Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Я ЕСТЬ!!!" или КАК НЕ ИСЧЕЗАТЬ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Стоит отметить, что не всегда так легко и просто произнести эту фразу, произнести не формально, а именно причувствовавшись к себе, осознать, какие мысли, чувства, эмоции и переживания она вызывает…Почему не просто это сделать?

Потому что вслед за произнесением этой фразы зачастую поднимается много грусти, печали, злости, вины, обиды и т.д. Поднимается много чего-то, что переживать не очень хочется, как минимум, и просто не безопасно для психического здоровья, как максимум (когда есть какая-то сильная травматизация: потеря близкого человека, факт морального или физического насилия и т.д.)

В этом случае я предлагаю своему клиенту сказать противоположную фразу- " Меня нет". Снова прошу понять, что происходит физически и эмоционально после произнесения и спрашиваю, какая из этих фраз более правда.

Часто клиент говорит, что это" привычное состояние" или "так спокойнее". И это для меня всегда очень грустный момент, потому что когда человека, то тело зачастую компенсирует этот момент с помощью различной психосоматики. Как не вспомнить моего недавнего клиента, пришедшего ко мне с запросом про непонятные высыпания на коже.

По его словам, он не так давно вступил в брак с любимой женщиной, но вынужден жить пока на одной территории с ее родителями. Его отношения с новыми родственниками более, чем не простые, в следствие чего мой клиент старается "лишнего слова не сказать". В принципе, это ему удается, и хрупкий баланс в доме сохранен… Но какой ценой? За 2 месяца он переболел бронхитом, сломал ногу, разбил дорогую машину, ну а сейчас его кожа покрыта непонятной сыпью…

Почему же так часто люди выбирают "не быть"? Потому что это состояние имеет вторичные выгоды. Если меня нет, то я становлюсь более удобным для окружающих и близких меня людей.

Я более уступчив, менее агрессивен, могу стерпеть что-то, что мне причиняет боль или дискомфорт, могу не ощущать своих настоящих чувств и потребностей и, как следствие, буду принят в своей семье, рабочем коллективе или компании друзей.

И это снова очень грустный момент, потому что цена такому принятию- САМА ЖИЗНЬ, точнее, жизнь, которая так и не началась или заморозилась на какой-то временной промежуток.

УПРАЖНЕНИЕ.

1.Если Вы, как и мой клиент, больше отзываетесь на фразу " Меня нет", отнеситесь с уважением к этому выбору и далее произнесите следующую фразу: " Если я позволю себе быть, то я потеряю ..." и продолжите ее чем-то, что придет в голову. Позвольте себе выдать любой бред, который приходит на ум.
Как не удивительно, продолжение этой фразы и будет теми вторичными выгодами, из-за которых вы не присутствуете.

Это момент осознания так называемого "экзистенциального меню", так как зачастую, человек выбирает "не быть " неосознанно, все как-то происходит, само собой. Это также момент взятия ответственности на себя, ведь если я понимаю это, то могу выбирать, быть мне сейчас или нет.
Позвольте тем чувствам и эмоциям, которые поднимаются, также быть и проживаться.

2. Следующим шагом произнесите фразу "Я имею право быть любым (любой)" и также поймите, что вы чувствуете, когда говорите это.
Если эта фраза не правдива на данный момент, произнесите проверочную фразу: " Если я позволю себе быть любым, я потеряю......" и продолжите ее всем, что приходит в голову.

3. Следующим шагом произнесите фразу " Я дышу" и также поймите, что происходит с вами.
По аналогии с двумя предыдущими шагами, если это не так, продолжите фразу " Если я позволю себе дышать, я потеряю..." и что-то, что приходит.

4. Ну и последняя фраза " Я живу". Что чувствуете, когда говорите это?
Если это не так, закончите фразу " Если я позволю себе жить, я потеряю...."

5. Поймите, что чувствуете после произнесения этих фраз? Что с вашим уровнем энергии и жизненных сил сейчас? Что вы сейчас физически чувствуете в теле?

Понятно, что все мы живем в социуме, и не всегда есть возможность быть" Здесь и Сейчас" на все 100 процентов, но, на мой взгляд, эти фразы возвращают человека в Его Жизнь и дарят осознанность и, как следствие, возможность выбора, а также авторство своей жизни. Ведь если я выбираю быть мне или не быть, дышать или нет, я уже есть.

