Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Статьи из темы читайте. Со временем всё придёт.

[sellenna]

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
- Давно ждете?
- Давно, - ответила я. - Уже второй час сижу.
- А разве вы не по талону?
- По талону, - уныло ответила я. - Только тут все время без очереди проходят.
- А вы не пускайте, - предложил он.
- Сил у меня нет с ними ругаться, - призналась я. - И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
- Донор?
- Почему "донор"? - удивилась я. - Нет, никакой я не донор...
- Донор-донор! Я же вижу...
- Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок - и все, больше никогда.
- А вы часто вообще в обмороки падаете?
- Нет... Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван - и сразу упала.
- Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
- Кто опустошен?
- Сосуд жизненной энергии, - терпеливо пояснил он.

Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
- А болеете вы часто? - спросил он.
- Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
- "Худо - сочная", - раздельно произнес он. - Вслушайтесь же! "Худые соки" - вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
- Не очень, - призналась я. - Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой... Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует...
- А вы?
- Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет - просто плачу.
- И вам становится легче?
- Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
- А вы пробовали не давать ей энергии?
- Какой энергии? Как не давать? - не поняла я.
- Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: "включаетесь"! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
- Так, - признала я. - Но что я с этим могу поделать?
- Не включаться, - посоветовал он. - Другого способа нет.
- Да как же не включаться, если она пробивает? - разволновалась я. - Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
- Вот-вот... Болевые точки - как кнопки. Нажал на кнопку - вы включились. А когда "пробивает", тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
- Да, помню, что-то такое учили...
- А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
- Как можно прогулять Школу Жизни?
- Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
- Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
- А так и бывает. Пока урок не пройдешь - будешь его раз за разом долбить. Жизнь - хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
- Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
- С вами всегда так?
- Да нет. Временами. Вот последняя неделя - вся такая.
- А что происходило в эту последнюю неделю?
- Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
- Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
- Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа - никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
- Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
- А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
- Выговорилась?
- Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа - любой выговорится.
- А вы?
- Что - я?
- Вы - выговорились?
- Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
- Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
- Но друзья же должны поддерживать друг друга!
- Вот именно: "друг друга". А у вас получается дружба "в одни ворота". Вы ее - да, а она вас - нет.
- Ну, не знаю... Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
- Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите - верьте, хотите - проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
- Да, вы знаете, неплохо было бы... В смысле побольше энергии.
- Говорите "неплохо". А сами ее разбазариваете!
- Но я же не думала! С такой-то точки зрения... Хотя сейчас вот вы сказали - а ведь точно. Я с ней поговорю - и как будто вагоны грузила.
- Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
- Да нет, конечно... Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
- Какие же?
- Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю - ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек...
- Эти переживания доставляют вам радость?
- Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю...
- А вашему мужу сколько лет?
- Он немного старше меня. Но это неважно!
- Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
- Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
- И вы его жалеете. Да?
- Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо...
- А вам, стало быть, хорошо.
- Нет, мне тоже плохо.
- Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его "плохо" добавить свое "плохо"?
- Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание... Поддержку... Тепло...
- А взамен?
- Не знаю. Благодарность, наверное?
- Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
- Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
- Какие причины?
- Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
- И что же делать?
- Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! Иглаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!

Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала - какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
- Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! - вдруг сообразила я.
- Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного - прежде всего. И хватит быть донором!

Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз - я ведь почти не отрывала от них взгляда.

И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. "Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе", - так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было - жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.

Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
- Погодите! Это что же получается? Вы - тоже донор?
- Донор, - улыбнулся он. - Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
- А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
- Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!

И они с напарником свернули в какой-то кабинет - давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет - так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.

Автор: Эльфика

[sellenna]

Я и моя нужда: на краю бездны

У каждого есть своя ненужность. Свой дефицит. Своя нужда.

...Я стою на краю своей пропасти и смотрю вниз.
В этом месте, в этой точке жить не хочется.
Кажется, что жить с таким дефицитом любви слишком тяжело.
С таким дефицитом, который останется навсегда.

Эта нужда, эта тоска по недостающему и недоставшемуся никогда не уйдет.
Даже когда ответственные за образовавшуюся нужду найдены и обозначены, ущерб уже не исчезнет.

Я остаюсь со своей нуждой один на один, теперь я одна отвечаю за нее.
Я одна отвечаю за свой голод, я одна должна кормить себя.
……………………………………
Я так хотела….
…чтобы любили – меня; признали достоинства – мои;
имели дело - со мной, видели – меня,
а не желательную девочку.
Не такую девочку, которую хотелось и мечталось видеть, не такую, которую хотелось бы всем показывать, гордясь своими родительскими достоинствами, но - меня.

Я хотела, чтоб меня заметили – что я люблю и что мне не нравится.
О чем мечтаю, что меня трогает, заботит…

Я хотела, чтоб мне сказали: как хорошо, что ты у нас есть!
Вот такая – мечтательная, неторопливая; бесстрашная и бедовая; чувствительная, эмоциональная!

И чтоб спросили: А чем мы можем быть полезными тебе?
И еще: Как же мы тебя уважаем, ты умная и здорово все получается у тебя!

