Сообщений в теме: 995

[creating]

Правильно.
Самоуважение не отменяет уважительного отношения к партнёру.

Ну, вот, теперь в голове уже вырисовался какой-то базовый крючочек, на который уже можно потихоньку наматывать последующие знания по этой теме.
Спасибо, Селенна и Лена за ваши наводки

[sellenna]

Отделение от семейных проблем.

Мы можем провести черту, создать здоровую границу между собой и семьей своих родителей. Мы можем отделить себя от их проблем.
У некоторых из нас в семьях есть зависимые от алкоголя или других наркотиков, и они не выздоравливают от своей зависимости.
У некоторых из нас в семьях есть люди, имеющие нерешённую проблему созависимости. Члены семьи могут быть зависимы от таких чувств как жалость к себе, душевная боль, страдание, мученичество или желание мучить других.
Члены наших семей могут быть зависимы от извращений, иметь нерешённую проблему в супружеских отношениях или личные проблемы.
У нас в семьях могут быть люди, которые зависимы от работы, от еды или секса. Члены семьи могут быть тесно связаны. или, наоборот, почти не контактировать друг с другом.
Мы можем быть похожими на членов нашей семьи. Мы можем любить нашу семью. Но мы - отдельные человеческие личности с личными правами и проблемами. И одно из наших основных прав - начать чувствовать себя лучше и выздоравливать независимо от того, выбирают ли остальные члены семьи делать то же самое.
Нам не нужно чувствовать вину, когда мы ищем счастье и образ жизни, который нам нравится. И нам не нужно воспринимать проблемы своей семьи как свои собственные, чтобы показать, что мы преданы и любим свою семью.
Часто, когда мы начинаем заботиться о себе, члены наших семей отвечают явными или скрытыми попытками вернуть нас к старым ролям. Мы не должны этого делать. Их попытки вернуть нас назад - это их проблемы. То, что мы заботимся о себе и становимся здоровыми и счастливыми, не означает, что мы их не любим.
Мы не должны их судить за то, что у них есть проблемы, также мы не должны позволять им поступать, как им вздумается по отношению к нам только потому, что они члены нашей семьи.
Теперь мы свободны, свободны от членов семьи, чтобы позаботиться о себе. Наша свобода начинается, когда мы прекращаем отрицать их проблемы, когда вежливо, но настойчиво возвращаем проблемы назад - тем, кому они принадлежат, и начинаем работать со своими собственными проблемами.

Сегодня я отделяю себя от проблем семьи. Я - отдельная человеческая личность, несмотря на то, что я принадлежу сообществу, которое называется «семья». У меня есть право на свои проблемы и на свой душевный рост. Члены моей семьи имеют право на свои проблемы и у них есть право выбора, когда и где они будут их решать. Я могу учиться с любовью отделяться от членов семьи и их проблем. И я стремлюсь проделать всю необходимую работу с моими чувствами, чтобы исполнить это.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Ответственность за себя

Проявление заботы: действие, когда мы берём на себя ответственность за других людей и забываем об ответственности за самих себя. Когда мы инстинктивно чувствуем себя ответственными за чувства, мысли, выбор, проблемы, комфорт и судьбу других людей, мы становимся «спасателями». Мы можем верить на подсознательном уровне, что и другие ответственны за наше счастье, также, как мы ответственны за их.
Быть внимательным, любящим, заботящимся человеком – это достойная цель. Но проявление заботы сводит нас самих на уровень, когда мы чувствуем себя жертвами. Проявление заботы предполагает наличие такой заботы о других, которая мешает им учиться брать ответственность на себя.
Проявление заботы не работает. Это причиняет вред другим людям. Это причиняет вред нам. Люди раздражаются. Они чувствуют боль, у них появляется чувство, что ими руководят, они чувствуют себя жертвами. Мы реагируем так же.
Самое доброе и великодушное поведение, которое мы можем выбрать – это поведение, когда мы берём ответственность за себя – за то, что мы думаем, чувствуем, хотим и в чём нуждаемся. Наиболее успешное действие, которое мы можем совершить - быть правдивыми перед собой и позволить другим взять ответственность за себя.