--
Ольга Вербицкая

Вся статья здесь http://psiheya.org/m...z-svoey-zhizni/

[sellenna]

В различных аудиториях и в индивидуальных беседах я задавал вопрос: «Кто для вас является самым дорогим и наиболее ценным существом?» И получал самые разные ответы, вплоть до такого: «Кот!» Но чаще всего звучит: «Ребёнок», «Дети». Редко можно услышать: «Мой муж», «Мой любимый». И практически никогда я не слышал такой ответ: «Самый любимый для меня человек – это я!»

Люди боятся говорить о любви к себе. Для человека, воспитанного в духе коллективизма и тоталитарного государства, такой ответ часто не укладывается в голове, а если и мелькнёт подобная мысль, то будет задавлена страхом оказаться эгоистом.

Но эгоизм – это тоже недостаточная любовь к себе! Ведь, любя себя больше, чем других (а это и есть эгоизм), человек создаёт себе значительные проблемы, тем самым показывая, что он недостаточно любит себя.

В заповеди, данной Иисусом, однозначно говорится: «Возлюби ближнего своего,как самого себя».И вот за невыполнением этого условия: «как самого себя», стоят и принижение своей роли, и эгоизм.

А на этой почве вырастают и гордыня, и самоуничижение, и агрессия, и много других негативных проявлений. Стоит поставить себя на достойное место, как всё приходит к естественному состоянию и рождается достоинство человека.

По-настоящему любить себя – это очень тонкое и глубокое проникновение в свою суть. Это единение со своей душой, это единение с Богом.

Поэтому по-настоящему любящих себя людей не так много. Это и создаёт проблемы человечеству. В каждом человеке бесконечно много любви, почему же она не всегда проявляется?

Особенно сложно, а точнее, наверное, невозможно проявить истинную любовь к себе и к другому человеку, когда забываешь о свободе.

Если о любви всё-таки думают и говорят, то о свободе – во много раз меньше. А ведь без свободы нет истинной любви, как и без любви нет истинной свободы! Любовь и свобода настолько взаимосвязанные категории, что на самом деле это – суть одно, и это есть Бог!

Полная свобода каждой личности – вот естественный и духовный путь развития!

Отсутствие в сознании человечества этих знаний мешает истинному проявлению любви. Она становится неполноценной и, как следствие, делится людьми на человеческую и божественную. Когда в любви нет или недостаточно свободы, возникает ревность, ненависть или любовь отождествляется с жалостью и человек идёт на самоуничижение, а затем на самоуничтожение.

Анатолий Некрасов Путы материнской любви http://www.ezobox.ru...57/read/46.html

 

[Lynnaya]

Если я забочусь о других больше, чем о себе, не проявляю агрессию, избегаю конфликтов и заслуживаю оценку "хороший" в глазах всех окружающих

Для всех мил не будешь, как не старайся, всегда найдутся те, кому захочется "прикопаться"))))

https://yandex.ru/im...os=2&rpt=simage

[Lynnaya]

вы готовы высказать свое мнение, даже если оно кому-то не нравится, потому что оно ваше;

Ух, каким боком часто это мне выходит....   

[sellenna]

Примитивно, но что-то в этом есть.

 

[sellenna]

[sellenna]

 

Люди ,у которых есть проблемы ,делятся на две категории :
те, кто готовы что-то делать, чтобы стать счастливыми
и те ,кто не готовы ничего делать

Для того, чтобы войти в первую категорию, нужно сделать несколько вещей:

1) Определиться со своими целями. Что вы хотите для себя лично
2) Набраться решимости что-то в жизни менять
3) Не побояться столкнуться с сопротивлением окружения, которому удобна та роль, которую ты играешь, не побояться быть плохой и эгоисткой
4) Смело идти навстречу своей мечте и цели.

Если нет всех этих компонентов, то это просто болтовня.
 

[Солнышко:)]

[sellenna]

Солнышко, спасибо!

Утащу этот ролик в тему про достоинство.

[Reonna]

Спасибо, sellenna, за эту тему. Она в свое время вытянула меня из болота, да и сейчас очень помогает.

