Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Манифест самодостаточности


... Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…)."

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить…
(с) Хорхе Букай,

http://roytmaninstit...avisimosti.html

[Dream_lady]

Как хорошо сказано!!

Но как трудно этому учиться!!
Не успел оглянуться, а тебя уже дергают ниточками как кукловод куклу...И ты снова осознаешь: опять вляпалась... Самое печальное то, что ждешь с надеждой: а может в этот раз все будет не так? может, на этот раз мне повезет?

Надо каждый день читать, чтобы уже при малейшем ощущении очередного "юзанья" сразу автоматом выскакивало.

[sellenna]

Сказочка про настоящую женщину

Жила-была Девочка… в принципе, аналогичную сказочку можно и про Мальчика написать, но про Девочку мне по понятным причинам как-то ближе.

Итак, жила-была Девочка…

Жила она в нормальной семье, с Папой и Мамой.
Папа работу работал, в свободное время футбол смотрел, газеты читал, иногда, по мере надобности, гвозди забивал или какой мелкий ремонт делал.

Мама тоже работу работала — полегче, чем Папина, да и денег за нее получала поменьше — еду готовила, белье стирала, квартиру убирала, в общем, всё по хозяйству делала.

А в свободное время… ну, как-то негусто у Мамы со свободным времени было по причине работы и хозяйственных дел.

Но Мама не жаловалась, она считала, что так правильно — когда у мужчины работа, телевизор, гвозди; а у женщины — всё остальное. И дочку так же воспитывала. Правильно воспитывала — и словом, и делом.
То есть, не только рассказывала про то, как оно правильно, но и с ранних лет Девочку ко всяким хозяйственным делам приучала.
Стол вытереть, посуду помыть, мелочи всякие простирнуть, мусор вынести, в магазин сбегать, что-нибудь простенькое сготовить.

Чтобы, значит, выросла Девочка в настоящую женщину, и всё, что положено делать настоящей женщине, делать умела.

(На самом деле, Маме тяжеловато было в одиночку быт трех человек организовывать, да еще и работу свою работать. И дочкина помощь была ей ну очень кстати.

Только Девочке она про это не рассказывала. Ведь настоящей женщине не может быть в тягость то, чо для нее нормально и правильно.
И Мама очень боялась показаться не настоящей женщиной.
И стать для дочки плохим примером.
Она Девочку любила и очень ее оберегала от всяких плохих примеров).

Долго ли, коротко ли, Девочка выросла, замуж вышла… Муж ей попался… ну, нормальный такой муж, без какого-то особого комплекса бытовой неполноценности.
То есть, кроме работы, телевизора и гвоздей, вполне умел и яичницу пожарить, и носки постирать, и пол подмести.

Но каждый раз, когда он что-то такое делал, Девочке становилось как-то неприятно. Она сразу вспоминала Маму свою — настоящую женщину — и делалось ей стыдно. Перед мамой. И сердито. На мужа.

Потому как он таким образом, вроде как, ее, Девочкину, женскую несостоятельность подчеркивал. И делал не настоящей женщиной. А фиг пойми кем.

Чувствовать себя «фиг пойми кем» Девочке не нравилось. Но мужа она любила и потому то, что его хозяйственная самодеятельность ее злит, ему не признавалась. Да она и себе-то в этом признавалась не особо. В итоге Девочка из этой ситуации выход нашла.

Она поняла, что если встать пораньше и прежде, чем идти работу работать, наготовить завтрак, обед и ужин — то мужу не понадобится жарить яичницу.
Даже если она где-то почему-то задержится.
Она поняла, что если каждый день выдавать мужу отглаженную рубашку — у него не будет необходимости самому браться за утюг. И так далее, и тому подобное.

Муж сперва отмахиваться пытался мол, да ладно, чего ты, я и сам могу — но Девочка была упорна и настойчива, отмахивания мужинины мягко, но твердо пресекала.
Даже фразу красивую и необидную для этого придумала. Про то, что ей приятно о нем заботиться.

