Сообщений в теме: 995

[sellenna]

В основе счастливых отношений лежит эмоциональная близость, а ее невозможно представить без искренности и открытости. Эмоциональная открытость – это огромная сила, но позволить себе владеть этой силой может только очень смелый и духовно развитый человек, который вопреки страхам отворяет свое сердце и душу.

В тот момент, когда женщина говорит мужчине: «Ты мне нравишься» или «Я люблю тебя», она владеет невероятной силой. И вне зависимости от реакции партнера, очень важно сохранить достоинство и не впасть в зависимость. Ведь в ответ мужчина может повести себя совсем не так, как нам хочется. И если он начинает отдаляться, игнорировать, держать паузу, то самым правильным для женщины будет признать и принять его право на свободу действий, а самой продолжать жить своей интересной насыщенной жизнью. Важно показать мужчине, что Ваша жизнь яркая и интересная, что мир без него не остановился, и что Вас окружают поклонники. Пусть он знает, что Ваши чувства к нему искренние и сильные, и вместе с этим Вы цените и любите себя, защищаете свои границы и в любой ситуации остаетесь верны себе.

Маргарита Мураховская

[Любовь Лавриненко]

.....Мужчине может быть комфортно только рядом с умиротворённой, смиренной, спокойной и терпеливой женщиной...Это терпение и смирение потом окупится сторицей..." Женщина -- ангел-хранитель мужчины на всех ступенях его жизни.Она представительница на земле грации, жрица любви и самоотвержения ; она утешительница в бедствиях и горестях жизни, радость и гордость мужчины." / В. Белинский /

[Любовь Лавриненко]

.....Мужчине может быть комфортно только рядом с умиротворённой, смиренной, спокойной и терпеливой женщиной...Это терпение и смирение потом окупится сторицей..." Женщина -- ангел-хранитель мужчины на всех ступенях его жизни.Она представительница на земле грации, жрица любви и самоотвержения ; она утешительница в бедствиях и горестях жизни, радость и гордость мужчины." / В. Белинский /

[sellenna]

Многие неразрывно путают эгоизм и любовь к себе, свою естественную ценность. Когда я ценю себя – значит проявляю уважение к своей жизни, телу, личности, чертам характера, способностям. Когда я ценю себя, то забочусь о том, чтобы мои отношения с другими людьми не были разрушающими, мое тело было здоровым, мой ум получал питание, чувства помогали ориентироваться в мире и отношениях с другими людьми.

Для многих фраза «я себя ценю» больше относится к эгоизму. Если я ценю себя – значит ставлю себя впереди всех. Я главный, а другие люди никто. Тогда как в действительно эгоизм больше проявляется в моем требовании от других жить так, как я хочу, чтобы они жили. Или требовать от них изменений, чтобы мне было с ними удобно и комфортно взаимодействовать. Это не имеет ничего общего с ощущение своей ценности. Мы привыкли к тому, что любить себя очень плохо и тот, кто так поступает очень плохой человек и достоин лишь порицания. Важно любить других, заботиться о них, а себя ставить на последнее место и вспоминать где-то под конец жизни, пропитав окончательно душу различными сожалениями.

Мне порой видеться как люди, которым трудно признать свою ценность и подарить себе любовь, борятся с одной дилеммой: либо я люблю себя, либо я люблю других. Иными словами моя энергия любви должна всецело принадлежать либо только мне, либо полностью другим. Если любовь принадлежит только мне, значит я плохой, если другим – значит я хороший. И подобное видение погружает в большую грусть, поскольку есть только белое и черное и совершенно отсутствуют оттенки. Например, я могу любить тебя и злиться на тебя и моя злость не показатель, что я тебя разлюбила. Мне не приходиться выбирать между только злиться на тебя или только любить. Я люблю себя и мне важно заботиться о своем теле, душе, жизни. Иногда я могу злиться на себя и я не выбираю между только злиться на себя или только любить. Я допускаю, что мне свойственно меняться, ведь мы живем не в вакууме и мир оказывает на нас ощутимое влияние.

Когда мы допускаем и тем более практикуем возможность проявлять любовь и к себе и к другим людям, внутри нас рождается больше вариантов, во-первых, для проявления любви, а во-вторых, для выбора формы отношений и, в-третьих, наши добрые чувства могут меняться и временно становиться отрицательным, что абсолютно естественно. Злость к любимому и родному человеку - не показатель, что я его больше не люблю, а показатель моей и его настоящности, живости, текучести. Это признак того, что помогает нам расти, питает нас и это про любовь и заботу; и то, что абсолютно нам не подходит и разрушает нас и это про гнев или раздражение.

