что в результате почувствовал.
Увидь это и отпусти с миром.

«Я вижу, какой выбор сделал, и вижу, что мне от этого плохо. 
Я не хочу быть несчастным, поэтому сделаю другой выбор. 
Я увижу стакан наполовину полным».

Если ты сможешь произнести такие слова, сохраняя эмоциональную целостность, то отпустишь от себя прошлое, а с ним уйдет и боль раны. 
Попробуй. 
Это срабатывает."

Пол Феррини "Любовь без условий"

[sellenna]

Помните книгу «Есть, молиться, любить»? Пока я писала ее, мне пришлось некоторое время побыть с самой собой. В этом путешествии я услышала себя. 

Я перешла тогда границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. 

Я буду спрашивать себя каждый день: "Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?".

Мои отношения с собой оказались удивительными, хотя сперва я очень боялась их затевать.

Уже после, через пару лет, я встретила партнера, который относился ко мне так же бережно и заботливо, с теми же восхищением и любовью, как я сама.

За эти два года я привыкла к такому отношению к себе. Если бы я не посвятила тогда два года одиночеству, так бы и прыгала из одних некомфортных отношений в другие сейчас.
Нужно дать себе время, чтобы понять, что для тебя хорошо. Но когда ты уже разобрался, то никогда не согласишься на меньшее.

Из заметок Элизабет Гилберт

 

[sellenna]

Боль часто так путает нас потому, что мы проживаем ее под знаком проклятия. Проживая боль как проявление проклятия, мы усматриваем в боли подтверждение негативных мыслей о себе. Мы как бы говорим: «Я всегда подозревал, что я человек бесполезный и никчемный, а теперь из-за того, что происходит со мной, я в этом удостоверился». Какая-то часть меня всегда ищет объяснения того, что происходит в моей жизни, и, если я уже поддался искушению отвергнуть себя, любые беды только укрепляют меня в этом решении. Когда мы теряем близкого человека или члена семьи, когда нас выгоняют с работы, когда мы заваливаем экзамен, когда мы расстаемся или разводимся с любимым человеком, когда вспыхивает война, землетрясение разрушает наш дом или беда касается нас, естественно, возникает вопрос «почему?». Почему я? Почему именно сейчас? Почему здесь? Так безумно сложно жить без ответа на это «почему?», и мы легко поддаемся искушению связывать события, которые мы не контролируем, с нашими осознанными или подсознательными оценками себя. Когда мы прокляли себя или позволили другим проклясть нас, очень легко привыкнуть объяснять все страдания тем, что так проявляется или подтверждается это проклятие. Еще до конца не осознавая этого, мы уже сказали себе: «Видишь, я всегда думал, я ничего не стою... Теперь я знаю точно: жизнь это подтвердила».

Возлюбленные дети Божьи призваны вывести свою боль из тени проклятия и предать ее свету благословения. Это не так просто, как кажется. Нас окружают могущественные силы тьмы, и миру вокруг нас проще манипулировать людьми отвергающими, а не принимающими себя. Но когда мы продолжаем внимательно прислушиваться к голосу, называющему нас Возлюбленными, мы можем прожить боль не как подтверждение страха, что мы ничего не стоим, но как возможность очистить и упрочить лежащее на нас благословение.

Генри Нувен. "Жизнь возлюбленного"

[Лада555]

Возлюбленные дети Божьи призваны вывести свою боль из тени проклятия и предать ее свету благословения. Это не так просто, как кажется.

Очень хорошие слова. Да, есть безумный страх боли. Он еще и от незнания. Незнания того, что абсолютно все в этом мире испытывают боль. А те счастливые люди в рекламе - они не существуют, это просто фантазия.

Поэтому боль приходит ко всем и является нормальной частью жизни. Кстати, впервые осознавать это я начала на йоге. Когда во время асан порой переживаешь дичайшую боль, зато потом так хорошо и легко...

И к боли можно научиться относиться очень спокойно, принимать ее и проживать. Тогда она исчезает.

Так сложилось, что в этой жизни я знаю о боли очень и очень много, так сказать, хорошо знаю ее в лицо

Она приходит ко мне регулярно и доводит до разных стадий, пару раз подводила меня к тому порогу, за которым я уже ощущала переход в другое измерение...

Когда-то я ее избегала, как и все, наверное, но потом приняла решение встретиться с ней лицом к лицу и испытать ее всю. Конечно, это ад. Но в нем ты обретаешь силу  

[sellenna]

Лада, да! 

Вот это тоже, на мой взгляд, сильно подмечено.

Но когда мы продолжаем внимательно прислушиваться к голосу, называющему нас Возлюбленными, мы можем прожить боль не как подтверждение страха, что мы ничего не стоим, но как возможность очистить и упрочить лежащее на нас благословение.
 