Потом у Девочки с мужем ребенок родился. Мальчик. И заботиться ей в одиночку пришлось уже о троих. Прямо как Маме. Только у нее, в отличие от Мамы, не было маленькой помощницы, на которую можно было бы часть этих заботливо-хозяйственных дел переложить. Потом еще один ребенок родился. Тоже мальчик. Заботиться пришлось уже о четверых.

Тяжело было Девочке это делать, но она не жаловалась.
Она ведь была настоящей женщиной.
Вот только когда старший Мальчик заговорил о том, что хочет собаку завести… перед мысленным взором Девочки промелькнула ужасная картина того, что ей придется заботиться еще и о собаке… а у нее и так уже сил не хватает даже на то, чтобы телевизор смотреть…

В общем, потом Девочка долго ругала себя за то, что сорвалась в истерику. И всякого-разного сыну всердцах наговорила. И мужу тоже. И младшему сыну заодно.

А сын себя ругал за то, что своими глупостями довел маму до криза гипертонического. И муж обижался на те слова, что Девочка ему в гневе кричала. И младшенький стал на маму коситься как-то испуганно.

Но вслух об этом говорить никто не решался.

Муж с сыновьями боялись, что эта тему новый криз у Девочки спровоцирует. Самой Девочке про этот случай вспоминать было ну очень неловко. Так и молчали. Вроде бы, ничего такого и не было. Только отношения с тех пор стали как-то потихоньку разлаживаться.

Муж начал стараться поменьше дома бывать. Чтобы Девочку лишний раз не напрягать уборкой за ним и готовкой для него. И говорить с ней предпочитал о чем-нибудь постороннем… о природе, о погоде… а лучше — вообще, ни о чем. Чтобы никоим образом на ту историю, неприятную да болезненную, не намекнуть.

Сыновья, подрастая, папиному примеру следовать начали. Про то, что они так Девочку берегут, они ей не говорили. Ведь тогда пришлось бы и о той истории вспоминать… ну, той, которой как будто не было. А Девочка обижалась в ответ. Страдала от того, что родные люди ее избегают. Мучилась от их неблагодарности. От одиночества своего, от того, что не нужна стала…

У этой сказочки есть два финала.

Первый — про то, как Девочка в итоге к психотерапевту пошла.
Желая разобраться, как же так оно в ее жизни случилось-получилось.

И с «наследством» Маминым, про правильность с настоящестью разобралась.
И решила, что хватит ей уже быть Девочкой, пытающейся стать настоящей женщиной. А будет она просто женщиной.
Не особо парясь про то, какая уж она там — настоящая или поддельная.

И отношения в семье понемногу налаживаться стали. И муж с сыновьями от ролей беспомощных да вечно обслуживаемых вполне нормально отказались.
Сложновато им пришлось, конечно, начинать делать то, чего не делали давненько или вообще никогда.
Но, ничего, справились. Потому что и беспомощными они не были, и Девочку любили.

И второй. Про то, как Девочка страдала, сердилась, мучилась; потом болеть начала. Муж с сыновьями виноватыми себя чувствовали, пытались как-то о ней заботиться, поддерживать…

Да только получалось, тяжеловато и не очень искренне — неудивительно, из-под вины, да еще да из неумения, они ж привыкли, что это она о них заботится.
Девочка эту тяжесть с неискренностью чувствовала, от этого еще больше страдала, сердилась, болела… Так и померла в итоге, уверенная в абсолютной Маминой правоте и всеобщей мировой несправедливости.

Кому какой больше нравится, тот себе такой и выберет.
А как выберет — значит, так тому и быть.

Алена Лукьянова

http://flymama.info/...pro-zhenshhinu/

[Юмэмиру]

Притча о принятии себя Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал: - Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне! Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил: - Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём. - С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план. - Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную. Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру. - Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит. - Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру. Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше: - Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки. - Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад. - Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Огромное спасибо за эту притчу!