Очень трудно да и практически нереально всегда быть на подъеме, испытывать исключительно радость и счастье. И если я запрещаю себе чувствовать слабость, грусть, гнев, злость, то начинаю притворяться быть таким, каким я должен быть, неважно по мнению кого. Я должен быть радостным, всех любить, всем помогать и всех ценить и главное ни к кому не испытывать отрицательные чувства. И мне нужно потратить крайне много сил, чтобы скрыть свое притворство и сделать свою радость более настоящей. В таком случае обмануть можно других людей, но вот себя крайне сложно и даже если удастся не замечать, тело выдаст вам притворство через сниженное настроение, стрессы, несчастные случаи, психосоматику.

Мы слишком часто переносим наш фокус любви и заботы на другого человека, словно бы говоря себе «если я не позволяю направить заботу на себя – значит пусть хоть отдам ее другому и тогда мне будет не так грустно, тогда я буду чувствовать себя более ценно... через другого». Будто бы другим человеком мы пытаемся зашить собственные раны и именно он должен проявлять любовь и заботу по отношению к нам. И тогда он тоже не будет эгоистом в наших глазах. И тогда мы почувствуем себя хорошими и ценными, ведь о нас заботятся, любят, ценят, признают.

Признание своей ценности, любви к себе и заботы, что мы имеем полное право поступать как поступаем означает, что мы прекращаем быть жертвами обстоятельств и ждать, когда кто-то позаботиться или полюбит нас. Мы сами становимся источником, берем ответственность в свои руки и являемся единственной причиной, чтобы относится к себе бережно.

Нам бывает достаточно трудно поверить в то, что мы достаточно хороши и заслуживаем лучшего и нам не нужно быть худшими, страдать и оплачивать своими страданиями, болью или терпением насилия возможное счастье в будущем. Даже если другой скажет нам и будет каждый день повторять насколько мы любимы и хороши для него, поверить в эту истину будет сложно, если однажды мы приняли решение запрещать себя любить. Все мы действуем из принятых решений и никто не забирает у нас право осознать и пересмотреть собственные решения, отказаться от некоторых давних и принять новые. В любой момент своей жизни вы это в праве сделать для себя.

У других людей нет для нас исцеления. Другой может показать вам, что значит не быть жертвой, опираясь на собственный пример, а учиться или не учиться у них – это ваш выбор. Это правда. Грустная и возможно жестокая правда, разрушающая надежду, что придет тот самый или та самая и я стану одним из счастливых людей на свете. Вы – тот самый человек. Ждать уже больше нечего. Позвольте быть себе. Пусть несовершенным. Позвольте себе заботу, в основе которой лежит право выбирать то, что питает, развивает, что согласуется с вашими желаниями, целями, мечтами, с вашими чувствами и ценностями.

Позвольте себе заботу, в основе которой лежит право отказываться от всего, что разрушает вас, нарушает ваши ценности, обесценивает чувства. Позвольте себе совершать ошибки. Позвольте себе чувствовать отрицательные чувства. Они не разрушат вас, если вы разрешите им быть как естественной природной частью вас, но они нанесут сильный урон душе, если вы будете подавлять их. Позвольте себе сопротивляться в том, в чём вы сопротивляетесь здесь и сейчас. Позвольте себе поощрять себя за достижения. И не за достижения тоже в качестве поддержки с мыслью, что «у меня есть я и у нас всё получится!». И разрешите себе удовольствие жить, когда стрелки на часах оставляют в вашей жизни не холодные цифры, а теплые впечатления и переживания.

Школа счастливых отношений Маргариты Мураховской

[sellenna]

— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

— Для начала забери у людей право решать кто ты.

— Как это, мастер?

— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать кто ты или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

[sellenna]

Я БОЛЬШЕ НЕ...

Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа - этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения.

Мерил Стрип

[sellenna]

[sellenna]

ПАРУ СЛОВ О ГРАНИЦАХ

Мне кажется, большей частью проблема состоит не в том, нарушить или не нарушить границу Другого, а как быть с реакцией другого на это нарушение. Мне кажется, что человеческие отношения строятся на вторжении в чужие границы.. Но если я условно "здоров" что ли, то я отслеживаю реакцию другого на это нарушение.. она не обязательно должна быть вербальной... И, в зависимости от своих интересов и целей, я могу остановиться, заметив, что Другому неприятно мое вторжение, а могу продолжить осознанно нарушать, учитывая, что это может быть опасно, если моя цель для меня важнее... В более "нездоровой" ситуации, я буду игнорировать другого и его реакцию... Я буду стараться ее не замечать... Для меня такой способ связан с бесстыдством и сильным риском... Т.е. когда я так же игнорирую свой страх и свою неловкость, которые, на мой взгляд, являются неотъемлемой частью сближения.

Еще я думаю, что здесь важно учитывать темп и интенсивность... Мне кажется в условно "здоровой" ситуации приближение идет медленно и нарушения минимальны.. Т.е., если есть желание сближения, то можно немного приблизиться - посмотреть реакцию: пускают, не пускают.. Если пускают, приблизиться еще немного...