…Я этого хотела – всегда: в 3 года, в 7 лет и в 14.
Теперь я тоже этого хочу, но уже от других людей.

...Не столь важно, признаю я свою нужду или же прячу, убеждая себя в том, что у меня все хорошо;
она у меня есть,
а жду все того же…

…Чтобы любили – меня; признали достоинства – мои; имели дело - со мной, видели – меня,
а не желательную женщину.

Когда я была много и долго голодна, я жду со всей страстью и масштабом…
Я жду, чтобы меня "накормили" конкретные люди…Те, кого я выбрала.
И отвечали бы за меня, за мое «кормление» - всегда.

…Они давно противостоят друг другу; их отношения – это война…
Затяжная, без скидок на человечность.
Они лупят друг друга по самым больным местам, они расходятся лишь для того чтобы зализать раны, чтоб потом – снова в бой.

При этом они нужны друг другу так же сильно, как сильно они друг друга ненавидят.
Потому что каждый «назначил» другого ответственным за признание собственной ценности.
Ее унижал отец, его – мать; они оба в страшной обиде на родителей, и в такой же страшной нужде – быть.
Быть достойными, уважаемыми.

Теперь он ждет от нее слов признания – какой он достойный (хороший отец, муж, человек) – во всем, и особенно – в мелочах; и она – того же ждет от него (какая она хорошая жена, мать, красивая женщина),
и оба они все так же жестоко отказывают друг другу в этом признании,
как это было когда-то,
как было всегда.

По каким-то невидимым глазу признакам проекция «вытаскивает» из большого числа людей того самого, который энергетическим рисунком напоминает родителя; и теперь уже в его руках вся власть.
Власть наделить любовью и ценностью, принять, и вернуть право быть собой.

…Ко мне пришла Она;
Он убегает от признания проблемы, назначая лишь Ее ответственной за то, что происходит между ними.
Я спрашиваю ее: «Если кто-нибудь другой тебе скажет, что ты красивая, женственная, умная, замечательная, станут ли эти слова тем самым признанием, которому ты поверишь?
Которое сможешь присвоить, как свою ценность, как право на достоинство?»

«Нет. Только его признание имеет вес. Только от него мне нужно это услышать».
Теперь «место» родителя занял партнер, и, кажется, что только он способен вернуть недополученное, «накормить», одарить ценностью.
И какие бы признания она не получила от всего остального мира, ничто не будет иметь такого веса и ценности.

…Я спрашиваю другую женщину: почему она так долго оставалась в неравных отношениях, в которых мужчина систематически причинял ей боль, настаивая на ее неполноценности?
Через год терапии она ответила: "Почему-то именно от него я ждала принятия себя, признания того, что я достойна, со мной все в порядке".

…Мы не получили жизненно важной пищи, и потому мы остаемся привязанными к родителям своими дефицитами, ожидая их восполнения…
И на месте родителей оказываются другие – «похожие» на них люди, но опять в их руки мы отдаем всю власть - власть принять, признать, полюбить, отпустить…

Однако любой мало-мальски честный взгляд на подобную ситуацию приведет к разочарованию и новой порции боли.
Никто не возместит неполученное в полном объеме; и тем более на такое никогда не будет способен один человек.

Посему критически важно осознать свой дефицит и свою привязанность к человеку, от которого мечтается получить возмещение; в этом случае мы почти наверняка обнаружим себя в теснейших со-зависимых или контр-зависимых отношениях.

Потому что неосознанный дефицит проявляется именно так: проекция «выбирает» человека (компанию, идеологию и т.п.), на которого возлагается миссия возвращения прав, этот человек жестко контролируется разными способами; потерять его очень больно (это же «Родитель!»), все остальные ресурсы полностью игнорируются.
«Родителю» отдается власть, он ею вовсю пользуется или же убегает, не выдерживая непомерных ожиданий.
……………….
Когда я признаю свою нужду….
Я начинаю отдавать себе отчет в том, что она никогда не будет восполнена в той степени, в том объеме, как это было мне нужно в 3… в 7… в 14 лет.

У меня уже никогда не будет такого количества любви и заботы, уважения ко мне, к моим правам и границам, сколько мне это было нужно тогда.

Я остаюсь со своей нуждой как с бездной…
Я переживаю отчаяние несбывшихся надежд. Я переживаю ярость и бессилие.

В этот момент я обнаруживаю… мир.
Есть мир, где много людей, которым я нужна
(которые меня ценят, любят, относятся с нежностью, которым я нравлюсь).

И я могу управлять своей нуждой, распределяя ее частями в этом мире…
Сверх-значимые персоны становятся просто людьми; они не боги, дарующие права…

Я выбираю людей, которые мне интересны и дороги, а также события, явления и возможности, с помощью которых я кормлю себя, наполняюсь теплом, нужностью, значимостью.
Я регулирую свой дефицит.

Бездна оказывается не такой уж страшной.

Вероника Хлебова http://vk.com/veronikahlebova

[sellenna]

Я и моя нужда: на краю бездны

У каждого есть своя ненужность. Свой дефицит. Своя нужда.

...Я стою на краю своей пропасти и смотрю вниз.
В этом месте, в этой точке жить не хочется.
Кажется, что жить с таким дефицитом любви слишком тяжело.
С таким дефицитом, который останется навсегда.

