Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат. Однако, когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание. Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится.

Тит Нат Хан

[sellenna]

Как стать уверенным?

Уверенность означает, прежде всего, заниматься своим делом в этой жизни. Если человек занят не своим делом, то он не будет уверенным. Можно достичь даже определенного успеха на внешнем плане – сделать карьеру, разбогатеть, но в силу того, что человек занят не по своей природе, у него внутренняя неуверенность будет только копиться. Неуверенность – это знак жизни: «не тем ты занимаешься».

Сейчас очень многие люди ощущают неуверенность. Почему? Потому что люди зачастую не думают о том, что в этом мире нужно не просто рваться наверх, сражаясь за кусок пирога, но следует реализовывать всего себя, весь свой личностный потенциал. И в этом смысле современная психология зачастую очень ограничена, так как говорит: «Схвати! Возьми свой куш! Манипулируй!»

В таком настроении человек совершенно отрывается от своих собственных корней. Он уже смотрит не внутрь себя – на свои потребности, а на то, что легче взять. Так происходит разрушение личности.

Из интервью Олега Гадецкого

[sellenna]

Зрелые, взрослые и прочие идеальные личности

Хотел написать текст о психологической зрелости и ее признаках, но, по мере написания, тема изменилась сама собой. Точнее, запущенный процесс развития текста привел к несколько неожиданному результату…

Размышляя над темой зрелости, я обнаружил, что психологическая зрелость часто отождествляется с идеальностью.
В перечень признаков зрелости впихивают самые разные «хорошие» черты характера. Чем больше список «зрелых черт», тем больше мне хочется посмотреть на авторов этих списков, и устроить им строгий досмотр на предмет соответствия.
Особенно автора вот этого: «Психологическая зрелость – противоположность инфантильности, высокоразвитая способность контролировать свои желания и чувства.

Предполагает способность от чего-то отказаться; спокойную мужественную реакцию на разочарования и поражения; способность не сердиться на замечания и требования, с благодарностью принимать критику; свободу от страхов; независимость от похвал; отсутствие капризов; самостоятельность и чувство реальности; изжитость эгоцентризма» (Бим-Бад Б.М. Педагогический энциклопедический словарь. – М., 2002. С. 228).

По этому определению зрелый = супермен или человек, который хорошо научился игнорировать свои человеческие реакции.

Сижу, пытаюсь составить свои, более «правильные» характеристики зрелости. И в какой-то момент прихожу к мысли, что сама идея «зрелости» или «взрослости», как некоего идеального результата развития, мне кажется неверной.
Как и любые списки того, «кем мы должны стать и какими быть».
Мы, люди – скорее процесс, чем нечто неизменное. Я непрерывно взаимодействую с внешним миром, получаю от него информацию, преломляю ее в своей личности (и степень преломления зависит от многих факторов, в том числе и от степени деформации моих внутренних «фильтров» и «зеркал») – и возвращаю назад в виде изменения в своем поведении.

Если же составить подробнейший список черт «зрелой личности» и сопоставлять себя с ним, то можно поупражняться в развитии собственного нарциссизма или же наоборот, чувства неполноценности (впрочем, это две стороны одной медали).
Когда появляется какая-то форма, в которую я должен «влиться», чтобы стать «зрелым» или «взрослым», то живое развитие останавливается – начинается подражание и стремление соответствовать. Идеальные мамы, идеальные мужья, мужчины и женщины, педагоги и т.п…

Мне совсем не хочется составлять список «признаков зрелости». В любом случае это будет какая-то идеализированная картинка, основанная на довольно произвольно отобранных признаках.
Вроде «самоактуализированной личности» по Маслоу…
Но, с другой стороны, наличие каких-то критериев и ориентиров тоже важно, иначе попросту теряется ощущение движения.
А почему бы не сориентироваться на процесс?
Не на то, чему нужно соответствовать, чтобы ощущать себя «зрелым» или «взрослым», а на то, каким образом я взаимодействую с миром (так как именно это взаимодействие меняет меня)?

Каково качество ПРОЦЕССА, а не то, каким должен быть РЕЗУЛЬТАТ?
В конце концов, результатом жизни является смерть…

Какие способы взаимодействия с миром можно выделить на самом максимальном уровне обобщения? Я бы тогда выделил два: осознанный и неосознанный способы взаимодействия.
Здесь важно отличать неосознанный от бессознательного.
Бессознательное – это фундамент нашей психики, обеспечивающий ее функционирование, и оно в большинстве своем в принципе не поддается осознанию. Неосознанное – то, что мы можем ввести на уровень сознания, но по определенным причинам этого не делаем.

Может быть зрелость – это способность к осознанному развитию?
Зрелость характеризует степень осознанности того, ЧТО ты делаешь, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ. ЧТО – подразумевает осознание сущности того, что человек совершает; ПОЧЕМУ – какая потребность стоит за совершаемым действием; ЗАЧЕМ – для чего человек это делает и осознает ли возможные последствия того, что совершает. Если я все это понимаю – этого достаточно для развития.
Другое дело, что на осознание может уйти вся жизнь.
И никакой прижизненной зрелости .