Однако, есть нарушения, с которыми я как терапевт в своей практике сталкиваюсь гораздо чаще, чем с темой нарушения границ клиентом. Это два нарушения, которые, на мой взгляд, сильно переплетены между собой и часто являются двумя сторонами одной медали: первое - это неспособность или сложность обозначить и отстоять свою границу, второе - это сложность или неспособность подойти к границе другого.

Если говорить про первую сложность, то здесь стоит отметить важную для меня вещь: каждый в ответе за свои границы.. Никто кроме меня не обозначит мою границу и не будет ее отстаивать.. То, что для меня может являться нарушением границы, для другого может быть нормой в силу культурных, национальных и др. различий. Вряд ли найдется человек в мире, который точно сможет сказать с первого взгляда, где проходят мои границы: что для меня допустимо, а что нет, если я никак не буду это обозначать.

Довольно часто я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиент рассказывает мне как его родители не замечали какие-то его желания, реакции на какие-то события, его недовольство чем-либо… Клиентам, с подобными историями, обычно довольно сложно говорить и обозначать свои границы, бывает им даже в рамках сессии трудно позаботиться о своем комфорте: выбрать удобный стул, удобно сесть, выбрать подходящую дистанцию... Обозначение своего недовольства, того что не устраивает и приносит дискомфорт, часто для них связано со стыдом и страхом... Здесь, конечно, мне кажется, терапевту следует быть особенно внимательным и осторожным... Для меня клиенты, которые не способны никаким образом высказывать свои претензии, могут представлять опасность, т.к. их способ умалчивания, накопления недовольства часто приводит к последующей аннигиляции, к обесцениванию и уходу из терапии.

Восстановление способности клиента открыто высказывать и показывать свою злость и недовольство к терапевту, в данном случае, для меня может быть показателем, успешной работы... И в этом смысле, нет ничего хуже для клиента, чем идеальный терапевт. Такой терапевт будет только усиливать стыд клиента за свое недовольство и будет препятствовать открытому обсуждению подобных переживаний: как можно в нормальном состоянии злиться на идеального терапевта?

Если говорить, про другую сторону, то стоит вспомнить, что в гештальт-терапии есть термин "граница контакта". Я убежден, что встреча с Другим возможна только на этой границе, границе контакта. Но до этой границы нужно дойти.

Зачем собственно это нужно и зачем нужно знание о границах Другого? Во-первых, мне кажется, что знать о границах другого следует из соображений безопасности: как я писал выше, человек, который в отношении себя все позволяет и все прощает, накапливает огромную разрушительную силу, которая, в конце концов, приводит к разрушению самого человека, другого или контакта. Во-вторых, мне кажется, само понятие уважения может появиться только тогда, когда я имею некоторые представления о границах другого, когда я знаю что ему приятно, а что нет. В целом, встречаясь на границе, есть шанс встретиться с реальным человеком, а не с представлением о нем. Фантазируя о границах, не проверяя их довольно сложно понять, с кем ты на самом деле находишься рядом.

Нащупывание границ Другого, на мой взгляд, - является важнейшей частью контакта. Но очень часто клиенты не способны найти эту границу, останавливая себя намного раньше, чем позволяет ситуация, боясь отвержения, агрессии или осуждения.

В большинстве случаев здесь работает механизм проекции: «нарушение моих границ приводит к дискомфорту, я не умею отстаивать свои границы, значит, если я нарушу границы другого, то он не сможет мне об этом сообщить, будет чувствовать дискомфорт и, в конце концов, отвергнет или уничтожит меня»; или механизм итроэкции: «нельзя навязываться другому», «Ты плохой, тебя невозможно полюбить, поэтому не приближайся к другому – он все равно тебя отвергнет».

Если говорить про какую-то условную норму, то для меня это, прежде всего, гибкость границ: некоторый баланс между эготизмом (изоляцией) и конфлуэнцией (слиянием), когда я готов что-то принимать и отдавать, но при этом у меня имеется работающий фильтр. Второе, что мне кажется важным – это способность проверять границы в контакте, рисковать приближаться и быть чувствительным к своим реакциям и реакциям Другого.

Третье – это способность обозначать и отстаивать свои границы.

Чесноков Сергей, http://dr-giperion.l....com/80094.html

[sellenna]

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ЭГОИЗМ

Что такое любовь к себе? Это понятие воспринимается разными людьми по-разному, кто-то говорит что любить себя — плохо, кто-то — что это просто необходимо. Давайте попробуем разобраться в том, где грань между любовью и эгоизмом, в чём проявляется нелюбовь к себе, нужна ли нам любовь к себе и возможна ли она для православного человека.
Эгоизм