Эта нужда, эта тоска по недостающему и недоставшемуся никогда не уйдет.
Даже когда ответственные за образовавшуюся нужду найдены и обозначены, ущерб уже не исчезнет.

Я остаюсь со своей нуждой один на один, теперь я одна отвечаю за нее.
Я одна отвечаю за свой голод, я одна должна кормить себя.
……………………………………
Я так хотела….
…чтобы любили – меня; признали достоинства – мои;
имели дело - со мной, видели – меня,
а не желательную девочку.
Не такую девочку, которую хотелось и мечталось видеть, не такую, которую хотелось бы всем показывать, гордясь своими родительскими достоинствами, но - меня.

Я хотела, чтоб меня заметили – что я люблю и что мне не нравится.
О чем мечтаю, что меня трогает, заботит…

Я хотела, чтоб мне сказали: как хорошо, что ты у нас есть!
Вот такая – мечтательная, неторопливая; бесстрашная и бедовая; чувствительная, эмоциональная!

И чтоб спросили: А чем мы можем быть полезными тебе?
И еще: Как же мы тебя уважаем, ты умная и здорово все получается у тебя!

…Я этого хотела – всегда: в 3 года, в 7 лет и в 14.
Теперь я тоже этого хочу, но уже от других людей.

...Не столь важно, признаю я свою нужду или же прячу, убеждая себя в том, что у меня все хорошо;
она у меня есть,
а жду все того же…

…Чтобы любили – меня; признали достоинства – мои; имели дело - со мной, видели – меня,
а не желательную женщину.

Когда я была много и долго голодна, я жду со всей страстью и масштабом…
Я жду, чтобы меня "накормили" конкретные люди…Те, кого я выбрала.
И отвечали бы за меня, за мое «кормление» - всегда.

…Они давно противостоят друг другу; их отношения – это война…
Затяжная, без скидок на человечность.
Они лупят друг друга по самым больным местам, они расходятся лишь для того чтобы зализать раны, чтоб потом – снова в бой.

При этом они нужны друг другу так же сильно, как сильно они друг друга ненавидят.
Потому что каждый «назначил» другого ответственным за признание собственной ценности.
Ее унижал отец, его – мать; они оба в страшной обиде на родителей, и в такой же страшной нужде – быть.
Быть достойными, уважаемыми.

Теперь он ждет от нее слов признания – какой он достойный (хороший отец, муж, человек) – во всем, и особенно – в мелочах; и она – того же ждет от него (какая она хорошая жена, мать, красивая женщина),
и оба они все так же жестоко отказывают друг другу в этом признании,
как это было когда-то,
как было всегда.

По каким-то невидимым глазу признакам проекция «вытаскивает» из большого числа людей того самого, который энергетическим рисунком напоминает родителя; и теперь уже в его руках вся власть.
Власть наделить любовью и ценностью, принять, и вернуть право быть собой.

…Ко мне пришла Она;
Он убегает от признания проблемы, назначая лишь Ее ответственной за то, что происходит между ними.
Я спрашиваю ее: «Если кто-нибудь другой тебе скажет, что ты красивая, женственная, умная, замечательная, станут ли эти слова тем самым признанием, которому ты поверишь?
Которое сможешь присвоить, как свою ценность, как право на достоинство?»

«Нет. Только его признание имеет вес. Только от него мне нужно это услышать».
Теперь «место» родителя занял партнер, и, кажется, что только он способен вернуть недополученное, «накормить», одарить ценностью.
И какие бы признания она не получила от всего остального мира, ничто не будет иметь такого веса и ценности.

…Я спрашиваю другую женщину: почему она так долго оставалась в неравных отношениях, в которых мужчина систематически причинял ей боль, настаивая на ее неполноценности?
Через год терапии она ответила: "Почему-то именно от него я ждала принятия себя, признания того, что я достойна, со мной все в порядке".

…Мы не получили жизненно важной пищи, и потому мы остаемся привязанными к родителям своими дефицитами, ожидая их восполнения…
И на месте родителей оказываются другие – «похожие» на них люди, но опять в их руки мы отдаем всю власть - власть принять, признать, полюбить, отпустить…

Однако любой мало-мальски честный взгляд на подобную ситуацию приведет к разочарованию и новой порции боли.
Никто не возместит неполученное в полном объеме; и тем более на такое никогда не будет способен один человек.

Посему критически важно осознать свой дефицит и свою привязанность к человеку, от которого мечтается получить возмещение; в этом случае мы почти наверняка обнаружим себя в теснейших со-зависимых или контр-зависимых отношениях.

Потому что неосознанный дефицит проявляется именно так: проекция «выбирает» человека (компанию, идеологию и т.п.), на которого возлагается миссия возвращения прав, этот человек жестко контролируется разными способами; потерять его очень больно (это же «Родитель!»), все остальные ресурсы полностью игнорируются.
«Родителю» отдается власть, он ею вовсю пользуется или же убегает, не выдерживая непомерных ожиданий.
……………….
Когда я признаю свою нужду….
Я начинаю отдавать себе отчет в том, что она никогда не будет восполнена в той степени, в том объеме, как это было мне нужно в 3… в 7… в 14 лет.