Неосознанность – это когда, например, сделал что-то, а потом удивляешься последствиям.
Когда делаешь что-либо, а потом думаешь: а нафига это мне вообще было нужно?
Или когда старательно обманываешь себя, называя то, что делаешь или чувствуешь, как-то по-другому.
Измену называя «интрижкой», издевательства над ребенком – «воспитанием», зависть – «радостью за ее счастье, черт бы ее побрал».
Причем совершенно искренне.
В общем, результатом процесса написания статьи про признаки зрелости стал отказ от этих самых признаков зрелости. Является ли это признаком взрослости?!

В процессе обсуждения родилось следующее: имеет смысл говорить не о «взрослой» или «зрелой» личности, а о «взрослых» или «зрелых» стратегиях/реакциях.
Фокус происходит на процессе, а не личности, и мы не обобщаем человека, видим его как разнопланового, сочетающего в себе различные уровни развития.

Илья Латыпов
http://tumbalele.liv....com/59836.html

[sellenna]

Взято с вебинара Лианы Димитрошкиной http://pozitivelive.ru/?page_id=1665

[sellenna]

Взято с вебинара Лианы Димитрошкиной http://pozitivelive.ru/?page_id=1665

[sellenna]

Что произойдет, если вы начнете говорить людям правду?

А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю

Люди перестанут разговаривать с вами
Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.

Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.

Люди могу могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью
Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза.

Люди начнут думать, что вы сошли с ума
Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.

Люди начнут пугаться
Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.

Люди начнут находить вас забавным
После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.

Люди начнут доверять вашим советам
После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.

Вы станете свободным
И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.

И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.

Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.

Взято на просторах инета.

[Лилит]

Что произойдет, если вы начнете говорить людям правду?

А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю



Взято на просторах инета.

По-моему, я как раз на этой стадии сейчас. Когда-то в жизни уже пыталась, потом сделали больно и закрылась надолго, вроде открыта, а вроде и нет. Сейчас былая целая серия из "больно", стало все равно, а теперь вроде и свобода появляется :-) Значит, на пути к себе

[sellenna]

Выйти из травмы

Как Адам и Ева не ведали до поры до времени, что были наги, так и многие из нас до той же поры не ведают, что были травмированы.
Что многие наши действия запрограммированы или ограничены травмой (я имею в виду детскую травму);
как-то живем, искренне считая, что мир враждебен, и от него нужно защищаться.

Почему-то больно ранит оценка, страшно оставаться покинутым; и также страшно выдерживать близость в отношениях;

Очень хочется быть любимыми, и оцененными по достоинству, но почему-то трудно этого достичь, не менее трудно надолго удержаться в позитивном представлении о себе.

Мы даже умеем рационализировать свою утраченную способность любить.
Мы можем объяснить себе отсутствие душевного тепла тем, что любить некого и не за что.
Часто мы виним себя, не реже - других, и наиболее часто - всех, включая себя, не находя выхода из того, в чем застреваем.

А застреваем чаще всего в собственных травмах, да еще сцепляемся жесткими сценариями с другими людьми, ранимся, страдаем, и снова с мрачным удовлетворением убеждаем себя, что счастья нет и не будет.

Когда, наконец, мы прозреваем, обнаруживая себя в очень похожих историях с однотипными сюжетами, мы догадываемся, что сами как-то влияем на происходящее.
В этой точке становятся возможными изменения, и,
как бы ни было заманчивым, -
мечтать избавиться от травмы, не приближаясь к ней,
этого не произойдет.

Придется приблизиться, погрузиться, наблюдать себя в травме, поддерживать, и тогда появится возможность из нее выйти.
Многое, очень многое меняет работа со своей драматичной историей, и я не раз наблюдала за тем, как "отпускает" людей, когда они добираются до сути того, что мучало их долгие годы.

Обнаружив себя на дне ямы, необходимо сделать определенные шаги, действия, которые помогут нам в ней выжить, осмотреться и выйти их нее.

Выйти из травмы - это значит выйти из состояния беспомощной жертвы обстоятельств, диктата несовершенного мира, приблизившись - насколько возможно, к точке выбора.
Выбора для себя - лучших условий, лучших обстоятельств, лучших действий.

...И сначала мы учимся обнаруживать себя в травме.
Есть конкретные признаки, указывающие на то, что мы - там.

Сильные чувства (злость, тревога, страх, стыд, вина, обида), которые появляются в похожих ситуациях и обстоятельствах; сильное желание "упасть в слияние" или же напротив, столь же сильное желание избежать чего-то, отойти на безопасное расстояние; любые сверх-ценности или же, напротив, обесцененные сферы жизни...
Любые "чрезмерности" или "недостаточности" могут указывать на травму.

Эти признаки сигнализируют: мы находимся рядом с зоной высокого напряжения, рядом с зоной травматического повторения того, что не было в свое время переварено и присвоено как опыт.