Эгоизм — это такое детское поведение, когда ребёнок ощущает себя центром вселенной, что всё для него, он не способен ещё думать о других людях. С возрастом эгоизм становится способом доказать что-то людям, в нём много борьбы. Он возникает тогда, когда мы не уважаем потребности других людей, а думаем только о своих. Когда нам хорошо, а людям вокруг — плохо, добиваемся чего-то за счёт других, идём к своей цели любой ценой. Когда нам важнее быть правыми, чем сохранить отношения, мы не пытаемся поставить себя на место другого человека, относимся к жизни потребительски, хотим только брать и не хотим отдавать.
Когда мы говорим о любви к себе, часто возникают споры вокруг фразы «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одни предлагают исполнять только первую часть фразы, подразумевая, что любим мы себя все и так, и чрезмерно. Другие же пытаются понять, что означает любить другого так же, как себя. Означает ли это относится к другим так же, как к себе? «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Если мы действуем из эгоизма, то рано или поздно найдутся и другие люди, которые не будут уважать наши интересы.
Итак, признаки эгоизма:

• хотим что-то доказать другим
• не уважаем потребности других людей
• идём к своей цели любой ценой
• делаем что-то для себя в ущерб другим
• хотим только брать и не хотим отдавать

Именно так понимают любовь к себе противники этого понятия. Но когда ты любишь только себя — это эгоизм, когда любишь не только себя — это любовь, а когда не любишь себя, сложно любить других по-настоящему.
Нелюбовь к себе

Если мы не любим себя, мы будем пытаться жертвовать собой и своими интересами до того момента, пока не происходит истощение наших ресурсов. То, что не восполняется, иссякает. Если мы хотим только давать и не хотим заботиться о себе, рано или поздно у нас начнёт копиться недовольство и обиды на окружающих людей. «Я всё для вас, а вы!» Мы начнём чувствовать себя жертвой окружающих людей, начнём высказывать им претензии, обвинять. Будем проявлять нелюбовь к людям, а делать всё из желания понравиться, угодить кому-то.
Это то самое человекоугодничество, которое не приветствуется в православии. Рано или поздно наступит момент, когда невозможно будет и угодить людям, и остаться верным своим принципам, и вся наша выстроенная красивая оболочка приятного для людей человека рассыпется в один миг.
Если же мы уважаем себя, заботимся о себе, то и к другим людям нам проще будет проявить уважение и заботу. В любви к людям из такого состояния не будет обид и претензий, потому что мы будем сами определять, что мы готовы дать другим людям, а что уже выше наших сил. В какой момент нам самим нужна поддержка, пришла пора отдохнуть или сделать что-то приятное для себя.
Когда мы берём ответственность за своё хорошее самочувствие и настроение на себя, мы перестаём обижаться на других людей. Потому что человек, который любит и уважает себя, умеет в нужный момент сказать нет. Любовь к людям не означает одно сплошное да — «заходи, кто хочешь, бери, что хочешь». Чаще всего мы сами не определяем границы своего личного пространства для других людей, а потом обижаемся, когда их нарушают.
Это происходит, потому что нам кажется, что отказывать людям нехорошо, что любящий человек всегда говорит да. Но на практике выходит, что когда мы говорим да против своей воли, то потом страдаем и мы, и окружающие.
В эгоизме тоже много нелюбви к себе, потому что такой подход к жизни не приносит настоящего удовлетворения, счастья и не помогает обрести внутреннюю гармонию и умиротворение. Мы так и остаёмся жаждущими в пустыне, и никакие добытые трофеи не могут заполнить внутреннюю пустоту.
Любовь к себе

Любовь к себе помогает нам отстаивать свои принципы, не допускать, чтобы нами пользовались или принуждали нас делать то, что мы не хотим. И она же помогает уважать других людей, их принципы, их выбор и освобождает нас от страстного желания всех переубедить и заставить принять наши принципы. Она учит нас быть разными — и при этом быть вместе. Не допускать полного растворения в другом человеке, которое в будущем приносит много боли. От независимости и созависимости приводит нас к взаимозависимости.


Мы самостоятельные личности, но нуждаемся друг в друге. Нуждаемся в любви, поддержке, но можем и сами себя поддержать, а не только ждём этого от других. В состоянии любви нам важно мнение близких людей или авторитетов, но мы не тратим жизнь на постоянные размышления о том, кто что о нас подумал или кто нас не одобрил.
Из любви уходит боль, потому что когда внутри много любви, ею приятно делиться с окружающими и легко принимать, а когда ты будто жаждущий в пустыне и требуешь от людей любви, заботы и внимания, ты похож на малыша, зависящего от взрослых. И никогда не получишь столько, чтобы было достаточно, сколько бы в нас ни вливали, любви будет мало.
Если внутри нет любви, то мы можем что-то делать для людей, для семьи из последних сил, в ущерб себе и своим интересам. Именно тогда мы ругаемся с близкими, кричим, злимся, раздражаемся — когда много отдали и мало, как нам кажется, получили взамен. Ни любви, ни уважения, ни помощи. Нелюбовь к себе может легко довести до больницы или до нервного срыва, когда мы забрасываем себя, словно ненужную вещь, на дальнюю полку. Забываем свои цели, мечты, планы, увлечения ради идей о долге или помощи кому-то. Это красиво звучит, но в таком режиме надолго нас не хватит, очень важно соблюдать баланс брать — давать.
Любовь к себе помогает нам быть счастливыми, наполненными любовью в любых обстоятельствах. Потому что источник счастья находится внутри и не зависит напрямую от поведения других людей. Если наше настроение зависит только от того, что происходит вокруг нас, оно гораздо чаще будет плохим, нежели хорошим. Когда мы ради других жертвуем своими целями, мечтами, призванием, то чаще всего никто потом не оценит эту жертву, и нам будет очень горько и обидно после.
Если же мы учимся совмещать и свои интересы, и думать о пользе для других людей, наше внутреннее «топливо» никогда не иссякнет и мы не превратимся в жаждущего, пытающегося найти своё внутреннее наполнение у других людей. Чем больше любви у нас внутри, чем лучше мы умеем заботиться о себе и уважать себя, тем большему мы можем научить других людей и тем больше можем им дать.
Признаки любви к себе:

• умение отстаивать свои принципы
• умение говорить нет
• забота о себе, а не ожидание этого только от других
• думать не о том, как понравиться и угодить людям, а что сделать полезного для них
• верность своему я, своим мечтам, целям, уважение к своим потребностям
• дела для себя — но не в ущерб другим

Попробуйте отследить, что вы делаете из намерения принести пользу людям, позаботиться о себе, из любви к себе, а что — из желания что-то доказать, угодить кому-то, из страха не обидеть людей. Понаблюдайте, чего в вашей жизни больше — любви или нелюбви к себе. Сделайте первый шаг на пути к любви к себе — начните каждый день делать что-то лично для себя, сделайте то, что хочется на самом деле! Что давно не решались или в чём себе отказывали! И тогда жизнь из мрачной, унылой и тяжёлой будет становиться с каждым днём более радостной, лёгкой и наполненной любовью!


Источник: http://www.matrony.r.../#ixzz3UYuww8cC

[sellenna]

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

В том-то и дело.
В таком послании, где тебе дают выбор – совсем не сложно сказать «нет».

В таком уважительном послании, как, к примеру:
Ты хочешь?....
Ты готова?....
Ты можешь поделиться?.. (мыслью, любовью, любым другим ресурсом)

Или вот в таком послании:
Если ты хочешь, можно… (сделать, подумать, договориться)
Если ты готова, мы можем……(придумать, организовать, решить)

Или вот в таком послании:
«Мне очень хочется получить что-то значимое от тебя, но я не развалюсь на куски, если ты мне это не дашь»

Если слышишь подобное послание – с обозначенным правом выбирать,
уважительное послание по отношению к тебе и твоим границам,
Совсем не сложно ответить «нет».

Когда ты не готов включаться, помогать, делиться энергией.
Даже если любишь, уважаешь того, кто просит.
Но понимаешь – не могу.
Пока нет столько ресурса на отдачу, сколько Другому требуется.

А вот трудно сказать «нет»,
Если ты получаешь безапелляционное, неуважительное, лишающее тебя права выбирать послание:
Ты должен. Обязан - мне. У меня есть нужда, и есть ты,
и есть твоя обязанность меня поддерживать. Точка.

Если ты получаешь жалостливую манипуляцию из Жертвы.
Я не смогу без тебя….Только ты можешь помочь…. Я без тебя рассыплюсь, развалюсь, помру. Как же ты можешь спокойно наблюдать, когда мне так херово?

Тиран – насилует, подавляя, Жертва – насилует виной.

Идет взлом границ, а ты их сдаешь, потому что не хочешь быть плохим и виноватым.

Стало быть, разрешение себе быть «плохим» и прояснение для себя вопросов с ответственностью – кто за что отвечает,
Поможет поставить границу любителям халявного ресурса.
Вероника Хлебова

[sellenna]

Почему противопоказано быть «паинькой» в отношениях

Если вы внутренне верите, что именно такая стратегия – наилучшая и даже советуете это другим (мол, давай, будь паинькой!), то срочно прочитайте все, что будет написано далее.

Ведь вы прямо сейчас и все эти минуты и годы, которые прожили, разрушали свою жизнь и свои отношения с людьми этой установкой. Или, может, уже разрушили.

Что такое «паинька»? Некоторый человек, который удобен для других. Который, конечно же, «хороший» для окружающих. И который, естественно, боится быть «плохим». Потому что когда-то в своем жизненном опыте (с родителями, бабушками или дедушками) он четко усвоил: будешь удобным – будут любить. Будешь собой – будут отвергать, осуждать, стыдить и всячески насиловать.

Эта установка запрятана в подсознании и руководит уже взрослым человеком как серый кардинал – официальным королем.

Дело в том, что против себя никогда не попрешь. Даже если очень хочется и научили. Вот этот себе «паинька» изо всех сил старается, старается… удовлетворять потребности других и игнорировать свои.