У меня уже никогда не будет такого количества любви и заботы, уважения ко мне, к моим правам и границам, сколько мне это было нужно тогда.

Я остаюсь со своей нуждой как с бездной…
Я переживаю отчаяние несбывшихся надежд. Я переживаю ярость и бессилие.

В этот момент я обнаруживаю… мир.
Есть мир, где много людей, которым я нужна
(которые меня ценят, любят, относятся с нежностью, которым я нравлюсь).

И я могу управлять своей нуждой, распределяя ее частями в этом мире…
Сверх-значимые персоны становятся просто людьми; они не боги, дарующие права…

Я выбираю людей, которые мне интересны и дороги, а также события, явления и возможности, с помощью которых я кормлю себя, наполняюсь теплом, нужностью, значимостью.
Я регулирую свой дефицит.

Бездна оказывается не такой уж страшной.

Вероника Хлебова http://vk.com/veronikahlebova

[sellenna]

Билль о правах вашего внутреннего ребенка

1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет "плохих" чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.

2. У Вас есть право хотеть то, чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том, что Вам нужно.

3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том, что Вы видите и слышите.

4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.

5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для Вас.

6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.

7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является Вашим.

8. Вы имеете право на ошибки. Нет "ужасных" ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.

9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.

10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.

Дженей и Берри Уайнхолд

[sellenna]

Ожидания от других.

Это наша работа – определять свои нужды, а затем находить сбалансированный способ достижения их удовлетворения. В конечном итоге мы ожидаем, что нашим источником будет наша Высшая Сила и Вселенная, а не какой – нибудь конкретный человек.
Нет причины ожидать, что кто – то сможет и будет стремиться выполнить любую нашу просьбу. Мы ответственны за то, чтобы обратиться с просьбой о том, что мы хотим и в чём нуждаемся. Ответственностью другого человека является свободный выбор, отвечать или нет на нашу просьбу. Если мы стараемся принуждать кого – то или силой заставлять другого что – то сделать для нас, то это является контролем.
Есть разница между тем, когда мы просим и когда требуем. Мы хотим любви, которая даётся свободно.
Безответственным и нездоровым является, если мы ожидаем, что какой – то человек будет источником, удовлетворяющим все наши нужды. Тогда в конечном итоге мы придём к тому, что начнём гневаться и обижаться, возможно, даже наказывать этого человека за то, что он не является такой поддержкой для нас, как мы ожидали.
Обоснованным является ожидать, что супруг, дети или друзья будут отвечать на наши определённые нужды.
Если же человек не может и не будет жить для нас, тогда нам нужно взять за себя ответственность в этих взаимоотношениях. Возможно, нам нужно установить границы, изменить свои ожидания, изменить глубину взаимоотношений, чтобы приспособиться к несостоятельности конкретного человека ответить на наши нужды. Мы это делаем для себя.
Обоснованным является не ожидать, что один человек может ответить на все наши нужды, и быть реалистичным по поводу того, как много мы просим и ожидаем от конкретного человека. Мы можем доверять себе, определяя, что является обоснованным.
Вопрос об ожиданиях возвращает нас к тому, что мы ответственны за определение своих нужд, за убеждения, что мы заслуживаем, чтобы они были удовлетворены и за поиски подходящего способа, который приводит нас к успеху.

Сегодня я буду стремиться к обоснованным ожиданиям по поводу удовлетворения своих нужд в различных взаимоотношениях.

Ежедневник Мелоди Битти

[Elisaveta]

Кстати,это нормально
Сначала был перекос в хорошую девочку.Теперь перекос в плохую.Потом постепенно , если верить многочисленным статьям, должно всё сровняться Вот жду,когда настанет час икс Сама сейчас нахожусь в сильном перекосе в сторону плохой девочки

у меня вот тоже самое! и это прекрасно! раньше сомневалась в то что может это слишком я себя плохо веду,и ещё люди помогали близкие -давили на совесть) и я по привычке обращала внимание ,но потом перестала)На само деле обязательно всё сравняется ,надо просто принять своё состояние.

[Elisaveta]

У меня есть эта установка((( работаю над этим. Мне кажется что все вокруг важно кроме меня. Хотя меня многие считают эгоисткой - может отсюда ноги растут, боюсь осуждения в эгоизме.

вот и у меня тоже самое ! и установка такая же, и как только начинаю заявлять и думать о себе ,сразу меня начинают запугивать гордыней и эгоизмом!!!и я прям ведусь ,т.к. есть страх(начинаю бояться прислушиваться к своим ощущениям). Но сейчас уже стараюсь больше слушать себя на счёт своих действий ,потому что убедилась ,то что мне подсказывает интуиция всегда оказывается верным,а я раньше всегда слушала других людей вместо себя ...привычка тоже доверять другим, больше чем себе.