Если говорить очень обобщенно, такой опыт не мог быть присвоен в силу недостаточной способности его пережить, и теперь мы снова и снова погружаемся в эту непереваренную часть,
снова испытываем боль, страдания, но теперь, находясь вдали от источника происхождения травмы, уже не можем найти то начало, которое "организует" болезненные повторения.

Ранящее событие поначалу видится как часть текущего опыта, и связать его с тем, что происходило когда-то давно, бывает очень сложно.

Когда нас "выбрасывает" в травму, мы можем спрятаться с помощью защит.
Это тот способ, который позволил нам выжить когда-то, но теперь, увы, он больше мешает, так как "консервирует" нас в состоянии ребенка, который вынужден защищаться.

И мы можем согласиться прожить свою травму - то есть пережить ее, ощущая и осознавая, что именно с нами происходит.

Мы замечаем - какие чувства переживаем, и обозначаем их для себя.
"Я испугалась... Мне стыдно... Я чувствую себя очень плохой и виноватой...Я чувствую себя неудачницей..."

Это очень важное обозначение; проговаривая свои чувства, мы как будто очерчиваем территорию; переживание перестает быть безразмерным, тотальным; оно уже начинает относиться к конкретному событию или обстоятельству.
Так тяжелые чувства переживаются легче.

Обнаружить себя в детской травме и назвать свои ощущения - это критически важное действие.
В последующем, когда мы снова свалимся в ту же яму, мы по этой связке: ощущение - название
значительно скорее придем в себя.

"Я опять боюсь показать себя настоящую, когда есть страх потерять отношения", "Я снова истощаю себя на работе, игнорируя потребности тела"; "В момент (отказа, агрессии, оценки) я еще раз "выпала" в беспомощность (обиду, страх, ненужность, плохость)".

...Еще один важный шаг - поиск взаимосвязей.
Все уже было, все уже случалось.
Найти утерянную взаимосвязь - значит восстановить картину целиком, вернуть импульс в прошлое, отвести детскую реакцию в ту точку, где она возникла, где появилась.

"Что со мной? Где я сейчас? Кто на самом деле этот человек для меня сейчас? Почему я его боюсь?
(Что меня раздражает в нем, почему мне стыдно и т.п.)
Кого он мне напоминает? Когда подобное уже происходило со мной?"

Это не всегда удается сразу: в терапии мы частенько восстанавливаем, можно сказать, реконструируем событие по осколкам - чувств, повторяющихся ситуаций, ощущений.

Вот один пример такого поиска...
Один из великого множества комбинаций.

...Первый осколок...
Женщина обнаруживает, что ее раздражает собственный ребенок... Он не такой, как надо.
Мечтательный, медлительный, "тормозящий". До него трудно достучаться, докричаться, трудно ждать, когда он выполнит то, что требуется... Много чего делает "не так".
Ее пугает внезапно всплывшее слово: "Неадекватный",
и ее пугают приступы ярости по отношению к сыну.

Второй осколок...
Она частенько обнаруживает себя беспомощной перед сильными, авторитетными людьми, и особенно - врачами. Почему-то она отдает им много власти, и верит всему, что они говорят. И слушается.
Часто чувствует себя при этом обиженной, бессильной - когда те авторитарны, или когда ошибаются, но не хотят признавать своих ошибок, хотя эти ошибки очевидно влияют на многое.

Третий осколок.
Она с удивлением замечает, что часто... привирает, не договаривает что-то, как будто прячет.
В том числе, в нашем с ней контакте.
Ей как будто невыносимо обнаружить себя настоящую... медлительную, глупую...мечтательную, не такую как надо. Поэтому лучше себя "прикрыть", спрятать за другим образом.

Четвертый осколок... Она обнаруживает себя в глубокой яме под названием:
"Я - ничтожество". Ее переполняют боль, обида, страх разоблачения.
И стыд - за то, что не такая как надо. Она не верит, что может найти работу себе по силам, ей кажется, что она бесталанная. И боится, что ее неприспособленность к чему-то серьезному быстро обнаружится.
И ее разоблачат с позором.

Пятый осколок.
Она вспоминает: "Я с удовольствием возилась со своим ребенком, когда он был совсем маленький...
Я наслаждалась материнством, пока ему не пошел третий год от роду, и когда он начал проявлять упрямство, строптивость.
Он не спешил соглашаться с тем, чего хотела я.
Я не могла это выносить, наказывала его, пыталась изменить, но он не понимал, чего я от него хочу.
Я заходилась в злости, стыде и бессилии."

...Круг замкнулся.
Эти осколки сложились в единую картину - ту, где она сама пережила насилие по отношению к себе, своему "несоответствию", своей "неадекватности".
Так мы обнаружили и возраст, и характер травмы.
В эту травму она погружалась своей детской частью - когда сама сталкивалась с миром, остро ощущая свою "не-таковость",
и своей "тиранической" частью - по отношению к своему ребенку, когда ей трудно было принять его "несоответствие" тем же образцам.