Вообще, читая  Генри Нувена , есть над чем подумать.

http://www.valyaeva....showentry=12022

 и это

http://www.valyaeva....showentry=11211

[Лада555]

Но когда мы продолжаем внимательно прислушиваться к голосу, называющему нас Возлюбленными,

Если честно, я не понимаю, о чем это. Насчет голоса. Я не слышала такого голоса

Возможно, я еще просто не доросла до такого понимания.

[sellenna]

Если честно, я не понимаю, о чем это. Насчет голоса. Я не слышала такого голоса

Возможно, я еще просто не доросла до такого понимания.

Лада, ведь совсем не обязательно этот голос реально слышать (это  уже на шизофрению похоже  )

Чтения Библии вполне достаточно. Это и есть голос Бога для нас. Именно там неоднократно встречается слово Возлюбленные.

Можно и ,не читая Библию, на личном опыте убедиться в Божьей любви, высшей справедливости..А потом, опираясь на этот личный опыт, "прожить боль не как подтверждение страха, что мы ничего не стоим, но как возможность очистить и упрочить лежащее на нас благословение." 

[Лада555]

Лада, ведь совсем не обязательно этот голос реально слышать (это  уже на шизофрению похоже  ) Чтения Библии вполне достаточно. Это и есть голос Бога для нас. Именно там неоднократно встречается слово Возлюбленные.

Селенна, я с вами согласна, и допускаю, что для кого-то это реально путь.

Но не для меня. В этой жизни я вот не ощущала совсем того, что Бог меня любит. Хотя в одной из прошлых жизней, как я видела, я была на полной связи с Богом. Это была моя самая счастливая жизнь.

Но вот в этой такое ощущение для меня было просто напрочь закрыто. И сейчас, я бы сказала, только проблески.

А тогда, когда я начинала, такие слова для меня были бы вообще ни о чем.

Говорю только лишь о себе. Просто я очень практичный человек, который вряд ли будет что-то делать, если в этом нет выгоды для меня Ну раньше точно такой была, по крайней мере.

И для меня с болью такое было понимание - я действовала уже путем избегания боли, к хорошим результатам это не привело, теперь я попробую идти по другому пути, принимать ее.

И начала так делать. Отказалась от обезболивающих таблеток. Начала испытывать боль, как она есть. И это было ужасно. И это длилось годами и еще не закончилось до сих пор, но сейчас все равно ситуация уже намного лучше.

И я понимаю, что этого улучшения бы не было, если бы я шла по прежнему пути избегания боли.

Я к чему это все, к тому, что в своем пути я реально могу опираться только на то, что думаю и чувствую, то, что является реальным для меня.

Вот, например, видение прошлых жизней - это для меня реальность, поэтому в своем развитии я это активно использую, а вот те слова, к сожалению, пока что не реальность совсем, но это именно для меня.

И даже чтение Библии и других авторитетных для меня источников тоже не делает их для меня реальностью.

Это я просто говорю о том, как у меня. Но я допускаю, что у других может быть по-другому.

Но часто бывают и фантазии. Но это не про вас, а вообще. 

[Лада555]

Да, а потом уже появился опыт того, что, проживая боль и извлекая из нее осознания ее причин, становится легче даже не в смысле боли, потому что моя боль оказалась настолько многослойной, что ее разгребание затянулось на годы, а в плане какого-то внутреннего освобождения.

[sellenna]

Селенна, я с вами согласна, и допускаю, что для кого-то это реально путь.

Но не для меня. В этой жизни я вот не ощущала совсем того, что Бог меня любит. 

Лада, конечно..Такое часто встречается.

Образ Бога ,воспринимаемый  личностью человека , по большей части, это проекция  отношений с отцом.

А вот нахождение в общине, желание  соблюдать правила в ней (скрупулёзно или с послаблением) - проекция отношений с мамой. 

Возможно, заблуждаюсь, но пока наблюдала только такие варианты.

[Лада555]

Лада, конечно..Такое часто встречается. Образ Бога ,воспринимаемый  личностью человека , по большей части, это проекция  отношений с отцом. А вот нахождение в общине, желание  соблюдать правила в ней (скрупулёзно или с послаблением) - проекция отношений с мамой.  Возможно, заблуждаюсь, но пока наблюдала только такие варианты.

Да почему же заблуждаетесь, наверное, так оно и есть По себе могу сказать, что я проецировала на отношения с Богом свои отношения с дедушкой.

Чем отличается психология от того, чем я занимаюсь, это тем, что психология дает определения и диагнозы и развивает потом все это в умственные теории и конструкции, а мы просто исцеляем и идем дальше, не сильно заморачиваясь теорией

[sellenna]

Короткое местоимение «Я»

На терапевтических группах есть правило: говорить только о себе. Запрещены «Ты-сообщения», и разрешены и приветствуются «Я-сообщения».