Но организм, штука мудрая, долго терпеть не будет. И в какой-то момент «паинька» чувствует, что порядком вся эта жизнь ему поднадоела. И люди какие-то странные…и как-то оно все не радует.

И он начинает неосознанно проявлять свою вторую сторону – то есть себя самого, настоящего (уже достаточно голодного, обозленного и злого за все время, что терпел). В общем «не-паиньку».

Он, например, опаздывает на встречи, не выполняет обещания, всячески увиливает от ответственности, которую на себя сам нагрузил (и которую сам не хотел брать, но не мог признаться в этом – ни себе, ни другим).

Делает то, что сам считает «плохим», но и (парадокс!) сам этого не-делать тоже не может. Потому что он, все-же, обычный человек со своими личными потребностями, а никакой не «паинька», как он себе (или кто-то – ему) в голову вбил.

И начинается потихоньку рушиться жизнь. Сначала незаметно как-то, и люди вроде бы прощают его за те самые «промахи» (один, второй, третий, десятый раз). Да и он пытается всячески себя загнать в «паиньку» и очень бранит, что опять «съехал», опять он «эгоист» и «поступил неправильно».

Но все это лишь на время и процесс оказывается цикличным, все вновь повторяется и повторяется.

Потому что не может человек долго и легко жить не для себя и делать не то, что ему хочется. Может, конечно, в отношениях «подвинуться» ради другого – но делать это осознанно и если действительно на это готов и есть ресурс.

А если у него самого ресурса нет, нечем делиться (или просто не хочется!), то он не может себя заставить (вернее, может, но будет отыгрывать описанный сценарий).

Получается, самообман. И обман окружающих. Который, к сожалению, приносит страдания – всем участникам отношений.

Поэтому категорически противопоказано быть паинькой в отношениях.

В отношениях необходимо честно отвечать за себя. «Это – хочу. Это – могу. Это – не хочу, а это – не могу, на это – готов, а на это сейчас не готов». Вот и все. И да, это риск! Риск быть отвергнутым! Риск, что с тобой таким, настоящим кто-то может не захотеть общаться или иметь какие-то дела! Зато кто-то – захочет! И кому-то ты понравишься. И кто-то – примет эти твои настоящие границы.

Ведь ты уже взрослый. И этот мир давно уже не состоит из эгоистичных мам и пап, которые не замечали тебя тогда, в детстве, и от которых приходилось всецело зависеть.

Елена Митина

http://psy-practice.com/publications/prochee/pochemu-protivopokazano-byt-painkoy-v-otnosheniyakh/

[Ксения Голева]

Очень часто в обсуждениях разных тем проскальзывают фразы: "Я служу своему мужу, служу, а он вытирает об меня ноги !"," Я уже ТАК устала служить ему, где затерялось моё счастье?" ... Далее задаётся вопрос: " Почему? Что О.Г. Торсунов не прав, когда говорит, что я должна служить мужу и будет мне счастье? " .
Так вот. Олег Геннадьевич прав, НО для того, чтобы начать служить мужу, необходимо сначала себя уважать.
Без самоуважения служение противопоказано,на мой взгляд.
Для того, чтобы объяснить, что включает в себя такое простое и одновременно сложное понятие как уважать себя, в этой теме я буду выкладывать разные статьи, заслуживающие ,на мой взгляд, внимания.

Начинаем путешествие в страну под названием САМОУВАЖЕНИЕ


"Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться? – спрашивают люди.

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других - со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.
Нет.

Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе.

Принятие себя означает, что о себе ты думаешь больше, чем о других людях. Принимать себя – это не значит не думать о других вообще. Это значит быть здоровым эгоистом. Подчеркиваю – здоровым. Однако в нашей культуре это порицается, поэтому по-настоящему принимающих себя людей среди нас единицы.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.

Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.
Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери.

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

— не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя,
— не бояться совершать ошибки,
— внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
— учиться искренне заботиться о других,
— принимать заботу других людей о себе,
— хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя,
— осознавать свои цели, стремления и двигаться в этом направлении,
— почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть,
— ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос "чего я хочу?", находить на него ответ и исполнять свои желания".
Ирина Чеснова.

Огромнейшее Вам спасибо!!!! Буду читать весь пост, чувствую, как раз именно то, что мне так необходимо

[sellenna]

Если боишься терять, то ты ещё просто не нашёл себя.
Как найдешь - успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять.
Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни - людей, даже звезды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами.
Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно.
Жизнь проста и прекрасна - она не даёт никаких обязательств и не имеет долгов.
Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз - любовь.
Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Борис Гребенщиков

[sellenna]

Так много людей сейчас ищут партнера, свою вторую половинку, свою «родственную душу». Они чувствуют себя неполными без этого «особенного» человека, который вносит гармонию в их «неполную» жизнь.

Но ты не половина целого, дружище. Это ложь. Ты никогда не был половиной целого. Ты — целое; это твоя истинная природа.

