Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Быть собой или соответствовать чужим требованиям

Вечная дилемма: жизнь в постоянном напряжении и поиск возможностей, где бы расслабиться или жизнь в постоянном умиротворении и таком напоре творческой энергии, что не успеваешь даже поспать.
Давайте рассмотрим первый вариант.

Все мы видели гирлянда на елке. С определенным интервалом лампочки переключаются с одной на другую и так по кругу.
Жизнь среднего обывателя: бизнесмена или практикующего эзотерика повторяет алгоритм гирлянды на елке. Каждая лампочка — это человек, чьим ожиданиям необходимо соответствовать.
Возьмем пятиклассника. Его благосостояние и безопасность напрямую зависят от хорошего отношения родителей или тех, кто его обеспечивает. Хорошее отношение возможно только, если ребенок соответствует представлениям родителей о том, каким он должен быть.
Чтобы быть хорошим для мамы надо делать уроки и вытирать пыль. Чтобы быть хорошим для папы — надо получить черный пояс по каратэ. Для бабушки, которая каждый месяц выделяет некую сумму со своей пенсии хорошему внуку — надо закончить музыкальную школу. Для дедушки, который гуляет и читает внуку на ночь сказки — посещать по субботам шахматную школу.
Жизнь у ребенка насыщенная, интересная, разнообразная. Вся родня в нем души не чает — просто золотой ребенок. Карманные деньги дают, гулять пускают, разрешают ложиться позже спать.
Ребенок взрослеет и к 9 классу приходит к пониманию, что жизнь его не радует. Все есть, друзья ему завидуют, он много умеет, девчонки на шею вешаются. Он смотрит на свою жизнь со стороны и узнает в себе елочную гирлянду: его близкие и родные — это лампочки, мама — синяя, папа — красная и т.д. Порадовал кого-то из родных — зажег лампочку!
И вся эта цветомузыка радует кого угодно: родных и близких, друзей, завистников, учителей и т.д. — кроме него самого!
Тогда возникает логичный вопрос: как остановить это светопреставление?
Вытащить вилку из розетки!

А теперь рассмотрим второй вариант.

Когда ребенку в пятом классе хватает осознанности заметить, что почти все его действия это: либо соответствие представлениям родных и близких о том, каким он должен быть. Либо попытки отдохнуть, развлечься и забыть (бухло, наркота, видеоигры, интернет, чуть старше — тусовки и секс) о том, каким он должен быть : хорошим, умным, солидным, ответственным и тд.

Затем ребенок учится выстраивать свою жизнь день за днем, год за годом так, чтобы окружающие могли понять - он не будет делать то, что он делать не хочет.
И взрослея, он решает заниматься деятельностью, которую могут не одобрять любимые и близкие люди. Он выбирает дело своей жизни по тому, что именно он не в силах быть счастливым без этого занятия, а не кто-то другой. Такой человек несет полную ответственность за свою жизнь и способен решить любую задачу, и быть счастливым изнутри, потому что он постоянно слышит и понимает себя, а не соответствует чужим представлениям о себе.
Когда ты решаешь соответствовать чужим представлениям о себе, и в какой-то момент у тебя это не получается — автоматически рождается чувство вины и потребность в прощении. Чувство вины показывает, что ты сделал что-то не так.

Исходя из того сколько по собственным критериям ты ошибок совершил - определяешь насколько ты плохой для других людей.
Ты сам ставишь себе критерии и по ним ты определяешь, что это сейчас не опыт из которого можно почерпать мудрость, а ошибка, которой не должно было быть. В детстве ты увидел, что родители, близкие и люди в школе ругаются и называют ошибками эти и вот те вещи. Ты сказал: Окей, теперь я знаю что это все ошибки. Только твоя ответственность задумываться и осознавать, что у каждого человека свои критерии ошибки, и они тоже взяли их в детстве и живут с этим , набирая по ходу еще сотни таких критериев, из которых после невозможно вырваться. Только твоя ответственность осознавать и задумываться возможно ли жить свободным от понятия Ошибка с механизмом : Ошибка -вина-наказание-прощение.

Давайте посмотрим как рождается понятие : Недостаток.

В какой-то момент в жизни вы начинаете набирать себе чужие требования. Нужно быть солидным, сказала бабушка. Нужно быть интеллигентным, сказал дед. Будь переводчиком — сказал отец. Женись и роди внуков — сказала мама. А вы все это себе записали в тетрадку в подсознании и сказли: окей. Вот теперь эти требования я буду предъявлять к себе. То есть вы даже не задумались, каким вы сами хотите быть, ведь это сложно и непонятно как надо быть собой. А другие люди всегда абсолютно скажут тебе каким тебе нужно быть.

Например, ты сказал себе: Я должен жениться! Нельзя разочаровать маму. Потом забыл об этом, а установка намерения осталась. И вот ты видишь холостяков и начинаешь на них раздражаться, они тебя бесят, ты их презираешь. Считаешь их совсем несерьезными людьми. Возмущаешься: Как так можно жить?!
Ты начинаешь видеть недостатки снаружи в тех местах, которые себе сам запрещаешь. Нельзя быть холостяком, мама обидится — значит любой холостяк это уже сам по себе недостаток осознанности и ответственности перед обществом и родителями.
Нельзя быть толстой, поставили вы себе внутри требование. И тогда любая полнота это естественно недостаток понимания, что ты не привлекателен таким толстяком, что надо соответствовать чужим ожиданиям, чтобы тебя захотели и тд.

Недостатки в себе ты обнаруживаешь, когда начинаешь позволять себе то, что запретил себе ранее, согласившись с чужими претензиями и ожиданиями, требованиями к себе.
То есть, когда ты надеваешь свои требования к себе, на других людей снаружи и ты проживаешь агрессивную реакцию, дискомфорт — значит твое требование к себе взято откуда -то снаружи.
А когда ты надеваешь на себя чужие требования и соглашаешься с ними… готов носить чужие образы, чтобы тебя одобряли, не кричали и не ругали - тогда любая попытка быть собой это недостаток, ошибка, вина, стыд, наказание и потребность в прощении!