Сегодня я направлю своё внимание на свою ответственность перед собой. Я позволю другим сделать то же самое. Если я сомневаюсь, в чём заключается моя ответственность, я проведу инвентаризацию своих чувств.

Ежедневник Мелоди Битти

[danta]

Уважаемая selenna!
Я в восхищении от статей Вероники Хлебовой! Вы не знаете, как с ней можно связаться, где ее можно найти, или ее контакты?
Буду очень признательна за помощь!
С уважением, danta.

Избавление от страха

Мы очень часто испытываем этот страх –
страх заявить о своих границах,
защитить себя,
обозначить свою позицию.

Почему же нам, взрослым людям, так нелогично страшно?

Потому что всякий раз, когда мы в него «попадаем», мы уже не взрослые люди.

Мы боимся той своей частью, которая известна как «внутренний ребенок».

И мы эмоционально «проваливаемся» в тот опыт, который переживали, будучи маленькими, зависящими от своих родителей...

И боимся мы, как правило того, что когда-то пережили в отношениях с ними.

Что-то страшное, что так сильно пугает, что легче изнасиловать себя в миллионный раз, чем рискнуть-таки заявить о себе.

...«У мамы был юбилей, на празднование которого она пригласила множество родственников.
В какой-то момент она возвестила мне: «А от тебя я жду еще одного подарка. Станцуй для меня!»

Я занималась танцами с детства, она много труда вложила, чтоб меня на них водить; тратила деньги на занятия и костюмы.
Поэтому она считает, что имеет право получить отдачу от своих вложений.
Одного только она не знает: я ненавижу танцевать.
Потому что занималась не для себя, а для нее, потому что она так хотела...
И тогда все внутри меня противилось ее "просьбе", но я так и не решилась отказать.
Когда встает выбор между моим и ее желанием,
я предпочитаю насилие над собой,
потому что я не в состоянии снова пережить свой ужас отвержения, который меня преследует с незапамятных времен».

...«У меня есть подруга.
Она частенько позволяет себе критику и поучения в мой адрес – довольно уничижительные.
А я... ничего не могу ответить.
У меня как будто язык отнимается.
Потом я мучительно переживаю эти ситуации внутри себя, мне очень больно, что со мной так поступают, но я даже и помыслить не могу, чтоб сказать хоть слово в свою защиту.
Сразу возникает такая угроза наказания и уничтожения, что я предпочитаю быть размазанной, но живой, чем рискнувшей, но уничтоженной».

...«Я не говорю своему парню и половины того, что чувствую.
Не сообщаю ему о том, что мне не нравится.
Подчиняюсь его сексуальным желаниям, даже если не хочу секса.
И я очень, очень боюсь, когда он раздражен или недоволен...
Мне кажется, что если я буду плохо себя вести, он уйдет и больше никогда не вернется».

...Почти все мои клиенты рассказывают подобные истории.

Ясно, что агрессивные нападки, неправомерные требования автоматически создают сценарий «Родитель недоволен ребенком», финал которого в большинстве жизненных историй был плачевным.

Именно поэтому многие живут в хроническом само-насилии, не рискуя даже заявить о своем нежелании соответствовать чьим-то требованиям.

На мой взгляд, избавление от такого страха требует огромного мужества и усилий...

...Сначала мы «обнаруживаем» сценарий.
Учимся видеть, сколько насилия мы совершаем над собой - в попытке избежать страха (чаще всего – отвержения и наказания).

Очень, очень много жизненных ресурсов тратится на то, чтобы продолжать свое существование в таких условиях...

Во-первых, нужно бесконечно подавлять свой гнев (естественная реакция на само-насилие).
Подавление гнева чревато депрессивными состояниями, что не мудрено - годами удерживать такую-то энергию!