[sellenna]

Reonna, благодарю Вас!  Мне очень приятно! 

Пользуйтесь во благо собранными материалами и постепенно обретайте внутреннюю свободу

[sellenna]

[sellenna]

Будь хозяином в собственной крепости

Тебе нужно решить для себя, кого и когда ты впускаешь в свой внутренний мир. Долгое время ты позволял людям вторгаться в твою жизнь, исходя из их нужд и желаний. Ты не был хозяином в собственном доме и ощущал, что тебя все больше используют. В итоге быстро накапливалась усталость, росло раздражение, в душе появлялись злость и обида.

Представь себе средневековый замок, окруженный рвом. Единственный вход внутрь — через подъемный мост. Владелец замка сам должен решать, когда поднять мост, а когда опустить. Иначе сам хозяин может стать легкой добычей для врагов и разных проходимцев, а крепость превратить в ночлежку для бродяг. Тогда ему не знать покоя в собственных владениях.

Очень важно, чтобы ты сам управлял мостом, ведущим в твой внутренний мир. Должно быть время, когда ты поднимаешь мост, —чтобы побыть одному или с самыми близкими людьми. Никогда не позволяй себе стать общественным достоянием и не превращай свой дом в место, куда открыт доступ всем желающим. Возможно, тебе кажется, что открывая себя для беспрепятственного входа и выхода, ты проявляешь великодушие. На самом деле ты вскоре ощутишь, что теряешь свою душу.

Когда ты дашь себе право поднимать и опускать подъемный мост по собственному усмотрению, ты откроешь в себе неизвестные прежде радость и мир и сможешь разделить их с ближними.

http://krotov.info/l..._n/uv/en_02.htm

[sellenna]

Лекция сестры Павлы..

Полнота человеческой жизни. (видеороликом почему-то не вставляется)

https://youtu.be/NWj1Hapm-pg

[Солнечный цветок]

Лекция сестры Павлы.. Полнота человеческой жизни. (видеороликом почему-то не вставляется)

Спасибо! Чудесная лекция!  

[sellenna]

Пока мы не возьмём на себя ответственность за свою жизнь и счастье, нас нельзя назвать абсолютно зрелым людьми : мы остаёмся зависимыми и пугливыми детьми, которые только выглядят взрослыми. 

(с) Женщины, которые любят слишком сильно.

[sellenna]

Когда я смогу находиться вместе с другим человеком и не терять честности быть собой, когда я смогу любить тебя, но не соглашаться с тобой, когда я смогу говорить «нет» и меня не парализует страхом осуждения и покинутости, тогда я буду знать, что хорошо продвинулся на пути выздоровления.

 

Э. Ларсен

[sellenna]

СЛЕДУЙ СВОЕМУ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЮ

Открыв в себе дар, ниспосланный Богом, ты должен утвердиться в нем и быть ему верным. Есть люди, которым неведомо твое сердце и потому они не видят важности того, что занимает в нем особое место, – того, что драгоценно и в твоих глазах, и в глазах Бога. Зная тебя лишь поверхностно, они не способны дать то, что тебе по-настоящему нужно. Тогда нужно предоставить слово собственному сердцу, чтобы следовать своему сокровенному призванию.

Часть твоего «я» легко поддается чужому влиянию. Стоит лишь кому-то недоверчиво отнестись к твоим намерениям, как ты и сам начинаешь в них сомневаться. В конце концов ты соглашаешься с другим человеком, не удосужившись свериться с собственным сердцем. Таким образом, в тебе растет пассивность, ты утверждаешься в мысли, что другим виднее.

Ты должен быть предельно чуток к своему сердцу. «Вернуться домой» и «придти к себе» – эти образы говорят о том, что у тебя внутри есть незыблемое основание. Утвердившись на нем, ты сможешь говорить и действовать смиренно, но уверенно, без всяких оправданий.

Генри Нувен. «Внутренний голос любви»

[sellenna]

[sellenna]

Страх перед чувствами

Очевидно, что чувства не могут причинить никакого видимого вреда. 
Почему же нас так волнуют чужие чувства – гнев, недовольство, разочарование? Иногда волнует безразличие – то есть даже отсутствие видимых чувств. 