[sellenna]

Женское достоинство — забытая добродетель


Окружающий мир и мужчины будут относиться к нам ровно настолько, насколько мы сами ценим и уважаем себя.
Уважение нельзя потребовать. Имея женское достоинство, женщина получает уважение автоматически.
Достоинство – это осознание своей абсолютной женской ценности. Ее не надо заслуживать, нарабатывать или тренировать. Она есть в нас изначально.
Не нужно путать с самооценкой и уверенностью в себе. Самооценка и уверенность зависят от удач или неудач в нашей жизни. А достоинство – оно неизменно.
Достоинство – это главная святыня женщины. И базируется она на трех китах: уважение к себе, уважение к другим и 100% ответственность за свои действия и свою жизнь.
Уважение к себе предполагает высокие моральные качества, верность себе и своим принципам, уважение к своему телу, душе и пространству. Женщина не позволяет себе загрязнять свое тело и свой внутренний мир сигаретами, алкоголем, ненавистью, злостью, местью. Это также означает определение границ для окружающих, которые они не могут нарушать. Это верность себе и возможность быть собой.
Уважение к другим также предполагает, что вы уважаете их тело, душу и пространство, и не нарушаете их границ.
Ответственность предполагает, что вы осознаете, что все, что происходит в вашей жизни – это дело ваших рук и ваших мыслей. Вы никого не обвиняете, не перекладываете ответственность за свои поступки и действия, и не считаете, что кто-то, а не вы отвечает за ваше счастье. Это может позволить себе только взрослая женщина.
Мы теряем свое достоинство:
— когда чувствуем себя ущербной без мужчины. Отсюда все беды и потеря своего достоинства тоже по этой же причине. Женщина из всех сил старается познакомиться с кем-то, вступить в любые отношения, лишь бы не быть одной. И в этот момент она забывает про свое женское достоинство, терпит, прощает то, что нельзя прощать, навязывается.

- бегаем за мужчиной, проверяем, читаем его смс. Значит, мы не верим в себя, в свою женскую силу, в свою особенность и нужность. Помните, мужчины по натуре – охотники, и когда мы меняемся местами с ними, то становимся им не интересны.
— когда будучи замужем флиртуем с другими мужчинами.
— ведем себя фамильярно, сидим в развязной позе, выпиваем.
— позволяем себе оскорблять мужчину, ругаться матом.
— унижаем мужчину, считаем, что мужчины – никчемные существа, и нужны только для рождения детей.
— обманываем мужа и скрываем от него деньги. Если вы не доверяете этому человеку, то что вы делаете рядом с ним?
— кричим, ругаемся, ссоримся, доказываем свою правоту. Неотразимые женщины готовы избавиться от потребности всегда быть «правыми». М. Форлео.
— суетимся, пытаемся выслужиться, заслужить любовь.
— завидуем. Женщина завидуеттогда, когда ей кажется, что у нее чего-то не хватает. В этот момент она перестает себя ощущать как нечто ценное и совершенное, отдаляется от себя. Устремляя свой взгляд в чужую жизнь, мы теряем энергию и не живем своей жизнью.
— сплетничаем. Мы также разрушаем свою целостность, ценность и свое достоинство.
— рассматриваем других женщин, как соперниц и разлучниц.
- легко идем на сексуальные отношения. Женщина, уважающая себя, ценит свое тело. Она понимает, что тело – не валюта и не способ удержания мужчины. На самом деле, мы все понимаем, что наше тело – это сокровище, это самое дорогое, что у нас есть. И часто бросаем его, как тяжелую артиллерию, к ногам мужчины, чтобы его удержать. Своим телом мы хотим произвести на него впечатление, завлечь его в свои сети, а иногда и отработать подарки и ресторан. Но тело – не разменная монета, это храм души. И помните, для мужчины, к сожалению, это не сокровище, а всего лишь удовольствие. Начните уважать свое тело, тогда и мужчина начнет его уважать.