Практика:

1. Определите требования к себе. Каким вам нужно быть. Какими вы хотите быть. Какими вы обязаны быть. Каким вам быть нельзя, по словам родных и близких.
2. Представьте людей снаружи, которые не соответствуют вашим требованиям о самом себе и посмотрите на свою реакцию.
Например: Вам надо быть худым и подкаченным, что вы чувствуете, когда видите толстых и неопрятных людей? — если раздражение и презрение — тогда это чужое требование, которое ты сам на себя надел.
3. Отыщите моменты, когда вас бесят люди снаружи . Когда вы хотите сказать другим людям о том, что они не так как надо живут ( что то делают, чувствуют). Найдите претензии к людям снаружи и посмотрите, что эти другие люди себя позволяют из того, что вы себе запрещаете.
4 . По этим запретам обнаружьте, какие требования вы к себе предъявляете. Найдите, с кем вы ранее согласились и начали применять к себе чужие ожидания, требования и представления.
5. Поймите, какую выгоду вы получаете, когда живете в перенапряжении и несчастье, пытаясь следовать чужим образам и требованиям о вас самих?
6. Определите, каким относительно этих требований к вам других людей -вы сами хотите быть? Каким вы хотите быть? Отбросьте все чужие требования, которые обнаружите.
7. Спросите себя, что необходимо, чтобы начать выбирать себя, вместо той выгоды, которую вы получаете, когда соответствуете чужим требованиям и ожиданиям.

Ты можешь выбрать качество своей жизни.

1. Соответствовать чужим требованиям. Жить в напряжении и несчастье, нервах и страданиях. Видеть во всех и в себе недостатки и ошибки, испытывать раздражительность и чувство вины, наказывать себя и других, прощать и просить прощение. Всю жизнь соответствовать недовольствам других людей, предохраняя их от разочарования в вас. Всю жизнь делать то, что от вас требуют и ожидают другие.
2. Слышать и понимать свои чувства, эмоции и потребности. Выбирать быть собой, понимая, что ты не в состоянии стать счастливым, когда пытаешься удовлетворить чужие недовольства и страхи. Пребывать в умиротворении, счастье и легкости. Кипеть творческой энергий и реализовывать мечту и предназначение.

http://nataliiaseverska.com/

[ViraVera]

Селленна, про границы великолепная статья, спасибо

[Ольга1331]

Все начинается с мамы

Начнем с того, что по оценке российских психологов,

Средний психологический возраст нашего населения составляет 10-12 лет.

И это очень печально. Потому что дети:

а) Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;

б) Не способны на взрослые партнерские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз - детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;

в) Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.

Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь.

Впервые я задумалась о женском взрослении всерьез, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я - взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству... Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью - в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью"

Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) - вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой - как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли... Ведь мама - это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.

На мой взгляд такой тип поведения называется ОТКАТ. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" - преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ??)

Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к СВОЕЙ жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.



НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) - это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации. В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) - это те же роды, только позже и на другом уровне. Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребенка во взрослую жизнь) - част еще болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни - обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю - с одной лишь (неосознанной конечно) целью - НЕ ОТПУСТИТЬ. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери - не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ. Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!



ПОЧЕМУ бывает ТАК БОЛЬНО?



1. СТРАХ. Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.) Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребенка, а тем более дочь - это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так:

Мать: "Мне так страшно смотреть вперед в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь ее наедине со своим старением и страхом?!"

Дочь: "Ээээ... конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу... ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."



2. СВЕРХЦЕННОСТЬ ДЕТЕЙ. В обществе, где семья с 3мя детьми считается многодетной - ребенок является сверхценностью, а значит - проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно - мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится СВЕРХ-ценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряженном состоянии... Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) - я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счет лишения этого внимания себя) - должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:



Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой - ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"

Дочь: "Эээээ... конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания"...



3. НЕОБХОДИМОСТЬ ПОДДЕРЖКИ. Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома / спасают/ крадут - их будущие мужчины? - Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнер. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно!) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда - почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьезные отношения и создаете СВОЮ семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе - семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков - в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжелого вооружения)!

Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах Мы готовы принять твоего мужа в НАШУ семью!!! Мы только хотим облегчить тебе жизнь!"

Дочь: "И правда, няня - дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия... может и правда пожить вместе/ рядом/ отдать ребеночка пожить маме и т.д. и т.п...?"

Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!!!"

Из рецептов, которыми могу поделиться -

НЕСКОЛЬКО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ДОЧЕРЕЙ:

Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать - это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за свое счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада!
Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на мое решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, МЫ так решили с мужем (или Я решила САМА). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию - скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать.
Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю - мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь.
Мама, я с благодарностью принимаю все, чтоты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше - своим детям - вашим внукам. Благодарю тебя!
Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни МОЁ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка!


И, пожалуй, самое главное - сепарироваться от мамы - не значит бросить ее или перестать с ней общаться - это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя - и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.



Туманова Мила

[sellenna]

Определите, какие истинные желания стоят за вашими негативными эмоциями

1) Злость. Если не получаешь того, чего хочешь, неосознанно (инстинктивно) можешь вызвать в себе чувство злости, чтоб вынудить другого человека подчиниться тебе. Значит, злость помогает тебе принимать контроль над ситуацией. Злость помогает взять верх в споре, выровнять счет, отомстить за свои неудачи. Злость можно также использовать для защиты своих прав. С помощью гнева даем противнику понять, что он должен отступить. Злость на себя может быть способом заставить себя что-то сделать, взяться за дело или за работу, которой боимся. Злость бывает также пусковым механизмом для начала действий (сесть на диету, например). Или способом наказать себя за неудачи.