Я описала несколько кусочков паззлов из десятков, которые мы обсуждали.
Я опустила множество подробностей сценария ради простоты понимания - откуда все начинается, и к чему приводит.

По осколкам мы собираем целое, восстанавливаем свою историю;
мы замечаем свои "попадания"; чувствуем, и проговариваем чувства;
Мы ищем и восстанавливаем взаимосвязи: "Я - там-то, со мной происходит - то-то";
Мы позволяем себе плакать, горюя о том, что с нами случилось, и злиться на тех, кто нам травму вольно или невольно организовал;
Мы соглашаемся с тем, что это случилось, и случившегося не изменить;
Мы признаем свои ограничения, и возвращаем себе способность жить без ожидания возмездий, возмещений ущерба;
А без ожиданий нам ничего больше не остается, кроме как жить самим, не полагаясь на "родителя" - теперь уже в лице мира.

Это происходит не сразу, не в одночасье; скорее - мы движемся небольшими шагами, иногда - долго; погружаясь во все более глубокие слои травмы, и все же
это шаги от зависимо-обреченного детского состояния к такому состоянию, где мы обладаем возможностью выбора.

Вероника Хлебова

[sellenna]

Растяжки после рождения ребёнка.
Новый ракурс.
http://www.adme.ru/f...oe-telo-556555/

[Женя Кудринкова]

Вот с этим у меня тяжело.

[sellenna]

Вот с этим у меня тяжело.

Если у Вас с самоуважением тяжело, то все статьи темы для Вас.

[sellenna]

Развивать здоровую терпимость.

Многие из нас обрели мастерство отрицать и не считаться с тем, что причиняет нам боль. Мы можем долго выносить определённую ситуацию, повторяя себе, что всё не так плохо, мы не должны быть настолько требовательными, всё когда–нибудь изменится, мы сможем с этим жить, это не причиняет нам беспокойства, другой человек на самом деле этого не хотел, это не причиняет нам такой уж боли, - возможно, всё это из–из нас.
Мы можем спорить с собой по поводу реальности и основательности нашей боли, по поводу нашего права чувствовать боль и делать что – то.
Часто мы терпим настолько долго, что, в конце – концов, нас охватывает бешенство, и мя отказываемся больше терпеть.
Мы можем развивать здоровую терпимость.
Мы делаем это, устанавливая здоровые границы, и доверяя себе владеть своей силой во взаимоотношениях с другими людьми. Мы можем уменьшить нашу боль и страдания, придавая себе силу и обратив на неё внимание. Мы можем работать над тем, чтобы сокращать время между моментом определения наших нужд и моментом установления границы. Затем мы можем себя вести открыто и прямо.
Мы не сумасшедшие. Поведение некоторых, действительно является неподходящим, оно расстраивает нас, оскорбляет и приносит нам боль.
Мы не должны чувствовать себя виноватыми, когда заботимся о себе, когда определяем границы, которые должны быть установлены. Взгляните на то, что будет происходить, как на опыт владения своей силой в установлении новых, здоровых границ и ограничений для себя.
Мы не должны чувствовать себя виноватыми, извиняться и объяснять своё поведение после того, как мы устанавливаем границу. Мы можем учиться принимать непривычность и неудобства в установлении границ. Мы можем утверждать своё право иметь границы. Мы можем дать другому человеку свободу иметь и исследовать свои чувства, в то время, когда мы учимся владеть своей силой и строить хорошие отношения, которые работают.
Как только мы сможем доверять своей способности заботиться о себе, мы сможем развивать здоровую обоснованную терпимость к другим.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Еда и уязвимость

Интересная мысль посетила меня сегодня благодаря одному диалогу.
Разговор касался одной из самых популярных и одновременно тревожных тем - лишнего веса.

Многим знакомо привычное ощущение: стоить заметить, что одежда стала тесновата, как тут же появляется недовольство собой и тревога.

Тревога как будто сигналит: Непорядок! Опасность!
Если не вернешь все, как было (не похудеешь!), тебе будет очень плохо!

Совершенно очевидно, что создаваемый образ - это больше, чем просто внешность.
И тут становится интересно - а почему мне столь важен этот образ?

Тревога - это сигнал о критическом изменении обстоятельств, которое может повлечь за собой опасные последствия.
И тревога эта тем более сильная, чем более внешний вид связан с ощущением, восприятием себя как человека ценного (хорошего, привлекательного).

Другими словами, чем важнее мне то, что я - демонстрирую, показываю - тем страшнее и тревожнее этот образ утратить.

Хоть всем и известно, что человек - это не только внешность, это еще и внутренний мир, и опыт, и харизма, и все такое...
Но все же в этой зоне сосредоточено много очень сильной тревоги и беспокойства.
И, как бы мы ни убеждали себя в обратном, она не становится спокойнее.