[sellenna]

А еще наткнулась в контакте на высказывание одного парня. Сопливенько, но смысл правильный:

Глупая! Ищешь ему отговорки... Если он захочет позвонить - позвонит. Пусть даже потеряет телефон, ведь можно попросить его у любого прохожего.... Если нет времени гулять - зайдет хотя бы на пять минут. Если нет денег на цветы - сорвет полевых. Захочет поздравить с Днем Рождения - поздравит. Захочет быть с тобой - добьется. Захочет увидеть на твоем лице радость - станет причиной твоей улыбки. Обидишься и уйдешь - догонит, поцелует, если любит. Если любит... Сделает все для тебя. Его будет волновать, как ты одета. Только ни на сколько красиво, а насколько тепло. Если любит , найдет тысячу способов, а если нет.. - тысячу причин и отговорок.Не делай из своего сердца дешевый отель. В нем появится, конечно, много постояльцев, которых привлечет цена. Но там будут плевать, бросать окурки, царапать стены. Сделай элитную квартиру, в которой могут поселиться только избранные и достойные. Которые не нагадят в вашем сердце, так как будут знать, какую цену пришлось заплатить, чтобы его впустили… Цените себя.

[sellenna]

[sellenna]

За кем вы прячетесь?

Каждый из нас появился на свет полными любви к себе и к окружающему миру. Но однажды нас научили, что ценить и любить себя - это плохо. Нужно быть как все, подстраиваться под нормы общества, и тогда нам подарят свою любовь.

Чтобы заслужить ее, большинство людей научилось одевать на себя маски, которые помогают получить заветное одобрение. Эти маски превратились в роли, типы личности, согласно которым вы себя демонстрируете - осозанно или нет. Ниже перечислены самые распространенные типы личностей. Возможно, некоторые из них будут вам близки - один или несколько. Для каждой категории вы найдете и посказки, которые помогут проявить себя настоящего.

Отличник.
Симптомы: Стремление выделяться и превзойти других. Не прощает себе и окружающим ошибок. В глубине души - неуверенность в своей уникальности, страх оказаться брошенным.
Лечение: Делать перерывы, учиться отдыхать, ошибаться. Тем самым убедиться в том, что его будут любить даже тогда, когда он не показывает высоких результатов.

Критик.
Симптомы: Выискивает недостатки, делает замечания, стремится изменить людей. Подсознательно, поиск недостатков у других помогает справиться со своими комплексами.
Лечение: Найдите в себе то, за что осуждаете других и постарайтесь простить себя за несовершенство.

Хвастун.
Симптомы: Считает себя недостаточно хорошим и пытается приукрасить действительность вымышленными историями.
Лечение: Найти человека, который любит его настоящим. Рассказать о своей лжи и убедится, что его будут любить и без преукрас.

Жертва.
Симптомы: Стремится получить любовь окружающих через жалость и сочувствие. Нежелание взять ответственность за свою жизнь.
Лечение: Развить внутреннюю силу, принять ответственность за свою жизнь, освободиться от зажатого гнева.

Угодник.
Симптомы: Делает все “правильно”, старается во всем угодить другим, жертвуя своими интересами. Подавляет гнев и боится что проявив себя, его не будут любить.
Лечение: Научить говорить нет, выражать гнев и недовольство, проявить себя настоящего.

Человек, который всегда прав.
Симптомы: Такой человек думает, что совершая ошибку, его не будут любить. Выгораживает себя любой ценой, спорит, обвиняет других.
Лечение: Научиться просить прощения при совершении ошибки, осознать, что его будут любить даже при промахах.

Человек гневающийся.
Симптомы: Считает, что жизнь жестока и нападением пытается восстановить справедливость. Гневаясь, скрывает закомплексованность и обиду.
Лечение: Осознать, что заслуживает любви, несмотря на свои несовершенства. Научиться прощать и любить.

Плут.
Симптомы: Актер, играющий роль того, кем его хотят видеть. Стремится нравится всем людям.
Лечение: Снять маску и проявить себя настоящего несмотря на страх осуждения.

Верящий.
Симптомы: Сильно зависит от мнения других. Во всем соглашается, не вступает в спор.
Лечение: Взять ответственность за свою жизнь и простить всех людей, которые однажды подвели. Научиться доверять собственным чувствам и воспринимать себя как источник силы и мудрости.