Говоря о себе, человек вносит в групповой контакт себя как отдельного человека – со своими чувствами, своим опытом, своими ценностями.

То же самое происходит и в других отношениях. Человек, не умеющий говорить «Я», вносит в контакт невнятный набор скрытых посланий – от подавленных чувств и желаний до претензий и ожиданий.

Однако «Я», которое не опирается на ответственность, не более чем детское хвастовство.

Ибо отдельное «Я» - это, в первую очередь, ответственность. И еще – право и власть.

Я (в связи с определенными обстоятельствами) чувствую…. Я знаю, что чувства – мои, и я несу за них ответственность. Я их признаю (право), и я решаю, как обойтись с тем, что они мне сообщают (власть)

Я (в определенных обстоятельствах) выбираю…. Я знаю, что выбор – мой. У меня есть право выбирать то, что я считаю нужным, я распоряжаюсь выбором, и несу ответственность за последствия, в том числе потерю не выбранных возможностей.

Детское «Я» и в самом деле последняя буква алфавита.

Ответственное «Я» - это полноценный участник отношений, с которым легко (потому что берет свою ответственность) и интересно (потому что – отдельный, со своим опытом, ценностями и границами) находиться в любом взаимодействии.

 

Вероника Хлебова 

[sellenna]

20 вопросов, которые откроют вас настоящего

 

1. Что для вас важно в жизни?

Составьте список, будьте откровенны с самим собой.

 

2. Что важно действительно для вас?

Еще раз: это ваш собственный список. Напишите о том, что было для вас важно до того, как кто-то другой объяснил вам это.

 

3. Какое ваше самое заветное, сокровенное желание?

Вы прекрасно знаете, что такое желание есть. Просто будьте честны и признайте это. Вы почувствуете себя прекрасно... и свободно.

 

4. Если бы вы наверняка знали, что ваше начинание не провалится, вы бы попробовали претворить его в жизнь?

Никто не даст вам подобных обещаний, но что мешает поверить в себя уже сейчас?

 

5. Если не сейчас, то когда?

Прошлое уходит навсегда, да и будущее не гарантировано. Чего же вы ждете?

 

6. Чье разрешение вам нужно?

Вам прекрасно известно, что необходимо лишь собственное разрешение, но вы ищете чьего-то одобрения или даже «волшебного пинка».

 

7. Что вас останавливает?

Раз вы до сих пор не начали добиваться того, чего действительно хотите.

 

8. Кто или что вас сдерживает?

Единственный ответ: вы сами.

 

9. Если вы не знаете, чего вы хотите, почему же не пытаетесь это выяснить?

Можно довольствоваться малым и плыть по течению, не зная, куда оно занесет. Но принесет ли это удовлетворение — другой вопрос.

 

10. Когда вы знаете, чего вы действительно хотите, вы пытаетесь добиться желаемого?

Большинство людей игнорируют либо отговаривают себя от этой идеи.

 

11. Включили ли вы себя в этот список?

Если нет, то самое время это сделать.

 

12. Если вы не цените самого себя, как вы можете стать счастливым?

Ведь это не произойдет случайно.

 

13. Какое оправдание вы используете чаще всего?

Вы бы использовали его, чтобы оправдаться перед своим лучшим другом?

 

14. Когда вы перестанете оправдываться?

Оправдания не позволяют вам достичь желаемого. Впрочем, если они не мешают вам счастливо жить — выбор за вами.

 

15. Вы чувствуете себя хорошо, когда используете отговорки?

Предполагаю, что нет. Просто догадка. Но, уверен, чувствуете себя намного лучше, когда делаете успехи.

 

16. Сможете ли вы достичь желаемых результатов, если будете продолжать оправдываться?

Было бы обидно проснуться однажды и пожалеть о том, что могли добиться куда более высоких результатов, если бы не искали себе бесконечных оправданий. Не позвольте такому случиться.

 

17. Почему бы просто не быть честным с самим собой?

Врать самому себе — дело нехитрое, но, ведь вы и сами знаете, насколько это бесполезно. Да, может быть больно быть честным с самим собой, но куда больнее заниматься постоянным самообманом.

 

18. Как долго вы сможете продолжать делать то, что вы делаете сейчас?

Если вам не по душе ваше занятие, то сколько времени вы будете продолжать заниматься им? 6 месяцев? 1 год? 5 лет? Если вы не предпримите действий и не начнете что-то менять, то ничего не изменится.

 

19. Вы выбираете комфорт вместо счастья?

И здесь есть разница. Выясните, в чем она заключается именно для вас и что вы выбираете.

 

И последний по порядку, но не по значимости:

 

20. Если какой-либо вопрос вызовет у вас сильный отклик, вы станете искать оправдания или начнете что-то делать?

Есть еще вариант: просто сидеть и ничего не предпринимать. Прокрастинировать. И даже если вы предпочли счастью комфорт. Но позвольте спросить: а что бы сделали вы настоящий?