...Этот образ важен потому, что это такой пункт, такая точка, где мы, находя нужное нам равновесие, принимаем себя.
Принимаем, соглашаемся себе нравиться, а в некоторых случаях ... соглашаемся давать себе право на жизнь.

Только - в определенном, внутренне одобренном виде.
И никак иначе.

Если этот вид, этот образ, удаляется от внутренне одобренного, мы отказываемся себя принимать, отказываемся себе нравиться или давать себе право на жизнь (чем меньше принятие, тем выше уровень тревоги)

На это принятие может влиять (и чаще всего, влияет) внешняя оценка - каким меня принимают другие.
Иначе говоря, эти "Другие", являясь для меня значимой проекцией (родительской, друзей-одноклассников и т.п.),
рождают во мне беспокойство, тревогу - по поводу того, буду я принята ими или нет.

Понятное дело, что чем больше я завишу от внешней оценки, тем больше я буду ориентироваться на "образцы успешности" - образцы, которые создают успешные, а значит, "принимаемые" люди.

И тем больше я буду ориентирована на сторонние мнения о своей внешности: я буду прислушиваться к ним, ориентироваться на них, эти отклики будут занимать много места в моей жизни;
тем больше я буду сосредоточена на модах и диетах (чтобы обеспечить себе больше положительных откликов, через которые буду чувствовать "принятие");
тем больше я буду стремиться соответствовать людям-образцам, что обеспечит мне то же самое вожделенное "принятие".

...Есть еще один немаловажный нюанс:
полноватый человек, человек с лишним весом, неспортивной фигурой,
"выдает" себя своим внешним видом.
Тем, что у него что-то не в порядке, что-то с ним не так.

Давно уже на слуху то, что мы заедаем проблемы и радуем себя едой, когда не хватает любви к себе.
Стало быть, такой человек выдает себя не только "ленью", "отсутствием дисциплины", но также и "нелюбовью к себе".

Он как будто демонстрирует свои уязвимости - в наше-то нарциссичное время, когда опасно показывать проблемы.
Опасно тем, что тебя сочтут неудачником, и не признают "своим", отвергнут.

Следовательно, толстый человек "открыт" для такой нежелательной интерпретации, открыт для сплетен, кривотолков; он уязвим.
А, как уже говорилось, сейчас не модно, небезопасно демонстрировать свою уязвимость, актуально ее прятать, скрывать.
Так мы снова "выходим" на тему уязвимости: насколько мы способны иметь с ней дело?

Готовы ли мы встречаться с собственной неспособностью, слабостью, ранимостью,
или же нам важнее ее спрятать, скрыть за успешным образом?

Ведь если мы согласимся взглянуть на нее с точки зрения этого обстоятельства - лишнего веса, мы снова обнаружим...
Тотальный дефицит уважения к собственным потребностям - в отдыхе, сне, присвоенных (без последующей вины!) правах на то, чтобы тратить на себя время и деньги.

Дефицит, который мы тайком от других покрываем самым простым и доступным средством - едой.
А потом ненавидим себя за "распущенность".

Кажется, что тираничный контроль того, что ты ешь, компульсивные вложения в имидж успешности и процветания - это эффективное средство задавить свои естественные потребности и припрятать свою уязвимость.
Едва ли.

Вероника Хлебова

[Dominikana]

Что значит - взрослеть и почему так важно признать свои потребности?

«Мне надоело переживать...чувствовать боль и одиночество...зависеть от того, признают меня другие люди ценной - или нет...ждать, чтоб кто-нибудь меня, наконец, полюбил...раздражаться и чувствовать вину от упреков близких...
Как бы все это прекратить?
Нельзя ли сделать так, чтоб жить без всего этого?»

Кажется – это так просто: перекрыть какой-то там вентиль в душе,
и все закончится!

Закончатся депрессии, неудовлетворение собой, раздражение на партнера и детей...

Хочется решить все разом – или за несколько сессий, и жизнь наконец-то снова будет радовать.

...Чей это голос, ожидающий быстрых изменений?
Нетерпимый в своих ожиданиях, беспощадный и бескомпромиссный?

...«Мне мешает моя ранимость.
Я так устала ее скрывать и делать вид, что мне "все по барабану".
Сил больше нет, я очень зла на себя за то, что ничего не меняется».

...«Я все время нахожусь в состоянии обиды.
Я привыкла отказывать себе во всем ради семьи, и, кажется, я жду благодарности за это...
Но когда я вижу, что мои жертвы воспринимаются как должное, мне становится очень обидно.
Я давно вижу, что это моя проблема, а не тех, кто меня обижает, и меня раздражает то, что я не перестаю обижаться».

...«Я все время цепляюсь за мужчин.
Мне противно от того, что я такая прилипчивая, я ужасаюсь тому, что они, быть может, думают обо мне...
Я очень хочу быть уверенной в себе стервой, и презираю себя... но у меня ничего не выходит.
Я не могу вынести одиночества даже пары часов, мне нужна постоянная уверенность в том, что я ему дорогА».