Робкий.
Симптомы: Боится критики, осуждения. Считает что не заслуживает любви и уважения окружающих.
Лечение: Научиться рисковать, чаще выходить в люди и доверять окружающим.

Показушник.
Симптомы: Пытаясь залатать дыры в собственной самооценке, скупает много материальных вещей, надеясь привлечь внимание. Для него деньги - символ любви. Не умеет делиться чувствами. Боится, что его используют.
Лечение: Делиться чувствами, позволить себе проявить себя настоящего, меньше думать о том, как он выглядит в глазах других. Понять, что его можно любить таким каков он есть.

Одиночка.
Симптомы: Доказывает, что ни в ком не нуждается. Отрицает потребность в людях. В детстве был глубоко ранен.
Лечение: Не прятать боль и слезы, делиться тайнами и страхами, найти того, кому можно довериться. понять что в потребности нет ничего плохого.

Приносящий себя в жертву.
Симптомы: Считает собственные желания чем-то эгоистичным. Проявление любви для такого человека является в самопожертвовании.
Лечение: Освободиться от обиды и гнева, простить. Дарить любовь не ожидая ничего в ответ, не пренебрегать своими потребностями.

Конечно, предложенные советы - лишь самое начало. Но помните, что пока вы не осознаете свое поведение, вы ничего не сможете изменить. Постарайтесь использовать данные практики как можно чаще в жизни. Не боритесь с собой, примите себя. Ведь это то единственное, что поистине принадлежит только вам. Каждый цветок уникален. А потратить жизнь стремясь стать розой, если вы лилия, просто глупо.

С любовью,
Татьяна Румянцева ♡

[sellenna]

[sellenna]

Формула «Как отличить любовь к себе от эгоизма».


Формула элементарна для применения в любых жизненных обстоятельствах. Всего лишь проверь сам себя по двум параметрам. Для этого честно ответь на пару вопросов.

Вопрос №1. Где находится предмет моего желания??

Если твоё желание основательно расположилось в личном пространстве другого человека, то ты проявляешь эгоизм. Любовь к себе активно вибрирует только на объекты, принадлежащие свободной Вселенной. Например, пункт «съесть абстрактного морского ежа» может входить в программу развития Любви к себе. А вот посягать на конкретного морского ежа, уютно расположившегося со своими собратьями в блюде, заказанном и оплаченном коллегой, - это уже эгоизм чистейшей воды. Эгоизм стремится отобрать, отнять чужое. Любовь к себе берёт ничейное, вакантное, вольное.

Вопрос №2. Каким способом я хочу реализовать своё желание??

Если ты удовлетворяешь свои потребности самостоятельно, то такое поведение основано на Любви к себе. Если же ты требуешь, призываешь, стремишься, чтобы твои желания достигались силами окружающих, не считаясь с их потребностями и мнениями, то это проявление эгоизма. Например, если ты поставишь себе глобальную задачу постичь за неделю всё кулинарное многоцветие далёкой страны, то, пожалуйста, в удовольствии и в Любви, жуй себе, хрумкай, точи и хрусти целыми днями, насколько тебе позволяют размеры желудка и кошелька. Но если ты вдруг по каким-то причинам решишь вовлечь в свою гастрономическую карусель коллег по путешествию (у которых, к слову, совсем другие интересы в жизни), то ты тем самым выкажешь эгоизм. Эгоизм требует, чтобы другие занимались тобой, иначе твоё насыщение невозможно. Ты будешь счастлив только при условии, что другие будут делать так, как хочешь ты. Любовь к себе вполне самодостаточна в вопросах внутреннего самоудовлетворения. И источник счастья в данном случае – целиком и полностью в твоих руках!!

Зачем вообще различать любовь к себе и эгоизм??

Когда ты истинно любишь себя, то накапливаешь внутренний ресурс, который даёт тебе возможность насытить свою жизнь прекрасными энергиями. Ты автоматически творишь вокруг себя Пространство Любви.

http://shkolamudrost...ebe-ot-egoizma/

[Owena]

мне понравилась подборка статей. Как раз нужное мне. Спасибо.