— врем, чтобы себя выгородить. Врут дети, потому что они не знают, как себя защитить, и не могут взять ответственность за свои поступки.
— курим. Если вы курите, нужно решать этот вопрос. Это всегда говорит о зависимости, а значит о психологических проблемах. Даже если мужчина и не против того, что вы курите, все равно он интуитивно чувствует, что у вас проблемы. Ему нужна здоровая женщина как физически, так и психически.
— не занимаемся телом, внешним видом. Многие считают, что душа выше, чем тело, но где будет душа без тела? Любовь к себе начинается с внимательного и осознанного отношения к своему телу. Это и здоровое питание, и питьевой режим. Каждая женщина может иметь хорошую фигуру. И не выглядеть в 40 на 50 благо сейчас столько возможностей. И дело не в количестве косметических процедур и намазанных кремов и масок, а в ежедневном уважении к себе и к своему здоровью. В отношении к себе как к цветку, за которым обязательно нужно ухаживать, чтобы он цвел, а не завял. На уроках Женской Школы мы подробно говорим о том, как полюбить свое тело. Подробнее здесь.
— «боремся» за свое счастье, идем по головам, считаем, что мы должны отвоевать свое счастье, отбить кого-то, увести чужого мужа, прижать кого-то к стенке и заставить жениться. Женщина, уверенная в своей ценности, никогда на это не пойдет.
— не спим дома. Пока женщина не вышла замуж, она должна оставаться на ночь дома, в своей постели. Вы можете встречаться, бывать на территории мужчины, но всегда возвращаться домой. Как бы вы допоздна ни задержались, и как бы вам ни хотелось остаться. Мужчина должен сразу чувствовать ваши границы, и уважать вас.
- целуемся в общественных местах. Я часто вижу, как в метро стоит какая-нибудь парочка на эскалаторе и делает это так, что впору им уже начать раздеваться. Страстные поцелуи – это все-таки интимный процесс, вряд ли он должен происходить на глазах окружающих. Возможно, у молодого человека и играют гормоны, но женщина не должна быть доступной всегда и везде. Женское достоинство предполагает красивую скромность и сдержанность.
— стираем и гладим мужчине, если еще не замужем. Это делает жена или домработница. Вы – не та и не другая, помните об этом. Начнете это делать – женой никогда не станете, а относиться к вам мужчина скоро начнет, как к домработнице, он будет вас просто использовать. Вы можете сказать, что вам это ничего не стоит, да и мужчине приятно. Да, ему приятно, однако в этом случае вы не уважаете себя. Стоит ли удивляться, что мужчина такую женщину потом тоже перестает уважать.
— живем гражданским браком. Напишу об этом отдельную статью. Чтобы не пропустить обязательно подпишитесь на рассылку.
— рожаем детей вне брака. Я понимаю, что ответственность за это лежит на обоих, но если мужчина не сделал предложения, то предполагается, что и детей он пока не хочет. Значит, о возможных последствиях должна подумать женщина, если уж она идет на интимные отношения до брака. Есть в этом что-то недостойное, ставить мужчину перед фактом, что будет ребенок, и ждать от мужчины, что он решит. Сегодня многие границы стерты, сегодня можно делать все что хочешь, но достоинства женщине это не прибавляет. И это чувствует любая женщина, попавшая в подобную ситуацию.
— не прибавляет женского достоинства и фото, выложенные в интернет в купальнике или в нижнем белье. Мне всегда хочется задать один вопрос: Зачем? Что вы хотите этим сказать? Что у вас красивая фигура? Вам недостаточно об этом знать самой, вы хотите кому-то что-то доказать или вызвать чью-то зависть? В таких фото всегда читается незрелость и огромная неуверенность в себе. Не выкладывайте полуобнаженные фото в сеть. Если вы хотите поделиться с миром своей красотой, платье подойдет лучше, и все в любом случае увидят вашу красивую фигуру. Сегодня считается модным выкладывать беременные обнаженные животы. Эти снимки очень красивые и милые, но все-таки для семейного альбома. Женщине, уверенной в себе, не нужно демонстрировать свои части тела, они для избранных глаз, а не для всех.
— идем на вторые роли в отношениях, вступаем в отношения с женатым мужчиной. Женщина, обладающая достоинством, уважает себя и может позволить себе быть единственной и неповторимой. В этом вопросе она никогда не пойдет на компромисс. Иногда достаточно просто знания, что это роняет ваше достоинство, чтобы никогда этого не делать. Даже если мужчина будет петь вам, что «там» у него хуже некуда, но развестись он пока не может. Да и вопрос гигиены? О каком достоинстве может идти речь? Он спит с женой, а потом с вами. Любовницы редко становятся женами, на то их и заводят, жена ведь уже есть.
— если мужчина решил уйти из семьи, такое возможно в жизни. Однако прежде чем вы пойдете на отношения с ним, он должен развестись. Не нужно довольствоваться малым. Когда вы хватаетесь, за то, что дают, вы транслируете в мир, что вы не достойны настоящих отношений.
— если отношения становятся невыносимыми, если вы уже многое сделали, чтобы изменить их, но ничего не меняется, вы должны выйти из них. Это касается алкоголизма. Некоторые женщины настолько увлекаются спасением алкоголиков, что теряют не только себя, но и свою жизнь. Когда мужчина демонстративно гуляет и изменяет, подчеркивает всем своим отношением, что отчитываться он не намерен, а женщина продолжает, как собачонка бегать за ним и преданно смотреть в глаза, в этом случае тоже нужно поставить точку и прекратить собственное унижение и жертвенность.
Женщина, обладающая собственным достоинством – это не синий чулок, который состоит только из принципов и запретов.
Достоинство предполагает умение радоваться, смеяться, плакать, восхищаться, любить, быть естественной. С достоинством принимать подарки и комплименты, верить в свои мечты, иметь желания, увлечения и интересы. А также способность наслаждаться собой и жизнью.
Татьяна Дзуцева http://womancosmo.ru...ostoinstvo.html

[Elena_prekrasnaya]

привычка тоже доверять другим, больше чем себе.

как же точно сказано..

[sellenna]

[sellenna]

Женщине важно относиться к себе хорошо!