Если ты ищешь партнера, или остаешься в отношениях, потому что чувствуешь себя «половинкой» целого, если ты несчастлив в своем одиночестве и боишься пустоты, ты будешь переносить на партнера свое несчастливое поле, и тревога будет «грохотать» над вашими отношениями.

Найди свое счастье внутри себя. Сделай счастливым пространство, в котором ты живешь, и пребывай там. Открой для себя радость своего одиночества. Пока ты пытаешься убежать от него, ты всегда будешь одиноким, потому что ты будешь убегать от себя, что является самой большой болью всего сущего.

Найди радость внутри. Будь тем, к которому ты всегда стремился. И когда ты будешь готов, в этом пространстве появятся другие, такие желанные для тебя друзья или партнеры. Пусть они болтают, смеются, играют, остаются, если остаются, или уходят, если уходят. Радуйся их свободе. Осознай эту связь глубоко. Обрати внимание, когда ты счастлив, обрати внимание, когда несчастен, но не вини других и будь признателен жизни.

Помоги им научиться любить свое собственное одиночество тоже.
Может быть, ты назовешь нового персонажа своим другом, партнером, возлюбленной. Может быть, ты женишься, может быть, вы будете жить вместе и заведете семью, может быть, вы больше никогда не увидите друг друга снова. В этой радости глубинной связи этикетка не имеет значения, и будущее само позаботится о вас.

И ты найдешь свою вторую половину в себе. И страх одиночества исчезнет в лучах заходящего солнца.

[sellenna]

Сегодня потрясающая фраза-ключ для меня оказалась:
"я выбираю посвятить свое время ..."

Фраза сработала как мощный центрирующий момент. Здесь нет слов "цель", "желание", "интерес", "проект", "задача", "мечта", и нет примешивающихся смыслов.

В этой фразе есть элементы:
- уважение себя в каждом моменте
- свободный выбор
- полнота ответственности
- точное определение действия (чему именно я выбираю себя посвятить в данный отрезок времени)
- уважение пространства и времени действия

И здесь нет места растяжке, которая подмешана к понятиям "цель" и "желание": такое устремление туда куда хочется, легко превращающееся в бегство оттуда где не хочется.

Сравните:

"Я выбираю посвятить часть своего времени этой осенью сбору материала для книжки" (или "моя цель - собрать материал для книжки")
"Я посвятил сегодня два часа сомнениям, и полчаса отчаянию" (или "у меня было плохое настроение")
"Я выбираю посвятить ближайшие несколько лет воспитанию ребенка" (в отличие от "я хочу завести ребенка")
"Я выбираю посвятить десять минут тому чтобы помыть посуду"
"Я посвятила сегодня 8 часов работе" (или "я хожу на работу")

Я произношу эту фразу и ощущаю, как выстраиваюсь вокруг такого способа видеть, и как это возвращает мне меня. Осознанность к тому, что это я каждый момент выбираю, чему я себя посвящаю. И как это формирует мою реальность, судьбу, качество моих достижений.

С просторов инета

[sellenna]

Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий. И человек, который полон сам по себе, всегда будет привлекаться другим человеком, который тоже прекрасно живет в своей уединенности, потому что подобное привлекает подобное. Когда встречаются два хозяина - хозяева своего бытия, хозяева своей уединенности, - счастье не просто складывается, но умножается. Это становится грандиозным празднованием. И они не эксплуатируют друг друга, они делятся друг с другом. Они не используют друг друга. Скорее наоборот, они оба становятся единым целым и наслаждаются существованием, которое окружает их.

Ошо

[LS-ka]

ПРИНИМАЙТЕ САМУ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ

Чтобы быть счастливой, нужно принимать себя такой, какая вы есть, и позволить себе допускать ошибки и иметь обычные человеческие слабости. Не позволяйте неудачами сбить себя с ног.

В процессе превращения в ангела вы остаетесь человеческим существом со свойственными людям недостатками и ошибками в суждении. Вы можете сказать что-то подруге, о чем впоследствии будете сожалеть, вы можете глупо потратить деньги, можете испортить дорогую вещь, потерять что-то или опоздать на важную встречу. Такие неудачи могут сильно расстроить вас. Даже незначительные происшествия могут выбить вас из колеи.

Если вы сталкиваетесь с такими проблемами, научитесь не ругать себя за допущенные ошибки и продолжайте идти вперед. Деловые люди заранее предполагают какие то промахи и просчеты.

Сделайте те же допущения в своей жизни.
Скажите себе, что каждый год, каждую неделю и даже день вы совершаете какие то ошибки в суждении или принимаете неправильные решения. Вы не всегда будете делать или говорить правильные вещи. Вы не всегда будете покупать то, что надо. Однако принятие себя не означает довольство или удовлетворение собой и своим уровням совершенства, поскольку нам всем постоянно нужно работать над собой. Но если вы честно прилагаете все усилия деле самосовершенствования, это главное.