У всех этих людей одна их часть криком кричит о какой-то потребности, а другая раздражена и недовольна «неподобающим» поведением этой самой части.

Ну как тут не заподозрить Ребенка и Родителя?

Страдающего каким-то душевным дефицитом Ребенка
И недовольного этим страданием Родителя?

Родителя – в его Тиранической части, где он чего-то ждет, требует, ожидает – какого-то «правильного» поведения?

И не столь важно – был ли таким нетерпимым реальный родитель, который оказался настолько дыряв, что «рассыпался» от того, что ребенок выражал свои чувства и потребности,
Или же это выращенный психикой самого ребенка Внутренний Тиран, тщательно отслеживающий подавление чувств...

Важно другое: сколько ни жди от себя отказа от потребности – в любви, признании, защите, собственной ценности и значимости (именно они «звучат» во всех описанных выше случаях, да и во всех остальных), это не может произойти по определению.

Если человек живой, то у него есть потребности и чувства в связи с тем, удовлетворены они или нет.

Потребностей нет только у мертвого.

Этот очевидный факт почему-то совсем не очевиден для многих людей, которые в глубине души нуждаются, но боятся фрустрации и потому скрывают свою нужду, да еще ругают себя за то, что посмели эту насущность кому-то показать!

Нужно усвоить простую истину: ты можешь сколько угодно твердить о том, что обойдешься без любви и признания, но все твои попытки контролировать свою нужду закончатся провалом!

Все равно будешь хотеть, и ждать, только теперь еще сильнее (ибо ты спрятал потребность только от себя самого, но не от окружающих, которым все заметно), да еще страдать от стыда и злости на себя!

...Мы не можем постоянно находится во "включенном" сознании, в котором мы "все понимаем" и контролируем себя.
Большую часть времени мы находимся в бессознательном потоке, в своей истории, в истории своего Внутреннего Ребенка.
Со всеми вытекающими сценариями и последствиями.

Требуя от своей детской части «прекратить ныть и страдать», мы всего-навсего воспроизводим свой собственный травматичный сценарий.

Про то, что нельзя быть собой, выражать свои естественные чувства и состояния, а надо быть правильным, взрослым, ответственным...

Напротив, именно потому мы столь ранимы и обидчивы, столь страдаем от непризнания и нелюбви, что до сих пор отказывались открыто свои потребности признать.

Потому и «не работают» бесчисленные советы и рекомендации «взять жизнь в свои руки», «любить себя» и «строить жизнь по своему усмотрению».

Они все направлены на Взрослую, сознательную часть, в которой человек может находиться очень, очень незначительную часть своего времени.
Даже супер-пупер-осознающий и рефлексирующий.

...Я не говорю о том, что не надо быть взрослым...
Безусловно, надо, но этого невозможно достичь путем подавления своей детской части!

...В терапии происходит противоположный процесс: мы позволяем этой детской части быть.
Даем ей место и пространство.
Пожаловаться
Поплакать.
Чего-то желать или не желать.
Выражать любые чувства, даже самые неправильные.

У многих людей это первый в их жизни опыт поддержки и принятия...
Благодаря которому они впоследствии научатся принимать себя, уважать и ценить.
И еще – признавать и ценить свои потребности.

...«Я поняла, как важно мне слышать похвалу.
Я очень старалась помогать маме и папе, но они не замечали моих усилий.
Теперь, когда, несмотря на свои попытки понравится, я по-прежнему не слышу похвалы, мне становится очень горько.
И еще горше от того, что я по-прежнему этого жду от других людей».

...«Для того чтобы раскрыться, почувствовать себя «своей» в чужой компании, мне необходимо увидеть к себе интерес...
Я осознала, что мои родители никогда не проявляли ко мне интереса, и я думала, что это я такая скучная, непривлекательная. И меня очень ранит то, что и теперь никто не проявляет радости от моего появления, я тогда ощущаю себя такой же непривлекательной, как с родителями».

...«Я так привыкла справляться со своими проблемами сама...
Я всегда гордилась этим, думая, в первую очередь о других людях, отказывая себе даже в ничтожно малом...
В конце концов, я накопила столько гнева, что теперь, кажется, его не вынесу.
Лишь теперь я начинаю замечать, как сильно я сама нуждаюсь в том, чтоб хоть кто-нибудь позаботился обо мне...
Конечно, это надежда на своих родителей – что они хоть когда-нибудь станут мне настоящими заботливыми родителями...
Но теперь эта надежда направлена на мужа и детей...
Которые говорят: «Мы тебя не просили жертвовать собой, ты сама это делала.
Позаботься о себе сама». Слышать это очень больно».

Признание своей детской потребности – это необходимый шаг к взрослению.

До тех пор, пока мы это не сделаем, мы будем ждать, что другие люди нам восполнят наш детский дефицит.

Похвалят, оценят по достоинству, полюбят.

И, когда они не сделают это в миллионный раз (или сделают не так, как хотелось), мы вновь будем разочарованы...
И злы на себя за то, что надеялись на это.