2) Грусть, тоска. Это наш способ выразить недовольство собой, своими достижениями. А также способ отреагировать свое разочарование другими людьми или ситуацией. Может быть также формой проявления сострадания. Сочувствуешь, что с кем-то произошла неприятность, и грустью выражаешь свое отношение, свою реакцию.

3) Раздражение. Это слабая форма злости. Появляется тогда, когда чье-то поведение провоцирует и заставляет понервничать. Служит демонстрации недовольства, остановке чего-то, что нам мешает. Помогает нам прекратить стагнацию и побудить себя к действию. Во всех случаях за раздражением кроется желание взять ситуацию под свой контроль. Т.е. мы раздражаемся, когда все делается не так, как мы сказали.

4) Чувство вины. Это форма наказания себя. Иногда помогает нам избежать ответственности за свои промахи. Да, испытываю чувство вины, каюсь, и больше ничего не нужно делать. Иногда чувство вины является формой проявления превосходства: я настолько высокоразвитый, что даже страдаю по поводу своих ошибочных поступков. Чувство вины очень разрушающая эмоция, она сигнализирует, что необходимо что-то изменить в себе. Нужно разобраться, откуда оно пришло: навязано нам воспитанием и, следовательно, беспричинно, или действительно мы совершили что-то неприглядное. Тогда нужно проанализировать причину поступка, искренне простить себя и пообещать, что такое больше не повторится. Будет хорошо, если мы компенсируем ущерб или извинимся перед теми, кого обидели.

5) Разочарование. Предназначено для проявления неудовольствия в тех ситуациях, когда не получаем того, чего хотим.

6) Страх или беспокойство. Эти эмоции связаны с инстинктом самосохранения. Их задача - защитить нас, предотвратить опасные ситуации. Страх «рисует» картины неприятных сюрпризов и преград, нашего провала, банкротства. Но его задача – не мешать вам, а помочь: предупредить об опасности, показать реальную ситуацию, указать, где могут таиться подводные камни, чтоб мы были готовы к трудностям. Поэтому неумно игнорировать страх и идти напролом. А беспокойство может быть предчувствием. Стоит найти рациональное зерно в этих эмоциях. Тогда они меняют полярность, заряжают нас энергией и побуждают к действию.

7) Отчаяние. Появляется тогда, когда многократные пробы и усилия добиться чего-либо не принесли желаемых результатов. Отчаяние – это глубокое уныние, которое «дает нам право» отказаться от дальнейших попыток.

8. Апатия. Это деликатная слабая форма бунта против чего-либо. Проявляют, как правило, те, кто не имеет силы или возможности бунтовать открыто. Пассивная демонстрация силы и несогласия.

9) Депрессия. Также является формой принятия контроля. Отстраняешься от дел, выпадаешь из потока жизни. Окружающие ничего не могут от тебя добиться, и вынуждены принять на себя твои обязанности. Иногда депрессия является пассивной формой выражения ярости. Становится орудием изощренной манипуляции окружающими, и прекрасно срабатывает, вызывая чувство вины у человека, которому она адресована.

10) Уныние. Означает, что вы обязаны позволить себе сделать перерыв в деятельности. Или есть настойчивая внутренняя потребность отказаться от чего-то. Возможно, вы просто устали.

[sellenna]

До тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной.

Истинная, глубокая любовь, возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении - как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.

Пауло Коэльо

[sellenna]