Работайте над собой и продолжайте идти вперед.
(Хелен Анделин)

[Витаминнка]

Нужно воспринимать себя такой как ты есть, научиться полюбить свои недостатки.

[sellenna]

Вина и ответственность: ощутите разницу

Вина. Уникальный способ воздействия на человека. формируется легко и просто. с самого детства. "Ты в этом виноват". каждый слышал эти слова в свой адрес тысячи раз.

Чувство вины вызывает злость, обиду, желание доказывать свою Невиновность любым путем, любым способом.
Вина буквально жаждет Наказания. И когда Наказание наступает - следом обязательно наступает Облегчение. а самое печальное, что кроме облегчения больше уже ничего и нет. Можно уже ничего с этим не делать. Наказания вполне достаточно.

Иногда человек наказывает сам себя. И это наказание бывает даже сильнее, жестче того, которое назначили бы ему другие. тогда виноватый вообще почти национальный герой: вот как круто он себя наказал!

Люди, воспитанные на чувстве Вины виртуозно умеют оправдываться. Не менее виртуозно умеют находить себе наказание. И им совершенно неважно, что последствия поступка остались теми же., что боль осталась болью. Главное для них уже сделано - Наказание получено.

Ждать от такого человека, что он как-то исправит положение, что будет хотя бы думать о том, как это можно исправить - совершенно бесполезно. Для него цикл уже завершен. . Любое замечание в свой адрес человек, воспитанный на чувстве Вины, воспринимает именно как Обвинение. Не желание понять, Что произошло, как так получилось, что с этим можно сделать, а только как ОБВИНЕНИЕ.

Поэтому при разговоре с таким человеком очень часто возникает чувство бессилия что-либо объяснить: будто и не слышит он тебя. Любимая формула виноватого - ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ, ЭТО ИЗ-ЗА НЕГО Я ТАК СДЕЛАЛ. ну, например, это он меня так напугал чем-то там. что я не смог ему сказать правду.

Но наивысшего мастерства эти люди, став взрослыми, достигают в умении сделать виноватыми других

Ответственность - совершенно другое. Это встреча с результатом своего действия. "Да, это сделал я, именно я и никто другой.

И именно мне предстоит исправлять последствия этого моего действия - менять результат. Насколько это возможно." Искать другие варианты, возмещать ущерб - в первую очередь, моральный.

Очень трудно воспитывать в человеке Ответственность за совершенные действия, за порученное дело, за него самого, за его жизнь, за жизнь тех, кто рядом и кого он любит. Потому что и там есть ответственность.

Я отвечаю за это - и это значит, что я не пойду искать виноватых, не буду ждать наказания - я буду анализировать ПОЧЕМУ так получилось, и буду думать над тем, ЧТО надо сделать, чтобы результат был наименее травмирующим.

****

Ребенок разбросал и не убрал игрушки. Чтобы воспитать чувство ответственности, достаточно объяснить ему, что так - не годится, а потом настоять, чтобы он игрушки убрал. И ни в коем случае не убирать за него. На брошенную игрушку может кто-то наступить, она может сломаться - и игрушки больше не будет. Это и есть тот результат, с которым столкнется ребенок. Не "ты сам виноват", а "видишь, что получилось? давай подумаем, что надо сделать, чтобы в следующий раз такого не было".

****

У виноватого - два противоположных чувства: страх наказания и желание быть наказанным. Страх наказания заставляет человека искать другого виноватого, перекладывать свою вины на другого, оправдываться, обижаться, врать.
Желание наказание обусловлено тем, что ПОСЛЕ наказания человек чувствует себя полностью свободным от всего, и прежде всего - от вины. теперь можно уже ничего не делать - главное уже сделано: наказание получено.

И теперь можно продолжать отношения, жить дальше, не обременяя себя мыслями по поводу случившегося. и таких людей очень удивляет требование после наказания как-то что-то исправить, сделать по-другому: ведь Наказание получено? Что ж вы еще-то от меня хотите?

Для человека ответственного само понятие Наказание, конечно, понятно. Но ему непонятно, за что его можно наказывать, если он уже и так делает все, чтобы исправить положение. Он взял на себя ответственность, он ДЕЛАЕТ, ни на кого ничего не перекладывая - причем тут наказание.
Ответственный огорчается результатом и начинает что-то делать. Виноватый обижается, злится и - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
Критику в свой адрес Виноватый воспринимает именно как Обвинение. Ответственный - как сигнал НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.

Ирина Мусинская
http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/vina_i_otvetstvennost_oshchutite_raznitsu/

[Олька Николаевна]

sellenna, а вы знаете, как трудно человеку, воспитанному на чувстве вины, брать на себя ответственность? Это вообще неподъемный груз. "Без вины виноватые" - это дети, инфантилы в глубине души. Им до ужаса тяжело даже подумать об ответственности, не то что ее взять.