[sellenna]

[sellenna]

Сейчас так популярен этот совет - избегать ноющих людей, что некоторые перестают с родителями общаться, а в трудную минуту, вместо поддержки некоторые остаются совсем одни. Это опасный совет - ведь не каждый отличит человека, попавшего в трудную ситуацию и нуждающегося в помощи от нытика...

Katy, я думаю, о тех людях, с которыми мы постоянно общаемся ,уже сложилось какое-то определённое мнение. И различить временные неприятности, в которых человек нуждается в поддержке, от хронического нытья трудности не составит...Родители - это вообще отдельная статья.

[sellenna]

Мы теряем силы, когда:

• говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»,
• улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать,
• не отдыхаем,
• уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»
• обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно,
• занимаемся не своим делом,
• человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться,
• люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе,
• говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.
• сплетничаем,
• много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие,
• работаем на неинтересной, надоевшей работе,
• боимся,
• ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится,
• ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми,

Мы набираем силу когда:

• Знакомимся с новыми людьми,
• Получаем новые знания,
• Путешествуем,
• Преодолеваем свои страхи,
• Пробуем что-то новое,
• Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели),
• Занимаемся творчеством,
• Общаемся с приятными людьми,
• Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас,
• Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн),
• Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате),
• Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком),
• Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»,
• Начинаем делать то, что нам хочется.

Выбирать Вам

[sellenna]

.

[sellenna]

Как отказать и не обидеть близкого человека?

http://zygmantovich....ing=kak-otkazat

[sellenna]

"Какие признаки нарушения\ слабости границ могут быть? Такие люди:

• С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что « так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
• С трудом говорят другим нет.
• Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
• Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
• Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
• Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
• Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
• Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
• Застенчивы
• Подчиняются желанию друзей
• Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
• Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
• Чувствительны к критике
• Не могут хранить секреты
• Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
• Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
• Чувствуют себя ответственными за чувства других
• Часто испытывают гнев.
• Им трудно быть с самим собой наедине.

Как мы можем проявить свои границы перед другими:

• При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
• При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
• При помощи последовательности ( сказал – сделал)
• При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
• При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)

Несколько законов описывающих, как границы работают:

• Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
• Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
• Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
• Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
• Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
• Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
• Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
• Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
• Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности."

Подробнее здесь http://gutta-honey.l...com/264223.html

[sellenna]

Если внутри у вас страх, жизнь будет пугать вас. Если внутри - агрессия, жизнь будет «нападать» на вас. Если внутри у вас желание бороться, вы получите соперников. Если внутри у вас чувство вины, жизнь найдет способ вас «наказать». Если внутри у вас обида, жизнь будет давать поводы обижаться еще больше ....И все это с одной целью: показать вам то, чем вы являетесь, что носите в душе. Жизнь видит вас таким, какой вы изнутри. А вовсе не теми, какими мы хотим показаться ей и окружающим людям.

А. Свияш

[sellenna]

...Многие люди допускают ошибку, стараясь обрести любовь к Себе через любовь к другому.

Они думают: «Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя».

А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит.
Это такая болезнь, люди в прямом смысле слова «больны любовью» — потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения.
Сколько людей ни признается им в любви, этого всё равно недостаточно.

Во-первых, они не верят тебе.
Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить.
(Как можно любить их такими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть, здесь какая-то ошибка! Ты наверняка чего-то хочешь от них. Чего же?)

Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить.
Поскольку, они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь.

Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь.
Для этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому.

Во-вторых, если они, наконец, смогут поверить, что ты их любишь, они сразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать твою любовь.
Чтобы продолжать владеть твоей любовью, они начинают изменять своё поведение.

Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях.
Они вступают во взаимоотношения в надежде обрести себя, а вместо этого — теряют.

Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи в общении двух людей.

Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма отдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше.

Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими.
Менее способными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менее счастливыми, менее довольными.

Итак, прежде всего ты должен наладить взаимоотношения со своим собственным «Я». Вначале ты должен научиться чтить, лелеять и любить самого Себя, свое «Я».

Вначале ты должен Себя видеть достойным, и тогда ты сможешь видеть достойным другого.



Уолш Нил. Беседы с Богом.