Я и моя лень: БОЙ С ТЕНЬЮ


Скажу вам честно, я не верю в лень. Я верю в прокрастинацию, которая заставила меня задержать сдачу этой статьи на два дня; в детские комплексы; в страх перед успехом; в боязнь провала; в синдром выученной беспомощности; в Божий промысел, который удерживает от того, чтобы заниматься нелюбимым делом; в черта лысого, который ставит подножку в тот самый момент, когда готовишься, наконец, встать с дивана; во внутренний саботаж; в неуверенность в себе; в нудный голос Критика, который обесценивает все достижения и заставляет бездействовать; в ужас перед враждебным окружающим миром, парализующий, как ядом, мыслью «как бы чего не вышло»…
Но в лень – нет, не верю.
Зато я верю в неинтегрированную Тень – в тот самый внутренний раздрай, борьба с которым отнимает у человека все силы, предназначенные для того, чтобы жить и дышать. И тот, кого затянуло однажды в эту черную энергетическую дыру, повинен вовсе не в том, что он лентяй или раздолбай. Это слишком общие слова, за которым часто скрывается стремление к самодеструкции (если человек костерит себя на чем свет стоит) или желание окружающих объяснить его поведение самым простым и ясным способом.
Бедняга при этом вообще ни в чем не виноват – он-то страдает от того, что не может принять себя таким, какой он есть. Не может позволить себе быть as is, но при этом все время пытается соответствовать представлениям о себе родителей, других значимых авторитетных фигур (например, духовных учителей) или требовательной второй половины. В голове его полно установок, которые разворачивают его внутренние реки вспять, не позволяя им течь свободно. В итоге он многое делает через силу, через не хочу. А много ли хорошего в этом мире было сделано из-под палки?
Такой человек не целен, и место его внутреннего надлома – и есть та самая воронка, в которую засасываются все силы, которые бы могли пойти на конструктивную деятельность. В подобных случаях говорят, что человек не смог пойти на контакт со своей Тенью.
Теория Большого взрыва
Тень – это термин из юнгианского анализа, обозначающий то, что мы не можем в себе принять. Так специалисты называют область психики, которую мы стараемся не замечать или яростно в себе отрицаем. Свои теневые стороны можно легко распознать в других –просто приглядитесь к тому, что вас больше всего раздражает или возмущает в окружающих. Скорее всего, вы злитесь на них, потому что они позволяют себе быть такими, какими вы себе позволить не можете.
Черты и качества, которые уходят в Тень, не всегда отрицательные в общепринятом смысле этого слова. Кто-то прячет в Тень свою нежность – потому что родители с детства внушали, что быть нежной и быть слабой – это одно и то же. Кто-то спихивает на обочину жизни агрессию – потому что «тыжедевочка» – и старается с родными и друзьями быть милой и вежливой в режиме 24 на 7, а затем неожиданно взрывается черным фонтаном ненависти из-за сущего пустяка.
В Тень может вытесниться и фемининность целиком – например, если мама ревновала дочку к новому супругу и с детства транслировала ей прямой запрет на любое проявление женственности. У таких женщин будут большие проблемы с ведением быта, с признанием своей привлекательности, с общением с мужчинами и с сексом.
Некоторые теневые аспекты могут передаваться по наследству. Много лет я не могла понять, что мешает мне регулярно убираться в квартире, несмотря на то, что я очень люблю чистоту и порядок. Всякий раз, когда я задумывалась о генеральной уборке, на меня как будто наваливалось что-то тяжелое и пыльное, и приходилось звать подругу для моральной поддержки или лежать пластом, переживая это бессильное состояние и хаос вокруг. А потом я нашла старое письмо бабушки, адресованное моей маме. Там были строчки: «Ни на что нет сил, в квартире грязь…» И в маминой квартире, неухоженной и неуютной, всегда царил чудовищный бардак.
Этот запрет на проявление хозяйственности как одного из аспектов женственности передавался в нашей семье из поколения в поколение на протяжении почти 80 (!) лет – с тех самых пор, как моя прабабушка внушила моей бабушке, что та некрасивая и нелюбимая младшая дочь, которая ни на что не способна. И у нас у всех дружно не было сил, потому что мы хотели быть послушными дочерьми и внучками. Мне удалось выбраться из этой энергетической ямы, только прибегнув к помощи интенсивной терапии. И прошло немало лет, прежде чем это произошло.
Тень – это также то, что обозначается нами как «прости, я был не в себе». А меж тем именно в этот момент вы были не только в себе, но и подлинно собой. Просто признать это очень сложно. Нет, вы не только чудовище, но и красавица. Однако невозможно быть красавицей круглосуточно. Парадоксальным образом вы становитесь натуральным монстром в те моменты, когда Тень вырывается из-под контроля, именно потому, что все остальное время слегка придушиваете себя, чтобы никто, не дай Бог, не встретился с вашей теневой стороной. Энергия копится, копится – и ба-бах!
Человек с неинтегрированной Тенью всерьез опасается, что окружающие не в состоянии выдержать его таким, какой он есть, и постоянно старается быть кем-то другим, с его точки зрения – правильным. А придушенный человек, как легко догадаться, не может чувствовать себя свободным, счастливым, спокойным и способным на активную деятельность. Или на то, чтобы получать удовольствие от самого процесса бытия. Репортаж с петлей на шее – вот что представляет собой жизнь, в которой Тень яростно отрицается.
Эта песня о главном, конечно, старая. Еще Юнг писал, что самая неприятная встреча на свете – это встреча с самим собой, а уж он-то положил немало сил и нервов, чтобы наладить контакт со своей Тенью. Немногие отваживаются на подобную встречу – это значит встретиться с безымянным ужасом, живущим в глубинах бессознательного. Но без этой встречи невозможно ощутить полноту жизни, невозможно реализоваться не то что на сто, а даже хотя бы на тридцать процентов.
Самый распространенный вопрос, который возникает у измученных и обессиленных постоянной внутренней борьбой граждан: как вновь пришить Тень к своим ногам, будто в сказке Андерсена? Как принять себя? Все пишут, что сделать это необходимо, а рецептов не дают, и у людей закономерно возникает по этому поводу здоровая злость. Может, и не существует никакого рецепта, а все эти статьи – просто демагогия? Правда заключается в том, что каждый человек индивидуален, и невозможно предложить универсальный способ спасения всех от всего, особенно в такой деликатной области, как психология. Но кое-что сделать все-таки можно, например, составить примерный план действий, если вы твердо вознамерились вернуть себе бодрость, энергичность, ощущение полноты жизни и чувство, что она принадлежит именно вам.
Стопами Чернышевского: что делать?
Поиски общего языка с Тенью будут актуальны для вас, если:
- все валится из
рук;
- не хватает сил даже на рутинные бытовые дела;
- вами часто владеет уныние;
- вы нередко чувствуете себя беспомощной и бессильной;
- вас пугает все новое;
- вас отчетливо раздражают окружающие;
- вы чувствуете скованность и зажатость;
- вы не умеете прямо выражать агрессию;
- вы ощущаете, что живете не свою жизнь, но более конкретно это чувство выразить не можете;
- вас терзают тревожные сновидения, в которых вы пытаетесь наладить контакт с чем-то омерзительным или чуждым, или кто-то вас постоянно преследует;
- вам трудно принять в себе и признать за окружающими право на определенное поведение и поступки;
- вы точно знаете, что существуют правила, которые нельзя нарушать;
- на телесном уровне вы часто ощущаете комок в горле/давящую боль в груди/боли в спине/проблемы с кишечником;
- у вас много запретов и блоков;
- вы не можете полностью реализоваться в семье или на работе, а почему – не знаете сами.