Ребенок не может не надеяться!
Ребенок не может не ждать!
Потребность никогда не может быть удалена, но она может быть признана, и удовлетворена нашим здоровым внутренним Взрослым.

Это такая часть, которая дает нам самим право быть, ошибаться, хотеть.
Она терпима. Она защищает и поддерживает.
Тогда мы чувствуем себя хорошими, не стыдимся себя, не злимся на неправильность.
Тогда мы чувствуем, что у нас есть право быть, чтобы ни происходило вокруг.

Признание своей потребности – это только первый шаг.
Потом мы учимся «видеть», как хотели получить - то, что было нужно, от других людей.
Да, мы ждем!
И это нормально – ждать удовлетворения своих потребностей.

Но постепенно мы учимся «менять» адресат...
Ведь когда-то потребность не была удовлетворена родителем...

...Ребенок ИМЕЛ ПРАВО получить любовь, признание ценности и защиту от родителей, и это большая трагедия, что не получил.

Это настоящее горе, и горе требует времени на то, чтобы его прожить, оплакать и отпустить.
Одновременно в этом процессе поднимается много гнева, злости на родителей за то, что они не дали, и это тоже нужно прожить.

Только так происходит внутреннее отделение от родителей, и никак иначе.
И только так появляется та самая Взрослая часть, которая теперь заботится о Внутреннем Ребенке.

Полюбить себя, признать ценность, принять – исключительно через «голову», т.е. сознательную часть, на мой взгляд, невозможно.

Если огромная часть нас останется непризнанной, то это не Взросление, а Тирания, какими бы намерениями и мотивами мы не руководствовались.

Вероника Хлебова

Читаю и прям моя тема..
Точнее с мужем и домашними вроде как все хорошо, есть свои моменты, но в целом хорошо, меня и принимают и понимают.
У меня другая проблема, я постоянно жду признания от даже почти посторонних мне людей. Ну то есть жду признания от друзей или когда попадаю в компанию женскую. Меня очень задевает если хвалят только других, а меня нет, что одни становятся популярными а я нет, как мне кажется.
Понимаю, что это глупо и что это моя внутренняя проблема. Как пишут в статье быть пофигисткой не получается..
Что делать? Над чем работать? Кстати, детства своего я не помню так прям, мне кажется дома все было нормально, тому оценить..

[sellenna]

У меня другая проблема, я постоянно жду признания от даже почти посторонних мне людей. Ну то есть жду признания от друзей или когда попадаю в компанию женскую. Меня очень задевает если хвалят только других, а меня нет, что одни становятся популярными а я нет, как мне кажется.

Вы пытаетесь всем доказать, что Вы есть и Вы - хорошая! Так?
Если так, то Вам просто надо иметь про себя не зависимое от других мнение.
Очень важно принять и плохую девочку в себе тоже.
Когда примете себя разной, тогда Вам будет всё равно, что Вам говорят (или не говорят) окружающие о Вас.
Например, Вы точно знаете, что видите перед собой розу. Если Вам кто-то скажет, что это тюльпан или ничего не скажет. Повлияют ли окружающие в таком случае на Ваше мнение?

[sellenna]

Право на "Не могу"

Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания?
Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы?
Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?

Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами:
пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит)
или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.

..."Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала....
Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать...
В том числе - мужа, родителей, взрослых детей...
Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить.
Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."

..."Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность.
Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."

Эти стратегии кажутся противоположными, но задача их одна: к ним прибегают, когда трудно "удержать" границу, отстоять себя от сторонних ожиданий.
Граница всегда "держится" на присвоенном праве, в данном случае - праве не хотеть и не мочь отвечать чьим-то чаяниям.

...Как-то на терапевтической группе я предложила участникам поразмышлять: что именно им разрешалось "не мочь" в детстве, когда эти права формируются?
Картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как "не мочь" было нельзя.

...Нельзя было не мочь не справляться (с любым делом, поручением), вместо этого было ожидание: "Справляться нужно всегда, а если не справляешься - ты слабый, неконкурентноспособный, плохой; мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и потому не принимаем";

Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или же вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки;

Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, часто - чувствовать;

Нельзя было не мочь не радовать родителей, не поддерживать их в ощущении, что они - хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями...

Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми,
в противном случае грозило клеймо "плохой" с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.

Вот эта конструкция: "Если ты посмеешь не соответствовать нашим ожиданием, ты никогда не получишь даже шанса быть любимым" и держит нас мертвой хваткой, когда мы,
отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает - даже не близких),
или, напротив, рубим все контакты, лишь бы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.

...Я предложила группе поразмышлять - а с чем хочется не справляться?
Чего именно хочется не мочь?
Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?

Я привожу лишь немногое из услышанного...
...Я больше не могу быть сильной,
не могу не плакать,
не могу не ждать от мира поддержки,
не могу не просить о помощи,
Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится,
не могу больше отказывать себе,
не могу отвечать за чувства других,
не могу испытывать столько вины,
не могу насиловать себя!