Вы знаете, что даже самая красивая женщина начинает терять свою красоту, женственность и очарование, когда плохо думает о себе? Когда она выбирает (!) относиться к себе негативно?
Я подчеркиваю слово «выбирает», потому что то, что мы думаем о себе, то, как мы относимся к себе в каждый момент своей жизни – это наш выбор!
Часто мы не осознаем его, потому что определенные мысли о себе и поступки уже стали привычкой, укоренились в нас за годы жизни. И мы действуем по инерции. Хотя есть и другой вариант – выбрать иные мысли и иное поведение!
Да, это сложнее, потому что требует вложения большей энергии, разрушения стабильности (пусть и плохой, но привычной) и в какой-то степени погружения в неизвестность. И у большинства людей это, естественно, вызывает страх. Но, может, стоит попробовать?
Ведь обстоятельства, в которых проходит наша жизнь, поведение других людей – это отражение нашего собственного отношения к себе. С нами происходит только то, что мы уже сделали с собой!
Так, если мы сами унижаем себя, то другие тоже унижают нас.
Если мы сами не заботимся о себе, окружающие не торопятся дать нам свою заботу.
Если мы злимся на себя, то притягиваем к себе внешнюю злость.
Поэтому очень важно осознавать, какой выбор мы делаем!!!
Одну мою знакомую девушку очень обижал ее муж, он был грубым, называл ее дурой и растяпой, никогда ничего не дарил, говоря, что она не достойна подарков. В процессе работы с ней я услышала, как она сама говорит о себе: «Какая же я дура! Надо же быть такой растяпой!», и обратила ее внимание на это. Она призналась, что про себя употребляет и более грубые слова, и получилось, что муж просто «отзеркаливал» ее внутреннюю грубость своим внешним отношением. Она считала себя плохой женой, не достойной подарков, и муж, естественно, ничего ей не дарил.
После некоторого времени практик, когда она стала выбирать называть себя умницей, считать себя достойной внимания и подарков, их отношения с мужем значительно улучшились, он стал более нежным с ней, и в их доме стали появляться цветы и другие приятные мелочи.
Поэтому подумайте, какое отношение к себе со стороны окружающих вас «цепляет»?! И поймите, что Вселенная дала вам этих людей, чтобы они показали вам, как вы относитесь к себе.
Эти люди были выбраны не случайно, потому что у них есть определенные качества, чтобы быть вашими учителями. И их нужно поблагодарить за это, за то, что им досталось играть такую сложную роль в вашей жизни!
Когда мы делаем выбор в пользу хорошего отношения к себе, мы получаем силу, энергию, мы ощущаем внутренний стержень, устойчивость, спокойствие, мы способны защищать себя, отстаивать свои интересы, окружающий мир воспринимает наше достоинство.
Когда мы выбираем принижать себя, сравнивать с другими, не верить в себя, быть жесткой к себе мы ощущаем потерю энергии, разочарование, нежелание жить.
Оглянитесь вокруг и подумайте сейчас, а какое отношение к себе до этого момента выбирали вы?
Дорогие девушки! Начните делать прямо сейчас выбор в пользу хорошего отношения к себе, потому что я очень хочу, чтобы все вы, каждая из вас, были счастливы!
Вы заметите, как начнет меняться ваша жизнь. Вне зависимости от того, какой выбор вы делали в прошлом, что вошло у вас в привычку, вы все можете изменить прямо сейчас!
Когда я осознала, что мое отношение к себе – это мой выбор, я стала ощущать себя совершенно иначе, начала чувствовать внутреннюю поддержку и решилась на изменения в своей жизни!
Я предлагаю вам сделать практику, с которой начался мой процесс изменений, и которая поможет вам настроиться на выбор хорошего отношения к себе.
Вам потребуется найти какую-то достаточно длинную дорожку, которая будет вести вас от чего-то неприятного к чему-то радующему вас (когда я делала эту практику, я нашла дорожку в парке, которая выводила меня из темного места к красивому резному дому, освещенному светом фонаря).
Желательно, чтобы она шла вверх, в горку, чтобы в процессе ходьбы вам приходилось прилагать небольшое усилие, потому что, как вы сами понимаете, изменение внутренних установок требует от нас некоторой доли усилий.
То, от чего вы уходите, это ваш прошлый выбор. Вы даже можете нарисовать линию, которую символически перешагнете в новую жизнь к новому отношению к себе. И далее вам нужно просто неторопливо идти вперед и на каждый шаг осознанно проговаривать свой новый выбор.
Например:
Я выбираю уважать себя (шаг);
Я выбираю ценить себя (шаг);
Я выбираю заботиться о себе (шаг);
Я выбираю простить себя (шаг);
Я выбираю быть счастливой женой (шаг);
Я выбираю свой Путь (шаг);
И т.д.
И так дойдите до того места, которое выбрали в качестве пункта своего назначения!
Если вы все сделаете правильно, прочувствованно и осознанно, то вас наполнит ощущение силы, энергии, обновления, словно крылья раскроются за спиной!
Одна моя клиентка после этой практики сказала, что муж заметил, что в ней что-то изменилось, как только она вошла в квартиру. Он сказа ей: «Ты какая-то другая… В тебе появилось что-то такое… притягательное!».
Выбирая хорошее отношение к себе, мы открываем дорогу новым возможностям, новым отношениям, которые не могли к нам прийти просто потому, что мы считали себя недостойными, потому что мы сами принижали и закрывали себя!
Выбирайте для себя только хорошее!
Пусть ваша жизнь будет светлой и радостной!
С любовью, ваша Екатерина Полищук http://womansanga.ru/

[creating]

Своим телом мы хотим произвести на него впечатление, завлечь его в свои сети, а иногда и отработать подарки и ресторан. Но тело – не разменная монета, это храм души. И помните, для мужчины, к сожалению, это не сокровище, а всего лишь удовольствие. Начните уважать свое тело, тогда и мужчина начнет его уважать.