Я не знала, как быть женщиной, поэтому заимствовала атрибутику и поведенческие приемы у окружавших меня женщин, перебирая их «богатства» до тех пор, пока не нашла в них то, что подходит именно мне. Так поступает ребенок, копируя поведение родителей, а затем адаптируя его под себя. Поскольку за расщепление психики в большинстве случаев ответственны именно родители, то вам нужно заново пережить какой-то кусок из детства, в котором все пошло не так, и вынести из него новый опыт. С помощью подруг я училась готовить, кокетничать с мужчинами, наводить порядок в доме, принимать комплименты, быть соблазнительной, открытой, доверчивой, нежной, а также настойчивой, требовательной, достойной и… немного вредной.
Тень можно также вынести вовне, чтобы взаимодействовать с нею. Мы все это делаем. Так появляются злейшие подруги, раздражающие до невозможности люди в вашем окружении, телеведущие и знаменитости, которые бесят, литературные герои, которые доводят своим поведением до трясучки – и странным образом притягивают, даже завораживают. Внимательно изучите таких персонажей вокруг себя, примеряя на них роль Тени. Сделайте процесс из неосознанного осознанным. Помните: Тень не враг вам, она лишь недостающий кусочек паззла вашей личности, и ее действительно стоит знать в лицо, чтобы впоследствии принять.
Раздвигайте границы и нарушайте правила. Даже если вам придется заставлять себя это делать. Пробуйте то, чего раньше никогда не пробовали и что находилось под строгим запретом (у большинства современных женщин, затравленных средой, это покупка нового платья – если что, я об этом, а не, например, о кокаине). Рискуйте. Ищите нетривиальные пути. Вам нужно выйти за раз и навсегда установленные рамки, чтобы обнаружить, что там тоже есть жизнь.
Играйте. Не буду советовать ролевые игры живого действия – не у всех есть возможность или желание в них участвовать, хотя, на мой взгляд, они служат если не заменой, то адекватным дополнением к психотерапии. В любом случае играющий человек перестает быть скованным, в нем включается внутренний Ребенок, радостный и свободный, а это именно то, что нужно. Настольные или компьютерные игры, покер с безобидными ставками, как в «Отчаянных домохозяйках», словесные игры в теплой компании, та же обретшая невероятную популярность «Мафия», активные игры на воздухе, игры с детьми – найдите свою Игру. Современного человека не зря называют homo ludens, а комедии вроде «Как важно быть серьезным» оставим Оскару Уайльду.
В игре можно, что называется, уйти в отрыв, ведь в ней все происходит не по-настоящему, и никто всерьез не обидится, если вы будете мухлевать в карты или блефовать, делая покер-фейс. В игре можно быть разным: мерзким, подлым, коварным или наоборот доверчивым и бесхитростным. В игре можно проявлять агрессию (в «Мафии» людей вообще убивают), интеллект (у многих женщин он в Тени), женственность (вы видели этих компьютерных персонажей с идеальными фигурками и диковинными красивыми именами?)… Игра действительно способна дать многое для понимания своей Тени.
Больше позволяйте себе в режиме реального времени. Многие из тех, кто знать не хочет свою Тень, живут в режиме отложенной жизни: «Вот сдам отчет, и тогда-то… Вот куплю машину, и сразу…» Знакомо? Даже если вы не можете прямо сейчас воплотить в жизнь все, что вам хочется, это не повод отказываться от жизни вообще. В ней должны, просто обязаны быть маленькие радости. Поначалу будет нелегко, внутри кто-то будет мерзким голосом говорить, что вы не достойны, но все равно буквально заставляйте себя радоваться – солнцу, утреннему кофе, забавной мелочи, купленной ради настроения, вовремя удовлетворенной потребности, исполненному желанию.
Заведите привычку постоянно спрашивать себя, чего вам хочется прямо сейчас, и стараться заботиться о своевременном исполнении своих желаний. Тень познается в том числе и через желания. Моя подруга недавно купила на остатки зарплаты самокат и тут же принялась ругать себя за это. Покупка принесла подруге настоящую радость – и чувство стыда за то, что она в 32 года поступила как ребенок. Ее внутренняя мама тут же начала разгневанный монолог.
Но дело в том, что многие установки наших родителей для нас уже не актуальны: они выживали, а мы учимся жить, и испытываем подспудное чувство вины за то, что нам живется чуть лучше, чем им. Но не для этого ли они так надрывались? И не потому ли так беспокоятся о нашем благополучии, что в их время его легче было утратить? Оставьте родителям родительское, учитесь свободно и непринужденно быть собой.
Еще одно правило. Делайте. Всегда работает только одно правило: лучше делать, чем не делать. Только не надрывайтесь и не насилуйте себя. Вся соль в том, чтобы найти удобный именно вам способ делать то, что вам дается с трудом, но видится необходимым.Например, та же уборка. Нанять домработницу – это тоже сделать. Важно оставить за порогом сознания мысли о том, что вы все должны делать, как заведено, как положено, как люди, как мама. Нет, вы должны себе только одно – делать что бы то ни было так, чтобы это действие вам было удобно и комфортно.
Главная задача любого человека – найти свое предназначение и преуспеть в его реализации, все остальное, в сущности, бытовые мелочи, и отношение к ним должно быть соответственным, а не как к священной корове. К тому же действия, подкрепленные позитивным результатом, откладываются в памяти и способны в корне поменять поведение в целом. Ведь они формируют новый, нетравматичный опыт.
Изживайте негативное мышление. Оно заложено в нашем менталитете и проявляется в форме неумеренного критиканства. Во всем мы видим не достоинства, а недостатки, и сосредотачиваемся исключительно на них: «Все хорошо, только…» Далее следует длинный список. Хорошо при этом воспринимается как норма, хотя с чего бы? Хорошо – это достижение. Акцентуация на плохом приводит к озлоблению, припадкам отчаяния и чувству бессилия, лишает энергии, которую можно было бы направить на познание себя и окружающего мира. Если же приучить себя обращать внимание на хорошее, появятся силы для новых свершений. И почаще хвалите себя и окружающих, пусть это войдет в привычку и улучшит качество жизни.
И наконец, учитесь проявлять к себе дружелюбие. Это последний и самый сложный пункт. К окружающим мы зачастую гораздо менее требовательны, чем к себе.
А себя готовы ругать последними словами за пропущенный поворот на дороге, разбившуюся чашку, пятно на плаще, не оплаченный вовремя счет за телефон… Стоит ли идеальный образ себя – ничего не забывающей,
всюду
успевающей, прекрасной хозяйки, матери, жены, специалиста – таких терзаний? Идеала все равно не достичь просто потому, что его не существует нигде, кроме нашего воображения (или, что еще хуже, воображения наших родителей или мужа). Зато есть вы – пока еще живая и нуждающаяся в собственном сочувствии и одобрении, а не в том, чтобы быть безупречной и сильной. И важно себя увидеть, разглядеть под этим слоем собственных и чужих представлений. А разглядев, не отшатнуться, а посмотреть с симпатией.
Я сталкивалась с тем, что некоторым людям сложно даже вымолвить «Я люблю себя», такой глупой, ненужной и стыдной кажется им эта фраза. А между тем это единственный способ приблизиться к самому центру собственной личности, ведь и море, и Гомер – все движется любовью. И даже разрозненные части психики сращиваются только с помощью нее.
Автор — Юлия Кукушкина, сайт matrony.ru.
Дорогие ленивцы и ленивицы! Обратите внимание на свои Лень, Апатию и Отсутствие Желаний. Возможно (и скорее всего!), они возникли из убеждения, что «я боюсь», «я себя наказываю», «я себя не люблю» , «я не заслуживаю», «Я НЕДОСТОЙНА». Статья хорошо кака раз тем, что в ней прописаны пути выхода из этого положения. Желаю Яне и всем нам радобраться со своей Тенью и наконец-то зажить полноценной жизнью — с желаниями, действиями и результатами!
Прошу поделиться вашим мнением о статье и о ваших способах борьбы с апатией.
Ваша Эльфика
http://www.elfikarus...i-ee-zhelaniya/