Бывает, что волнует бурная радость. Может пугать «бурная», может раздражать «радость».

На днях мне одна клиентка пожаловалась, что тревожится перед трудным разговором с бывшим мужем. Предстоит оспаривать свои имущественные права, и, зная его реакции на подобные вещи, она боится встретиться с его гневом и угрозами.

Если посмотреть со стороны, то все очень понятно. Человек реагирует гневом на ухудшение условий жизни и защищает свой привычный комфорт нападением и угрозами.

Со стороны, когда нет страха перед чувствами, все выглядит естественно и кажется, что это можно пережить.
Все можно пережить, если бы не было страха перед чужими чувствами, который моментально «отправляет» человека в состояние жертвы.
Если границы все еще не восстановлены.

В детстве, когда ее мать с отцом дрались по любому поводу, и она ужасно боялась за мать, никто не замечал ее переживаний. Никто не взял ответственность за происходящее насилие. 

Поэтому чужой гнев все еще воспринимается как то самое насилие, где она беспомощна, уязвима, не имеет никаких прав и не подозревает, что у другой стороны есть своя ответственность за происходящее. Точнее – где-то на уровне сознания подозревает, но чувствами – пока еще нет.
Раненый травматик старается избежать встречи с чужими чувствами – будучи безупречным, незаметным, или избегающим. Но все тщетно. 

Если ты есть как живой человек со своими желаниями и стремлениями, так или иначе будет кто-то, чьи интересы окажутся противоположными, или же у него будут другие ценности и приоритеты. То есть спрятаться от чужого недовольства, обесценивания, насмешки или возмущения не удастся.

Избегать их – не самая лучшая стратегия, все-таки эффективнее научиться их переживать без саморазрушения и даже с пользой для себя.
………………………..
Травматик отыгрывает три состояния: 

Во-первых, это Жертва. Там много беспомощности, страха, инфантильного желания, чтоб помогли и спасли. 
Там мы оказываемся, если рядом есть тот, кого мы ощущаем как тирана, агрессора. Или же проецируем надежду на спасение.
Например, моя клиентка объявляет Тираном своего "бывшего", когда он выражает злость по поводу ее действий.

Рядом с другой беспомощностью травматик сам может стать тираном или же спасателем. 
Остаться в своих границах ему мешает путаница с ответственностью, которую провоцирует травма. 
Пока не разберешься – кто и за что отвечал тогда, не сможешь разобраться и сейчас.

Я часто реконструирую в терапии такую ситуацию ответственности. И предлагаю ее клиенту. Например, так:

Извини, что напугали тебя.
Мы поссорились и не смогли договориться. Мне жаль, что ты страдала…
Ты никак не можешь повлиять на наши ссоры. Это не твоя ответственность.
Злиться на нас можно. Я согласна с тем, что мы нарушили твой привычный мир.
Ты хорошая – что бы ни происходило между нами.
……………………
Из своего опыта взаимодействий с детьми (и не только с ними) могу подтвердить: какие бы ни происходили эмоциональные коллапсы, все разруливается, если сохраняется ценность отношений. 
Дети ценят отношения априори (пока не потеряют надежду), а я, будучи родителем, отношения со своими детьми, безо всяких сомнений, ценю.

Эта ценность позволяет мне признавать свою ответственность и доверять детям их личную ответственность (за исключением тех оставшихся случаев, где я пока не разобралась с ответственностью в своем детском опыте).
Вероятно, именно от ценностей зависит то, что происходит в отношениях. 

А мы знаем: ценности у всех разные. 
Ценность близости и доверия – это, как выясняется, явление желаемое, но вовсе не автоматическое, и нужно немало потрудиться, чтоб близкие и доверительные отношения выстроить. В том числе разобраться в вопросах ответственности.
………………….
Слова, подтверждающие распределение ответственности - за прошлое и настоящее, должны вырасти и окрепнуть.

Тогда спасатели будут не нужны, тираны окажутся людьми, которые не справляются с испугом и тревогой, а жертву не захочется спасать или тиранить. Ведь у нее есть своя ответственность за то, что отказывается от ответственности.

Чужие чувства перестанут пугать, ибо чувства и в самом деле не могут нанести никакого ущерба.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/feed?...ll49142063_1965