...Как грустно, что мы отказываем себе в естественных правах только лишь потому,
что боялись быть в детстве плохими для своих родителей.
Страх не соответствовать их ожиданиям оживляет ощущения ужасного конца в случае несогласия;

И мы не верим, что другие люди способны выдержать последствия сказанного "не могу"
потому что мы видели, что родители с ним почти не справлялись.

Кажется, что и сейчас окружающие не выдержат, рухнут, пропадут, умрут, будут смертельно обижены, проклянут, бросят, разочаруются.

Иногда это и вправду бывает так, есть очень хрупкие, ранимые люди, и их разочарование придется пережить; есть и такие, которые способны справиться со своим разочарованием и недовольством, когда мы что-то не можем сделать для них.

А есть и такие персонажи, которым просто необходимо обозначить границу.
Тем, кто хочет больше, чем мы можем дать... И тем, кто убегает, боясь "давления"...

Нашим детям важно знать: родители, обладая своими ограничениями, не всесильны.
Встретившись с нашими границами и ограничениями, они будут учиться опираться на себя - когда родитель уже не в силах подставить плечо.

"Я делаю то, что могу. Больше дать я не в силах.
Ты можешь попробовать другие возможности.Ты можешь попробовать сам."

Как уже говорилось, такое заявление без последующей вины окажется возможным лишь в том случае,
если будет присвоено право быть "плохим", не соответствующим чьим-то ожиданиям.
И если хватит устойчивости выдержать чужое недовольство.
Выдержать, оставаясь в отношениях, не убегая, не обвиняя в ответ.

Если немного присвоить себе право и возможность быть плохим - в той части, где уже нет возможности помогать другим в силу своих ограничений,
мы вернем себе естественное человеческое право
Не мочь, не справляться, не хотеть,
Отдавая только то, что мы можем, хотим и способны отдать.

Когда это право будет получено,
чрезмерная ответственность, как и чрезмерное избегание,
которые так перегружают или рушат отношения,
сойдут за ненадобностью на нет.

Вероника Хлебова http://vk.com/veronikahlebova

[Dominikana]

Вы пытаетесь всем доказать, что Вы есть и Вы - хорошая! Так?
Если так, то Вам просто надо иметь про себя не зависимое от других мнение.
Очень важно принять и плохую девочку в себе тоже.
Когда примете себя разной, тогда Вам будет всё равно, что Вам говорят (или не говорят) окружающие о Вас.
Например, Вы точно знаете, что видите перед собой розу. Если Вам кто-то скажет, что это тюльпан или ничего не скажет. Повлияют ли окружающие в таком случае на Ваше мнение?

Я или пытаюсь доказать, либо наоборот злюсь и испытываю негатив к тому как хвалят других. Даже могу злиться на человека который популярен, при чем естественно сама придумала обиду, что он плохой или лицемерный. Ну как пример когда идет сусипусечное общение, мне оно сначала кажется через чур сахарным, где то лицемерным, из серии кукушка хвалит петуха за то что хвали он кукушку, начинает раздражать этот междусобойчик. Потом мне вдруг приходит в голову, что люди действительно так думают и чувствуют и относятся так к друг другу, тогда мне становится горько, что я не входу в этот круг.
Как то так...
О розу вы пишете о уверенность в себе? Тут тоже момент. Я всегда сомневаюсь. Ну вот мне показалось что человек не искреннен, обидел меня. Могу даже выссказать, пойти против большинства. Потом вдруг я начинаю сомневаться что это так и думать, что это я не права и это все мои эмоции. И сожалеть и стыдиться и пытаться наладить, от этого еще хуже.

[sellenna]

.
О розу вы пишете о уверенность в себе? Тут тоже момент. Я всегда сомневаюсь. Ну вот мне показалось что человек не искреннен, обидел меня. Могу даже высказать, пойти против большинства. Потом вдруг я начинаю сомневаться что это так и думать, что это я не права и это все мои эмоции. И сожалеть и стыдиться и пытаться наладить, от этого еще хуже.

Да,пишу об уверенности в себе .Как в том, что роза-это роза, если даже скажут, что тюльпан.
Все сомнения как раз от неуверенности в себе.
Хуже, потому что люди всегда чувствуют Вашу внутреннюю неуверенность и начинают вести себя соответствующе.

[Dominikana]

Да тут люди даже не ведут себя особо никак... Им может даже по фигу. Это у меня в душе происходит ерунда.
Ну а как эту уверенность развить в себе? Я уже не один год пытаюсь к этому прийти, но все никак. Есть определенный прогресс, но все равно результат не такой. Мне надоело постоянно париться на тему что обо мне думают другие. Или чувствовать себя хуже.. Это конечно не постоянно, а периодически. Кстати, как правило больше в сети. В реальной жизни все таки прогресс гораздо больше.

[sellenna]

Статьи из темы читайте. Со временем всё придёт.