[sellenna]

Хотеть своего: Как отличить собственные желания от навязанных

...Я мечтала сбежать. Я хотела перемен.
Меня панически пугала мысль, что в своем новом построенном доме я должна состариться и умереть.

Я вообще трусиха страшная и любитель подумать о вечном. Но, согласитесь, решиться на развод, когда у тебя двое маленьких детей, не просто.

Ребенок наполовину состоит из мамы и наполовину из папы. Объяснить ему, что теперь мы будем жить отдельно, потому что вместе для меня больше невозможно, сложно. Однако можно. Нужно, чтобы сохранить себя.

Знаете почему многие люди не меняются? Почему некоторые панически боятся изменить привычный ход вещей?

«Мне уже двадцать шесть, мне поздно что-то менять», — говорят они.
«Ах, я всегда мечтала стать доктором, но учиться на него так долго, а мне уже почти сорок, ах...».
«Начальник, конечно самодур, зато зарплату платят регулярно, а так бы давно организовал свой бизнес»...

Перемены действительно опасны.
Они ставят под угрозу не только то, от чего мы действительно хотим избавиться.
Перемены грозят и тому, что для нас дорого.

Ничего не гарантируя при этом.
Идти проторенной дорожкой может и тоскливо, но просто.
В случае чего всегда можно кивнуть в сторону родителей, традиции, времен (нужно подчеркнуть) и сказать, что вы-то сделали бы все по-другому, но эти ужасные обстоятельства не дали и шагу ступить самостоятельно.

А теперь представьте, что вы свернули с дороги на свою тропу. Гарантий, что тропа приведет к мечте, никаких.

Не исключено, что близкие, привычную жизнь которых вы ставите под угрозу своими экспериментами, только позлорадствуют вашим промахам или трудным временам.
Возможно, будет тяжело признать, что эта еле заметная тропинка, а не красная дорожка Дворца фестивалей, и есть ваша судьба.

Не глянцевая, не желанная миллионами, а просто ваша.
Близким, которые привыкли гордиться вами, может не понравиться.

И мне самой пришлось приложить достаточно усилий, чтобы научиться не бросаться очертя голову в новый проект (как я привыкла делать), а вначале подумать, взвесить свою готовность работать без выходных, оценить состояние здоровья и спокойно отказаться, если проект не приближает меня к персональным ценностям.

Был момент, когда я всерьез разбиралась, что первично: у меня большие расходы и поэтому приходится много работать? Или же, я позволяю себе много тратить, чтобы была необходимость много работать и прятаться о себя?
Напоминает размышления сороконожки о 24-й и 39-й ногах.
Чтобы разобраться, я вела дневник. Записывала расходы, доходы и свои чувства в эти моменты. Письменный текст и анализ себя через него — любопытная тема. Я напишу когда-то о ней подробно.

Однако я уверена, на первом этапе перемен нужна поддержка специалиста, а не дневник. Приготовьтесь к тому, что ближайшее окружение как раз будет всеми силами сдерживать перемены в вас. Это нормально: любая система выступает против перемен, которые угрожают ее целостности. Кроме того, если бы осознание своих желаний было дорогой к счастью, оно стало бы новой религией.

Правду о себе узнавать неприятно и страшно. Поэтому к осознанности приходят только смелые люди.
Судите сами: вначале может и станет лучше от того, что вас слушают и не судят, но ровно до момента, пока не понимаешь, кто виновник всех несчастий.
Знаете, кого надо «благодарить» за то, что ваша жизнь так сложилась? Окружение?

Увы. Подойдите к зеркалу и познакомьтесь с автором. Ох.

Самое время отказаться от движения по пути осознания.
Потому что тех, кто идет дальше, снова ждет плохая новость.
Понимание, что дела обстоят даже хуже, чем вы думали в начале пути.
Более того, вы продолжаете наступать на те же грабли, размер цвет и вес которых уже регулярно анализируете.
Вы даже начинаете запоминать, где и при каких обстоятельствах грабли нападают на вас, но все еще не успеваете отдернуть ногу. На этом этапе не останавливаются только самые смелые.

И только на следующем этапе начинаются изменения. Вы наконец-то сумели в первый раз сказать «нет» работе в субботу и соблазну съесть три десерта подряд.
Открыли крышку пианино, о котором не вспоминали с тех пор, как в седьмом классе окончили музыкальную школу. Вы даже настояли и остались дома в выходные.

Вместо того, чтобы как обычно ехать к свекрови на дачу. Вот оно счастье осознания своих желаний, успели подумать вы и тут же столкнулись с новой проблемой — недовольством близких. Они требуют вернуть вас старую. Они не хотят мириться с переменами в вашу пользу.

Иногда шантаж так силен, что многие решают «развлеклась и хватит.
Счастливы могут быть только сумасшедшие, дети и мотыльки, а я — нормальная».

Какой приз ожидает безумцев, которые все же решаются идти дальше?
Перемены заходят так далеко, что им, представьте, начинает нравиться.
Страшновато временами, но к этому привыкаешь.
Начинаешь жить свою собственную, а не придуманную мамой, мужем, руководством страны и компании, «мою» жизнь. И тогда уже не представляешь, как можно вернуться в «бессознанку».

Понять себя — это способ стать человеком, а не только живым существом, которое движимо инстинктами и страстями.

Надо сказать, что даже смелые люди часто приходят к пути осознания окольными путями. Через детей: «Я не понимаю доктор, что происходит с ребенком. Он вдруг стал плохо учиться и рыдает по ночам, а невропатолог диагноз не поставила, к вам отправила».

Через бизнес: «Знаете, коуч, проблема в моих сотрудниках.
Они ни с чем не могут справиться без моей помощи». Угрозу развода или таинственные симптомы: «Мой муж всегда...», «...и тогда я покрылась красными пятнами, вот как сейчас».

Даже смелым людям непривычно и страшно признаваться в том, что они с чем-то не справляются, что-то не понимают. Попросить о помощи и принять ее нелегко. Помогают, как ни парадоксально это может прозвучать, болезни. Например, когда меня вовлекают в манипуляцию, у меня начинает болеть желудок. Я бы может и рада не заметить своего участия чужом в спектакле, ан нет.

Иногда я даже спрашиваю совета у своего желудка. Например, прислушиваюсь к своим ощущениям в нем во время разговора с человеком или чтения коммерческого предложения.

Желудок не врет, а вот голова и даже чувства — могут.
Когда ребенок живет в семье, которая не принимает или не замечает его особенности, а вместо поддержки индивидуальности на ребенка сваливается ворох родительских, школьных и социальных ожиданий, маленькому человечку не остается ничего другого, как перестать слышать свои желания и начать «хотеть» чужие.

Не будем винить старшее поколение.
Их мнением тоже никто особенно не интересовался, и взрослые часто хотят дать детям, ученикам и внукам то, чего сами недополучили в своем детстве и юности.

И вот уже потенциальный спринтер «пилит» на скрипачке, о которой мечтала в семь лет его бабушка. Любителя поэтов серебряного века «поступают» в МАИ поскольку «филологией на жизнь не заработаешь». Папа-филолог это точно знает.

Однако проживание чужих желаний — еще полбеды.
Настоящие мучения случаются, если ребенка одергивали или высмеивали за проявление настоящих мечт. Тогда каждый раз, чувствуя «свое» желание, мы одновременно испытываем жгучий стыд.
Чувство плохо переносимое. Мало находится смельчаков, готовых рискнуть исследовать, что же тут еще рядом со стыдом-то оказалось.

Одному моему клиенту помогли приблизиться к себе-настоящему именно записи и анализ того, что вызывает у него стыд, зависть и агрессию.
Под этими чувствами были погребены истинные стремления.

Ольга Соломатина

Статья полностью
http://interesno.co/...fb_action_ids..

[sellenna]

Наверное, любить другого человека просто. Ведь в любой момент в этой Любви можно поставить точку. Другое дело — любить себя, тут нельзя сделать паузу ни на минуту. Как только человек перестаёт себя любить, он становится уязвимым для всякой отравы.

Наоми Суэнага "Стоиеновая певичка, или Райский ангел"

[Маленькая Ведьмочка]

Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении - как дарение себя ему

Очень понравилась эта фраза. Сразу вспомнилось как делаешь подарок своими руками, стараешься чтоб все аккуратно получалось, стежки ровные, материалы качественные, любовь в него вкладываешь, нежность свою, украшаешь красиво. И очень хочется чтоб человек, получивший такой подарок, с таким же трепетом к нему относился, ценил его, берег. И дарить такой подарок человеку недостойному уже не хочется.
Так и надо к себе относиться, как к дорогому подарку, эксклюзивному, саму себя создавать, украшать, любить. И не дарить кому попало.

[sellenna]

Да-да! Отличный образ! Маленькая Ведьмочка, я решила перепостить Ваше сообщение в тему про женское достоинство.

[sellenna]

Свобода – это и дар и бремя одновременно. Открывая человеку возможности и пространство для обустройства жизни, она вместе с тем настойчиво требует от него решений. Даже в ситуациях, в которых мы не склоняемся ни в ту, ни в другую сторону, решение все равно принимается, а именно: не выбирать ничего. Когда-нибудь потом человек с гордостью или, быть может, с грустью вспомнит ту ситуацию, сознавая, что он был свободен в выборе. Все, что человек совершил и от чего отказался, сделано им самим – по собственной инициативе, по своему усмотрению он предпочел одно и отклонил другое, – и он несет ответственность за свои решения. Везде, где человек свободен, он и ответственен.

Альфред Лэнге

[Sve-t]

Можно сколько угодно говорить о важности любви к себе и принятия себя, но сделать это на практике очень сложно. Лично мне помогли книги и лекции Луизы Хей, чего и вам желаю!

[Крылья]

Но мне чужды рекомендации играть роль какого нибудь своего кумира. Я вообще не понимаю, как можно такое рекомендовать. Если человек не любит и не принимает СЕБЯ, ему нужно искать именно СЕБЯ, а не играть чью то роль.

Знаете, в чем тут может быть смысл? Нас цепляет в других людях то, что есть в нас самих. Как положительное, так и отрицательное. Так что слепо играть чужую роль, наверное, не стоит, но присмотреться повнимательнее к человеку, который вызывает восхищение, примерить на себя что-то из его амплуа - почему бы и нет?.. Может быть в себе что-то станет яснее.

[sellenna]

Приносящие удовольствие отношения с противоположным полом


Два года назад я задумалась над тем, почему отношения с парнями не приносили мне то, чего я хотела - счастья. Неужели любовь такая?- спрашивала я себя.
Задумавшись, я стала искать ответ на этот вопрос. Я читала книги, слушала семинары и вебинары, делала разные упражнения, разговаривала с людьми, посещала психологические т
ренинги и психологическое консультирование. И два года спустя я поняла,что у меня есть ответ на этот вопрос.
Те отношения, которые были у меня тогда можно назвать "созавимостью" или "симбиозом" (Э. Фромм). Такие отношения не имеют с любовью ничего общего. Это влюбленность, иллюзии, взаимные проекции и требования, ожидание,что партнер изменится и станет "таким как я хочу", и тогда наступит безмятежное счастье. Но счастье не наступит даже если партнер станет идеальным, ивсе требования будут безоговорочно удовлетворены. Потому что в мире не существует ничего идеального, ведь все мы люди. Всегданайдется то, что захочется переделать в партнере.
Некоторые моменты подобных отношений можно описать следующим образом:

1. Размытые личные границы. Непонимание ответственности своей и партнера. Свои ошибки не признаются, а другой человексчитается виноватым во всем. Отсюда возникает желание и попытки его изменить. Желание, которое по определению не может быть удовлетворено, ибо мы не можем управлять другим человеком. Мы можем управлять только собой. Однако непризнание своей ответственности мешает изменить свое собственное поведение. В итоге возникает замкнутый круг: "он во всем виноват - он не меняется - жизнь не удалась".
Главная характеристикатаких отношений - желание заполнить пустоту внутри себя с помощью партнера и таким образом достичь бесконечного счастья. Однако партнер не в состоянии заполнить эту пустоту. Из-за этого возникает желание переделать его под свои нужды. Это страшно, когда кто-то хочет переделать тебя в то, что хочет видеть рядом с собой. По сути своей это совершенно нереалистичное и неэкологичное по отношению к самобытности другого человека намерение. Он имеет право быть тем, кто он есть и тем,кем он хочет быть. Каждый человек хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.
Сюда же можно отнести размытость физических границ - забывание о себе, свои хобби, друзьях, своемсобственном мире. Человек без собственного мира становится неинтересен как сам себе, так ипартнеру.
2. Отсутствие любви и внимания ксебе: своим чувствам, потребностям, желаниям, мыслям. Собственная личность не признается какценная и уникальная самапо себе. Результатомявляется непонимание самого себя, свои чувств, мыслей, желаний, целей.
3. Чувства беспомощности, несчастья, невозможности что-либо изменить. Человеку плохо быть в этих отношениях, но он либо боится их прекращать, либо чувствует себя плохо без них.
Значительная часть отношений между полами сводится к этой модели. И это не удивительно, учитывая, что все большинство из нас именно эту модель наблюдает в СМИ, кино, песнях, литературе, атакже собственных семьях и отношениях друзей и знакомых.
Отношения, которые я хотела построить и к которым стремилась можно назвать "настоящей, истинной, зрелой или прохладной (по выражению Ошо) любовью". Такую любовь мало кто воспевает впеснях и слагает о ней стихи, потому что в этом нет потребности. Она прекрасна самапо себе. Ее можно описать, опираясь на предлагаемые индийским мистиком Ошо и психологом Э. Фроммом категории:
1. Любовь. Прежде всего необходима любовь к себе. Без нее невозможна любовь к другим, а возможно лишь то, что большинство людей называют любовью - симбиоз. Любовь к себе отнюдь не является эгоизмом, поскольку в эгоизме любовь к себе какраз отсутствует. Любовь к себе предполагает принятие собственной ценности и уникальности, уважение самого себя, заботу о себе, осознание и понимание своих чувств,мыслей, потребностей, желаний, ценностей, доверие к ним и следование им. Принятие себя таким,какой ты есть ведет к принятию других людей такими, какие они есть. Все это и есть любовь. Тот, кто способен чувствовать любовь ксебе, способен чувствовать ее и кдругим.
2. Свобода. Любовь невозможна без свободы. Свобода - это наслаждение от осознания своей способности делать выбор и нести за него ответственность. Свобода не является свободой от ограничений и обязательств. Свободаявляется внутренним состоянием, напрямую связанным с ответственностью. Это предполагает наличие личных границ, осознание того, где заканчивается Я и начинается другой человек. Подобное осознание ведет к предоставлению себе свободы быть собой, адругому человеку правабыть таким, какой он есть. При возникновении конфликтов человекберет на себя ответственность за собственные ошибки и предпринимает шаги к разрешению ситуации с учетом интересов партнера и своих собственных. Он ищет то решение, которое удовлетворит обоих. Он осознает, что он сам несет ответственность за собственное счастье,и только он сам принимает решение о том, быть ему счастливым или нет. Никто не может дать ему счастье, кроме него самого.
3. Одиночество. Способность быть наедине с собой, испытывать счастье в одиночестве ведет к тому, что счастье приходит и в отношениях с партнером. Как говорилОшо, два несчастных человека вдвоем становятся в два раза несчастнее, адвасчастливых - в два раза счастливее.
Важным является познание и развитие себя, осознание своих ценностей,целей, чувств, потребностей, задавание себе вопросов с целью понимания самого себя (например, "Зачем я это делаю? Что вызывало у меня подобные чувства? Что есть во мне такого, что меня раздражает в этом человеке?" и прочие).
Конечно, сюда относится и медитация. Медитация позволяет превратить ум из отбойного молотка, затрудняющего жизнь в "здесь и сейчас" в острый меч, готовый к решению различных задач тогда, когда это требуется. Медитация позволяет прийти к осознанию и принятию себя и окружающего мира, гармонии с собой и миром. Способность жить в настоящеммоменте имеет огромную важность для развития способности любить.
Итак, поскольку зрелые и приносящие удовольствие отношения может построить только зрелый человек, то путь к таким отношениям лежит через самопознание исаморазвитие.

[sellenna]

Меньше беспокойтесь о том, что о Вас подумают или скажут люди.
Можно что угодно думать о садовой розе. От этого она никогда не станет сорняком.