Во-вторых, мы увеличиваем количество внутренней боли - с удивительным постоянством предавая себя, оставляя себя без защиты...

Тогда, в детстве, никто не пришел на защиту, никто не сказал родителю:
«Опомнись! Что ты делаешь со своим ребенком?
Разве можно его пугать тем, что отдашь милиционеру, если он будет себя плохо вести?
Или не разговаривать с ним три дня - потому что он раздраженно тебе ответил?
Или отталкивать его от себя, когда он не хотел делать то, что тебе было нужно?
Знаешь ли ты, какими будут последствия, когда он вырастет?»

Никто не пришел, не защитил.

Вот и сейчас мы продолжаем оставлять себя без защиты, как это было всегда.

И от этого испытываем отчаяние и одиночество, которые тоже приходится подавлять.

А еще мы пудрим себе мозги с помощью разных защит.
«Ничего страшного не случилось;
"Все пройдет";
"Надо уметь прощать";
"А может, она права?"
"Ну что мне, трудно, что ли, сделать так, как ему нравится?!»

Есть еще идеализация – когда мы вообще отказываемся признавать реальность, наделяя обычного Тирана чертами выдающегося человека...
Идеализация помогает поддержать иллюзию того, что все хорошо; беспокоится не о чем...
Это со мной что-то не так, если я переживаю.
Надо бы поработать над собой – еще больше стараться, стремиться, угождать...

Или, как все Жертвы, отказываемся от действий:
«А что я могу сделать?
Он же не услышит-не поймет-не изменится...
Бесполезно все».

...И все же, когда мы соглашаемся встретиться с правдой, с реальностью, мы можем увидеть и осознать свой страх.
И, если все же рискнем прийти себе на помощь, то окажется, что мы вполне можем помочь себе.

Тогда мы начинаем робкие попытки говорить о своих желаниях-нежеланиях,
о том, что не нравится...

Пробуем защищать себя.
Отказываемся делать то, что не хотим.

И ... непременно сталкиваемся с чудовищным страхом.

Если это происходит в сложившихся «сценарных» отношениях, то встречаемся еще и с ожесточенным сопротивлением.

...Мать, подруга впадают в агрессию, а парень и вправду может «срулить».

Повторюсь - проживание своих внутренних страхов, сомнений, тревог требует большого мужества.

Однако человек, сделавший этот шаг, начинает ощущать огромный прилив энергии – его дает «Внутренний Ребенок», которого наконец-то защитили...

С каждой новой попыткой страх становится все меньше, а радость – больше.

...Ты уже не маленький, запуганный, ограниченный обстоятельствами ребенок.

Ты - взрослый человек, способный на само-защиту,
Человек, признающий свои желания и границы.

Правда в том, что какие-то люди не смогут выдержать тебя нового, и наверняка покинут тебя.

Но в какой-то момент для тебя это перестает быть жизненной трагедией.

Это уже не отвержение и не наказание.

Это просто выбор людей, которые пока не выбрали свободу, и предпочли созависимость.

Освобождение от детского страха дает возможность не оглядываться в ужасе, не зависеть, не ждать награды за «правильность и хорошесть».

Теперь ты знаешь, что всегда можешь положиться на себя.

Вероника Хлебова

[Заря]

Уважаемая selenna!
Я в восхищении от статей Вероники Хлебовой! Вы не знаете, как с ней можно связаться, где ее можно найти, или ее контакты?
Буду очень признательна за помощь!
С уважением, danta.

Посмотрите тут http://www.pro-zhivi...eronika-xlebova

[sellenna]

Избавление от чувства стыда.

«Есть хороший трюк, который используют люди в нездоровых отношениях», - однажды сказала одна из выздоравливающих женщин. - «другой человек делает что-либо неподходящее или нехорошее, затем ждет, пока вы почувствуете себя виноватым и начнете извиняться».
Необходимо, чтобы мы прекратили чувствовать себя такими виноватыми.
В большинстве случаев вещи, за которые мы чувствуем вину, не являются нашими проблемами. Другой человек поступает недолжным образом или как-то нарушает наши границы. Мы принимаем вызов, заявляем о своих правах, этот человек начинает злиться и занимает оборонительную позицию. Затем у нас появляется чувство вины.
Чувство вины может не позволить нам установить границы, которые были бы в наших лучших интересах и в интересах других людей. Чувство вины может не позволить нам проявить здоровую заботу о себе.
Мы не должны позволять другим рассчитывать на то, что мы все время будем чувствовать себя виноватыми. Мы не должны позволять себе, чтобы чувство вины, заслуженное или незаслуженное, контролировало нас. Мы можем сломать барьер чувства вины, который удерживает нас от заботы о себе. Толкайте. Толкайте сильнее. Мы не виноваты, мы не сумасшедшие, у нас все нормально. У нас есть право устанавливать границы и настаивать на подходящем обращении с нами. Мы можем отделить проблемы другого человека от наших проблем и позволить ему или ей пережить последствия своего поведения, включая чувство вины. Мы можем доверять себе, когда понимаем, что наши границы нарушаются.

Сегодня я буду свободна от чувства вины, как в малом, так и в большом. Свет и любовь на моей стороне.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Спасибо Заря за ссылку!

Вот ещё статья Вероники. Просто шедевр...

Катюш, у неё что не статья, то шедевр!

[Солнечный ветерок]

Катюш, у неё что не статья, то шедевр!

Вот еще хорошая из ее ЖЖ ( ссылки у нас вроде давать нельзя)


«Завершить отношения» звучит как-то... не по-русски.

Мы не завершаем отношения...


Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем.

Мы чего-то ждем – что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения.

Нам легче порвать, отвергнуть, потому что
мы хотим быть в положении того, Кто покидает,
а не того, Кого покидают.

Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения,
И, кажется, нет ничего больнее...

Есть две стратегии, которые – как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения:
Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности или
Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения.

...«Я заметила, что вообще не умею «отпускать».
Я цепляюсь за отношения даже тогда, когда они не приносят ничего, кроме боли, обиды, разочарования...
Почему-то уйти, закончить отношения, отпустить - не получается.
Это кажется невозможным, чем-то запредельным.
Кажется, что, пока остается надежда получить любовь, легче подстроиться... И это, несомненно, проще, чем переживать потерю».

...«Все, что именуется словом «близость» связано для меня с такой болью и отчаянием...
Меня много раз покидали.
Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком...
А я в это время мыкался по интернатам.
Мне невыносимо переживать это снова...
Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам».

Убежать или вцепиться мертвой хваткой – эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого.
Избежать старого переживания: ужаса покидания.

Любое маячащее покидание "выносит" нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые.

И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми.

Их нелюбовь была равносильна смерти.

И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.

...Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера.
Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь.

Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят».
И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому.

Привязан даже тот, кто пытается убежать...
Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.

Отвергают и «цепляющегося».
Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания.
Он тоже будет стремиться к бегству.

...Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть,
они (отношения) заряжены на повторение травмы.

Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью,
То оба повторят сценарий - каждый свой собственный.

Чтобы в такой ситуации отношения сохранились,
нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения,
за их сохранение.
Причем – с обеих сторон.

Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями,
обречены на конечность.
Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.

Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне,
они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук».

...Когда мы выбираем путь взросления,
Мы учимся завершать отношения.
......

...Мне жаль...
Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности...

Я очень ценю то, что между нами случилось.
Ты был(а) дорог(а) мне.

Я никогда не забуду того, что происходило между нами...
Не забуду того, что чувствовал(а), и как дорожил(а) временем, поведенным с тобой.

Я благодарн(а) тебе за то, что многое понял(а) про себя.
И понял(а) – какие отношения мне нужны.

Я обижен(а) и зла на тебя за то, что ты не слышал(а) меня...
Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью...

Я хочу уйти, и отпустить тебя...
Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду...

Я знаю, что ты сделал(а) все, что мог(ла)...
Я не виню себя ни в чем – потому что тоже сделал(а) все, что мог(ла) на тот момент....
Даже если ты ждал(а) от меня (или я сам(а) ждал(а) от себя) большего.

Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться,
наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.

Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.

То, что было между нами – это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе.

И мне этого мало.

Поэтому я ухожу.

Я оставляю себе ценность моего опыта.

И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.

Я знаю, что этого не будет.

Прощай.
...
Когда мы боимся расставаний и потерь,
Мы боимся пройти через детское страдание – потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия.

И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе.

Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии...
Когда-то была и нежность, и внимание, и забота...
Но...

Оставаясь в этой иллюзии, пытаясь избежать потери с помощью контроля – себя и партнера, остановившись на полпути в страхе перед болью, мы остаемся маленькими, беспомощными, и зависимыми.

Когда же мы даем свое согласие пережить расставание, и все, что оно вытянет на поверхность из прошлого опыта, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу.

Встречу с болью и отчаянием.

Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд.

Мы сожалеем.
Мы провожаем мечту.
Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми.
Мы прощаем себя за ошибки.
Мы прощаем его за ошибки.
Мы благодарим его и себя за этот опыт мужественного проживания детской боли, в которой мы нашли свою ценность.
Мы продолжаем жить.

[sellenna]

Сегодня мы поговорим подробнее о низкой самооценке женщины.

Для начала определимся, что это такое?

Это настроение женщины «Я – плохая, со мной что-то не так, я хуже других», из которой вытекают разрушительные мысли, типа «я недостойна счастья, богатства, хорошей семьи», «я должна выслуживаться перед другими за их любовь», «я виновата в том, что другим людям со мной плохо».

Подобные мысли порождают соответствующее поведение.

Женщина с низкой самооценкой:

- подсознательно выбирает тех мужчин, которые проявляют к ней хоть какой-то интерес, в том числе сексуальный, которые используют ее для своего наслаждения;

- угождает другим людям из страха оказаться «плохой девочкой», она оголтело служит другим людям, разбиваясь в лепешку ради других, надеясь, что ее жертва будет оценена, и с ней начнут поступать также;

- не знает своих желаний, не умеет просить, предпочитает все делать сама;

- чувствует себя виноватой за все и за всех, кто рядом с ней имеет плохое настроение, и уж тем более, когда ее начинают в чем-то упрекать;

- постоянно испытывает состояния, которые далеки от спокойствия и любви: страх, беспокойства, тревоги, обиды, претензии, вина, даже получая что-то хорошее от других людей она не верит в то, что это для нее, что это искренне, что это еще повторится в будущем;

- не может сказать НЕТ людям, которые важны для нее, она готова жертвовать собой для того, чтобы другим было с ней хорошо, и часто разочаровывается, потому что получает в ответ «черную неблагодарность»;

- часто терпит провал в отношениях, считая, что мало давала, мало служила, была недостаточно хорошей женой или подругой;

- не верит, что может быть ценна мужчине иначе, чем в постели, не верит, что может быть интересна другим, что ее ценности и цели, ее чистота и прелесть кому-то нужны. И своим неверием привлекает в свою жизнь именно таких людей, которые пользуются ее телом, возрастом, красотой, служением, лучшими качествами до тех пор, пока она не начнет требовать что-то взамен отданного (а на это иногда уходят годы).

- не умеет выражать свои чувства, просить, а тем более требовать и защищать себя, не умеет отстаивать свою точку зрения, потому что не считает ее ценной, не умеет ограждать от других людей свою чистоту, свое пространство, свою целостность, свою душу, позволяя другим в нее плевать.

- постоянно стремится угадать чужие желания, ожидания относительно нее, чтобы оправдать их, стремится стать безупречной в глазах окружающих и в своих глазах, не может этого сделать, и постоянно разочаровывается собой и другими.

Достаточно?

Давайте еще раз посмотрим, что происходит, если женщина с низкой самооценкой очень хочет выйти замуж. Кстати, именно эти женщины очень часто попадают в отношения с женатыми мужчинами.

Она не чувствует своей ценности, поэтому спешит побыстрее вцепиться в того мужчину, который обратил на нее внимание или который ей очень нравится, НЕ ДАВАЯ ОТНОШЕНИЯМ пройти все необходимые стадии развития.

Она торопит события, сразу начинает играть роль жены, стараясь отдать мужчине все по максимуму, потому что боится остаться одна, потому что боится, что если она не покажет сразу все, что у нее есть, у него не возникнет желания провести с ней какое-то время.

Она вступает в близкие отношения, стремясь перейти сразу на высшую ступеньку отношений в ее системе ценностей, она сразу же дает доступ мужчине ко всем своим ресурсам, даже не узнав его толком, но придумав себе идеальную картину, чтобы как-то оправдать свое поведение. И тем самым она перекрывает путь мужчине к ее душе, поскольку, получая от женщины досрочно сразу все, не узнав, что она собой представляет, не поняв ее системы ценностей, мужчина не желает и брать за нее ответственность, создавать с ней семью, защищать ее – он просто наслаждается тем, что идет к нему в руки само, и очень быстро ему это надоедает, потому что в теле нет ничего нового, а до женской души он просто не дошел. Женщина может привлечь мужчину своей красотой и сексуальностью, но она не может удержать его только этим.

Отдав всю себя, и ожидая, что мужчина поступит с ней также, через время женщина очень разочаровывается, потому что не получает желаемого – мужчина только пользуется ею, но даже не собирается ничего давать ей взамен.

Она приходит в состояние стресса и огромной обиды на мужчину, который использовал весь ее ресурс, главный из которых – ВРЕМЯ.

Дальше трагическая развязка – женщина либо продолжает терять себя в отношениях, терпя и смиряясь с тем, что в ее жизни счастье невозможно, продолжая отдавать из чувства долга и ненавидя своего мучителя внутри себя за то, что он не собирается возвращать ей долги по ее счетам служения, либо остается одна, потому что мужчина находит другую женщину, еще полную сил и так же желающую отдать ему все, что у нее есть бескорыстно, а он к этому уже привык.

А дальше – боль одиночества, страх новых отношений, вина за то, что эти отношения не сложились и еще большее ощущение своей ужасности и несчастливости. Это сценарий может продолжаться всю жизнь, такие женщины могут считать, что им не везет, что настоящие мужчины перевелись, что им всем нужно одно и то же, что нужно обо всем заботиться самой, а мужчин просто использовать и т.д. Все эти выводы ведут в тупик.

Есть только одна причина того, что с женщиной все это происходит – ОНА СЕБЯ НЕ ЦЕНИТ.

И если она не умеет этого делать с собой, если она для себя не является ценностью, божеством, чем-то, что нужно беречь, заботиться и уважать, то и другие люди не будут считать ее бриллиантом – мы получаем в ответ только то отношение к себе, которое уже имеем. Мы ценим себя – ценят нас.



Татьяна Плотникова

[Греза]

Как всегда статья - стопроцентное попадание. Вот только как научиться себя ценить? нельзя же встать утром и сказать - все! ценю себя. надо что-то менять в мышлении. Вот и вопрос - как?

[Жемчужина751]

как с меня написано
еще работать и работать над собой

[Вимала]

Из Александра Свияша на ФБ

Ценность каждого

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
— Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни... В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.

Но неважно что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.

Ты особенный и не забывай об этом никогда!

[Sunny_Tunny]

Sellenna, большое вам спасибо за статью "Чего я хочу?"! Так рада была прочитать еще раз то, что когда-то стало для меня открытием "мирового масштаба" ;-) К сожалению, с тех пор я особо не продвинулась в осознании своих желаний. Меня это очень пугает: я хочу очень малого, а чаще впадаю в состояние, когда ничего не хочу. Я уже больше пяти лет не живу в России, а почти все мои желания связаны с родиной, именно там, мне кажется, я могу реализовать свои желания. Да и просто получать радость от общения с родными и близкими. Муж возвращаться не хочет. Все чаще появляется желание бросить его и вернуться домой. Порицания боюсь, но не сильно ;-). Боюсь большой ответственности и материальных проблем. Как говорится: и хочется, и колется...

[Svetlana*]

Не знала куда именно добавить этот пост, но он мне показался важным, т.к. очень наглядно иллюстрирует то на сколько важно наше внутреннее состояние и как оно считывается с нашего тело другими. Очень яркий ответ на вопрос "А почему меня воспринимают так? Почему со мной поступают так? И говорят обо мне так? Или мне говорят такое" проект фотографа безусловно провакационный, но важный и интересный)
Вне зависимости от национальности и телосложения, всех женщин фотограф Gracie Hagen просила по-максимуму использовать язык тела и предстать перед объективом в двух образах — раскованном и закомплексованом.
[spoiler]
Остальные фотографии проект здесь http://www.graciehag...ns-of-the-body/

http://static.square...pg?format=1000w
http://static.square...pg?format=1000w[/spoiler]

[Tynn]

Svetlana*, вот это да! Здорово распрямляют эти фотографии.. )
И еще понимаешь, что дистанция между "одними" и "другими" людьми на самом деле в десятки раз меньше, чем кажется.
Вот мне еще когда-то давно мой любимый говорил, что красота, например, лица не так уж жестко привязана к изначальным данным, а в большей (!) степени образуется мимикой, которая, в свою очередь, отражает внутреннее состояние. Я сначала не верила.. Потом чуть-чуть поверила. Потом еще больше. А теперь и про тело, выходит, тоже самое можно сказать!
Чудеса, да и только..

[sellenna]

Любовь к себе не боится трудностей

Наверное, мало кто задумывается, что критерии любви к кому-то другому справедливы и для любви к самому себе.

Готов ли я любить себя в неудаче? Или я хочу иметь дело только с собой-победителем, а побеждённый пусть горюет вон за тем сараем?

Забочусь ли я о себе в болезни? Или мне подавай себя-биоробота, оптимизированного и ароматизированного?

Поддерживаю ли я себя в слабости, уязвимости? Или отвергаю и начинаю разделываться?

Способен ли я видеть в себе истинную красоту, доброту, вообще всякие хорошие качества? Или же я без особых заслуг не удостою себя тёплым взглядом?

Сколько шансов я себе даю? Не безжалостен ли я к себе при первой ошибке?
Не безжалостен ли на второй, когда якобы должен был сделать уже правильно, потому что пощадил себя в первый раз?

Умею ли я себя слышать? Спрашивать? Слушать?

Принимаю ли я себя разным? Понимаю ли, что на некоторые вопросы не могу дать однозначного ответа?

Уважаю ли я себя как человека разумного? Предпочитаю ли я реализовывать свои достоинства, нежели критиковать недостатки?

Уважаю ли я себя просто как живое существо с неотъемлемым опытом? Предпочитаю ли я соприкасаться со своими сильными чувствами, даже если это гнев или зависть? Или мне нужен я такой, кого можно всё время спокойненько гнобить, не опасаясь протеста?

Эти вопросы полезно задавать себе время от времени. Любовь к себе, как и всякая любовь, несовместима с потребительским отношением, авторитарностью, насилием.

Фокус в том, что мы можем допускать такие вещи так же, как в любви к другому.
Но, в отличие от другого, которого этак недолго и потерять, сам себе человек всегда способен дать ещё одну попытку.

http://ask-your-mind....com/16910.html