Интересный момент. Хочу для себя прояснить, а как начать уважать свое тело и тем самым не обидеть мужчину? Я понимаю так, что если я не хочу сейчас заниматься сексом, то могу отказать. Но мужчину это сильно задевает. Как отказывать, чтобы и достоинство свое сохранить и мужчину не обидеть? Потому что в такие моменты я действительно чувствую, что достоинство мое упало ниже плинтуса, когда иду вразрез со своими желаниями, лишь бы его не обидеть.

[sellenna]

Интересный момент. Хочу для себя прояснить, а как начать уважать свое тело и тем самым не обидеть мужчину? Я понимаю так, что если я не хочу сейчас заниматься сексом, то могу отказать. Но мужчину это сильно задевает. Как отказывать, чтобы и достоинство свое сохранить и мужчину не обидеть? Потому что в такие моменты я действительно чувствую, что достоинство мое упало ниже плинтуса, когда иду вразрез со своими желаниями, лишь бы его не обидеть.

В теме есть про это статья. Специально для Вас нашла http://www.valyaeva....=160#entry72002
Если Вы будете всегда ориентироваться НЕ на себя, а на то, чтобы кого-то не обидеть, то это прямая дорога к потере себя, гармонии и мира в душе.
Вы не можете отвечать за чувства и мысли других. Это зона НЕ Вашей ответственности.
Для того,чтобы во всём разобраться внимательно читайте все статьи темы.Тогда в голове всё постепенно разложится по полочкам и станет легче жить.

[sellenna]

Тема про самоуважение базовая, на мой взгляд.
Без её проработки не возможен не только счастливый брак, но и любые продуктивные отношения.
Автор статьи про пассивную агрессию - Наталья Стилсон. Вот её ЖЖ. http://gutta-honey.livejournal.com/
Возможно, там что-то ещё есть по теме.
Можно ещё здесь глянуть http://psysales.com/...сивная-агрессия

[creating]

В теме есть про это статья. Специально для Вас нашла http://www.valyaeva....=160#entry72002 Если Вы будете всегда ориентироваться НЕ на себя, а на то, чтобы кого-то не обидеть, то это прямая дорога к потере себя, гармонии и мира в душе.

Спасибо, Селенна. Прочитала статью. Я так понимаю, нужно вести себя в соответствии со своими желаниями и потребностями и не бояться обидеть человека. Но, наверное, в моей ответственности объяснить, почему я так себя веду, правильно? Все-таки не очень хорошо по отношению к близкому человеку вести себя как хочется, а ты мол, как знаешь. Хочешь - обижайся, это не моя ответственность.
Все же на мне половина, а то и больше отвественности за хорошие отношения в семье.

дайте мужчине послушать лекцию Нарушевича о сексуальных взаимоотношениях мужа и жены - там так смешно!!! что то вроде: сознание мужчины - как подлодка: для каждой сферы жизни свой отсек и ему чтобы заняться любовью, достаточно задраить все отсеки и перейти в отсек секса у женщины сознание - как модная квартира - те что без стен только с перегородками то есть если в какой-то сфере что-то не так, то не так везде и секс невозможен! мало того, разрешение на секс дает ее "центр управления полетами" при этом не важно, хочет ли она секса сознательно! то есть самой женщине при возникновении у нее желания нужно спрашивать разрешение у этого центра и если в какой-то сфере что-то не так, центр разрешение на взлет не дает!

Класс, Лена, спасибо)) прослушала, и скачала ее в архив себе) полезная лекция, дающая объяснение многому)

Если Вы будете всегда ориентироваться НЕ на себя, а на то, чтобы кого-то не обидеть, то это прямая дорога к потере себя, гармонии и мира в душе.

Кстати, вот с чем-чем, а с самоуважением у меня всю жизнь, как я раньше считала, было все впорядке. Но в этих отношениях играет большую роль тот факт, что я ими дорожу. Но в этом я и перегнула палку, получается, уже в другую сторону.

[creating]

Тема про самоуважение базовая, на мой взгляд.

Вот и я пришла уже к пониманию, что эта тема должна изучаться в первую очередь, а исходя уже из ее проработки могут идти дальше служение и отстранение. А у 90% тех, кто начинает изучать Ведические знания как раз наоборот. Поэтому и проблем столько

[sellenna]

Я так понимаю, нужно вести себя в соответствии со своими желаниями и потребностями и не бояться обидеть человека. Но, наверное, в моей ответственности объяснить, почему я так себя веду, правильно? Все-таки не очень хорошо по отношению к близкому человеку вести себя как хочется, а ты мол, как знаешь. Хочешь - обижайся, это не моя ответственность.

Правильно.
Самоуважение не отменяет уважительного отношения к партнёру.