Источник: http://www.adme.ru/s...schego-1074360/ © AdMe.ru

 

[Ирина Баранова]

Где были мои глаза до сегодняшнего дня? Это же одна из лучших тем на форуме!

[sellenna]

Ирина, добро пожаловать! 

[Юмэмиру]

Тема замечательная, согласна! Спасибо автору за такой тщательный и тёплый сбор для души!

[sellenna]

«Личность – это то, чему вы научились от других. Индивидуальность – это то, с чем вы родились, что является вашей истинной природой.
Никто не может вам её дать, и никто не может её у вас отнять. Личность же может быть приобретена и может быть отброшена. Именно поэтому, когда вы отождествляетесь со своей личностью, вы боитесь её потерять. Родители, учителя, соседи, друзья убеждали вас, что это и есть вы – все они работали над вашей личностью, придавая ей определённую форму. Они учили вас быть такими, какими вы не можете быть; такими, какими они хотят вас видеть. Поэтому вы так несчастны, закованные в эту личность. Она стала вашей клеткой, но вы боитесь из неё выйти, потому что вы не знаете, что в вас есть что-то ещё.»

Ошо, "Слова человека без слов"

[sellenna]

О чем сообщают чувства? Вина

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве. 
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Эти прямые разрушительные послания гарантируют глубокий разлом в границах, и в будущем человек будет страдать от вины, если кто-то близкий рядом страдает в состоянии жертвы и вручает ответственность за себя и власть над собой. 

Вот крючок, на который попадается жертва вмененной ответственности:
«Изменись, позаботься о моих чувствах, вот тогда и будет мне счастье».

Любая не взятая родителем ответственность провоцирует виноватость ребенка (впоследствии – взрослого) , а именно:

- кто-то из родителей – жертва, и не может это осознать и обозначить в духе: «Ты, ребенок здесь ни при чем, это я не справляюсь со своей жизнью»;

- кто-то из родителей не может взять ответственность за свои чувства: «Я злюсь, но не из-за тебя, а из-за того, что происходит внутри меня», вменяя вместо этого вину: «Ты меня разозлил, потому что был плохой»

- родители не могут взять родительскую власть, перекладывая ответственность на ребенка: 
«Ты обязан слушаться, подчиняться, уважать взрослых и пр., а если ты этого не делаешь, ты плохой», 
вместо: «Я хочу, чтобы ты…..» «Мне нужно от тебя….»

- родители наделяют ребенка всевластием, возлагая на него свою ответственность – приглядывать за тем, чтобы отец не пил, воспитывать младших братьев и сестер, а также используют его как разменную монету в своих разборках.

...Переживание вины может также означать, 
что вы не берете свою ответственность. Часто это происходит из-за того, что вы не разобрались с границами – кто и за что отвечает, и провалились в вину.

Мать, которая бьет (кричит на) ребенка, не осознает, что ребенок воспроизводит обращение с ее беспомощностью в ее детстве, и ходит по кругу вина-агрессия. 
Единственный способ выйти из этой круговерти - взять ответственность за свою травму и согласиться на ее лечение у терапевта.

Отец, который развелся с женой и чувствует вину перед ребенком за то, что мало бывает с ним.
Ему предстоит отделить свои чувства к матери от чувств к ребенку, поработать над ощущением себя «жертвой» этой женщины, взять свою родительскую ответственность (мои отношения с моим ребенком – это моя ответственность) и власть (у меня есть права видеться с ним, и поэтому я смогу договориться с бывшей и обозначить границы).

Иногда ответственность трудно взять, потому что она связана с изменением представлений о себе. Когда я думаю о себе как о человеке хорошем, и не могу признать «неприглядное качество», вытесненное в Тень.

Например, я считаю себя очень ответственной. И это является очень важной частью моих представлений о себе (например, меня хвалили и принимали, когда я решала проблемы взрослых в своем детстве)

Тогда я не буду видеть свои безответственные поступки, и ни за что не признаю свои косяки (что я могу нарушать границы, обязательства и т.п.). Я, скорее, буду ссылаться на препятствия и обстоятельства, которые помешали мне быть ответственной.

Или, к примеру, я не признаю, что могу манипулировать. Или мстить. Или бояться близости. Или нуждаться, «как маленькая». И т.п.

Я не увижу, как я это делаю. Манипулирую, нарушаю границы и т.п. Зато я буду уверена, что другие люди именно так и поступают.

Я не возьму свою ответственность, и буду обвинять другую сторону. 

Когда все-таки удается взять свою ответственность, в отношениях становится значительно больше ресурса.

Если удается отдать ответственность, обвиняющая сторона может чувствовать себя пострадавшей. Однако другого способа помочь ей жить с помощью своих (не чужих) ресурсов нет.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova